Муж не хотел детей, а теперь..

А при чем тут муж? Вы сами не сильно-то детей хотели, раз не сменили мужика на того, кто хочет детей

Не все хотят иметь детей
На что обижаться то

Я бы тоже на месте мужика детей не хотела бы. Особенно, когда навязывают.

Автор расскажите о своем образе жизни, плиз.
Что вы делали и как жили, что у вас проблемы по-женски начались? 🙏

Странно, виноват муж, а себя не видите. Зачем было все это глотать и терпеть? Сами ведь виноваты. Могли бы давно с ним разойтись.

Судя по тексту и Вам особо-то дети не нужны были

Мужчину можно понять. Детей надо заводить тогда, когда ТЫ МОЖЕШЬ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ. Если вы не в курсе, то ребенок это ОЧЕНЬ дорогое удовольствие. В наше время только В СРЕДНЕМ на ребенка от 0 до 18 лет уходит от 6 до 10 МИЛЛИОНОВ рублей.
Его желание, чтобы ребенок ни в чем не нуждался можно понять.
Но вот чего нельзя понять, так это то, почему вы не начали ходить по врачам и лечиться раньше, когда знали о своем диагнозе?

А смысл рожать? Итак сокращают население планеты. Возьмите пару собак и будет вам счастье.

Сумма от 6-10млн это правда???
А что в содержание ребенка входит? 😐

Доля вины?Это точно психолог написал?Где вас таких учат?На курсах?

Когда муж сказал что не хочет детей , развелась и начала встречаться с мужчиной и родила от него . О бывшем знаю что он хочет детей от новой жены но у них ничего не получается .

винить точно не кого, если только себя. во первых какой парень ХОЧЕТ ребенка в 21, тем более когда нет ничего, ни жилья, ни денег, не видимо стабильной работы, вы даже не были женаты. если вы уже 7 лет назад знали от врача что рожать надо как можно быстрее и не родили, значит тоже были к этому не готовы, ни морально, ни материально. вы тоже не могли себе позволить ребьенка как и ваш парень. это обстоятельства.

Ох, милая. Обнимаю вас. Обидно что муж не услышал вас раньше, но теперь уже только принять ситуацию и надеяться что может лечение поможет. У моей подруги похожая ситуация, только она старше. Муж захотел ребёнка, а она родить не может уже. Устала уже от всех этих процедур. Отношения начали портиться на этом фоне, хотя более 10 лет жили душа в душу. Так бывает, ничего не поделаешь. Но дети - не единственная радость жизни.

Погодите,а почему вините мужа то??? У вас проблемы со здоровьем,а виноват муж?неплохо так нашли крайнего.он вам говорил что не хочет детей в данное время.вы знали его позицию,но не ушли тогда.а то что сейчас захотел это логично.ведь он не говорил,что вообще не хочет детей.сейчас он созрел для рождения ребенка и готов стать отцом,ну а вы,а что вы.вам остаеться только лечиться

В который раз убеждаюсь что женщинам нужно быть более твёрдой в своих желаниях. Муж у вас занимать ведущую роль, возможно даже подавлял вас, это очевидно. К сожалению, когда женщина испытывает чувства, она всегда в более невыгодном так скажем положении. Не нужно никогда ставить мужчину на пьедестал своих ценностей. Только правильна расстановка приоритетов избавляет от любых проблем в жизни. Сначала Я, мои желания, а потом уже все остальные. И это не эгоизм. Это как один из способов не позволять другим вредить вам. Сейчас убираем эмоции (на сколько это возможно конечно) и спокойно занимаемся лечением. А муж… вот и увидите какой он есть на самом деле. Будет поддерживать - молодец. В психосоматике ваши болезни это ваши нереализованные женские желания, все то что вы подавили в себе.

Работайте с тем, что есть. Говорят, знал бы где упадешь, соломки бы подстелил. Муж сейчас Вас поддерживает, Вы прошли уже большой путь, многого достигли, расставшись Вы снова можете попасть в ситуацию, когда партнер не готов к детям. Не вините друг друга, а поддерживайте. Все получится.

Сделайте ЭКО
А то разведетесь и больше никого не встретите вдруг.

Эти гинекологи конченые в пост совке просто зае ли, иначе не скажешь
Всегда у них *** женщина виновата во всех смертных грехах. Ужасный, уродский подход.
Надо идти к другому врачу, к нормальному. Я бы посоветовала хорошую клинику, но она не в рф. Так что толку мало
Сначала займись здоровьем, думай о себе. А не про отношения мужа и тем более не думай пока о беременности

Ну здрасьте. Ты часто так по делу пишешь. Но тут какую-то ерунду. Ей надо думать о здоровье своём, а не за мужика держаться и судорожно пытаться забеременеть
Оно все само случится. Тем более она молодая совсем

Ей 28, она ребёнка хочет, куда откладывать? Сейчас начнёт 5 лет нового мужа искать и вообще ничего не получится

У меня наоборот муж хотел детей, а я нет. Смирился. Хотел бы на самом деле , пошёл на все 4 стороны.
А тут автор знала что проблемы, и ждала чего-то.

Зря не хотите, вы же симпатичная, красивые люди просто обязаны размножаться 😁

😁😨

Понятно, что вы его вините, но есть ли в этом смысл? Только хуже делаете себе обидами, психосоматика всё-таки в какой-то мере работает.
Проблему надо решать по мере поступления. Если вы ОБА сейчас хотите, то пусть оплачивает ЭКО и т.п., есть же шанс забеременеть у вас, вы не бесплодны, вам органы не удалили. И с эндометриозом, и с 1 трубой рожают.
Смысла жить в обидах и с чувством вины нет никакого, только портятся отношения. Лучше думать о будущем, что делать дальше, как пролечиться, какие методы рассмотреть, если вы всё-таки хотите детей с ним и он хочет с вами в равной степени, а не прошлое прокручивать в голове 24/7, ухудшая своё качество жизни этим.

Есть поговорка мужчина голова, а женщина шея... Если дело дошло до таких глобальных проблем со здоровьем, рекомендую рассмотреть вариант эко по полису омс... Мужа в этом винить не нужно... Он хотел как лучше, и в принципе был прав... Рожать ребенка на сьемной... А потом если что с кроватками, манежами, стульчиками для кормления переезжать? Плюс если мужчина сам не хочет детей или не готов еще к ним, он точно после рождения помогать с ребенком вам не будет, и фактически вы будете матерью одиночкой... А от этого тоже ссор и претензий не избежать.

Я даже с парнем когда больше года встречалась, поставила ему условие... Либо мы в течении 6 месяцев беременнием, либо до свидание. Для меня это было принципиально важным... И так по жизни, если чтото от мужчины нужно, сиавьте реально выполнимые четкие сроки, когда и что должно быть выполнено. У нас доля такая все планировать.

Если каждый месяц будете тратить на еду на ребенка ровно пять тысяч рублей и ни копейкой больше, то за 18 лет это 1 миллион 80 тысяч рублей
Если каждый сезон на одежду на ребенка от носков до куртки вы будете тратить ровно 20 000 рублей, то за 18 лет это 1 миллион 440 тысяч.
Вот у вас уже 2 500 000, а мы ведь только начали.

Прибавьте сюда детский сад, школу, врачей, дети болеют в любом возрасте, так что лекарства, частные кружки, электронику, всякие непредвиденные случаи.
Вот вам и сумма, о которой я написал.

Автор, теперь уже ничего не поделаешь. Увы, но при непроходимости труб невозможно забеременеть естественным путем
Или собирайте деньги на ЭКО, или обсудите возможность усыновления/удочерения малыша. Вариантов, увы, не очень много у Вас ...

Врачи, кружки-секции, питание, лекарства, обувь с одеждой, летний лагерь, репетиторы…

Я не поняла. Сначала вам сказали что надо быстрей рожать.
Потом говорили что все ок. Как так?

Хватит ныть, сделайте ИИ в экоцентре, если не получится, обычное эко на минимальных дозах гормонов. Хотела бы ребёнка, кинула бы его и другого срочно нашла, а так сама просидела , глотала, себя не уважала, кто виноват в этом?

Вы ради него с беременностью тянули, такая ценность он для вас, а он гад не оценил ваших жертв, жил себе на уме и сейчас живет. Простите, но вы сами виноваты в этом.

И как только такие как вы становятся психологами? Гребаное позорище

Да, все эти россказни, что мужа надо уважать и слышать его, учитывать его мнение , это бредни. Мужчины не ценят такого отношения к себе, как к благородному герою. Мне психолог мужик сказал, мол, хотели бы родить тогда, родили бы и нечего перекладывать свою ответственность на мужа. И сделал вид, что он в танке и не понимает, что поддержка мужа в таких вопросах имеет значение. Юродивые что. А я слишком была уверена в благородстве мужа и пока была в шоке от его поведения и сливания, все произошло.

Это написала тетка, которая якобы замужем в 3 раз. Мда

Честно? Вот если есть кто на горизонте у неё, самое время попробовать все поменять мужа.

Тогда, когда мне сказали, что нужно родить, эндометриоз уже был, но ничего критичного, пила препараты, все было хорошо, потом мой врач уехала жить в Москву, а другие специалисты, не видели ни какой проблемы. Говорили, что надо родить и все, что возраст уже и т.д.

Одна труба у меня проходима.

Врач которая вела меня переехала, а те специалисты которые остались, не видели ни каких проблем, когда что-то беспокоило.

Не совсем понимаю, почему я должна была его "кидать"?

Про то, что ребёнка нужно было заводить в 21 год речи не было.

Спасибо Вам за понимание, проблема которую я описала действительно в том, что муж меня просто не услышал, он и сам это понимает, винит себя сейчас сам и очень тяжело это переживает. Мой вопрос или посыл был не в том, что муж плохой, а в том, что я морально разбита и не знаю как с этим быть, просто не понимаю как справиться. Вот и спросила совета.

Большое спасибо🌺🙏

Откуда вы знаете, чего я хотела и когда? Почему мне надо было менять мужика? Он хотел детей, но не в то время, я объясняла ему, что если не сейчас, то потом могут быть проблемы, он меня не услышал.

Я никому и ничего не навязывала.

Да знаете, жила обычно. Эндометриоз передаётся по наследству, сейчас врачи у которых наблюдаюсь, говорят, что если бы родила раньше, то до операции бы не дошло, просто лечили бы препаратами. Алкоголь я употребляла без фанатизма, курить не курила, только в институте на первых курсах и то знаете баловство, ничего не делала такого, что могло довести меня до того, что имею сейчас. Образ жизни достаточно активный, постоянно с мужем ездим куда-то, в лес погулять, на великах покататься, живём от Горного Алтая в 400 км, а там воздух, горы, реки и по этому мы там частые гости. Питание нормальное, ем просто, но и вредное тоже присутствует, но не зажираюсь) Всё обычно, конкретно ничего выделить не могу)

Переведу вам со (скорее всего) БЕСПЛАТНО ДОКТОРСКОГО на русский - "Мне не так много платят, чтобы я занимался вашим лечением. Идите и просто родите и все."

Знаете, у меня была похожая ситуация, но, конечно, на совсем другом уровне. Однажды у меня начал адски сильно болеть зуб правая нижняя шестерка (зуб в самом углу рта). Я сходил в ближайшую клинику и мне сказали, что у меня там вообще жЭпа. Нужно вырывать зуб, ставить коронку и все это мне обойдется в 120 тысяч. Я сказал спасибо и что подумаю. Потом пошел к зубному, знакомому моей матери. Он посмотрел... пошел к шкафу, достал какой-то пузырек, намочил ватку, приложил к десне и все прошло почти сразу. Прописал лекарство, которым помазал 180р за флакон, сказал прикладывать к десне в течении двух недель и все пройдет.

ВЭ - Врачебный подход. Некоторые лечат людей, а некоторые отрабатывают свои часы и им плевать на вас.

Конечно "сама виновата" - это жесть. В этой ситуации кого-то винить - последнее дело. Если женщина не готова родить - она не рожает. Если готова - рожает в любом случае. Сейчас лучше оставить в покое вопрос "кто виноват" и искать варианты ЭКО. Перед ЭКО исключить вялотекущие онкопроцессы, болезни сердечно-сосудистой системы, болезни ЖКТ - в ремиссию. Исключить ИППП. В общем хороший врач все это проверит. Назначит все - и диету и витамины. Соберет весь ваш анамнез. Учтет все нюансы, а не побежит сразу на протокол ставить.

Автор,мне жаль что так получилось,что когда вы оба были готовы сделать ребёнка возникли такие проблемы…
Вы знаете,у меня чуть схожая история.
Я вышла замуж год с лишним назад, по большой любви. Но, тогда я не хотела детей,и мужу еще до свадьбы я об этом говорила. Прошло пол года со свадьбы,муж уже хотел ребенка,но я как только начиналась эта тема говорила НЕ ХОЧУ ПОКА. Я тогда реально не была готова, я боялась забеременеть нелюбимым ребенком,хотела зачать уже когда я для этого созрею. Прошло еще пол года и мы начали уже планировать,сдали анализы,узи все в порядке . Я забеременела ребёнком которого очень хотела и очень любила,муж был счастлив… но счастье длилось не долго. На 6-7 неделе у меня случился выкидыш…Вы знаете,в тот день утром в жк и ночью когда меня госпитализировали сделали узи,все было в порядке! Сердцебиение,плод был на своем месте. Мне вкололи все что нужно и сказали ждать. Ту ночь что я там была… это было так ужасно… мне так страшно это вспоминать. Как я боялась потерять ребёнка… И выкидыш. Винила себя в случившемся…
Мой муж пережил со мной этот период не упрекая ни в чем. Оказал большую поддержку. Но теперь я понимаю что это все произошло по воле Бога,что судьбу нам не изменить… он помог мне это понять и принять.
Я понимаю,мы всегда хотим найти виноватого, понимаю что вы вините его. Но вам сейчас важно поддерживать друг друга,любить, помогать. Не заставляйте его чувствовать себя виноватым. От того что вы разведётесь вам легче не станет,тем более что вы любите друг друга. Пройдите этот период вместе))