Конфликт с матерью, не знаю как вести себя дальше

Вы серьезно пишите? прям у нас в каждой поликлинике сидит квалифицированный терапевт? И почему вы сразу с хамства начали? вам самой к нему надо.
В реалиях нашей страны никакие психотерапевты не существуют. Да и вне ее даже обеспеченные знаменитости не могут справиться с проблемами с их помощью. Вообще это очень условная профессия, максимум автору антидепрессанты выпишут. Надо просто пресечь поток негатива и все, сейчас у неё ломка, столько времени была в зависимости. Надо перетерпеть.

Ага вот и дайте ей конкретный и пошаговый совет как ей пресечь поток негатива после ее многолетней зависимости. Психотерапевт - профессия условная, а форум woman.ru полон квалифицированных специалистов. В поликлиниках у нас во всех психотерапевты и психологи, может, и не сидят, но эта профессия даже при совке существовала. Поэтому тот, кто хочет серьезной помощи, тот ее всегда найдет.

И с чего вы вообще решили, что мой ответ - это хамство? Она спросила совета у человека, который ей уже предложил идти к психотерапевту выше. Отсюда и предположение, что она не читала его совет. Вы, вместо того, чтобы без причины кидаться на людей без причины, дайте лучше автору конкретный пошаговый совет как вы ей предлагаете пересечь этот поток ее негатива.

Тут для начала надо пояснить механизм действия всей этой дребедени, поэтому начну издалека.

Корень зла лежит в том, что у вас уже сформировалась привычка испытывать в ответ на слова матери негативные эмоции - чувство вины и страха.
Беда с привычками в том, что они срабатывают бессознательно. Вы не решаете, сработать привычке или нет, это происходит автоматически.
Причем, быстро. Предположим, вам мать говорит очередной свой выпад. Вы умом-то понимаете, что это абсурдно, но привычка уже успела сработать и - хоп - вы имеете сильную эмоцию, которая мешает здраво оценивать ситуацию. Умом вы понимаете, что пытаться возражать и доказывать бесполезно, но привычка так поступать уже есть (тем более, что вы уже заведены эмоционально). Хоп, и вы снова втянуты в изматывающую и бесполезную ссору. Умом вы понимаете, что мать вам ничего уже не сделает (вы - взрослый человек), но привычка её бояться есть. Хоп, и вы уже снова изматываете себя бесконечный пережевыванием токсических эмоций и мыслей в ожидании очередного разговора (называется - руминация).

Приведу аналогию - считайте, что ваша голова - это компьютер, а эти привычки - это вредоносные программы, которые были туда подсажены в детстве. Эти программы тихо и незаметно заставляют вашу голову заниматься вредной для вас деятельностью.

Соответственно, цель работы - выявить эти привычки и осознать их. Тогда вы сможете "ловить" момент их срабатывания и вместо токсичных автоматических мыслей и эмоций сконструировать полезные.

Теперь о методе самостоятельной работы (с психотерапевтом лучше, конечно).

Лично я поступаю так: если замечаю, что нахожусь в эмоционально взвинченном состоянии, то сажусь, беру листок и ручку, и начинают на бумаге описывать:

1. Свои эмоции. Что я чувствую?
2. Причины. Какие именно события или вещи вызывают у меня эти эмоции?
3. Рациональный анализ проблемы. Есть ли она на самом деле? Если есть, то разбираю, чего я хочу, чего я должен сделать для её решения, и т.п.

Этот подход помогает подключить думающую часть мозга для оценки и корректировки работы автоматической, бессознательной. Самое сложное в этом - поймать тот момент, когда вас накрывает эмоция и вместо её пережевывания сесть и начать работать. Тут только практика поможет.

Насчет отпуска не обольщайтесь - вам потребуется несколько лет систематической работы, чтобы решить свои проблемы.
Отпуск хорош только тем, что там можно выделить себе спокойное и расслабленное время, чтобы заняться этим :)

P.S. Ну и займитесь самообразованием по психологической части. Очень полезно понимать, как собственный котелок варит, и почему именно так.

Автор, мне близка ваша тема.
И вот что я вам скажу - а давайте по-честному. Вот вы же понимаете, что она не вечна (и вы тоже, кстати). И конец все равно будет. Так, может, вы уже сейчас попытаетесь выиграть время для СЕБЯ, а не тревожиться еще лет (может, очень много), что с ней что-то случится. Ну, представьте, что уже случилось и живите себе дальше. Вам в любом случае давно надо было мать ОТПУСТИТЬ. И оторваться в свою жизнь. Вы созависимы. Хотите освободиться -осознайте, что вы не Бог, вам не подвластно "держать мать живой, руку на пульсе, контролировать ситуацию и тому подобное". Что должно случиться - случится и без вас и с вами. Представьте себе, как накроет ваше нынешнее чувство вины вас при любом неожиданном раскладе? Представили?
Так вот, не должно этого быть. Мать - отдельный человек, свои ошибки по жизни она обязана сделать сама, без вашей помощи. Пусть делает. А вы своей жизнью занимайтесь.
Прерывайте общение, не парьтесь. С чувством вины работайте -оно тут основное.

Спасибо всем, не ожидала даже, что столько народу откликнется. Всех читаю, делаю выводы.

Ну раз читаете и делаете выводы, то мой совет - начните самостоятельную работу по психологии. (тут психотерапевта советовали - это как бы рановато еще )))) это когда вы, автор, совсем с катушек поедете -тогда вам туда)))
А пока начните копать, например, с темы симбиоза, личных границ (да-да, у нас прямо нация нарушителей личных границ, и идет все это из поколения в поколения из семей), созависимость (это не только тема алкоголиков - это любая прочная патологическая связь между близкими), ну и, наконец, мое любимое - повальный ИНФАНТИЛИЗМ. Про нарциссизм зацепите обязательно.
Я вам гарантирую - увидите портрет родителей во всей красе (и что хуже - свой тоже - ведь мы, травмированные, мало чем от них отличаемся, разве что тем, что вынуждены меняться местами с ними (про перверсию почитайте - вот где ужас-то). Но самое паршивое, что если с незалеченной травмой проживем дольше сами, то будем издеваться уже над собственными детьми, причем, НЕОСОЗНАННО. То есть даже понимать не будем, что мы такие же ***** стали для своих уже детей. Это страшно.
Ну это я вам набросала примерно этапы для чтения. Литературы масса. Будет интересно))))))))

Фактически ваша мать бессознательно предъявляет ВАМ претензии к ее собственным родителям (матери в первую очередь). Вы стали для нее замещающей фигурой. Ведь ей больше некому слить негатив из ее души, правильно? Чужой человек не подходит (кстати, это одна из причин, почему многие пожилые не хотят чужих сиделок-помощниц - им важно пить кровь из тех, к кому трубопровод налажен (кровеп/ровод))), а из чужого не выпьешь силы и жизнь -не даст.
В вас она видит того, кто обязан ответить за ее неудачи или прочие несчастья по жизни (неважно какие, неважно - были они или нет -любая неудовлетворенность сгодится). Это детская позиция - разделить ответственность за свою жизнь с кем угодно, только не взять на себя. Такие люди, автор, к сожалению никого не любили и не способны на это. Любовь - взрослое чувство. Поэтому такие родители и вынуждены с самых первых дней своих детей ими манипулировать (реальной любви нет, но есть социум, которого "взрослые дети" боятся (дети вообще всего боятся)) Навязывание вины и долга - "лучшая" стратегия скрыть истинное отношение к потомству.
У таких родителей дети - это всегда тяжело...трудно. Там как правило, лояльное отношение к абортам (когда нет границ и уважения к личности, независимо от ее возраста - там и с убийствами не церемоняться...МОЕ ТЕЛО - мое дело - это тоже оттуда) Но мы отвлеклись.
Короче, психологический возраст таких матерей - до 6 лет, не больше.
вот это и обидно - нас рожают капризные, жадные (жадность туда же - признак незрелой личности - это возраст 3 лет), обидчивые (!!!) - ДЕТИ.
И воспитывают они кого? Таких же. Другое дело, вырвется человек из этого круга или нет. Как раз возраст в районе 40 лет почему-то становится критическим. Многие уже зада/л/бываются возводить кумира из странной тетки и начинают задавать правильные вопросы самому себе. А некоторые так и не начинают.

Это не любовь, это мазохизм. Любовь не бывает, когда один человек об другого ноги вытирает. Автор, не разрешайте маме оскорблять ваше человеческое достоинство и вашу семью. Никто вас не принуждает к этому - ни Бог, ни человеческая мораль, никто. Вы сами себе это придумали, что исполнять долг перед мамой - это вот так, с оскорблениями и т.п. На самом деле при первом же оскорбительном слове можно спокойно сказать "я не хочу такое слушать" и положить трубку. При следующем разговоре - то же самое. Вот увидите, несколько таких повторений и мама будет стараться вас не задевать. Это навык, который можно выработать у мамы (исключение составляют только психически больные люди).
Но мне кажется, что все-таки вы мазозистка. Здоровый человек радовался бы, что у него сейчас перерыв от оскорблений, а вам прямо неймётся "как там бедная мама" - ну позвонИте ей, получите очередную порцию дер.ь.ма в свой адрес. Обтекайте и ходите на форумы плакаться.

Автор, у меня так с отцом стало, когда не стало мамы. Два года после ее смерти, думала, что сойду с ума. А потом научилась, когда в ссоре, то кто-то с работы звонит на его телефон и как-будто ошибся номером, но он ответил, значит жив и все нормально. А так, когда он по телефону мне негатив сливает (на моего мужа, у него была и есть цель, чтобы я разошлась и жизнь посвятила ему), то я трубу от уха убираю и не слушаю, так легче. периодически слушаю и когда он мне: ты здесь, слышишь меня?, То я отвечаю: да, да, конечно. В итоге: он слил негатив, а я его не слушала. И все довольны.