Оговорюсь сразу - мне 19 лет, учусь в университете на бюджетной основе, финансово завишу от родителей, живу в общежитии и домой возвращаюсь только в выходные дни, в порядке исключения по просьбам мамы могу приехать, чтобы присмотреть за братьями или помочь с домашними делами.
Всю осознанную жизнь отношения с мамой у меня были достаточно напряжёнными (на чём, думаю, сказалась, во-первых, по её словам, часто дающая о себе знать 'истеричность' как одна из многих негативных черт моего 'тяжёлого характера', во-вторых, подростковый возрастной кризис с частыми проявлениями своеволия наперекор маминому слову и стремлением к самостоятельности в действиях, и, в-третьих, длительное время вскользь предъявляемая мне претензия, на которую раньше я очень бурно реагировала и которую можно выразить двумя фразами: 'ты кого вообще из себя строишь, крутую?' и 'с тобой просто невозможно разговаривать, будь проще и говори проще, какой ты всё-таки сложный человек...'; по поводу этой претензии могу сказать, что она предъявляется в независимости от темы разговора и моего поведения и означает следующее - в ближайшие несколько дней мама будет общаться со мной с позиции обиды, но никак не конструктивно).
Последний год я предпринимаю попытки наладить контакт, стараюсь общаться максимально дружелюбно и мягко, но всё пресекается одним из трёх вышеперечисленных. Мама либо вдруг начинает вспоминать мои подростковые годы в контексте 'эгоизма, непослушания и неуважительного отношения' к ней, либо отказывается говорить со мной под предлогом того, что у меня снова какое-то не такое выражение лица и настроение, и я завела этот диалог только для того, дословно, чтобы 'на ком-то выместить свою агрессию и злобу', либо в глазах мамы я в который раз 'строю из себя крутую' и вести беседу 'просто невозможно'.
В чём я не права, помогите мне посмотреть на это со стороны и, может быть, как-то подступиться к маме... Сама уже не знаю, что делать( #родители
Вам надо дать понять маме, что вы уже взрослый отдельный человек. И то, что она может видеть вас каждую неделю - радость и дар. Попробуйте найти подработку, съехать (или не приезжать каждые выходные). Иногда звоните «мамуль, как дела? Хорошо? Ну и у меня хорошо, тогда пока, пора бежать». Поймет, что дочь уже не всегда под боком, будет ценить сильнее моменты даже разговора по телефону.
В противном случае, если начнет только осуждать, мол, съехала и не помогаешь ничем, то просто забить. Такие люди не меняются. Возможно она в таком случае даже не переживает за ваши взаимоотношения. Поэтому и вам не надо
У нее характер такой противный, вы его не измените.
Вы взрослые люди, скажите маме прямо всё, начните с извинений за подростковый период, признайте, что где-то были не правы, скажите,что благодарны за всё, но прошлые ошибки не повод обижаться и припоминать мне это всю жизнь, мама взрослая, а обиды держит, как маленькая. Не факт, что это на долго сработает, но вы попытку предприняли, если мама не хочет услышать и понять своего ребенка - она останется со своими обидами наедине. Она манипулирует, возможно не осознано, постоянно навязывая вам чувство вины, у нее видимо модель поведения такая, быть жертвой, перекладывать ответственность на других людей и ждать извинений. Но постоянно извиняться не нужно. Попробуйте максимально донести один раз, что вы свои ошибки признаете, вы за них извирятесь, но вы уже другой человек и заслуживаете к себе другого отношения.
Чтобы что-то наладить - нужны усилия, желание изменить своё поведение с ОБОИХ сторон.
У меня всю жизнь с мамой непонимание, мы очень разные, но моя мать не желает меняться - ведет себя неадекватно ситуациям, поэтому я просто забила, спокойно общаюсь в праздники и всё.
Чем скорее вы примите факт что надо жить своей жизнью и можно не налаживать особо отношения с родителями - тем вам самой же станет легче)
Не надо их налаживать. Вы уже взрослый человек, со своими принципами и пониманием жизни, а мамашу уже не переделать. Общаться на уровне "как дела, все хорошо" и как можно меньше ездить домой. Можно ведь сказать, что учеба занимает все время, некогда и т.д. 1 раз в месяц вполне достаточно посещать родных или даже реже. Устраивайте свою жизнь, вместо того, чтобы слушать мамины стоны о вашем характере и поведении в детстве.