Избегающий тип привязанности в браке

Он ничего не боится, его воротит от тебя, а ты как тот Демьян с ухой. Нет, что бы дистанцироваться, лезешь из каждого угла.

Тут сложно дать объективный совет. Думаю, лучше первой не обнимайте/не целуйте. У Вас разные виды привязанностей: ему не нужно в таком плане, в котором нужно Вам. Ему нужно сейчас пространство (как и всегда). Не настаивайте на этом. Понимаю, как Вам трудно будет. Но, подождите какое-то время, поглядите. Дистанцинируйтесь, а дальше можно будет смотреть, что и как поступать дальше.

Скажите, а он просил вас помочь ему? Он вообще в курсе, что у него проблема? Выглядит так, что он прекрасно себе автономно живет, делает, что хочет и когда хочет, а вот вы от этого страдаете и придумали ему диагноз. Если диагноз верный, то помочь ему может только специалист (вы же не психолог/психотерапевт/психиатр? иначе не задавали бы такой вопрос) и только в том случае, если муж обратится за помощью сам, осознав, что у него есть проблемы.
А почему вы так уверены, что у него избегающий тип привязанности? И когда это стало проявляться? Как вы замуж умудрились за него выйти?

...собой займитесь

иму помогать нинада

конкуренцию включать таки Нннада

Ох уж, чего только бабы в неврозе не придумают, что бы корону собственной грандиозности не снимать.
У вас обычный дисбаланс, ты в минусе, он в плюсе. Твои скалки и щипцы отдаляют его еще больше. Твоя субъективная значимость искажается, ты выглядишь отвратительно в его голове. Следующий этап, если не отлипнешь - будет отторжение и расход. Запомни автор,, любовь живет не свободе.

А как так вышло что вы поженились?

Влюбилась, он мне сделал предложение, я была счастлива и с радостью вышла замуж. Когда любишь, всегда хочешь думать, что это взаимно и навсегда, и другие варианты отметаются

Так я и не говорю, что лезу без конца к нему, я просто хочу чтобы это хотя бы раз было взаимно, а не только когда он захочет. Просто потому что этого можно слишком долго ждать

Так речь не о вас, а о нем - как он решился сделать вам предложение? Или эта избегаемость появилась потом? Пока вы женихались такого не было? Так может, это он вас избегает? Или избегает выполнять какие-то обязанности?

Не знаю. Как-то решился сделать предложение, говорил что любит и хочет делать счастливой. Возможно была и раньше какая-то избегаемость, просто потом это стало слишком бросаться в глаза

Значит, от и раньше таким был, да? И вы, видя это, все равно вышли за него замуж? А как?

Избигаемый тип- это когда вы его *** шлете а он сильнее влюбляеться, если вы к нему он от вас бежит. А у вас похоже просто наступило время снятия розовых очков + нестыковка темперамента (неприятная штука). На будущее спрашивайте у нового партнёра - какой у него язык любви. Некоторым людям очень важна тактильность вы из этих людей, вы так понимаете что вас любят. Поэтому нужно искать изначально тактильного человека каторый говорит на вашем языке. А с нынешним человеком вам будет трудно договориться . Заставить же его нельзя 🤷‍♀️

Взаимность нельзя вытащить щипцами и разговорами! Ваша значимость для него минимальная, его же для вас максимальная. Повышайте свою значимость

Мне кажется, вы сейчас уцепились за этот диагноз - удобнее, конечно, верить, что дело не в вас и не в нем, а в особенностях психики - он же вас, конечно, любит, но что ж поделаешь, если избегающий… К тому же можно заодно спасти и вылечить - это вообще страсть русских женщин спасать и вылечивать. А он потом будет вам благодарен.
Но, допустим, даже вы правы и у него есть такая особенность - избегать. Как и что это меняет? Вам же по-любому некомфортно с ним! Просто так легче - он не *** и эгоист, который устроился, делает только то, что ему нравится, а на вас ему наплевать, это все проклятый диагноз, поставленный на кухне. И ему надо помочь, хотя он об этом не просил. Но он будет у вас счастливым!

Конечно, у меня были такие тоже мысли, но тогда зачем он женился, если бы был эгоистом, который хотел бы жить в свое удовольствие, тогда бы он просто мог морочить мне голову годами. А тут получается, вроде сделал серьёзный шаг ради меня, вроде доказал что любит, но поведение вот только такое, что словно боится ответить взаимностью мне, что ли (

Разговорами точно никак не вытащить ( это правда, пробовала поговорить, давно правда, но он говорил тогда, что его все устраивает, он считает наши отношения идеальными, ему со мной хорошо.. А мне не очень, потому что я не знаю, как можно хотеть с ним близости по его щелчку, когда захочет этого он. Ведь он может сам начать проявлять инициативу и вовсе в неуместный момент, когда я дико устаю или вообще плохо себя чувствую, и поэтому не ощущаю радость от такой его инициативы. А когда я полна энергии и сил, его это словно отталкивает, хочет что-то контролировать, и чтобы это было как он захочет. При таком отношении ко мне разумеется, моя значимость никак не может для него измениться. Поэтому не знаю, как ее повышать, чтобы он пошел мне на встречу, начать дарить самой себе цветы?) боюсь, и это не поможет, он ещё больше уйдёт в себя тогда. Увлечения у меня также есть итак, живу и свою интересную жизнь, и что, он только радуется за меня, и все. Поэтому я бы хотела, чтобы он просто захотел сам стать ближе ко мне, только как это сделать

Девушка, а вы ничего не слышали никогда про нарциссов и всяких прочих психопатах? Ну раз вы определили, что он избегающий, то наверное, вам что-то попадалось подобное. Их огромное количество. А вы выбрали наиболее «удобное» определение для себя и пытаетесь ему помочь. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Я понимаю, что слишком страшно признаться, что муж оказался таки персонажем из плохой сказки, нам всегда хочется верить, что с нами ничего подобного не случится. И вот вы уже сидите и ломаете голову не над тем, как ВАМ дальше жить, а как ЕМУ помочь. Роль спасателя тоде весьма сомнительная, ничего благородного в ней нет, никто спасибо вам не скажет. И если вам она нравится, то тут тоже желательно поискать вашу вторичную выгоду - зачем вам это? Но - воля ваша, хотите спасать и тратить свою жизнь впустую, милости просим.

Да вы себя слышите? Читаете???? Ау! Да не избегающий он, а садист! Бабе плохо - нужно ее поиметь! Да что за трэш такой? Скучно ему, когда жена хочет, нужно, чтобы ей было плохо, но она старалась для барина. Это…омерзительно, по-другому не скажешь. И контроль добавился уже. Да вам себя спасать нужно, себе помочь, а не ему. Вот уж правда - русские женщине и коня на скаку остановят, и в горящую избу… А нехрена????????

А вы не рассматриваете вариант, что он был влюблён, а потом, вступив в совместный быт под браком, утратил запал? У меня тоже такой тип характера: когда ко мне слишком липнут, я начинаю избегать, но тут важно отличить самозащиту с целью сбережения собственной энергии от злоупотребления любовью.

Если бы я попробовала исправить ситуацию, а другой - нет, я бы в ответ отстранилась и занялась своими делами.

Что-то зацепила меня ваша история. Избегающий тип привязанности - несчастный человек по сути, который с детства уяснил, что теплые и близкие отношения могут принести боль. И это частое явление. Поэтому, когда возникает эта самая привязанность к какому-то человеку, он инстинктивно отстраняется. Все верно излагаю? И таким людям сложно жениться/выйти замуж - вот эти вот все сбежавшие невесты и закоренелый холостяки. Они хотят, возможно, и даже пытаются, но их детский травматичный опыт заставляет их отдаляться.
И вот ваш случай. Он другой, просто вы подменяете понятия, потому что так легче оправдать то, что с вами происходит. А происходит следующее - ваш муж систематически отказывает вам в близости, когда у вас есть такая потребность. Это неглект - форма насилия. И при этом он регулярно насилует вас. Да, именно так - ОН ВАС НАСИЛУЕТ. Да, не за гаражами, не в пьяном угаре - и от этого ещё страшнее. Делает он это осознанно и методично, прекрасно понимая, что в принципе это не норма, его просто возбуждает, что вы терпите, и меняться он не собирается. А вы настолько потерялись в этих подмененных понятиях, что сочувствуете ему и пытаетесь помочь своему насильнику. Подумайте об этом