Умерла мама

Автор, в августе было 5 лет , как нет моей мамы. Рак. Я это до сих пор не пережила. Говорят, что через пару лет легче - да, смиритесь, но боль не уйдет. Я в то время подсела на алкоголь и впала в депрессию. Поправилась на 17 кг. Друзья не поддержали, не хотели об этом говорить, а мне хотелось выговориться. Я до сих пор не верю, что ее нет. Бывает накатывает и осознание приходит - плачу. Не знаю как вас поддержать. Знаете, подруга моей мамы сказала мне : это нормально , когда уходят родители, страшно когда уходят дети. Держитесь. Заставляйте себя делать хоть что то и отвлекаться.

Автор, в августе было 5 лет , как нет моей мамы. Рак. Я это до сих пор не пережила. Говорят, что через пару лет легче - да, смиритесь, но боль не уйдет. Я в то время подсела на алкоголь и впала в депрессию. Поправилась на 17 кг. Друзья не поддержали, не хотели об этом говорить, а мне хотелось выговориться. Я до сих пор не верю, что ее нет. Бывает накатывает и осознание приходит - плачу. Не знаю как вас поддержать. Знаете, подруга моей мамы сказала мне : это нормально , когда уходят родители, страшно когда уходят дети. Держитесь. Заставляйте себя делать хоть что то и отвлекаться.

Автор, в августе было 5 лет , как нет моей мамы. Рак. Я это до сих пор не пережила. Говорят, что через пару лет легче - да, смиритесь, но боль не уйдет. Я в то время подсела на алкоголь и впала в депрессию. Поправилась на 17 кг. Друзья не поддержали, не хотели об этом говорить, а мне хотелось выговориться. Я до сих пор не верю, что ее нет. Бывает накатывает и осознание приходит - плачу. Не знаю как вас поддержать. Знаете, подруга моей мамы сказала мне : это нормально , когда уходят родители, страшно когда уходят дети. Держитесь. Заставляйте себя делать хоть что то и отвлекаться. Маму не забывайте.

Неа, ни грамма не верю
И это не цинизм - у миллионов умирают родители, но никогда не слышала, что из-за этого увольняются с работы и начинают жрать водку.
Фальшивые стрррадания фальшивой тетки.

Ой, простите! Сайт глючит

Моя мама умерла два года назад. Меня спасла работа и семья. Держитесь ради памяти мамы. Это боль которая будет всегда со мной и с вами. Потеря не восполнимая.

Думаете, ваша мама обрадовалась бы такому вашему состоянию? Представьте, каково бы ей было узнать, что дочь спивается из-за нее, бросила работу, опускается на дно жизни.
Лучшее, что вы можете сделать, это прекратить жалкое существование и начать жить! Я уверена, что ваша мама пожелала бы вам именно этого.
По поводу папы. Какие бы не были между вами отношения, он не обязан всю жизнь скорбить в одиночестве. Имеет право устраивать свою жизнь с другой женщиной. Понятно, что вам не приятно и даже больно видеть такое, но такова жизнь.
Сочувствую вашей невосполнимой потере, автор и желаю, чтобы вы, в память о своей мамочке, одумались и начали жить.

У меня 4 месяца назад умерла мама, до сих пор тоже не могу в себя прийти, плачу почти каждый день и тоже себя виню, но моей было 87, а вашей сколько было? Справляюсь не очень хорошо пока, отвлекаюсь на работе только. Помогают антидепрессанты и транквилизаторы, я принимала, сейчас стараюсь отойти от них. Вам советую пойти к неврологу и попросить выписать, т.к. те, что помогают по рецепту. И зря вы ушли с работы, наоборот нужно быть на людях и отвлекаться, я по себе знаю. С алкоголем завязывайте, это не выход, кончится плохо. Еще посмотрите форум memoriam.ru (как пережить смерть близкого человека), там не обязательно регистрироваться, просто почитайте, там много тем, в т.ч. как справиться с горем - мне помогает.

Автор, ваша мама прожила свою жизнь, а вы проживите свою - единственную. Уж как сложилось мамой, так сложилось, такая судьба. Вы сами не вечны, окажетесь там же, и еще не факт когда именно. Живите, пока живая. Позитив вам из себя жать ни к чему, но и свой единственный миг на Земле спускать не стоит. Ну смысл тоски одного смертного по другому смертному? Все там будем, смиритесь.

В вашем случае, только благодарить за ВСЁ. За то что вы живы и жив отец, за то что так долго мать была с вами. За те чудесные моменты жизни, за силу которую она вам дала и ДАЁТ! За воспитание. Мои вот родители умерли когда мне было 5 лет. Я выросла сама по себе, наполненая мыслями чужих людей. А вы продолжение матери. Побольше философии, Богословия. Веры!!!

Автор, моя мама умерла 5 лет назад и я не могу привыкнуть к этой потере, но учусь жить без нее. Очень помогают муж и дочь. Держитесь, не пейте. Это больно, но ничего не изменишь

После маминой смерти я тоже изводила себя,плакала ,пила От мужа и подруг сочувствия и понимания не было - ведь мама была уже старенькая. И тут моя подруга рассказала про нашу общую знакомую,что ее "странности" начались после смерти её матери - та так себя винила и убивалась,что начались какие-то отклонения в поведении. И я испугалась,что стану такой же.
Я просто запретила себе думать на тему мамы и своего горя. Как Скарлетт: я подумаю об этом завтра.Да и батюшка мне сказал,что горе мое ей там совсем не нужно.
Поминала её в церкви всеми возможными способами,молилась, но все мысли прекращала,разговоров на эту тему не вела ни с кем. И мне это помогло,я успокоилась.

какая ты мерзкая, под каждой темой или гадости пишешь, или что это разводка. ни одного хорошего комментария от тебя не было

Хоть каплю совести и сострадания имей.

А почему внутри такая уверенность, что я то не умру. Может потому, что душа вечно живая, а только тело наше тленно?

не пейте только. не поможет а пристраститесь. отвлекайтесь как можно. винить вообще глупо, не вы ж смерть придумали. работать как раз надо, чтоб мозги были заняты.

А меня не спасли ни работа, ни родня с друзьями. Это всё обыденно-лицемерно.
Спасла забота о бездомном псе. Теперь у меня есть настоящий друг.
А что коллеги и человеки? Эти приходят лишь поржать и пожрать.

У меня тоже умерла мама, прямо 31 декабря 2017. Теперь не представляю, как я буду праздновать нОвый гОд. Мне не дает покоя депрессия, мысли о смерти. Я очень скучаю за своей мамой. Она была из ооочень немногих людей, которые любили меня по-настоящему. Все началось с того, что нам в дом подложили кулек с землей(уверены были, что из кладбища). Теперь я почти не верю в добро, считаю зло всегда безнаказанным. Автору рекомендую сходить к психиатру, он поможет полюбить жизнь. Удачи Вам, Автор!

Автор,я верю,что со смертью тела,душа не умирает,а продолжает свой путь.Этому есть много подтверждений,почитайте исследования Майкла Ньютона о путешествиях души,он вводил пациентов в состояние гипноза и они рассказывали о своих жизнях,очень интересная книга и на многое смотришь иначе.Смерть уже не кажется чем то ужасным,понимаешь,что рано или поздно вы снова встретитесь.Просто думайте,что ваша мама на время уехала жить в другую страну,так легче будет.Мама будет присматривать за вами,помогать в трудную минуту и навещать вас во снах,когда ваше сознание наиболее открыто.

моей маме под 80 , каждый день собирается умирать, болеет сильно. морально тяжело мне от этого.

Автор, понятна ваша боль и отчаяние, но алкоголь- это путь в никуда, вам надо выговориться близкому человеку, кому доверяете, ну там тете, подруге, есть кто? Со временем боль утихнет, надо жить дальше, только завязываете с алкоголем и на работу надо устроиться, берите себя в руки. Сколько вам лет, есть ли муж, дети?

Я не представляю, что с этим можно смириться и справиться. У меня съезжает крыша. Несмотря на то, что мать болела и давно не выходила из дома, внешне изменилась, я теперь во многих женщинах боковым зрением вижу знакомые черты, именно того образа, до болезни. Сейчас потеплело, народ гуляет на улицах, дико завидую парам мать и дочь, смотрю - вот идут например дочь лет 60 с лишним, мать вообще совсем старушка, а моя совсем ещё не старая умерла, мучалась от болезни, за что? я осталась одна и никому не нужна. Мне сразу на поминках начали навязывать, что я должна срочно искать мужика, рожать, какая гадость! в церковь начали подталкивать. Как я могу туда идти? как смиряться и принимать эту "волю"? в чём был смысл вот этих страданий её, за что? Для чего теперь наказаны мы этим крушением своего мира?

Постоянно кажется, что нам скоро надо будет забирать её из больницы. Что всё пройдёт и она вернётся. Что я проснусь и это был поганый сон. Или мне удастся отмотать время хотя бы на месяц назад. найти какой-то портал в параллельное измерение, где она жива и здорова. Или просто - жива.
Самое ужасное, что я редкая тв арь, мы сильно ругались в последние месяцы, я постоянно злилась, срывалась, даже утром последнего дня. У неё очевидно были какие-то изменения в психике, резко перепадало настроение, масса странных капризов, и я никак не моглапривыкнуть и постоянно реагировала на обзывательства и ругань. Она человек очень ясного и острого ума, и невозможно было понять, что вот эти эпизоды не настоящие, что она не всерьёз как-то меня называет, обвиняет. Она ни на что не жаловалась и казалось, что вот вот она опять станет здорова. Ужасно, что человек был тяжело болен, и ушёл с мыслью о том, что вырастил какую-то мр азь. Я не понимаю, почему до меня ничего не доходило, вообще я ничего не понимала.
да, она ругалась. Но я сама вела себя ужасно мерзко. даже не описать, в мелочах гадко поступала, очень многое просто не додумалась делать, как-то побольше развлекать её, проводить время рядом. сейчас мне предъявляют - почему ты не делала это, почему не делала то. а где вы все раньше были со своими советами? все же видели, что я беспомощно мечусь, что я невменяема, что у нас происходит дома, что я что-то не то делаю, и все молча наблюдали.

Несмотря на диагноз, всё произошло непонятно и скоротечно, нам даже причины не сказали!!!!!!! Врачей вызывали несколько раз, они даже слушать не хотели описания причины вызова и бредили то про деменцию (это чушь), то ещё про что-то. Даже минут за 20 до конца я не понимала, что она в критическом состоянии, что надо что-то срочно делать, хотя что??? опять скорая начала бы ругаться, замучала бы уколами, потащили бы в больницу.... И в голову мне не пришло, что она не вечна. Мы даже не помирились толком, не дошли до мирного существования, когда все обиды позади, и у нас не принято было никогда обниматься, целоваться, говорить о любви, я вообще никогда не понимала, как это ощущается - любовь к родителям, а сейчас понимаю, просто это была настолько часть меня, наверное на 80% я, нельзя было это ощущать, а теперь это оторвали с мясом, выжгли дотла, меня нет, и смысла у меня теперь никакого нет, потому-что вообще всё, любое своё действие, я делала для неё, даже если этого не осознавала. Мне теперь не с кем поделиться какими-то историями, увиденным за день, обсудить кино или книги, рассказать о каких-то мелочах. Мне не нужны никакие праздники, ничего не надо. Совсем. Я не представляю, как отмечать без неё новый год или день рождения, зачем? не хочу ничего делать, создавать, про работу молчу, это тоже было только для неё от и до.
меня теперь все шпыняют, мол скорбеть нельзя, мол ей сейчас стало лучше, а раз я страдаю, то это эгоизм. все словно забыли, что ещё недавно она была здорова! Что ей не 99 лет! А у меня до последнего была надежда на чудесное выздоровление. И при этом я виновата вообще во всём, и в самой смерти, не могла прижать врачей, чтобы они лечили её, вытаскивали из кризиса, а не трепались про ерунду, не могла с ней самой как-то справиться...не поняла происходящего совершенно.

И в течение болезни я не искала ничего, хотя диагноз был приговор, лечения просто не существует, но я сомневалась в нём, очень нетипично всё протекало, но в какой-то момент я просто сломалась и пыталась сделать вид, что всё нормально и скоро исправится, убеждала её, что у неё не тот страшный диагноз, а больше бороться было некому, точнее, никто не хотел. Да, я знаю, что у меня в моём возрасте (31) не то что инфантильность, а что-то вроде умственного отклонения, несмотря на жизненный опыт и какие-то умения, я наверное где-то годах в 15 застряла, что никогда не мешало, а в кризисной ситуации принесло много зла.
Не знаю я, как дальше жить. Было бы мне хоть лет 50 ну или 40, а тут.... фактически пока она дышала, продолжалось моё детство и беззаботность, несмотря на то, что жили мы тяжело.

Сходи в церковь,покайся

Извиняюсь, что так понесло меня. Просто всего прошло 17 дней. Я всегда любила весну, праздники эти, 9 мая вообще больше всех праздников любила, а сейчас это одна чернота и боль. Столько было всяких планов, и теперь пустота, потому-что все они были для неё. Я успела только принести ей первые весенние цветы.
Знакомые все слились, хотя я не собиралась с ними откровенничать. Просто все шарахаются как от заразной, или смотрят как на диковинную зверушку. Состояние это понять нельзя. Я до того думала, а как будем жить ПОСЛЕ. Даже что-то там представляла. но вот эту страшную боль, пожарище внутри - это нельзя представить. И я думала, что болезнь будет дольше и мне будет побольше лет, и исход болезни по всем вариантам НЕ ТАКОЙ, а тут была нелепая случайность и на 90% в смерти виновата я.
Могу говорить только "она" и как будто это про чужого человека. Не знаю, может, представить, что она прсто уехала насовсем? Обидеться опять? может, легче станет. Сейчас вот представляю, что она просто спит, а днём как будто она просто ни о чём не просит, куда-то иду и представляю, что она дома.
Жутко кстати вот что - дом я больше не ощущаю как ДОМ. Пропало притяжение, пропал дух, это просто какое-то помещение, где всё знакомо, во всём её образ, но оно теперь чужое.

не пейте, вот что. вся выпивка усиливает ощущаемое, т.е. если хреново, то оно умножится, а не отляжет.
больше ничего посоветовать не могу. самой кажется, что покачусь по наклонной.

я кажется уже сказала про церковь
тем более живя в маленьком городе, к психотерапевтам, священникам и "случайным попутчикам" у меня доверия нет, моя семья слишком известна
и никакое покаяние матери не вернёт уже, смысл? свою совесть отмывать? нет, мне теперь с этим жить

Автор, я читаю ваши последние сообщения и не могу сдержать слез, столько боли в них, столько искренности. Вам не нужно винить себя. точнее, это всем близким людям свойственно, что сразу думаешь «это я не досмотрел», «а вот если бы поступил иначе....». вы не виноваты. и вы бы не изменили ничего, поверьте. а ваши срывы— они от того были, что вы тоже живой человек, как и мама. она себя вела от болезни так, а вы в силу того, что вам тоже тяжело было. поверьте, она не держит на вас зла и обид, и ей сейчас там намного лучше. там нет мучавшей ее болезни. вы просто разговаривайте с ней, говорите все, что вас так гложет, попросите прощения. самое тяжелое, это, как вы говорите, когда вдруг кажется, что это все сон, а потом понимаешь, что никакой не сон. блин, для меня эта тема такая... самая страшная... это самое большое страдание в нашей жизни— терять близких. как без них жить? держитесь и потихоньку вытягивайте себя из этого состояния. постепенно эта черная тоска должна смениться светлой грустью. в память о вашей мамочке.

31, спасибо. Я не автор, просто вчера наткнулась на тему и не могла уже в себе держать. Сижу на этом форуме и вроде ощущение, что ничего не случилось, читаю про всякую ерунду, даже могу смеяться. А потом переклинивает и опять накатывает.
Она последние месяцы с пустого места начинала сыпать проклятьями и ругательствами, по мелкому поводу, а то наоборот всё ровно было и она не реагировала на крупные какие-то промахи. А я велась на это постоянно, взрывалась. Что произошло в последние дни, я до сих пор не знаю. Началось всё, когда я была на работе. И в последний день я приехала с работы и через минут 30 её не стало... утром вызывали скорую, но врачи ничего не сказали, хоть бы предупредили, мол посидеть с ней. или они сами не понимали ничего. Я не буду детально описывать всё, но это не преувеличение, очень большая вероятность, что именно по моей глупости всё случилось. Если бы нам точно назвали, что это стремительный исход болезни, а тут по всем признакам произошло другое. не буду говорить что.

А на все 100 я виновата именно в своём поведении, хотя где-то с месяц мысли мелькали - зачем я так делаю, зачем я это делаю, а вдруг что случится, а мы в страшной ссоре, так и вышло. часто она говорила - вот умру, поймёшь, но поздно будет - и была права. а я ещё вечно начинала парировать по всякому, чтоб прекратить такие разговоры.
опять читаю разные статьи и везде отсылки на эгоизм. Да, во многом эгоизм, но как так можно сказать, что она мне не нужна, нужна!!! и в мои 80 лет нужна была бы! а тут и мне не так много лет, и она не старая..... Но при этом меня душевно просто разрывает на куски, когда думаю, что она больше не увидит лето, осень, зиму, мы не отметим праздники, я не привезу ей клубнику с нашей дачи или ещё что-то, она не посмотрит любимые фильмы, мы не вспомним какие-то старые смешные истории. Я понимаю, что всё это с точки зрения религии и прочего -
мелочи неважные, но вся моя вера потерялась где-то с постановкой диагноза. У нас всегда были большие проблемы в жизни, часто жили на грани нищеты, я не могла устроиться в жизни, тяжело болела, и многое другое, и когда чуть чуть мы перевели дух, как на неё свалилась болезнь, а я даже не могла нормально за ней ухаживать. Хотя бы в благодарность за то, как она вытаскивала перед этим меня из болезни. Причём в последние месяцы меня посещала эта мысль, что вот она со мной возилась, а я нет, но я всё равно ничего не соображала и не понимала, не изменила себя.
Я не знаю, у меня видимо смещены какие-то моральные понятия, или я абсолютно ноль в эмпатии и т.д.. часто думала, почему не ощущаю какой-то любви и т.д.. получается, её нельзя было ощутить, невозможно же любить своё сердце или ещё что, только поняла я это ПОЗДНО. когда что-то случалось, я изводилась, переживала, получается, мною эгоизм двигал? а тут в самый острый момент я сломалась и не боролась, да ладно если так, а то ещё доводила её...

я ещё тут часто создавала темы со своими обидами, теперь так стыдно. было много проблем конечно, непонимания, с точки зрения большинства у нас была странная жизнь, что я вечно прилеплена к матери, но я согласилась бы например навечно болеть, как болела я тогда, опять голодать или есть что попало - бывали такие периоды, или ещё что, лишь бы она была рядом, пусть бы хоть как меня ругала,, только бы....

Миленькая, сочувствую вам очень. Держитесь. Мироустройство - страшная вещь. Смириться невозможно.

Я Вас понимаю, сочувствую и тоже посоветую сайт memoriam.ru (как пережить смерть близкого человека).

Спасибо... Да, как оказалось, что весь порядок, логика, смысл во вселенной держится только на родителях, а иначе - хаос. Не понимаю, в каком затмении я жила.
я боюсь сойти с ума и при этом схожу с ума. придумываю, что она в больнице, что после какого-то действия я приду, а она дома, что через какое-то время изобретут путешествия во времени или я проснусь, а на дворе начало апреля и всё можно предотвратить...

Спасибо. Я читала тот сайт в первые дни, но он только усугубил состояние вот это безнадёжное. Не знаю, может через какое-то время перечитать вновь. Но там всё сводится к религии. И вызывает у меня не самые лучшие чувства и массу вопросов, на которые ответов нет. И там рассматриваются идеальные истории. Точнее, нет, просто человеческие. А у нас была не человеческая. У меня. Вообще я читаю сейчас массу сайтов психологических или специальных о лежачих больных. По моему, я одна такой выродок на миллион. Все заботились, старались, пытались найти какие-то методы лечения и т.д. а я только пыталась подальше спрятаться от происходящего и постоянно злилась. я делала конечно что-то, но сущие мелочи и постоянно ругалась на все капризы.

У меня тоже столько мыслей по этому вопросу, столько моментов, которые бы хотелось прояснить. Но на эти вопросы никогда не будет ответов, автор. Я имею в виду, почему плохие люди живут, а хорошие умирают. Можно сказать, что всё это субъективно- для кого-то ты хороший, для кого-то плохой. Но все же... например, бабки во дворе у нас- одна проклинает всех подряд, гадина ещё та. Под 90 ей. Другая- светлая, добрая бабулька... мало пожила. Если весь этот мир построен на законах справедливости, то где она??? Я вот читаю ваши слова, как вы себя терзаете чувством вины, а как дошла до того места, как вы говорите, что мама не увидит осень, зиму, не отметите семейные праздники... тут я вообще реву белугой. Пусть кому-то дико, но я даже от таких вот слов готова расплакаться. С возрастом это пришло. Когда об этом думаешь, когда в голове возникает слово «никогда...» и тут же память подкидывает воспоминания о том, как БЫЛО... я не знаю, как вам помочь, автор. Я тоже знаю, что просто не смогу жить без мамы. У меня нет ни мужа, ни детей. Да и дело не в их наличии, а именно в том, что даже их наличие не сможет сделать жизнь такой, какой она была при мамочке. Раз вы все-таки считаете, что есть вина ваша в том, что мама умерла, то поговорите с ней мысленно, объяснитесь. Да хотя, она и сама все видит и знает, как вы терзаете себя. И помните, пожалуйста, что сейчас степень вашей вины видится вам в таком размере, потому что вы 24 часа в сутки копаетесь в себе и грызёте себя. И дальше вы ещё больше в себе будете ее развивать. Не надо этого делать. Не надо изо всех сил «натягивать» на себя это чувство вины. Повторю, все мы люди, вы ничего не сделали такого плохого, чтобы говорить о том, что прям виноваты в случившемся. Знаете, если уж на то пошло, то КАЖДЫЙ из нас виноват. У каждого такие скелеты. Не позвонил лишний раз, не проведал, не сказал «прости», не выслушал, и ещё миллион таких «не...». Я вас очень прошу, не добивайте себя.

Я немного запуталась. Отвечала на 32 и 33 посты.

Пойдите на могилу к маме и попросите прощения, поговорите с ней, должно стать полегче. Пожалуйста, не грызите себя, ничего уже ведь не исправить, а если чувствуете вину, то попробуйте сделать какое-то доброе дело во имя мамы - ну какому-нибудь одинокому человеку в чем-то помочь, например или бездомному животному.

По иронии судьбы я всегда и с кошками уличными возилась и вечно выступала за помощь пенсионерам, а то что дома надо было проявить, это до меня не доходило совершенно.

Всё идёт волнами и я даже не знаю, что хуже, то мне плохо, а то такое затишье внутри и ощущение, что ничего не произошло. Видимо, организм не может без конца находиться в одном состоянии и меняет ощущения. Невозможно привыкнуть, что это не кончится, т.е. никто не позвонит из больницы, мол, забирайте уже наконец, и когда я утром проснусь, ничего не вернётся назад.

У меня вообще история кошмарная,моя мама умерла 10 дней назад,до этого пролежала в реанимации с полным отказом почек,с отеком лёгких и головного мозга,полное разрушение печени,а все потому что с 30 декабря она ушла в ужасный запой,пила все что горело,это был ад,и в этом аду мы с отцом жили целых 30 лет. Нет она не была конченым алкашем,но раз в год,два года ухолилы вот в такие отрывы..Она была очень верующей баптистской,25 лет ходила в эту церковь,принимала крещение,участвовала в хлебопреломнении,читала Библию целыми днями,слушала проповеди,всех учила как надо жить и служить богу,и все равно раз в год или два уходила в эти запомню,мы с отцом вытягивали как могли,умоляли,просили,плакали,отправляли в больньницы,но она из них сбегала,кодироваться не хотела ни в какую,ибо это грех,а все равно все продолжалось...Сейчас ее нет и я очень зла на нее,не уйди она в этот жуткий запой,она бы не умерла,да она и не собиралась,я видела страх в ее глазах перед смертью,она ее не ожидала,она думала что Бог в очередной раз поможет ей выбраться из этой ямы,но Бог видимо тоже устал с этим бороться ведь он столько лет давай ей возможность одуматься и навсегда бросить этот грех,но борьба оказалась тщетной,и зелёный змий победил .А как нам с отцом с этим жить,?Ведь по сути она сама себя убила...У нас была очень хорошая семья,у папы всегда высокие должности,есть все,деньги,вещи машины,дома,у меня прекрасный муж депутат ,все было для счастья живи и радуйся,а нет,да она была больна сахарным диабетом 2 типа,но сахара были в норме,не запредельные,да иногда сердце болело,но как у всех в 60 лет,но тем не менее многие мамы моих подруг ещё более в худшем состоянии и живут и лечаться и хватаються за эту жизнь,а ее,по ее же дурости нет и больше никогда не будет,не знаю как мы будем жить дальше.Спасибо за внимание.

Чёрствые вы. Возможно и не поймёте... не знаю хорошо это или плохо

Возьмите себя в руки.Мама страдает от того,что вы принимаете алкоголь и ей там от этого плохо.Она все видит.Дайте ее душе жить спокойно.

Испытываю всё тоже самое😭

Правда мерзость

молись все будет нормально