Быть не просто мужем и женой, но и друзьями. Это обязательно?

Нет, я говорю, что у нас есть родство душ и для меня это означает нечто другое, чем для вас. Для меня то, что вы описываете-обсуждение проблем, долгие разговоры - это близкая дружба. И я хочу этого, у нас нет дружбы в паре. Но родство душ для меня нечто другое. Я знаю, что он любит меня, и я его люблю. Он всегда говорил, что он счастлив, что встретил меня, что я самая родная для него, что никто ему так не был нужен как я.

Страсть пройдет однозначно, и довольно быстро. Родство душ- размытое определение, когда пытаются хоть как-то назвать чувства, которых нет. Кстати, была тема про "фразы-маячки, что мужчина "присел на уши". Вот там это "родство душ" упоминалось очень часто. Мужики там говорят, когда пытаются задурит женщине голову. Нет никакого родства душ, есть любовь, дружба, уважение, общие интересы, сходство характеров и увлечений. У вас по факту нет ничего, кроме страсти. Да, ваши отношения обречены.

У нас тоже доклад о том, куда и с кем сходила и что делала его интересует, т.к. склонен к ревности. Но только из этих побуждений интересуется, не более.

Я тоже уповаю на то, что родится реьенок и нас это сблизит, начнется новый этап в жизни и в отношениях. Но вот здесь кто-то писал, что после рождения еще больше отдалились и в свободное время сидят в разных комнатах и каждый своим занимается...

Ой, да не парьтесь, у меня подруга в таком браке живет в следующем году будет 20 лет. Дома по вечерам каждый своими делами занимается... она ребенком, домом, он приходит, ест и к компу/телевизору. Встречаются в кровати и спатки. В выходные он то на работе, то кому-то помогает. Счастливая семья. Правда есть один секретик - квартира её и основной добытчик она.

Тут не угадаешь. Все зависит от того, насколько ваш муж хороший отец.

Это вам так со стороны кажется, потому что вы не были в такой ситуации. Когда разговоры долгими не бывают, все кратко по делу, по быту. Или шутим иногда. Или вкратце рассказать суть дела. А каких-то интересных обсуждений, споров и прочего нет. Я вижу, что ему неинтересно, когда я начинаю что-то из своей жизни рассказывать или пытаюсь вызвать его на обсуждение, ему просто неинтересно. Слушает как робот. Зато друзьям может по телефону или при встрече взахлеб рассказывать о своих проблемах, или об интересном случае из жизни, который произошел на прошлой неделе, но почему-то мне он даже не упомянул о нём, а другу может в красках увлекательно рассказывать...

Автор, другом своему мужу Вы не станете. Это невозможно. Так что либо привыкайте и не парьтесь, либо, увы, это не Ваше. Полно семей так живут и вполне счастливы.

Знаю, что часто мужчины ходят к проституткам или к любовницам не потому, что хочется тра*аться, а чтобы "излить душу", пожаловаться, что женского не понимает и т.п. Мне кажется, именно из-за таки отношений это и случается...

Автор если вы надеетесь, что после того как родители станите "друзьями", то вынуждена вас разочаровать, так как скорее всего вы еще больше друг от друга отдолитесь, вы будете привязаны к ребенку, а мужчины хоть и любят своих детей, но редко какой из них вникает во все что связанно с ребенком, имею ввиду, кормить, купить, нянчить, это вы все одна будете делать, а он будет своими делами занят. Мне мой вначале помогал, а сейчас и этого нет. Чаще после работы сидит на кухне, чтобы никто не мешал в интернете полазить

да уж, счастье так и прёт... из всех щелей. Как говорится, "спасибо, оставьте себе" (с)

Так это Автору решать, какое счастье ей милей, не мне и не Вам ;-)

это несчастные мужчины, которым нужно на стороне "душу изливать".

Беспроблемные мужчины если и пересекаются с проститутками, так трахают их, а не душевные разговоры ведут. А любовницы это вообще тема другого разговора, там о счастливом браке и родстве души с женой в принципе говорить не приходится.

когда проходит страстьлюбовь не исчезает. приходит партнерство, совместное воспитание детей, ведение быта. так многие живут и это считается нормальным, т.к. в большинстве своем мужчины и женщины очень разные и им в принципе сложно дружить.
у моих родителей нет никакой дружбы, у бабушек и дедушек тоже. все живут в любви и согласии много лет, никто никому не изменяет, не скандалят,при этом имеют совершенно разные интересы и увлечения.

жена это не жилетка для изливания накипевшего. она должна быть рядом и готова выслушать если у мужчины появляется такое желание.

привычка и совместный быт - да. Но не любовь и родство душ у людей, которым кроме детей и бытовых проблем больше поговорить не о чем.
Называйте вещи своими именами, и тогда всё становится ясно как божий день.

Вон автор тут всё упирает на какое-то "родство душ" их с мужем и при этом тут же пишет, что чувствует отстраненность мужа, что неинтересна ему так, как другие люди в его жизни... Не смешите, какое нафиг родство душ при таком отношении.

с каких пор дружба обязательный компонент любви?

родители моего мужа настолько разные что даже фильмы вместе не могут смотреть, нравится совершенно разное кино. при этом любят и заботятся друг о друге уже больше 30 лет.

А я так считаю- в самом начале отношений , первый год, все пары держаться на страсти и сексе , и никакой дружбы, а какая может быть дружба между двумя людьми которые жили раньше параллельной жизнью, А вот уже через год , дружба должна быть, вместе ходить в гараж, ездить на рыбалку вдвоем, путешествовать вдвоем , думать об одном, когда другие не обязательны.

а разве в начале отношений не интересно все узнать о любимом?

Мы с мужем начинали общаться как друзья. Совпадали наши взгляды, мнения, увлечения, обнаружилось столько много общих интересов. Нам было очень интересно и комфортно друг с другом. Потом пришла страсть, которая держится уже 10-ый год и не уменьшается. Нам интересно и не скучно друг с другом, говорим обо всём, обсуждаем, понимаем друг друга с полувзгляда. Так что, думаю, в первую очередь муж и жена должны иметь хотя бы общие взгляды и быть интересны друг другу не только в сексе. Да, многие пары живут без этого, но это просто как совместное проживание, рутина.

родство душ это согласие друг с другом во всем, когда нет такой темы или вещи по которой мнения не совпадают, потому что партнер мыслит, чувствует и поступает так же как и ты, ведь только между похожими людьми сходство взглядов и вкусов соответственно. недостатки тоже схожи и это может стать проблемой, если на этом акцентировать внимание и раздувать драму, а может и не стать если оба стараются относиться к этому с юмору) но одно знаю точно- у разных людей чаще всего ничего не получается, потому что нет достаточной психологической поддержки

Дружбы не было изначально, на сексе далеко не уедешь... а что было-то? Что вместе-то держит? Как вы собираетесь жить долго и счастливо без дружбы и секса??

Сгинь сам петух опущенныйбля!

Во!! Плюсуюсь! Сколько живем в браке, он без меня ни к каким друзьям один не пойдет!

Автор, этим вопросом нужно было задаваться еще до того, как вы в постель впервые улеглись, а не после того как поженились и ты залетела. Если изначально дружбы не было, то ее и не будет. 100% отвечаю. Сама в таком же браке уже 11-й год. Только детей нет, я и не хочу.
Итак тебя ждет: через время количество секса сократится, но у тебя это случится уже скоро, так ты беременная. Муж отдалится, будет жить своей жизнью, ты будешь жить жизнью своего ребенка. Периодически ты будешь тормошить мужа помочь с ребенком и вовлекать его в воспитание, и это, пожалуй, единственная точка соприкосновения в вашей совместной жизни.
Но что могу сказать в оправдание отношений, изначально завязанных на страсти- если бы вы с кем-то подружились душевно, у вас бы страдала сексуальная часть жизни. С мужиком либо дружишь, либо спишь. Проверено на собственном опыте.

Я только одну такую пару знаю: она журналист, он главный редактор, познакомились на работе. Ну журналюга журналюгу всегда поймет, поэтому даже сейчас, работая в разных местах главными редакторами оьа, они на одной волне.

Согласна, однако такие отношения хороши в зрелом возрасте, когда на первый план выходит не страсть и секс, а именно родство душ. Молодым в таких отношениях становится скучно. Конечно зависит от темперамента, есть и молодые энергетически такие, как пенсионеры. Но чаще всего когда все ровно и гладко, один из партнеров начинает скучать и смотреть в сторону страстей.
Противоположности притягиваются.

Не знаю, думаю это всё индивидуально и каждому свое. Для меня быть друзьями с мужем обязательно. Одного секса мало. Если бы мы не были друзьями, то я бы никогда не стала встречаться с этим человеком, и уж тем более не вышла бы замуж. Мы вместе 8 лет и всегда есть чем заняться. Есть несколько общих хобби и еще нравятся много одинаковых фильмов (жанры,режиссеры,актеры), книг (авторы,стили), музыка.
А вот у подруги с парнем ничего общего. И они вместе идут, например, на фильм, который нравится ему, а она этот фильм там еле терпит и от скуки помирает. Или наоборот - идут на концерт исполнителя, который нравится ей, и он там со скучающим видом терпит когда это кончится. Подругу все устраивает и она считает, что так и должно быть, что надо идти друг другу на уступки и т.д. А вот я бы так жить не смогла, и месяца не выдержала бы

Не знаю кто тут пишет про счастливые браки, где людям не о чем поговорить. У меня в окружении такие бракие все закончились разводом. Если людям нечего обсудить, им становится скучно друг с другом и они начинают задерживаться с коллегами на работе, гулять с друзьями, отдыхать в компании и находить себе занятия, чтобы не идти домой. А зачем, если можно придти перед сном, поесть, помыться и лечь спать.

Автор видимо не понимает, что такое родство душ. Я его тоже не увидела в их отношениях с мужем.

Я считаю, что дружба - необходимая составляющая брака. Для меня и моего мужа, по крайней мере. Для вас - не знаю, люди разные, и семьи разные, каждой нужно что-то свое.
Гадать, не обречены ли отношения - дело гиблое. Сейчас они есть, и все хорошо, а там видно будет. Если вы будете сейчас усиленно "работать над отношениями" и вносить в них нечто искусственное, вы их быстрее развалите. Не сломалось. не чини, как говорится.
Попытаться стать другом мужу - мало. Надо, чтобы и он хотел стать вашим другом. В одностороннем порядке вы ничего не добьетесь, любые попытки развития отношений должны идти от двоих.
Общие интересы - это еще не дружба. Самые общие интересы у нас с партнерами по сделкам и с коллегами. половину из которых мы терпеть не можем. А вот родство душ. про которое вы говорили, взаимопонимание, доверие, готовность прикрыть другому спину, уверенность, что и он не подведет - это уже ближе. Если это есть, все в порядке.

А проблемы надо не обсуждать, а решать вместе. По мне, так друг, это тот, которого попросишь о помощи, и он тут же рукава засучивает. А тот, кто в такой ситуации спрашивает, мол, хочешь поговорить об этом - не друг, а балабол.
Автор, возможно. ваш муж человек действия. а не слов. Тут уже кто-то сказал, насчет "комфортно молчать вместе", это действительно важный показатель.

И кстати, автор, что вы подразумеваете под разными взглядами на жизнь? Если вы оптимист, например, а муж пессимист, вы экстраверт. он интроверт - это неплохо, вы дополняете друг друга и можете смотреть на жизнь с разных сторон. А если речь идет о несходстве основных жизненных принципов (то, что муж считает допустимым, для вас неприемлемо. и наоборот) - это серьезная проблема, так счастливую семью не построить. Но дело опять же, не в отсутствии дружбы. а в противоречии жизненных ценностей

А может, это происходит, когда вы неинтересное рассказываете? Или рассказывать не умеете?
Самый смешной случай может вызвать зевоту, если ты уже в курсе подробностей, или его докладывают, как на совещании. Да, из вежливости можно посмеяться. Но только если речь не о близком человеке, с которым ты вместе живешь. Еще решит. что тебе это нравится. и будет подобные не смешные истории каждый день рассказывать. Тут имеет смысл четко обозначить. мол, извини, но я забавного тут не нахожу по таким-то причинам. И да. друзья могут себе это позволить - они искренни друг с другом.
Подробный рассказ о своих проблемах имеет смысл, если ты ждешь от человека помощи в их решении. Если ты этого человека не хочешь зря дергать (что. кстати, вполне естественно по отношению к беременной жене) или знаешь, что помочь тебе он не сможет, только переживать будет, то нет смысла вообще эти проблемы озвучивать. По крайней мере, до тех пор, пока ты их не решил. Вот когда уже повода для беспокойства нет, можно сказать вскользь, мол, я тут с одной штукой разобрался, да и то не обязательно. И да, в отношениях друзей это тоже возможно: дорогих тебе людей нельзя эксплуатировать без реальной нужды, их надо беречь. Автор, вы ведь наверняка сами так же поступаете по отношению к маме, например, или бабушке.Но это не значит, что вы их не любите - наоборот. вы их нервы бережете.
Автор, смотрите в первую очередь на ваши с мужем поступки по отношению друг к другу, а не на слова и реверансы. Вы пишете, что вам весело вместе, и в быту комфортно, что вы чувствуете себя родными, видите общую перспективу, стало быть. уверены друг в друге. Может, дружба у вас уже присутствует, только вы ее как-то иначе представляли? Муж ведь все-таки не подружка. с которой о мужиках посплетничать можно, он друг