Живу с родителями и младшей сестрой. У меня гиперопекающая мать. Она до сих пор вяжет мне вещи на зиму, устраивает истерику, когда я допоздна задерживаюсь. Она относится ко мне, как к маленькой …
У вас незавершенная сепарация, но есть нюанс, в таких ситуациях существуют созависимые отношения, т.е. отношения при которых привязанность основана на том, что один человек озабочен проблемами и жизнью другого человека. Он растворяется в другом участнике отношений, забывает о себе, своих проблемах и потребностях. Контроль над зависимым человеком и помощь ему становится смыслом жизни созависимого члена отношений.
Плюс ваша мама вами умело манипулируют, те вы ей это позволяете. Вы сами ощущаете свою взрослость? Какие чувства у вас возникают, когда происходят такие ситуации?
Милана, спасибо вам огромное за отклик и неравнодушие!
Я перечитала ваши слова..вы правы,все так и есть.Если переводить на более простой язык ваши слова,то у моей мамы совершенно нет своей жизни,нет личной жизни,и она превратила контроль надо мной в смысл своего существования..Я только сейчас это поняла.Она так старательно делает вид,что у нее все хорошо,в глазах других,но по факту,у нее пустая жизнь,в ней ничего нет.Она не умеет жить для себя.Она как крючком привязала меня к себе,манипулировала много лет,и до сих пор, заставляет отчитываться за все.Если я не скажу где была,начнется истерика,потом включается мое чувство вины,и я все равно начинаю отчитываться...Я не умею и не понимаю,как противостоять этим манипуляциям.Человек она эгоистичный,и никогда не признавала своих ошибок ни в чем.Она почему-то настойчиво верит,что я обязательно совершу те же ошибки,что и она в жизни.Но она не понимает,что я абсолютно не такая,как она.У нас абсолютно разные характеры, воспитание,взгляды на жизнь.И она навязывает мне свою точку зрения на всё,всегда лезет в мои дела,ей все надо знать,все контролировать.Если я где-то решила что-то без ее ведома,то все,я сразу плохая,сразу совершила ошибку,сделала что-то не то,и я вообще без нее ничего не могу.
О том,чтобы признать,что я уже немаленькая девочка,и речи нет,я даже не представляю,что может заставить ее перестать так думать.Всегда считает себя правой.Навешивает на меня чужие обязанности,свою работу,я ничего не могу сделать для себя,ей обязательно нужно что-то мне впихнуть,чтобы я ей это сделала.Несколько лет назад,я не могла найти работу,так она оформила меня в ту же компанию,где работала она сама,я надеялась,что накоплю себе на курсы,отучусь,но оказалось все совсем наоборот.Я работала целый год забесплатно, полностью отдавала всю зарплату своей матери до копейки,не могла купить себе даже зимнюю куртку.Но позже,я уволилась,и смогла сама устроиться в другое место.
У вас незавершенная сепарация, но есть нюанс, в таких ситуациях существуют созависимые отношения, т.е. отношения при которых привязанность основана на том, что один человек озабочен проблемами и жизнью другого человека. Он растворяется в другом участнике отношений, забывает о себе, своих проблемах и потребностях. Контроль над зависимым человеком и помощь ему становится смыслом жизни созависимого члена отношений.
Плюс ваша мама вами умело манипулируют, те вы ей это позволяете. Вы сами ощущаете свою взрослость? Какие чувства у вас возникают, когда происходят такие ситуации?
Когда происходят подобные ситуации как эта,что я описала в посте,внутри меня бушует ураган.Я злюсь,потому что моя мать переходит все границы,она абсолютно не воспринимает мое право на личную жизнь.Она относится ко мне как к ребенку,не может даже принять то,что я могу куда-то уехать без ее ведома.Доверия ко мне нет абсолютно.Ей все надо проконтролировать,а если я куда-то поехала,то обязательно со мной что-то случится,и я попаду в плохую компанию.А мне,на секундочку,23 года.Всю жизнь я подстраивалась пол ее ожидания,была тепличной хорошей девочекой,но и я выросла.
Я считаю себя взрослым человеком в том плане,что могу сама себя обеспечить деньгами,без родительской помощи.Я возьмусь за любую работу,не погнушаюсь ничем.Считаю себя трудоголиком,который вместо отдыха пойдет работать.Я могу сама обеспечить себя.Одна проблема в том,что у меня только 9 классов образование,как так получилось,длинная история,но сейчас уже ничего не изменишь.Я планирую пойти учиться получать образование,но важнее всего заработать денег..Я в общем-то, хозяйственный человек,приспособленный к быту,могу сделать все что надо по оплате,ремонту и т.д.Но вот что касается психологического взросления..Я понимаю очень многое,но сделать не могу.Я могу прожить одна,и так мне будет намного легче,чем жить с кем-то.В людях особо не нуждаюсь, интроверт.Я учусь сама принимать решения в своей жизни,этих навыков у меня практически не было..За меня многое делали родители, где-то,до 17 лет,так как я училась, но потом,как ушла с колледжа,я начала постепенно жить по-своему.Нашла себе ту работу,которую захотела,стала зарабатывать, что-то себе покупать. Дальше я стала понимать себя,и стремиться к тому,как хочу жить.Я все ещё не могу назвать себя полноценно взрослой женщиной,но одно я знаю точно,что могу прожить без родителей,и их поддержки.Мне не нужна их финансовая или моральная помощь,я могу сама принимать решения.Если бы не чувство вины перед матерью,я бы давно съехала от нее..Мне тяжело верить в себя,но я учусь.
Замуж и в другой город. Именно в сочетании эти два фактора помогут вам начать выстраивать границы. Замужество поможет вам повысить статус и тем самым показать, что девочка выросла.
Спасибо большое за ответ!
Мой парень на днях собирается сделать мне предложение..Сказал,что ищет жильё,чтобы меня забрать к себе.Но проблема в том,что он в очень хороших отношениях с моими родителями.Он поддерживает мою маму,и не понимает,как плохо она на меня влияет.Когда я ему рассказываю об этом обо всем,он считает,что она права..Я не уверена в своем парне от слова совсем.Я его люблю,но на одной любви далеко не уедешь..Он точно не поймет моего решения разорвать общение с родителями,или хотя бы сократить.В свое время,я пожалела о том,что познакомила их друг с другом,хотя это была моя инициатива.Вот он собирается сделать мне предложение,а я и не знаю,что сказать.Вы знаете,я даже замуж не могу выйти за него официально,так как мои родители собирают документы на субсидию,чтобы получить жилье,а я не могу выйти замуж,иначе лишусь своей части денег..Там все очень сложно.У меня будет своя доля в их квартире,но если честно,мне никакая доля и даром не нужна, лучше я буду без ничего,и сама заработаю,чем буду зависеть от них хоть как-то.Моя мать сказала мне,чтобы я не выходила замуж до тех пор,пока они не оформят субсидию.А оформляется она,сроком до трёх лет.То есть,я не могу даже выйти замуж,потому что из-за этого,они лишатся моей части денег,и им не хватит на квартиру для них.То есть,вы понимаете, насколько моя мать связала меня по рукам и ногам.Мою часть денег от субсидии,они хотят забрать себе..А этой суммы,мне бы хватило на первый взнос по ипотеке,вместе с моими накоплениями.Там все так сложно,что я не хочу в этом участвовать,но не знаю,что мне делать.Мой парень говорит,чтобы я забила на родителей,и готов сам с ними поговорить об этом.Но если я выйду за него замуж,то навсегда останусь для них плохой.И никакого жилья они точно не купят.Но я не могу сделать для себя совсем ничего.Родители полностью контролируют мою жизнь.Я не знаю,что со всем этим делать.Съехать я от них съеду,но проблема на этом не решится,замуж я все равно не смогу выйти..И взять ипотеку тоже..
А я вот такая мать. Мы с мужем купили дочери квартиру на соседней улице, т. к. были конфликты: тут не так поставили, плохо приготовили, соседи сверху топают. Мы решили, пусть живёт отдельно. Я каждую минуту думаю о ней. Если позовёт-бегу помогать. Ночью плохо сплю, |кошмары снятся. Не знаю, как без неё жить. Когда-то меня злила опека моей мамы, она меня тоже гулять поздно не отпускал. Как я теперь её понимаю. Я знаю, это от огромной любви и тревоги за Вас. Это очень тяжело. Моё сердце разрывается. Вот недавно она приходила ко мне вечерами, читала мне уроки, делилась всем, мы ходили вместе по магазинам, ездили в отпуск, а теперь я ей не нужна. Я потеряла больше, чем друга, это кровиночка! Не отталкивает свою маму. Скажите, что Вы её очень любите, но Вы выросли. И не переставай к общаться. Думаю, Вы потом все почувствуете со своими детьми. Желаю Вам счастья. И Вашей маме.
Спасибо вам большое за ваше откровение.Верю,что вы не со зла все это делаете,а потому,что любите свою дочь..Вложили в нее всю свою жизнь.К сожалению,так часто и бывает, особенно,когда ребенок в семье один.Таково материнское сердце,любить без конца.Вы пишете,что понимаете вашу маму,потому что она тоже переживала за вас..Искренне вам сочувствую, сочувствую вашей дочке,потому что ей тяжело,она взрослый человек всё-таки,а вы не можете ее отпустить.Я надеюсь,что дочка вам благодарна за вашу помощь,и не держит зла,а вам желаю отпустить свои страхи в отношении дочки.Все-таки,она совсем рядом с вами живёт..Это ее жизнь.Если вы ее любите,то примете любое ее решение,и не откажетесь от поддержки в ее сторону.Я вас очень понимаю,как понимаю и свою мать,но к сожалению,сама как никто, страдаю из-за такого отношения.Я не хочу разрывать отношения,я очень люблю свою маму,и благодарна ей за заботу и воспитание.Но я не могу всю жизнь жить для нее,и так,как хочет она.Все-таки,она растила не игрушку себе,и не воплощение своих несбывшихся надежд.Я бы очень хотела,чтобы она приняла тот факт,что я уже взрослая..Но видимо, это невозможно.Она травмированный человек,и своими травмами причиняет боль и мне.Я буду ее поддерживать,даже если в свое время не получала никакой поддержки от нее.Мне бы избавиться от ложного чувства вины,которое она мне навязала.Такие мамы, очень сильно мучают своих детей,а их дети потом мучают своих.Не знаю,имею ли я право дать вам совет,но все же скажу,прислушивайтесь к своей дочери почаще,спрашивайте,чего хочет она,и что ей нравится.Постарайтесь принять ее право на свою жизнь.Ведь дочка вас не предает..И никогда от вас не отвернется.Как и я не брошу свою мать.Если бы мамы могли читать мысли своих детей,а дети мысли своих родителей...Спасибо вам за ваш душевный совет.
Не думайте о матери плохо,она такая какая есть.Только теперь ,если твердо решили жить отдельно ,надо сосредоточиться на хорошо оплачиваемой работе.Чтобы не возврашаться к маме в квартиру ,если заеончатся деньги.Не делайте ничего сгоряча,просчитывайте,что будете делать в разных вариантах развития событий.Как уйти из квартиры это вообще самое легкое из всего,собираете вещи ,когда нет мамы дома и уходите. Потом позвоните и скажете ,что подвернулась хорошая возможность. Мама наверное судит по себе,когда контролирует и запрещает вам все то,что делала сама. Не обвиняйте ее и ни в коем случае ,не ведите разговор дольше пары минут,просто пообещайте часто звонить. И делайте это,но опять же не дожидайтесь ,чтобы у мамы появилось время вас обвинять. Узнали ,что у них все хорошо и сказали,что убегаете на работу.Будьте готовы к наступлению на вашего парня,чтобы узнать ,где вы живете и работаете.
Спасибо вам огромное за практические советы!Я так и сделаю,как вы сказали,думаю, это самое лучшее,просто собрать вещи и уехать.
Постараюсь по максимуму общение сократить,не давать повода винить меня в чем-то.Сейчус я как раз сосредоточена на деньгах и работе.Работа хорошая,но неизвестно,когда производство снова восстановится,а время у меня уже идёт..Я что-нибудь придумаю,поищу другую работу,если все будет плохо.Сейчас постараюсь заработать побольше денег,не меньше двадцатки,и тогда перееду.Я уже все просчитала,даже в случае того,что придется уволиться и менять работу.Я готова и к этому.Деньги про запас у меня есть,на три месяца жизни хватит,но вот потом.. Сейчас по минимуму трачу средств,и больше откладываю.Если парень предложит помощь,то наверное,приму,но на него не рассчитываю.Поставлю перед фактом,что съехала,и дальше пусть сам думает,ко мне переедет,или нет.
Не думайте о матери плохо,она такая какая есть.Только теперь ,если твердо решили жить отдельно ,надо сосредоточиться на хорошо оплачиваемой работе.Чтобы не возврашаться к маме в квартиру ,если заеончатся деньги.Не делайте ничего сгоряча,просчитывайте,что будете делать в разных вариантах развития событий.Как уйти из квартиры это вообще самое легкое из всего,собираете вещи ,когда нет мамы дома и уходите. Потом позвоните и скажете ,что подвернулась хорошая возможность. Мама наверное судит по себе,когда контролирует и запрещает вам все то,что делала сама. Не обвиняйте ее и ни в коем случае ,не ведите разговор дольше пары минут,просто пообещайте часто звонить. И делайте это,но опять же не дожидайтесь ,чтобы у мамы появилось время вас обвинять. Узнали ,что у них все хорошо и сказали,что убегаете на работу.Будьте готовы к наступлению на вашего парня,чтобы узнать ,где вы живете и работаете.
Не зря я сюдя написала,на этот форум,в надежде получить совет.Вы мне его дали,и теперь я знаю,что мне делать!Теперь я в себя верю,и понимаю,что поступаю правильно... Искренне вас благодарю,теперь я знаю,что мне делать дальше.
А я вот такая мать. Мы с мужем купили дочери квартиру на соседней улице, т. к. были конфликты: тут не так поставили, плохо приготовили, соседи сверху топают. Мы решили, пусть живёт отдельно. Я каждую минуту думаю о ней. Если позовёт-бегу помогать. Ночью плохо сплю, |кошмары снятся. Не знаю, как без неё жить. Когда-то меня злила опека моей мамы, она меня тоже гулять поздно не отпускал. Как я теперь её понимаю. Я знаю, это от огромной любви и тревоги за Вас. Это очень тяжело. Моё сердце разрывается. Вот недавно она приходила ко мне вечерами, читала мне уроки, делилась всем, мы ходили вместе по магазинам, ездили в отпуск, а теперь я ей не нужна. Я потеряла больше, чем друга, это кровиночка! Не отталкивает свою маму. Скажите, что Вы её очень любите, но Вы выросли. И не переставай к общаться. Думаю, Вы потом все почувствуете со своими детьми. Желаю Вам счастья. И Вашей маме.
Добрый вечер! Не хочу обесценивать Ваши чувства, очень Вам сочувствую, но это не любовь - это зависимость. Переживания, тревоги, волнения, забота - не означает полное погружение в другом человеке, не означает, что Вы должны жить только его интересами, дышать им и без него биться в конвульсиях, как в ломке.
Все, что Вы даете своей дочери - на самом деле нужно не ей, а именно Вам. Это Вы без нее не можете, это у Вас нет своей жизни и смысл заключается только в ней. Поймите меня правильно, опираться на другого человека (кем бы он ни был) - это не есть норма. Опираться и ориентироваться нужно за себя.
Она уже взрослая. Дети вырастают и идут жить своей жизнью - и это правило жизни. Для этого мы и рожаем детей, чтобы выростить здоровых, счастливых детей и отпустить их в жизнь.
Сейчас в Ваших же интересах попытаться что-то менять в своей жизни. Это будет на благо и Вам (если Вы действительно хотите перестать испытывать этот ужас) , и ей (потому что Вы, к сожалению, невольно ей демонстрируете очень деструктивный пример построения отношений), и вашим отношениям (когда Вы перестанете на нее давить и дадите ей свободно дышать, и займетесь своей жизнью, очень вероятно, что она сама к Вам потянется, и отношения восстановятся).
Обратитесь к психологу. В этом нет ничего постыдного и страшного. Сейсас это, слава Богу, норма. Тысячам людей это помогает. Ничего важнее, чем избавиться от хаоса в голов, страха и убеждений, мешающих Вам жить, быть не может.
Ищите специалиста с высшим образованием. Желаю Вам удачи и мира в душе.
У моей свекрови старший сын 53 года не женат и не был, живёт с родителями, *** пинает, типа работает. Пытается просить деньги у мужа , у родителей не просит , т.к. не дадут. Они и так сыну кормят, за ЖКХ не просят. У него нет никаких хазяйственных навыков. Не поесть приготовить, не посуду вымыть . Причем свекровь сыну всегда защищает от меня даже если про него я ничего такого не говорю с пеной у рта. Года два назад, так мечтательно сказала : женился бы хоть... Я ухмыльнулась. Поезд ушел, сама уже дряхлая старуха со стариком от сына никакой помощи.
выйди замуж. всё остальное это ерундовые варианты. если парень не готов жениться - бросай его и найди другого. может твоя мать немного ненормальной тебе кажется, но она мать и её надо уважать. если съедешь к мужику - дальше пойдешь по рукам. короче иди замуж. шлюшек не слушай
Вы какой-то или какая-то ненормальная.Обсудили всех нормальных людей,написали про какое то глупое замужество,разницы штамп в паспорте не имеет и не играет роли.
А нормальные люди сначала живут вместе,чтоб потом знать,что свою жизнь с такими как вы не связали.