Мама парня часто приезжает к нам в гости и грубо делает мне замечания

Соблюдайте нейтралитет

Как только она приедет, Вы уходите и не слушайте придирок и агрессии в свой адрес. Она уедет, тогда приходите.

Она и так его соблюдает изо всех сил. А точнее обтекает постоянно в ответ на ее наезды. Что-то доказывать не нужно. Аргументы не помогут. Нужно от нее дистанцироваться. Мамка пришла, она уходит. Слушать ее наезды не нужно. Пусть сыначку воспитывает.

Есть одна методика общения с токсичными людьми, работает. Возможно сначала будет не получаться, затем освоетесь. - Что-то у тебя милая белье сушится не там. - Да, Мария Ивановна, не там сушится. (и все, просто повторили за ней), дальше молчите. -Ты что ,не вытряхнула пепельницу??? -Да, Мария Ивановна, закрутилась что-то. не вытряхнула.
-Ой, что-то ты совсем как замарашка. Да, Мария Ивановна, Вы правы, замарашка, тяжело мне живется. Ваша задача вернуть ей ее агрессию. Попробуйте ;) ездить будет реже, а то и совсем дорогу забудет.

А почему парень настаивает на разговоре и просит, чтобы вы помирились, я так понимаю, вы же даже не ссорились? Быть с ней подружками не получится - только изображать их. Я бы на вашем месте объяснила парню, что буду уважительно относиться к его матери, не буду ей хамить, но буду холодна и нейтральна. Ваша личная жизнь - только ваша и больше она никого не касается. В отношениях двоих - третий лишний. А какие-либо взаимоотношения с его матерью лично вам совсем не обязательны, он объяет, почему он хочет вашего общения? Если бы он настаивал, я бы постаралась мягко объяснить, что меня обижает пренебрежительное отношения и упреки, я не буду конфликтовать, но не позволю нарушать свои границы. Рано или поздно парень должен понять, что в такой ситуации общение его девушки и его мамы - нежелательно.

Парню трудно выбирать между матерью и девушкой. И мамко делает все, чтобы он выбрал ее. Провоцирует конфликт. Постарайтесь в этом не участвовать и минимально с ней пересекаться. Квартира у него "своя", которую купила мамо, так что правильнее будет, если уходить будете вы. Ее выгонять вам не выгодно, выйдет боком.

Да, в таких ситуациях, думая наперёд, хочется посоветовать обзавестись совместным имуществом, особенно если далее последует замужество.

он настаивает на разговоре, мотивируя это тем, что, дескать, мы одна семья, вы два моих близких человека, и если я хочу связать с тобой свою жизнь, значит нужно сделать так, чтобы негатива было как можно меньше. я высказала позицию, что конфликтовать не хочу и вообще наоборот, я преследую ту же цель - минимизировать негатив. та в свою очередь сказала "мне все равно на ваши отношения, лишь бы ты был счастлив". я думаю, если бы ей было все равно, она бы подгадить не стремилась. ради собственного успокоения пытаюсь списать это на банальную зависть - человек этот одинок и глубоко несчастлив, а когда перед глазами такая идиллия, не может удержаться от того, чтобы как-то ее испортить..

Она просто завидует , вы молодая и живёте с парнем , а она одинокая и никому не нужная , без мужика и без секса годами . Сливает свою озлобленность на жизнь на вас.

Не взваливайте проблемы мамаши на себя. Пусть она их решает не за счет вашей психики. Конфликтовать не нужно и общаться тоже. Вы делаете свой выбор, не унижаться. Пусть парень делает свой, терять вас из-за мамки или нет. И мамка делает свой, терять сына из-за своего характера или нет.

Когда-то я тоже заблуждалась, что все мы(и я, и его мама) - одна семья. Но это не так, если вы поженитесь: вы станете одной семьей, а мамы будут самыми близкими родственниками: его - ему, а ваша - вам. Пусть представит, если бы и ваши родственники вмешивались и ему приходилось бы испытывать негативные эмоции, пытаясь выстроить отношения с ними. Семья - это про взаимоуважение и любовь, как ни крути.

Все стандартно: свекрови не нравится невестка и наоборот.

А что вам мешает убраться хотя бы перед приездом его мамы? Или у вас всегда в принципе бардак? Вытрите крошки,уберите пепельницу. Когда к вам приходят гости,вы же прибираете в доме наверное? Относитесь к ней,как к гостю.Ссориться с ней нет никакого смысла,ваши отношения с парнем это не улучшит.А скорее всего наоборот.

Прислушайтесь к тому,что сказал парень. А он ясно дал понять,что вы два близких для него человека и надо учиться выстраивать нормальные отношения,если вы хотите связать с ним жизнь.

А нормально выстраивать: это выслуживаться перед его матерью и изображать из себя супер-хозяйку, которая крошку на столе не пропустит?

А вы узнали, согласовывает ли с автором свой приход мама парня? И даже если и так: не чужого ума дело, что автору мешает прибраться и любит ли она бардак. И слишком очевидно, что бардак: это не крошка на столе и прочее, что описала автор.

Автор , не расстраивайтесь. Парню можете сказать, что его маму не устроит любая девушка . Она просто не хочет его кому то отдавать . Будет вестись на мамины манипуляции - останется без семьи с женой. С мамой жить так себе удовольствие для молодого здорового парня . Похоже на то, что эту маму точно так же гнобила свекровь.

О, вредная свекровь

Выстраивайте личные границы и попросите парня вас поддержать.
На лично примере: муж так же единственный ребёнок в семье, мать воспитывала его одна, хотя потом когда он вырос нашла себе нового мужчину.
Она меня особо не поучала, так пару раз были какие то замечания, но это скорее просто под плохое настроение. Но как она любила заскочить в гости. В начале совместной жизни это могло быть чуть ли не каждый день.
А мне это соответственно не нравится. Типо, классно что вы проезжали мимо и решили зайти в гости, но давайте заходить не будите?
Мы ходим дома чаще всего голые, мы можем быть заняты - не важно чем, главное что гостей не ждали.
Поговорила с мужем, объяснила что хочу дома расслабляться, а не ожидать когда свекровь в гости решит заглянуть и он меня понял.
В течении нескольких месяцев когда она приезжала мы не пускали ее домой, а вели ее в кафе или погулять по парку. И во время прогулок доносили что надо предупреждать о своём приезде за несколько часов до итд. Муж признался что ещё отдельно провёл с ней разговор о личных границах.
Теперь у меня идеальная свекровь - она заранее за несколько дней может пригласить нас в кафе или к себе на шашлыки, к нам заезжает только если позовём и все хорошо.

Не советую делать замечания чужой матери. Поговорите с парнем, чтоб он сам с ней обьяснился. Если парня устраивает такое поведение матери, то никак вы на нее не повлияете. Начнете права качать вас вышвырнут на улицу. Будете молчать и терпеть, требования и укоры будут расти как снежный ком. Может и сам парень попросил мать высказывать замечания, потому что парня тоже скорее всего не устраивает с₽@ч в доме и пустой холодильник при нерабоющей девушке, которую он содержит. Но он боится сам намекнуть, потому что тютя, действует через мать. Задумайтесь над этим

уважаемый комментатор, нет, я ей не завидую. за моими плечами нет разводов и лечения в ПНД, я живу не одна, у меня есть множество хобби, которые я неплохо монетизирую, принося также хорошие деньги, я заканчиваю высшее юридическое образование в институте МВД, параллельно готовясь к магистратуре в том же направлении. склочной я себя назвать не могу, ибо не склонна к конфликтам и стараюсь по возможности их обходить, живя в мире и согласии со своим будущим супругом. завидовать ей у меня нет ни единой причины, ибо в свои годы я имею и могу больше, чем женщина, которая старше меня в два раза. и да, может быть, понятие идиллии субъективно, однако в сравнении с ее ситуацией оно безусловно;)

во-первых, свои визиты она никогда ни с кем не согласовывает и не считает нужным предупредить о том, что она приедет. она может наведаться как рано утром, когда мы ещё спим, так и поздно вечером - сколько бы мы ни говорили ей, что это нехорошо с ее стороны, без толку.
во-вторых, бардака у меня нет никогда. для меня порядок - чистые полы, чистые столы/плита, раковина, чистая посуда, чистые занавески, заправленная постель, отсутствие пыли, вымытая ванна/унитаз, политые цветы, порядок в шкафах с одеждой и в серванте. есть погрешности - пару бычков в пепельнице и крошка от "ПемоЛюкса на столе", соскочившая с губки в момент протирания.
у нее самой дома нет идеальной уборки и всегда есть к чему придраться, да только я этого никогда не делаю, ибо со своим уставом в чужой монастырь не ходят - меня так воспитали. хочется, чтобы и другие следили за порядком в первую очередь у себя дома, а не раздавали непрошенные советы в гостях.

Вы сожительница. И вообще не должны общаться с матерями ваших "парней". Для матерей вы обычная проститутка, голозадая, которая хочет увести сына и завладеть имуществом.

когда-то эти самые матери тоже были голозадыми проститутками, и их это навряд ли беспокоило. а вступать в брак без предварительного сожительства - это "кот в мешке". да и значение слова "проститутка" к этой ситуации едва ли вяжется, как и "парней" во множественном числе. я и не против не общаться с ней, но увы, избежать знакомства не удалось вопреки попыткам)

Ах, Гость 480! Вы полностью правы. Но от этого не легче! Скажу вам по секрету, что "предварительное сожительство" ничего не даёт, и человека мало характеризует. Точно с такой же долей вероятности в успехе можно регистрировать брак. Обсудив, конечно, основополагающие принципы вашей жизни.
Термин "проститутка", конечно, здесь не годится, вы сожительница. Но мамаши часто этим термином злоупотребляют, я только констатировал факт.
Понимаю, что все проблемы от бедности! Была бы это ваша квартира, вы бы такую мамашу вышибли одним пинком, вместе с её сыном. если бы он вякнул против! И смогли найти себе нормального мужа. Но сила духа, имеющаяся у вас, тоже многого стоит. Может посмотрите вокруг, и увидите подходящего человека?! Счастья вам!

Квартирка то поди мамина.

нет, мать к его собственности отношения не имеет никакого.