Благодарна всем мужчинам, которые бросили меня!

У Вас получилось клин клином...Обиды на мужчину вытеснили детские обиды.

Про то, что нужно "пожалеть маленькую девочку внутри себя" я слышала. А прощения тоже у себя маленькой или взрослой просить?
Маленькие дети разве могут "не позволить себя унижать"?

У Вас получилось клин клином...Обиды на мужчину вытеснили детские обиды. Возможно,но как автор,всем своим обидчикам я не благодарна.

Про то, что нужно "пожалеть маленькую девочку внутри себя" я слышала. А прощения тоже у себя маленькой или взрослой просить?
Маленькие дети разве могут "не позволить себя унижать"? Прощение просить у себя взрослой! Маленькая девочка-это ваши детские обиды, а попросить прощения нужно у себя,у той,которую вы не жалели,которуб позволяли унижать. Я у психолога рыдала от жалости к себе,когда это делала.

Вы сказали, что стали другой. Какой? Примерно как Гость 16?

Ясно.
Значит, психолог помог?

Вы сказали, что стали другой. Какой? Примерно как Гость 16?


Пост про грымзу не мой, но я такой была,когда обиды начали всплывать, я стала ненавидеть мужчин,грубить им, язвить! Но это ошибка!это значит, что вы больны. Сейчас я их не ненавижу, стала спокойнее.

Ясно.
Значит, психолог помог?
Больше сама-сама.

Я после предательства любимого мужа и рождения сына поняла что нужно любить себя и думать о себе только !

Вот это верно.

А как же новорожденный сын?
Ему же в этом возрасте любовь мамы ой как нужна...

прочитала тему... тоже обида на мать проснулась в 30 лет, вдруг осознала что она меня никогда по матерински не любила, не жалела, а всю жизнь обожала младшего сыночка..я это чувствовала всегда, мать раздражала неимоверно, но почему поняла только в 30.. думаю в этом корень моих неудач в личной жизни, я никому не доверяю, ведь самый близкий человек относился ко мне по свински, полюбить нормально никого не могу, только влюбляюсь и привязываюсь как ребенок.. мать кстати тоже педагог...

А на отца нет обиды?

Вы еще общаетесь с ними????мне кажется они не нужны вам.Обижатьсч нет смысла.но отпустите их .зачеи общаться?

Автор,опохмелитесь.!!!

Спасибо, автор, очень ваша тема тронула.
Как раз сейчас лью слезы по одному исчезнувшему. Скучаю, реву, бьюсь в истерике. Но понимаю, что это не Любовь, а так - зависимость, сродни наркотической. А Любовь таких отрицательных эмоций не вызывает.

чуток развею розовый туман)

девочки,смысла в том,что вы пишете-мимо меня пронесло,потом встретила любимого-мало!!

вы никогда не вернете время,юность,свободу,тонкие коленки,блеск глаз,-подаренные предателям,а не любимому.юность величайшая ценность.

и никто не виноват,кроме нас в той ситуации.если б родители учили нас,тому что даже дочь купца в фильме Женитьба бальзаминова знала-многое было ясно.Что она сказала бальзаминову?

не подходите,я вас боюсь,вам все можно а на опасно по нашей горячности к любви.

а сейчас девочек не учат что нельзя доверять,так легко,не учат что такое мужчина,до детей дела нет.

все мы жертвы бескультурного воспитания.

слово привязываюсь как ребенок говорит о невежестве!.

чадушки,когда ж вы поймете,что это от природы дано женщине,привязка.

и что надо за сто км обходить мужчин,прежде чем увидеть жениха.а видение жениха от мудрости,а мудрость от родителей.

Ну и что теперь повеситься что ли?

Есть только предположение. Она очень долго обижалась на моего родителя. Там была "така любовь, така любовь" по её выражению. И что он "её предал". А я на отца очень сильно похожа внешне. Я думаю, эта ненависть перенеслась на меня. Неприятно видеть ежедневно напоминание о любимом, с которым плохо расстался.
Она, будучи замужем даже уже за отчимом, говорят, носила в кошельке фото моего родителя. Пока родные её сестры не вразумили её, что так нехорошо.
-----------------------
А так, у мамы есть две родных сестры, их всего трое в семье детей. И они очень добрые женщины, растили своих деток в любви и ласке. Я всегда завидовала своим двоюродным братьям и сестрам и плакала о том, почему не одна из моих тёть досталась мне в матери. А именно эта.

К чему это назидательное высказывание? Это очевидные вещи. Но мудрость и родительское наставление от родителей достаётся не всегда. Дурные родители у некоторых, понимаете? Реализующие на детях свои комплексы.
И юность, да, это дар. Но и мужья наши свою юность прожили не с нами, если уж на то пошло.
А счастье - оно в любом возрасте счастье, хуже оттого, что нам уже "не шешнадцать", оно не становится. Наоборот, люди, которые настрадались, ощущают личное счастье острее и полнее.

Они ко мне лезут. Маман пишет. Настаивает, чтобы летом привезла к ней внучку. Не соглашается, что она была не права.
Если разборка происходит в реале (как-то она к нам приезжала), слушать ничего не желает, заламывает руки, рыдает и пьет сердечные капли. В театер не ходи просто.

Привет, девушки, женщины, мужчины, ВСЕ гости! Многие ваши ситуации мне так же близки.
В моей душе было очень много боли. Мать, родные гнобили меня, унижали,
воспитывали во мне мальчика, запугивали, это если очень кратко. Людей с таким высоким уровнем эгоизма, как у моих родных я не встречала больше в жизни. Как здесь многие писали - на межполовые отношения влияет детство, отношение с матерью, отцом, родственниками - и это конечно верно. Мои родные меня предавали с самого моего рождения. Мать меня не любила, хотя говорила, что любит, но по своему. Эта любовь эгоистична. Она стремилась вложить в меня минимальные средства, "правильные" установки, правила, цели лишь для того, чтобы я принесла в будущем отдачу, выгодную ей. Меня, девочку чувствительную, с такой открытой душой и огромным сердцем воспринимали просто как робота и соотвествующе относились. Я чувствовала себя преданной родными людьми, потому что они меня насиловали и замыливали глаза псведолюбовью. Отсюда и все страдания, боль, множество болезней.

Многие годы я переосмысливала детально свою жизнь. На моем пути всегда появлялись помощники, которые способствовали распутыванию этого клубка. Я им очень благодарна, особенно тем, кто меня катализировал негативом. Они - тоже мои помощники, спасибо им.
На протяжении 8ми лет я трансформировала себя и в 29 стала по другому себя
чувствовать. Я стала любящей женщиной, мудрой, сильной, научилась радоваться всему что меня окружает, разрешила себе быть женственной, слабой, позволила себе быть девочкой и женщиной. Я выздоровела, исцелилась. Негативная энергетика перешла в сплошной большой плюс. Я
чувствую себя наполненной жизненной силой. Отношения с родственниками
наладились, вся жизнь наладилась. Теперь можно смело создавать семью, родить ребёнка, у меня ведь есть, что им дать - свои любовь, тепло, заботу, опыт, - что так важно для крепкого фундамента.
Сейчас я понимаю, что умение любить по-настоящему, быть самой любовью - это самая главная цель в жизни каждого человека. И начинать всегда нужно с нее. Ведь если ты несешь в себе любовь, то у тебя будет всё! В нашем обществе, к сожалению, не уделяется этому вопросу должного внимания, но первые ростки уже есть и меня это очень радует)))) Начинать нужно с малого.

Я мечтаю, чтобы в Сердце каждого из вас жила Любовь... Исцеляйтесь и будьте
здоровы и счастливы)))))

И моя -педагог. Только я-единственная дочь. Тоже обида на родителей проснулась во взрослом возрасте. Натерпелась я от них-мама не горюй! Непонятно за что. Хотя была практически идеальным ребёнком(как сейчас понимаю). Училась практически на одни пятёрки, серьёзно занималась спортом. Ещё и дома придумывали мне "обязанности". С четырнадцати лет приносила домой какую-то копейку (получала талоны на питание по спорту), меняла их на деньги и приносила матери. Она любила говорить при этом "Ну ты же питаешься дома".

Автор, тема у вас ту пе й шая ))
Шо такое ТВОЙ мужчина? Это мужик в которого вы влюбились и который вас пока что не бросил или не поимел. Но это не значит, что он этого не сделает. Ну или вы разлюбите. И снова, будете на форуме благодарности писать )))
Делом лучше займитесь, в фитнесс сходите, по парку погуляйте, а не в жизни своей копаетесь как крот. 29 лет всего.

А вы всех по себе судите? Это ж так тупо!! Пройдёте мой путь в моих сандалиях, потом будете мне советы с такой легкостью и дерзостью давать! А сейчас пока не доросли... Сходите полезным делом займитесь для развития.

А я за 29 лет ни с кем не встречалась. То мне не нравились, то я. А в последний раз влюбилась безответно в мужика, готова была на край света с ним. Но я ему была не нужна. Тоже сначала думала, что не зря встретила его, что благодаря ему изменилась внешне, сменила имидж, прическу, стала более ухоженной, научилась профессионально делать маникюр и макияж. Чтоб ему нравиться. Но и внутренне изменилась, захотела замуж, любить кого-то, испытывать страсть. После того, как тот мужик исчез из моей жизни, я летала как в эйфории еще год точно. Но в личном плане всё осталось на прежнем уровне, пыталась знакомиться, но нарывалась на грубость и хамство. Короче, встречала не тех. В общем спустилась туда, откуда и начинала. Более не крашусь, не укладываю волосы, одежду покупаю лишь бы было тепло и комфортно. Всё равно ничего не получается, зачем следить за собой, привлекать только ненужное внимание всяких м**аков. А по поводу того мужика думаю теперь так: ни хeeeeрa мне не дала эта встреча в духовном плане. Теперь я опять не хочу замуж, не интересуют ни мужчины, ни секс. Это был слабый проблеск. Если б тогда тот мужик ответил бы мне взаимностью, то да, жизнь бы полностью изменилась, как и я. А так.. зачем это было, какой урок? Жизнь нас ничему не учит, и люди в нашей жизни появляются просто так, а не для того, чтобы нас к чему-то привести. Всё в нашей жизни случайно и бессмысленно.

Ну вот, опять набор расхожих фраз - пройдите путь в моих сандалиях, не доросла и прочий бред... Девушка, ваш мужик вас даже замуж не пригласил. Вот когда пригласит и женится, будете его хотя бы МОЙ МУЖ называть. Но терять голову от эмоций и бредить на тему МОЙ ЧЕЛОВЕК - НЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК, это смешно.

Та же история. Просто никому больше не доверяю. Даже когда со мной начинает общаться мужчина, я стараюсь первая его отшить. Потому что всё равно общение приведет к потраченному впустую времени. Стараюсь всегда этим принципом руководствоваться и даже не начинать общение. Лишь однажды я его нарушила. Из автошколы возвращалась, стояла на остановке, парень из моей группы подошел, мы с ним никогда не общались, но я его видела. Поздоровался, спросил на чем доехать можно. Оказалось, что на такси приехал и не знает, на каком автобусе можно уехать обратно. Я ему номер назвала, слово за слово, завязался разговор у нас. Я была как всегда мила и открыта, улыбалась, вела себя дружелюбно. Сейчас уже так себя не веду ни с кем, только м**аков привлекать так. И тут как раз маршрутка с таким номером подходит. Он говорит: поехали? Я ему: я автобус буду ждать (я в маршрутках принципиально не езжу, меня укачивает там). И он не сел в маршрутку, хотя я ему говорила: садись, уезжай. Захотел со мной поехать. Сейчас думаю, что надо было твердо себя вести, не начинать с ним разговор, молча ответить на его вопрос и отвернуться, он бы уехал один, а я бы избежала 40 минут неприятного разговора в автобусе. В автобусе он прилип как банный лист со своими советами по вождению. Это ладно. Потом он спросил, кем я работаю и понеслааась. Я воспитатель. Он сказал, что это не серьезно, потом стал подсчитывать сколько я зарабатываю, стал учить меня, что надо зарабатывать больше. Это ужас был. Мне было неловко, автобус был переполнен, люди слушали.

Я просто глупо улыбалась, не зная что ответить, не желая, чтобы невольные свидетели подслушивали этот нелепый и абсурдный по своей сути разговор (какое тебе дело кем я работаю и сколько зарабатываю, я же в долг у тебя не прошу). Наверное так и надо было ответить. По приезду хотела распрощаться, а он со мной поплелся на метро. В общем проехав несколько станций, я вышла, а он поехал дальше. Но самое неприятное, что через неделю на занятиях по теории вождения, он увидел меня, что-то шепнул своей подруге, она покосилась на меня и они как заржали. Ужас, взрослые люди. Не понимаю, почему я должна себя какой-то опущенной чувствовать из-за того, что воспитателем работаю. Я закончила высшее учебное заведение, дети меня любят, родители благодарят, да что не так? Почему я должна стыдиться? Почему этот человек решил, что имеет право меня унижать моей профессией? Может быть воспитателем и правда непрестижно, и я об этом просто не знаю? Может и правда люди посмеиваются, а я не замечала? В любом случае к чему я веду? Вот автор и многие тут говорят про обиды, которые они помнят. А Гость написала, что не доверяет тому, кого любит. И я не доверяю никому. Теперь мне никому не хочется о себе рассказывать. Я об этой истории рассказала потому, что она на меня сильно повлияла. Может кому-то покажется ерундой, а меня вот так это по сердцу рвануло. Может еще и потому что мальчик понравился, и я ему тоже желала понравиться. До того мне неприятно стало, что стала скрытной. Первому встречному теперь точно о себе не расскажу. А раньше была открытой довольно-таки. И дружелюбной.

Да ладно, что вы на автора напали?)))) Она влюблена и это прекрасно. Ну все мы влюблялись много раз и каждый раз казалось, что "фсёёё, это мой человек!"))) Автор не разучилась радоваться и верить. А кто-то, типа меня и некоторых отписавшихся здесь, наоборот, разочаровался и закрылся.

Всё, пойду в ванне с лавандой полежу, успокоюсь, а то что-то меня понесло от обиды...)))) Так можно что угодно вспомнить в жизни, как у тебя совочек в песочнице отняли и сидеть переживать и злиться)))))))) Тяжко нам, обидчивым)))) Даже не хочу читать, что тут после меня напишут, а то обижусь на комментарии))) Всё, ухожу, ванна остывает уже)))

Привязкой мужики больше страдают милая. Привязываются к водке, пиву, сигаретам, бабе. А тётка влюбилась, разлюбила, и дальше пошла.

Да ну, не все ж такие наивные ))
Все покажет время. Ближайшее, или весьма отдаленное.

Отомстить, может, и стоит. Я своему инструктору по вождению написала отзывы негативный, его уволили. И после этого меня отпустило. Человек обманывал меня, плохо учил, мудрил с часами, а я не понимала этого, думала, что так и надо. А оказалось, что это уже не первая капля, на него уже такие жалобы были, и моё отзыв просто стал последним. Я в том отзыве как бы ему всё высказала, безэмоционально (не истеря, как обиженная болонка)))), а четко и без воды просто перечислила его огрехи. Но он понял, что это я, трудно было бы не понять.
Еще можно выплакать боль, которая скопилась на душе. Держать в себе вообще вредно, все болезни от нервов. А после слез обычно наступает облегчение. Может поплачете и вас отпустит. Я тоже грымзой и ведьмой стала))) Сама пугаюсь)))) Я всегда была правильной, доброй девочкой. В один день мне надоело, что мной пытаются пользоваться, а когда я отказываюсь, начинают права качать, оскорблять. Это к работе в большей степени относится. У нас там любят сесть на шею. И садятся чаще всего к мягоньким таким, безотказным)) Я сначала такая была. Потом всё чаще стала учиться давать отпор вообще всем: работодателям, мужикам. И знаете что? Это несложно, как оказалось)) Всегда говори "Нет" - это для нас правило.

Классно. Мне понравилось, хорошо написано. Люблю драму. Правда я после череды неудач, в итоге, перестала ждать "моего". Я решила, что нет никакого "моего". Есть просто люди, которые тебе подходят. А это красивое словцо. Мне совершенно не обидно, наоборот рада, что успокоилась, и могу жить для себя, никого не ожидая. Жить стало проще, когда поняла, что по сути никто никому не нужен, не должен и никто никого не обязан любить за сам факт твоего существования.

Легко!
Идешь к парикмахеру и визажисту за прической и классным макияжем. Идешь в шоппинг за стильными дорогими вещами, хватит одного комплекта если денег нет. Обязательно новая обувь - каблуки или платформа. пройдись по главной улице города с высоко поднятой головой и с распирающим чувством собственного достоинства.

2 фаза - отношения с мужиком. Начинай посылать его на побегушки - кофе в постель, принеси-подай. При его плохом поведении закатывай скандал, не стесняйся в выражениях. Если любит - не уйдет, а еще больше полюбит. Если хлопнет дверью - значит не любил а пользовался.

3. Понять очень простые вещи - 1. никому хорошие девушки не нужны, 2. если мужик влюбился, то стерпит многое. 3. не бояться флиртовать с другими мужиками.

Позвал замуж еще в прошлом году. Для меня сам штамп в паспорте, кольцо на пальце не играет роли, важны сами отношеня и ощущение Единства с мужчиной. Своего человека нужно просто чувствовать. Смотришь на него и понимаешь - это Он, и нет никаких сомнений в этом и никаких стремлений перепроверить, просто видишь истину и точка. Для этого необходимо очистить свою энергетику хорошенько, чем я и занималась многие годы. А если в вашей душе живут закостенелые обиды, то вы встретите мужчину с такими же вибрациями, обидами и болью. И как правило, такие встречи(они называются кармические) сопровождаются потерей головы, влюбленностью, с последующим болезненным разрушением иллюзий. У меня нет той влюбленности к моему человеку, есть ЛЮБОВЬ, чистая и светлая. Поэтому я вам написала о пути и сандалиях - вам пока не понять мое состояние, вы его не заработали, не потрудились над собой. Я вам желаю достичь такой Любви.

Любовь с большой буквы может быть только к Богу. А у вас обычный фанатизм, гормональная слепота - те же самые иллюзии. Возвели обычного мужика в Абсолют, и чуть ли не молитесь на него, опять же с заглавной буквы Он пишете. Идеальная, чистая, светлая любовь...Ну-ну. Не бывает такой любви в жизни, любовь это и боль в том числе. Вам кажется, что вы достигли просветления и решили все свои проблемы, но вы даже не представляете насколько сильно заблуждаетесь. А ваш пафос и гордыня смотрятся просто забавно "Да я...", "Да вам до меня..." ) Такая просветленная и счастливая мадам могла бы и поспокойнее критику воспринимать )

Человек постепенно очищается, год за годом и разумеется мне еще есть к чему стремиться. Я и не говорила, что стала полностью просветленной, это вы повесили на меня этот ярлык. Я просто рассказала вам о том, что пройдя через боль уже познала Любовь чистую и светлую, знаю, как она выглядит, как ощущается. И дальше буду познавать еще больше, расширяясь.

"Любовь с большой буквы может быть только к Богу."

Верно, я именно такую Любовь и познаю.

А я, совсем не благодарна своему парню с которым дружила в 16 лет. Он был моей первой любовью( интима не было). А когда он меня бросил, я, в свои 16 лет почему-то представляла себя тюльпаном на асфальте, на который наступил кирзовый сапог, и растоптал его!

Ничему опыт не учит. Сама выходила замуж, слушаю подруг и просто улыбаюсь. Вначале многие думают: о, это судьба. Присмотрись внимательнее. Может, он плюгавенький. Старше тебя. Жилья своего нет (таких многие динамят). С трудом строил отношения. И тут - ты. Красивая. Возможно, с имуществом. Он "включил" джентельмена. Один из верных способов узнать мужчину - с ним развестись. Мой бывший, например, на руках носил, называл уменьшительно-ласкательными, выпрашивал, умолял ребенка и не успели развестись - начал писать моей подруге, которую видел раз в жизни, предлагать встречи. Куда любовь затерялась? По факту, мужичок несостоятельный, с кредитами. У меня есть недвижимость, которую он хотел продать, погасить свою ипотеку, чтобы жить в шоколаде. Ребенка хотел, чтобы привязать к себе, чтобы никуда от него не делась. С ребенком после развода гораздо труднее выйти замуж (если, конечно, не жена Абрамовича). Я же только окончила институ, не прожженная. Как получил отказ - проявил натуру. Присмотритесь к своему мужчине, вы для него - ресурс.