Как перестать мучаться обидами? Знает ли кто-то РЕАЛЬНЫЕ техники?

Выше это была я

В детстве мне запрещали возражать; на любое слово маман сразу набрасывалась и лупила с воплями "закрой рот немедленно, не сметь". Это всё носило форму истерических припадков у неё, я в жизни никого так не боялась, даже каких-нибудь маньяков на тёмных улицах)), как маму в детстве.
И привычка, глубинная где-то может быть боязнь возражать, видимо, осталась.
А, если редко сейчас выскажу,мне её потом ужасно жалко.
Как-то по телефону смс-ками поругались. Я потом вообще существовать не могла. Лезли всякие ужасы типа "вдруг ей от огорчения поплохеет, сердце там схватит и она умрёт". Я представила отчётливо смс-ку от сестры "мама ......." . Ну, понимаете. И как я потом буду жить? Вот так думала я.
Вот такой,в общем, я пациент для соответствующих специалистов)

Вот да, хорошо бы, конечно, не мусолить про себя часами, а высказать прямо маме и вслух, но. Год назад по телефону что-то похожее на разборку у нас с мамой произошло и как же мне потом было плохо! Я же мамочку обидела, как я посмела! Несколько дней ходила сама не своя, пока она не перезвонила мне как ни в чем не бывало, как будто и не было той ссоры. Только тогда я успокоилась.
Объективно понимаю, что я права и что не ей меня учить. На каждое ее замечание у меня припасен четкий контраргумент, который я никогда не произнесу вслух, потому что мне же будет хуже. В результате - бесконечные диалоги с мамой в голове, и я уже серьезно опасаюсь, что схожу с ума или кормлю онкологию.
Постою, послушаю, может что-то полезное услышу. Радикальное прощение уже скачала вот...

Ого, тут всё гораздо глубже. Желаю Вам выйти из этой созависимости как можно скорее и безболезненней! Берегите свою семью, море ждёт вас :)

А ваша какая то вина в этой обиде есть? С вашей стороны было что-то сделано не так. Я очень злилась на свекровь и ее ненавидела. После развода с мужем обида не отпускала. Потом я начала искать и свое тоже. меня эта женщина раздражала, я пришла в ее дом и вела там себя как хозяйка, обманывала ее. Вообщем я пришла к ней и все это выложила, что меня тревожит, именно меня, что Я сделала не так ( она в чем-то тоже была не права, но я сейчас о своей лепте). В итоге мне стало легче- правда я в ответ услышала кучу брани, но меня отпустила эта обида навсегда.

Лично мне помогает медитация Гадецкого "освобождение от обиды". Я по ней часто работаю, когда дома одна и время есть. Мне помогло справиться с обидой на мужа и сохранить семью. Хотя признаюсь, простить полностью ещё не простила, но хоть смотрю на ситуацию спокойней и миролюбивей. Мне психолог помветовала, когда я на грани развода была

Вы просили работающие технологии, мы и говорим, что лучше для нас. Да, но- тоже технология. Мне проще сказать все вслух обидчику, тогда обида не формируется и не застревает во мне. Формат беседы выбираю разный- если ко мне с наездом, то и я наеду, чвще с юморком. На вашем примере - мама, к Таниному блокноту да вашу помощь при покупке дома/машины/т.д., да мне, я б тоже строчила фолианты. А то сама-сама. Но блокнотик могу оформить и перечислить тебе мои желания, ты только скажи. И на другую тему переходите.
Или : к вам не приеду, на море полетим. Там так здорово! Если бы не Вася, я бы и не знала, что это такое. Ма, ты сколько раз была на море? И т,д,...

Правильно пишут, надо перестать с ними общаться. Ваша мать из вас энергию тянет, ей поэтому и хорошо после общения с вами, зато вам плохо. У вас свое дите, о нем думайте и о себе. Вы не плодотворно обижаетесь) обижаться надо так, чтоб облегчать свою жизнь. Обиделась и выкинула паразитов из своей жизни. Вам реально станет легче, и семейка по-другому смотреть станет "ага, а уже не лошара".

Вы правы, что отвечать нужно обязательно. Просто, когда такие эпизоды происходят, я натурально теряюсь) И чувство юмора теряю сразу.

Вы правы, что отвечать нужно обязательно. Просто, когда такие эпизоды происходят, я натурально теряюсь) И чувство юмора теряю сразу.
Сделайте заготовки-клише, потом их расширяйте. Потом автоматом пойдет. Из рамок заготовок старайтесь не выходить, т.к. сразу вовлечетесь эмоционально, Знаем, плавали. И обязательно смягчающие слова. Я так стараюсь.Но зубы периодами показываю, все весело и с юмором. Хотя вас понимаю, у самой такая же фигня. Но обид нет, есть понимание ситуации и то, что я от другого брака. У родителей могу над этим поржать и поприкалываться, теперь они не манипулируют, а фильтруют.

Это случаем не Токарева? проверяю свою догадливость, гуглить не хочу

Подумайте, в чём мог бы ваш обидчик нуждаться. Представьте, что если не вы, то никто ему этого не даст, а вы ему это даёте.
Перенесите это в реальность, если есть желание. А главное, чтобы это был вам по силам - духа, воли, ну и финансов.

Обратите внимание! Вы, того не заметив, сами людей обидели.
Выходит, что любой кто вам пишет, с целью помочь, потратив своё время и поделившись своими соображениями как источником знаний, уже может угодить в список "бесполезных".

Так в чём ваша проблема конкретно?

Автор, я вам даже больше скажу, а вы запомните в чём ваша ошибка.

Вы сюда писали заведомо зная, что тут одни идиоты. Об этом свидетельствует одно только слово "может". Это равноценно "а вдруг".

Это важно.

автор, все не читала, только рассказ про вашу обиду. действительно есть на что серьезно обидеться. у меня обида на мужчину и там столько всего было и есть, что я давно задалась вопросом о реальной технике. тк это чувство тебя просто съедает.

почитайте статью Хасьминского- управление своими мыслями. он пишет без соплей, лишних слов. все по делу, четко, по-мужски. там суть в том, что нужно воспринимать навязчивые мысли, как чужие- это мысли дьявола, врага, назовите как хотите, но это не ваши мысли, они чужие, и они направлены этим дьяволом, чтобы навредить. там очень хорошо написано, я так не могу. главное, нужно это реально осознать, почувствовать, научиться наблюдать за этими мыслями как бы со стороны, как ты наблюдаешь за злым человеком, например, и не вступать с ними в диалог. это практика, практика, практика.

у него акцент ставится на религии. я вообще не набожный человек, но в его статьях так аргументировано про это написано, что яяяяя решила попробовать эти мысли заглушать молитвой. хотя в это никогда не верила, что это помогает. и вообще что это работает. только не молитва на ночь перед образом со скрещенными ручонками, нет, а когда мысль черная зарождается, я ее начинаю представлять чужаком, ктр пробрался ко мне в квартиру( в голову), или чертом, и начинаю повторять много раз вдумчиво с добром и теплом- слава тебе Господи!, да будет воля твоя! помоги ему ,Господи! ( моему обидчику) реально легче становится.

Уважаемая клавиатура, вы выдернули мои слова из контекста)) Как сектанты, по-своему цитирующие библию))
Вот фраза полностью "Или просто РАЗМЫШЛЕНИЯМИ по поводу обид, может услышу что полезное..."
Т.е. я просила конкретно помощи и работающие техники.
А ниже приписала, что могут делиться люди и просто своими частными размышлениями по вопросу. Т.к. методики-методиками, но иногда и просто и из простого человеческого разговора иногда можно извлечь пользу для себя.
-----------
P.s. Мне никогда не придёт в голову написать о своей проблеме на ресурс, о котором я думаю, что там "заведомо одни идиоты"))

Женя, спасибо. Я, бывает, тоже читаю молитвы, когда меня сильно начинает "заворачивать"))
Указанного автора почитаю.
В этом, я согласна с вами, есть смысл. Одержимость какой-то мыслью притягивает к человеку, как говорят набожные люди, бесов. А ненабожные говорят "вредные энерго-информационные сущности". Что одно и то же. Которые начинают питаться этой чёрной энергией и тему ещё больше раскачивают и подогревают, чтобы выделилось её ещё больше.

P.s.ещё для Жени.
Если положительно относитесь к православным молитвам, в православии для защиты и очищения от бесов служит молитва "Да Воскреснет Бог". Посмотрите в гугле.

Сравнение понравилось, но мимо. )

Я подчеркнула вашу ошибку в общении с людьми. Ведь вы боретесь с чувством обидоы, а обида у вас, как стало понятно, как результат вашей же неосторожности по отношению к людям. Вы им неподумав, а они вам в ответ подумав... ) Вот и всё.

Женя, спасибо. Я, бывает, тоже читаю молитвы, когда меня сильно начинает "заворачивать"))
Указанного автора почитаю.
В этом, я согласна с вами, есть смысл. Одержимость какой-то мыслью притягивает к человеку, как говорят набожные люди, бесов. А ненабожные говорят "вредные энерго-информационные сущности". Что одно и то же. Которые начинают питаться этой чёрной энергией и тему ещё больше раскачивают и подогревают, чтобы выделилось её ещё больше. [/quote]

да, только не мысль притягивает бесов. это изначально не ваша мысль!! вот в чем суть. эти одержимые мысли и есть бесы!

статьи хасьминского вообще мне на многое открыли глаза. стала читать их после потери отца. вроде акцент на религию, но написано настолько четко, аргументировано, без набожных нравоучений, что я даже молиться стала, не правильно, по-своему, но все же. и что самое интересное- помогает!

обязательно. спасибо))

Помощь от меня вы получили.
А про какие такие техники вы говорите?
Это как бы глубоко вдохнуть, подержать воздух в лёгких досчитав до ... и медленно-медленно выдохнуть? И проблема решена, и обиды больше не осталось?
Поймите, что когда вы общаетесь с человеком, не важно какого пола и возраста, вы, как осознающая свои слова и от них последствия, должны знать, что это не просто болтовня (хотя часто болтовля переходит в ссору, именно потому что болтовня), а ОБЩЕНИЕ С ЛИЧНОСТЬЮ, у которой, как и у вас, есть чувство собственного достоинства.

Вот смотрите. Вы покупаете например печенье, выбрав из многочисленного ассортимента. Вы их с удовольствие кушаете, и даже не задумываесь, что чтобы выпустить эти самые печеньки в продажу, работали сотни людей и десятки машин! Начиная с изобретения и конструкции печи и станков (не говоря уже о самой фабрике и разных госконтор), работали и в данный момент работают специалисты не допускающие ошибок производства и ценообразования, заканчивая продавцами в магазине. И везде, где проложен путь такой печеньки в ваш желудок - взаимоотношения, как технического оборудования, так и людей. А если печенье вам попалось например с крошкой стекла, то что?
Улавливаете цепочку "правильности" и "неправильности" и от этого последствия?
То же самое с живыми человеческими чувствами.

Автор, чтобы не держать в себе обиду надо понять что кроме тебя самой никто не может обидеть тебя. И обижаться на себя глупо. Простите себя и тогда вы простите остальных. Т.к. мир - отражение вас, не более того. Но чтобы это понять требуется время, а техники не важно какие, их масса. Книги тут советуют хорошие, но лучше тренинги, они эффективнее и быстрее. Удачи вам!

Там еще надо к космосу подключаться.

Нет, они это делают, потому что ИМ ТАК УДОБНО.

Кому надо? Им? Вот пусть они и приезжают.

Анкеты по радикальному прощению заполняйте или пишите терапевтические письма-оооочень помогает.(только не ищите легких путей)

Я вас поняла. Вы считаете, что со мной родители поступают подобным образом, т.к. я как-то не так с ними общаюсь, не учитываю их чувство собственного достоинства.
Но я скажу вам, что я вполне почтительная дочь. В то время как моя сестра общается с родителями весьма грубо, иногда чуть ли не на херах. Может, спускаясь со своего этажа, пройти мимо и не поздороваться (вернее, это как правило). И это не мешает им осыпать её благодеяниями.
Так что мимо.

Автор, у меня то же самое - нелюбимая дочь и любимый сын. Только ко всему этому я все по жизни сама и девочка-отличница, а брат балбес, пьет, курит, хамит, да еще родители постоянно его на новые работы пристраивали. С детства меня унижали, а брату в попу дули. Я была нянькой, все по дому делала, но была "лентяйкой, которая ничего не делает". Жилье, которое гос-во давали в том числе и на меня, из него меня выжили - плачу налоги да пишу объяснительные в налоговые.

Пыталась маме донести, как она была неправа и неправа продолжает быть. Она начинает рыдать, что я мерзкая гадская, которая хочет довести до слез бедного несчастного старого больного человека. Мама даст мне фору на 100 очков вперед по здоровью (пусть живет долго-долго, это я к "старости и болезности").

После чего я чувствую себя "мерзкой и гадской" и переживаю из-за этого.

Стараюсь просто избегать с мамой подобных разговоров, а выйти на них очень легко. Например, начинает рассказывать про родсвенницу, которая "неправильно воспитывает детей", потому-то и потому-то. Я не могу и вскипаю и говорю "ты ж сама со мной так поступала". Она обижается и плачет.

Стараюсь говорить об отвлеченных вещах с ней - о погоде, об урожае, о племяннике (сыне брата).

и мне кажется, автор, вы неправы по отношению к отчиму. Родной ваша папа на вас забил - не виделся с вами, никак не помогал, откупившись алиментами.

ПОлагаю, что дом куплен в основном на средства отчима? Тогда все справедливо - он отдал его СВОЕЙ дочке.

Отчим о вас заботился насколько возможно о ЧУЖОМ ребенке заботиться. Несправедливы вы к нему, мне кажется ((

Зима, отчим обо мне как-то особенно не заботился. Не обращал внимания и на том спасибо. Правда, свою дочь не замечал особо тоже. Он вообще не из тех мужчин, кто хоть как-то занимается с детьми. Или делает что-то по дому. Он себе в жизни ни разу не вскипятил чайник, всё мама подавала готовое. И ещё и работала при этом. Алименты я получала всё детство размером с неплохую зарплату.

Ах да, один только момент по поводу "не обижал". Правда, вот его стало перед самым отъездом, когда начались экономические трудности, раздражать, что я закрываю дверь в свою комнату. У нас детская комната вся просматривалась из гостиной, где родители всегда сидели и смотрели телевизор. Это единственный факт, когда он обратил как-то внимание на меня.
А закрывала я дверь, потому что делала зарядку, силовые упражнения чтобы как-то улучшить фигуру, т.к. я лет в 17-18 была ужасно до некрасивости худая.
Может вы и правы, что он отдал дом своей дочери и это нормально (хотя, инициатором была мама. она его долго уговаривала подписать эту дарственную. Т.к. у него есть ещё одна дочь от первого брака и маман боялась, что та потом предъявит претензии на дом).
Но в этом случае не нужно было и бить себя в грудь на тему "я ваш отец. это твой папа и т.д.". А называла бы я его петрИванович и всё было бы ок. Так и сейчас по телефону на праздники "дочь, я тебе желаю того, этого". С подачи мамы, наверное. Но меня чет тошнить от этого стало в свете последних событий.

Очень похоже на поведение моей)) Та тоже сразу плачет. И пьёт сердечные капли. Хотя, никаких медицинских проблем с сердцем у неё нет (слава Богу, дай Господь ей здоровья и долгих лет жизни). Но выглядит-то этот акт эффектно.
И про фору по здоровью - тоже про нас (тьфу 3 раза).
И про то, что я себя чувствую мерзСкой и гадкой - тоже)) Как ни странно)))))
Натурально, свиньёй себя чувствую.) Вот ведь уметь надо так, как наши мамаши. Могли бы видными политиками такие женщины стать при желании.

и мне кажется, автор, вы неправы по отношению к отчиму. Родной ваша папа на вас забил - не виделся с вами, никак не помогал, откупившись алиментами.

ПОлагаю, что дом куплен в основном на средства отчима? Тогда все справедливо - он отдал его СВОЕЙ дочке.

Отчим о вас заботился насколько возможно о ЧУЖОМ ребенке заботиться. Несправедливы вы к нему, мне кажется ((



Матери то автор - родная дочь, а мать работала всю жизнь. Получается ничего не заработала? По закону все нажитое пополам. Так, что если бы мать любила автора, то какую то часть недвижимости можно было бы и автору отдать. Есть такие матери, как мачехи.

А я полагаю, что часть стоимости дома оплачена алиментами отца автора.
Ну расскажите мне, у многих русских, живущих с рождения в России и имеющих семью из двух детей есть двухэтажные дома?
Поэтому практически уверена, что автор имеет такое же право на дом, что и ее сестра по матери.

по теме.
Автор, Вам нужно искать не техники прорабатывания прощения обид, а техники снятия с себя чувства вины, которое Вам успешно навешали ваши родственнички-манипуляторы.
У Вас очень козЫрное положение - Вы живете далеко от них, есть возможность с ними не общаться вообще.
Я повторю, что Вам уже тут написали не по одному разу. Не знаю, услышали ли Вы.
подумайте - что Вы лично получаете от общения с ними? Ничего? Ну и пусть валят лесом.
Когда вы думаете - вдруг мама заболеет, ей некому будет помочь, сразу вспоминайте - у нее есть под боком вторая дочь с мужем и отчим. Что, они не позаботятся? Если они не позаботятся, чья в этом вина, что мама предпочла окружить себя такими людьми? Ваша?
А что до каких-то родственников, которые косо смотрят - вообще забейте на них. Вы им что-то должны? Нет. Они Вам как-то помогают? Нет. Ну и пусть идут лесом со своими косыми взглядами.

а я вот думаю, что не так (( хорошие алименты редко отцы платят - обычно мизер или вообще не платят - но вот увы, это так (( Так что скорее всего "хорошие" алименты, которые на автора платил отец, уходили на ее питание и одевание. С алиментов дом не купишь- не построишь - даже половину.

Полагаю, что именно деньги отчима там вложены. Мама скорее всего меньше зарабатывала - по хозяйству с детьми много хлопот.

В любом случае мать не должна так поступать: одной дочери - все, а другой - ничего! Да ещё мать так все хитро обкрутила и обставила, что автор после всех лишений ещё чувствует себя виноватой!!!

Я не имела в виду вашу семью, потому что о её существовании ничего не знаю. Я выделила из вашего поведения в этой теме на форуме только то, что увидела своими глазами.

В чём разница между утверждением:

Я не делаю выводов.
Я не делаю поспешниых выводов.

?

А лучше не думать, а спросить автора, сколько он выплачивал.

Друзья дорогие, я такие странные понятия о семье и семейной бюджете услышала только на этом форуме.
Значит, к примеру, если я замужем и мы с мужем купили дом, то это дом не общий? А того, кто больше зарабатывал?
К примеру, муж начальник производства,а жена учительница. Живут вместе всю жизнь, жена ведёт домашнее хозяйство, работает, вместе детей. Но учтель получает меньше раз в 5, естественно. И к старости ей можно сказать "иди-ка ты с голой попой отсюда, этот дом мой,я зарабатывал больше в разы. А твоя зарплата маленькая, а труд твой поломойки и кухарки и того дешевле. Поэтому никакого имущества ты не нажила". Так что ли?
Так *** ж, извините, такая "ячейка общества"?

И при чем тут алименты моего непутёвого папаши? Кстати, они были действительно неплохие. По советским временам иногда 120 рублей, иногда 110, минимум 100. У папы был хороший чин в органах юстиции. Средняя зарплата в те времена была 120 рублей. По постсоветским расценкам с новыми рублями суммы уже не помню.
И, уверяю вас, на них меня не "одевали". Одета я была кое-как. В 10-11 классах ходила в школу в отцовской мужской куртке, естественно на несколько размеров больше, чем я сама. Что мою тощую наружность, скажу я вам, не красило.
И ела я по минимуму, аппетита у меня никогда особо не было, ходила, гремела костями. Проесть эти 120 рэ я точно не могла.
Но разве дело вообще в этом?
У моей подруги её родной отец, который давно в разводе с матерью, женился недавно. И двоим дочкам-студенткам своей новой жены купил по машине. Посторонним девочкам.
А мой отчим со мной с 5 лет в роли типа "моего папы".

автор, семейный бюджет между ЖЕНОЙ И МУЖЕМ общий, но отчим НЕ ОБЯЗАН был дарить вам жилье. Он также не обязан был вас кормить-одевать-водить в школу-к врачу - на уроки музыки.

Именно об этом речь.

Ну вот почитайте свою ветку, как будто со стороны, и что бы вы посоветовали Автору этой ветки? Ну настолько все на поверхности, ну неужели вы еще мучаетесь какими то рефлексами?
Станьте грубее, раз она у вас имеет алмазную кожу и резиновую душу, Станьте проще, раз она не может любить двух дочек одинаково и вы ее не любите-будьте вежливы, улыбчивы ( как с соседкой чудачкой) , но любовь выкиньте, не умеют люди с которыми вы провели детство любить.
Вообще, попробуйте удалить из своео лексикона слово любовь и опишите-ваши чувства к маме, к сестре, отчиму уже без этого слова.Может что то прояснится.

автор, семейный бюджет между ЖЕНОЙ И МУЖЕМ общий, но отчим НЕ ОБЯЗАН был дарить вам жилье. Он также не обязан был вас кормить-одевать-водить в школу-к врачу - на уроки музыки.

Именно об этом речь.



Тогда надо жениться на женщине без детей, если он на такой подвиг не готов!

п...ц! в каком таком законе написано (ну окромя вумана), что "любишь женщину - обязан содержать ее ребенка"?

Это все можно было сделать прекрасно на алименты отца. Где деньги, спрашивается? Ответ прост - ее родня просто откладывала их на черный день, копила. А теперь построили дом и ни фига с этого автор не получила.
И не говорите автору, что она не имеет права на дом больше
Автор, но вы тоже *****, что дарственную подписали. Хотя еще не поздно начать качать права. Я бы на вашем месте стала бы.

Качать права на тему "где моя доля" я имею в виду. Они ж не просто так попросили Вас дарственную на квартиру подписать, я правильно понимаю?

Никуда отчим меня не водил) Он даже не знал,в каком я классе учусь, к примеру. Кормить-одевать на алименты меня можно было безбедно, но они на меня практически не тратились.
А насчёт "дарить жильё", наверное, вы правы. Но он никогда не позиционировался, как отчим. А позиционировал себя, как мой отец.
Неприятен в этом случае именно этот факт. Факт фальшивого, как оказалось, папы.
Надо было прямо и говорить, "я твой отчим дядя Петя. иди, девочка, гуляй". И не морочить мне голову всё детство.

Не дарственную, а отказ от квартиры, чтобы они могли её продать.
Почему я подписала? Потому что мне было 19 лет. И мать, выкатив глаза, когда я заикнулась, что "я не подпишу" стала орать так, что кони приседали. На тему "ЧТООО? Ты здесь вообще @авно.У тебя отец неродной, тебе никто ничего не должен, запомни? Поняла? Мы тебе ничего не должны. Ты здесь никто". И я свои права отстаивать, элементарно, не стала. Т.к. сразу морально подавилась (а мать легко может морально раздавить своего ребёнка при желании, особенно ещё юного) почувствовала себя жалкой, несчастной и никому не нужной. Плюнула и подписала.

Гость, вы правы.
Что я к ним чувствую, даже не знаю. Охиреваю я слегка от них, вот какое основное чувство.
Свою сестру младшую я любила очень, но и она меня удивляет. С ней стали происходить какие-то трансформации.
Когда я была в декрете, мама к нам приезжала. Пенсия у неё маленькая, и я покупала ей авиабилеты. А моя сестра с мужем очень хорошо зарабатывают. Я спросила сестру, что, может, билет купим пополам? Т.к. я сейчас в декрете и работает только муж, у нас не очень много денег в тот момент было.
На что сестра ответила "я и так покупаю ей трусы и много что ещё" )))))))))))))
У меня с того момента какое-то чувство брезгливости внутренней к ней возникло. Как будто внутри неё кто-то другой. И как будто это уже не она, не та, которую я считай что вырастила в детстве.