Что делать с неожиданной беременностью в 18 лет?

Милая девушка, конечно неожиданность всегда мешает. Но только убрав беременность, вы о ней не забудете. Душой вы оба чувствуете правильный ответ- нужно рожать вашего ребенка. Мешают страх эмоций родителей. Именно поэтому сейчас во многих регионах запреты о склонении к аборту. Общество, родные, давят на женщин, которые и без того напуганы. Скажите родителям попозже, когда аборт будет делать нельзя. И посмотрите вместе фильм Мамино письмо. 🧸❤️

Ты под каждым постом про аборт спамишь, сколько же у тебя денег , чтобы всем помогать

Быть очень молодой семьей это свои плюсы у Вас больше сил на детей, здоровья. Здоровье очень важно . Трудности с учебой, вы всегда можете он лайн пойти учиться. В 21 когда выйдете из декрета. У меня была лучшая подруга в школе ее мама родила в 19 и рассталась с отцом ребенка. Мама и дочка они всегда были на одной волне , как подруги. Мою подругу растили мама и бабушка ее мама училась, потом работала, у нее карьера менеджера и в семье был достаток. За границу часто ездили отдыхать.

Была в похожей ситуации - на последнем курсе института забеременела.. но не смогла убить своего ребенка, сохранила ему жизнь и ничуть не жалею!! Все не так страшно оказалось - диплом написала, сдала.. с ребенком помогали все кто мог- родные, друзья., или просто с собой его брали везде ..
Дети быстро растут , потом садик ..
вообщем справились!!
И Вы справитесь !!
Не берите на душу такой тяжелый поступок как лишение жизни своего малыша, он ничем не виноват, хочет и должен жить!! Это бесследно не пройдёт - и здоровье и психика и семейные отношения испортятся.. по своим знакомым знаю.. все жалеют, кто делал..
пусть у вас все будет хорошо, и все будут живы!! Легкой беременности !!
Посмотрите филь Право выбора, маме покажите, надеюсь она будет на вашей стороне!

Принять эту ситуацию и свое положение.
Вы говорите, что вас молодой человек любит, так чего вы боитесь? Создавайте семью и будьте счастливы.
Настраивайтесь на вынашивание маленького человечка. Об этом вы не пожалеете.
А, если сделаете аборт, всю жизнь сломаете себе. Но ничего уже нельзя будет исправить.

Не идите на поводу у таких мыслей, что что-то не можете, это ни в какой сфере не приводит к добру, напротив делайте это, то, что неожиданно, действуйте бесстрашно, тогда только и это будет, как сильная девушка, вам не надо даже самим прилагать усилий. судьба всё решила за вас, этот путь сам уже сейчас выстилается перед вами, вбросьте из головы все ложные страхи и препятствия, поймите, что даже ваш парень готов к этому, у вас внутри стереотипы и предрассудки, ограничения, соданные ваим разумом, из-за старых проблем и/или психологиеческих травм, а то вам и не надо мочь, это такая ситуация, когда всё сделано за вас, сейчас вы вообще смотрите на ситуаию априори не под тем, неправильным, не под нужнм углом, и это может бть уникальным, именно вашим вариантом событий, последуйте за ним с доверием, этот расклад вам очень понравится, вы сами убедитесь в этом, это вы сами предполагаете и сами придумали, что не можете, настоящий реультат вам не известен, вы уже в настощий момент это делаете и по этому происодящему можете судить, а о том, что будет в ппро-тивном случае, вы не знаете, вас сама жинь сейчас ставит на вернй путь, вам отчётливо показано, как легко вы пройдёте его, вы вообще наредость успешный и удачливый че-лове, вам стит радоваться тому, как у вас всё произошло, вы не боитесь того варианта, которого надо бояться, и грозитесь испортить себе лучший вариант, это замечательная воможность так незаметно и тихо стать мамой, этот ребёно это награда для вас, мате-ринство открывает множество возможностей, именно этот случай для вас реален, а любой друой принесёт неприятности, это даже куда лучше всякого другого варианта, вы можете легко вять ситуацию в свои руки и всячеси творчеси применить её, вы унесёте с собой много ценных соровищ в этой ситуаии, вам со своим ребёном будет суперхорошо и реально весело, и будет, что ему рассказать, ценная, он и оттуда, из святая святых в вас чувствует вау любовь и знает, что у нео есть мама, оторая его не убила, что вы будете делать

дальше вообще ничто не значит, лавное. что реебёнок будет жить, что он у вас есть, и всё будет хорошо, вы не измените материнству, а, как ннастоящач мать, вырастете человека, там у вас внутри ваш сын или ваша дочь, с которой у вас будут свои секретики, реально глубокие ваимоотношения, которого вы научите чисто хорошим вещам, он, может быть, потом в дальнейшем будет ориентироваться на вас, хотеть быть, как вы, смелым, хорошим и добрым, вы научите его милым профессиям, кто, как не вы, будет для него примером настоящео человека, вас ждёт вперёд большая жизнь и новая жизнь, её продолжение и новое поколение в лице вашего сына, вы чему-то особенному, чисто только своему его научите, чему можете научить только в и только его, именно с этим ребёном впереди вас ждёт большое будущее, вы вместе пройдёте его биорафию и узнаете много всего, и этот ребёнок будет тем, кто будет вас любить и слушать, и вы сможете ему рассказывать свои интересы, у вас есть всё для этого и даже более того, в сделаете это, у вас всё получится само, надо отрть эту дверь для дивного воспитания и совсестного будущео с детьми, и этого ребёнка, своего первенца, вы сделаете каким-то уникальным и особенным, чему-то особому его научите.

Историй про аборты мы вам скольо хотите можем рассказать.
Истории о том, как это было невыносимо, как по дороге плакали и после содейнноо вопили, до них доходило с заледеневшим кашмаром, что только что произоло непоправимое, и живого больше нет,. истории поломанных судеб, истории горького осознанияя, что ничего уже не измнить. На сайте по-аборт целая куча таких историй. Пусть эта беременность закончится появлением на свет новой жини, а не кровопролитием. После аборта не бывает хорошо, как после любого убийства, не надо видеть в аборте выход из проблем и расчитывать, что вы его найдёте, на крови детей счастье не построить, всё равно настигнет совесть, только это вы разбудете аббортом, никаких нормальных целей не будет достигнуто, правильно отказаться сейчас. Истории о том, как это было невыносимо, как по дороге плакали и после содейнноо вопили, до них доходило с заледеневшим кашмаром, что только что произоло непоправимое, и живого больше нет,. истории поломанных судеб, истории горького осознанияя, что ничего уже не измнить. На сайте поаборт целая куча таких историй. Пусть эта беременность закончится появлением на свет новой жини, а не кровопролитием. После аборта не бывает хорошо, как после любого убийства, не надо видеть в аборте выход из проблем и расчитывать, что вы его найдёте, на крови детей счастье не построить, всё равно настигнет совесть, только это вы разбудете аббортом, никаких нормальных целей не будет достигнуто, правильно отказаться сейчас.
Это очень страшно.
Одна женщина, которой сделали аборт, носилась по палате и кричала вернуть ей её ребёнка. Это невыносимая боль.
Вопреки вашему, многим наблюдающимся и даже сокрытым невзвешенному преддставлению, не мне известно, по каким причинам выдвинуто жуткое. смертоносное имышление, эту беременность, этого ребёнка можно оставить в живых, и дать ему появиться к нам наруже. Есть и иной подход, а вы смотрите априори тяжело, тут спокойно посмотрите на ситуаию с друогог ракурса,

теперь просто нужно происходящее оценить под другим углом, ведь не каждый день получается беременеть, многое в мире ведь зависит от того, как мы на это посмотрим, можно получить много хорошего, можете принести боьшое счастье, а можете у себя его отрезать.
В действительности есть в мире идеальнй рецепт, как вам поступить, чтоб получить счастье, тогда вы точно не промахнётесь, надо предпринять простое действие, совсем просто пойдите путём жизни, прислушайтесь, в вас без конца говорит ваша совесть, игнорировать её опсно, вообще вы не думая собираетесь идти по ошибочному пути, он заведёт вас в кошмар, вы необдуманно неверно пошли по тропе смерти, она заведёт вас в смерт, смените её, пока ещё не поздно, на тропу жизни, необходдимо точно изенить тропу, иначе катастрофа неизбежна.
Вот истории из Интернета.
"Малыш меня не отпускает
Я сделала аборт 10 сентября 2005 года. Мне было 18 лет. Мама тогда сказала, чтобы я ни в коем случае не делала глупости и не оставляла ребёнка. Отец ребёнка, мой молодой человек на тот момент, сказал, что я взрослая девочка и должна сама решить, чего я хочу. Задержка была больше 10 дней, врач определил 6 недель. Я думала... И вот я ругаюсь с мамой, она кричит, что ей не до меня, и т.д. и т.п... Я еду к врачу и беру направление на аборт, доктор меня уговаривает не делать этого... Проревев ещё пару дней я, окончательно нарыдавшись, не нашла поддержки со стороны мамы и своего мужчины тоже, и поехала в больницу...
Убила я своего ребёнка на 9-й неделе беременности.
Сейчас июнь 2011 года, моему сынишке было бы сейчас 5 с лишним лет... Я до сих пор себя ненавижу за то, что сделала это... За то, что убила своё дитя! И маму виню безмерно, и того мужчину, который не захотел вовремя взять ответственность за нас.
Все эти долгие пять лет... И края не вижу своему горю.
Прости меня, моя кровиночка! ПРОСТИ! Я никогда себя за это не прощу и буду вечно молить о прощении у тебя, мой малыш, моя кроха...
Александра",
"Двойной выбор
Меня зовут Чериш. Когда мне было

восемнадцать, я узнала, что моя жизнь навсегда изменится. Я встречалась со своим парнем около года к тому времени, когда узнала, что беременна. То есть, фактически мы уже знали, но новость мне сообщили, когда я пришла на аборт. Да, на аборт. Было около 10 недель, и я знала, что мама убьёт меня, если узнает, что я беременна.
Поэтому в день аборта я пришла в клинику, у меня взяли кровь на анализ и отвели в маленькую белую холодную палату. Вскоре пришел врач, представился и объяснил, что он будет делать. Потом он сделал УЗИ и спросил: «Видишь, сердце бьётся вон там справа?» Я сказала, что да. Тогда он спросил: «А видишь это слева?» Я сказала, что это похоже на то, что справа и спросила, что это значит. «Это значит, что у тебя двойня!»
Я не поверила. У меня? Двойня? Мне же всего 18!
Потом я встала, оделась и сказала медсестре, что я не могу пойти на убийство не одного, а двух детей сразу. Мне вернули деньги (480 $), и я пошла к своему парню домой и рассказала ему новость, и что я не могу пойти на аборт. Он сказал: «Ну, тогда пора рассказать нашим родителям».
Короче говоря, мы сразу поженились, а Кли и Кайлер пришли в этот мир 1 октября 2002 года в 21:09 и 21:11 путём кесарева сечения и принесли в мою жизнь больше радости, чем можно описать словами. Им 4 года, и у них есть маленькая сестрёнка.
Я закончила школу и поступила в медицинский колледж.
Поэтому всем девчонкам, которые думают, что не смогут закончить школу с ребёнком на руках – я сделала это с двумя, и никогда никого не просила помочь мне заботиться о детях, так что… загляните внутрь себя.
Вы справитесь.
Чериш",
"Почему я жалею, что сделала аборт
В 2001 году Эмма реализовала своё право на аборт. В этом решении она раскаивается все прошедшие годы.
Я узнала о своей беременности в понедельник 24 сентября 2001 года, через два дня после моего дня рождения (мне исполнилось 18). Я сразу решила рожать. Мы с Игорем расстались за три недели до этого, и когда я ему рассказала, он был в шоке, но сказал, что «даёт добро».

Мои родители сказали, что аборт – единственный выход, что моя жизнь закончится, если я рожу этого ребёнка. Но так как Игорь меня поддерживал, я каждый раз улыбалась при мысли, что скоро стану мамой. Однако уже в среду Игорь согласился с моими родителями – он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Я чувствовала себя такой одинокой и потерянной, что согласилась на аборт. Я не хотела этого, но мне хотелось, чтобы все были довольны и счастливы. Мои родители были на седьмом небе от счастья, когда узнали, что я переменила решение. Пошла в больницу, где мне после первичной консультации дали направление на аборт.
Аборт
2 ноября у Игоря был рабочий день, поэтому я попросила своих лучших подруг, Люду и Полину, пойти со мной в больницу. Мы пришли туда ровно в 8:00. Меня отвели в палату. Хотя меня ждали подруги, мне было страшно и одиноко, даже более одиноко, чем раньше. Следующие два часа прошли быстро. Я заполнила бланк, который мне принесли, приняла лекарства, переоделась в больничный халат, выпила ещё какие-то лекарства, заполнила ещё один бланк, и мне поставили капельницу.
Потом меня отвели в операционную. Я помню, что комната была большая и белая, и что из меня торчали какие-то инструменты. Я очень смутно помню свои ощущения и что происходило там внизу и звук откачивающего насоса. Ощущения были очень слабыми благодаря анестезии, но всё же я была в сознании и понимала, что происходит.
Я не помню, как попала обратно в палату, но помню, что заходила медсестра и сказала мне: «Ну что ж, ты больше не беременна». Эти слова задели за живое, и я зарыдала неудержимо. Зашли Люда и Полина, разговор получился неловким. Я была сонной из-за лекарств и оцепенелой.
В полдень мне разрешили пойти домой. Те четыре часа изменили всю мою жизнь. Я вошла в больницу с ребёнком, а вышла без него. В течение нескольких недель я была такая как обычно. Я чувствовала странную мучительную грусть, но так как меня предупреждали, что мне может быть грустно несколько дней, я решила, что это скоро пройдёт.

Мучительные последствия
В начале 2002 года до меня дошло – я сделала аборт. И пошла я на это только для того, чтобы другие люди были довольны. Я никогда не увижу и не подержу на руках своего ребёнка, не узнаю, каким бы он вырос. Я глубоко раскаивалась в том, что сделала аборт и в том, что не придавала значения своим желаниям. Я злилась на себя за то, что не отстояла, не защитила своего ребёнка, и на Игоря за то, что настоял на аборте и не поддержал после – и что смог спокойно жить дальше, как будто ничего не произошло. Я злилась на родителей за то, что не слушали моего мнения и указывали мне, что для меня лучше. Я очень скучала по ребёнку и была постоянно погружена в мысли о том, как протекала бы беременность, на каком сроке я была бы в данный момент, как бы все ко мне относились, какими были бы мои отношения с Игорем…
Неважно, что мне говорили. Я не считала своего ребёнка «просто мешочком клеток». Когда я только узнала, чтобеременна, у меня было чувство, что будет мальчик, и в те недели я начала называть его Алёшей. Так продолжалось и после аборта – почему-то называя своего утраченного ребёнка по имени, я чувствовала себя лучше. Алёша никогда не был «чем-то».
Потом стало хуже. Из весёлой беззаботной девчонки я превратилась в полную противоположность. Я не могла видеть своих друзей. Не хотела выходить из дома. Потеряла интерес к учебе, и это немедленно сказалось на оценках. Начала выпивать в надежде на умственное и эмоциональное оцепенение. Я стала воплощением гнева. Гнев был единственным чувством, которое я испытывала. Я легко поддавалась переменам настроения. То время, когда я должна была бы веселиться и наслаждаться каждым часом, стало худшим периодом моей жизни, наполненным множеством прежде неведомых эмоций и опасных мыслей.
В те месяцы после аборта, когда мне было особенно плохо, со мной рядом был только один человек, с которым я могла поговорить – моя лучшая подруга и соседка Полина. Она была так чутка ко мне. Если бы не она, я вряд ли была бы сейчас на этом

на этом свете. Иногда по ночам я обдумывала способы покончить с собой – я чувствовала, что не имею права жить после того, как лишила этого права Алёшу. Несколько раз я резала себя, чтобы почувствовать хотя бы часть той боли, которую, как я думала, «заслужила». Мои друзья ни о чем не знали.
Никто меня не предупредил, что «годовщины» будут такими тяжелыми. Когда подходил «срок», теряла голову и серьёзно обдумывала, как причинить физическую боль Игорю, и страшно сердилась на своих родителей – не могла разговаривать с ними, терпеть не могла их советов и злилась, когда слышала от них о чьём-нибудь ребёнке. Я винила себя за этот гнев, что в свою очередь заставляло меня злиться на себя. Это был порочный круг.
В это время я снова начала общаться с друзьями – только потому, что мне надоело пить в одиночку – и делала вид, что мне весело. Мы часто ходили в ночные клубы, и я «подцепляла» мужчин. Романы на одну ночь казались тогда неплохим развлечением – немного внимания, немного флирта, секс. А потом утром – неизбежное похмелье, неловкий разговор и наблюдение за тем, как очередной ухажер ретируется на максимально возможной скорости. Потом ожидание звонка и ощущение, что меня бросили, когда звонок так и не раздавался.
Крик о помощи
В конце концов, мои подруги сказали, что мне нужна помощь – они опасались за мою психику. Однажды в Интернете я натолкнулась на сайт помощи после аборта, и уже через 10 минут чтения всё для меня встало на свои места. Я узнала о явлении, называемом пост-абортный синдром (ПАС), все симптомы которого проявлялись у меня. Вдруг я перестала чувствовать себя такой одинокой – чувства, которые я испытывала, были обычными!
В больнице меня не предупредили о возможной депрессии. Напротив, мне сказали, что мне может быть немного грустно в течение нескольких дней, но это не продлится долго, и что большинство женщин испытывают облегчение. Но определенно, это не было правдой в моём случае и, как я узнала, для тысяч других женщин.
Дальнейшая жизнь

В Марте 2003 года моя младшая сестра объявила, что она беременна. Ей было 16 лет. Я с трудом подавляла гнев на своих родителей, которые позволили ей самой решать, как быть с беременностью (мне они этого не позволили). Всё время, пока моя сестра была беременна, я находилась в смятении, но день, когда родился мой племянник, был одним из самых счастливых в моей жизни. Я души в нём не чаяла; его внимательные взгляды, его забавное хихиканье и его явное доверие ко мне многому меня научили. К несчастью, четыре месяца спустя он умер от СВСМ (синдрома внезапной смерти внешне здорового младенца).
После долгих размышлений, мучений и переоценки ценностей моя жизнь налаживается. Я всё ещё страдаю от симптомов ПАС, особенно когда вижу беременных женщин, маленьких детей или вещи для младенцев (одежду, коляски, ходунки и т. д.). Я думаю «что если бы», «если бы только», но эти периоды теперь непродолжительны. Самые трудные для меня сейчас пара недель перед годовщинами – датами зачатия, проведения теста на беременность и аборта. Все эти даты заставляютменя думать, какой была бы моя жизнь, если бы я родила Алёшу.
Каждый день я жалею, что сделала аборт, что оказалась слабой, неспособной защитить своё дитя. Не проходит ни дня, чтобы я не думала об Алёше".
Вот цитаты историй женщин об абортах: «Потом было что-то ужасное, три дня я не могла подняться с кровати, сначала могла только пить, на второй день уже и пить не могла. Мне стало очень плохо с сердцем. На третий день я почувствовала, что все... Взгляд упал на маенькую дочь и мысль, на кого я ее оставлю, заставила меня вернуться. Я молилась, плакала...

Я не понимаю, ПОЧЕМУ так пропагандируют эти таблетки??? За этим стоят лишь большие деньги и наплевательское отношение. Ходить после таблетки я смогла только через 2!!! недели, и то с большой слабостью. Я очень прошу, побольше статей и информации об этих смертоносных таблетках», на сроке, на котором делается этот страшный аборт «сердце ребёнка уже началось биться, сформировались пять

пальчиков на каждой руке. Можно различить маленькие глазки малыша. Первая таблетка истощает (ослабляет) внутреннюю оболочку матки. Это останавливает работу гормона Прогестина в организме женщины, и, как результат, отрезает поставку кровообращения развивающемуся ребёнку и малыш задыхается. Вторая таблетка принимается для вызова родов, что приведёт к извлечению ребёнка наружу. не существует каких либо исследований препаратов медикаментозного аборта, которые бы проводились на протяжении многих лет и позволили бы дать стопроцентную гарантию безвредности», зато есть обилие ужасных историй женщин, «Вы можете представить себе, насколько сильны эти препараты.
Они должны пересилить, «задавить» собственные гормоны организма, вырабатываемые, чтобы поддерживать, питать, защищать и дать жизнь растущему ребёнку. Когда ты беременна, твой организм настроен на поддержание ребёнка любой ценой. Следовательно, препарат Мифегин должен быть очень мощным, чтобы заставить тебя не доносить ребёнка. Настораживает и пугает то, что никто не знает точно механизма действия этих пилюль. С 2000 года, когда препарат был одобрен, с его использованием связывают десять смертей женщин. Известны десятки случаев бактериальных инфекций и обильного брюшного кровотечения. Препарат, может быть, эффективен, но он точно небезопасен. Первый вопрос для рассмотрения: стоит ли накачивать свой организм препаратами такой силы? Они делают организм уязвимым для опасных бактерий. Влагалище – дом для значительного числа бактериальных культур, живущих в гармонии с организмом.

Некоторые из них, такие как с. сорделлии, потенциально опасны, но организм создаёт собственные барьеры, которые не позволяют этим бактериям проникать в более уязвимые зоны. Что происходит, когда эти барьеры нарушаются? Исследование, проведённое доктором медицинских наук Ральфом Мичем, характеризует связь между этими препаратами и упомянутыми десятью случаями летального исхода. Первый препарат, мифепристон, блокирует выработку прогестерона,

гормона, который отвечает за то, чтобы плацента обеспечивала ребёнка кислородом и питательными веществами. Эта блокировка вызывает изменения шейки матки, которые позволяют бактериям с. сорделлии проникать в шеечный канал. С. сорделлии быстро размножаются в среде с низким содержанием кислорода и получают питательные вещества из отмирающих тканей ребёнка. В то же время подрывается иммунная система женщины, так что её организм становится уязвимым для бактериального воздействия.
Её организм не может бороться с бактериями, и с. Сорделлии и их токсичные продукты жизнедеятельности распространяются по всему организму, вызывая токсический шок и, в некоторых случаях, смерть», «Они дали мне еще одну таблетку и сказали, что потребуется несколько часов, чтобы начало действовать, и если мнепонадобятся обезболивающие, я должна спросить. Примерно через 3 часа у меня начал болеть живот, и стало так плохо, что я не могла оставаться на месте, у меня началось легкое кровотечение…Боль была невероятная, как будто все мои внутренности скручивались, я приняла несколько обезболивающих, но они просто заставили меня вырвать, от чего я почувствовала себя намного хуже, чем раньше. Обстановка тоже не помогала: наблюдать и слушать, как другие девушки переживали то же самое, не было для меня утешением. В какой-то момент я сидела в кресле, и когда мимо проходила девушка, она внезапно остановилась, согнулась пополам, издала этот ужасный шум, а затем внезапно раздался плюхающий звук, и пол стал красным. Я была в ужасе, напугана тем, что меня ждет.

Затем у меня начались схватки. Они были настолько болезненными, что довели меня до бреда, превратили мои ноги в желе, довели меня до безумной лихорадки (высокая температура, потливость и дрожь). У меня тогда началось сильное кровотечение и выходили большие сгустки, мне сказали, что самое страшное очень скоро закончится,они были правы, и вскоре после того, как мой плод оказался в одной из картонных мисок, безумное безумие и боль стали утихать.

После нескольких часов сидения на стуле, свернувшись калачиком в одеяле, в болезненном оцепенении меня отправили домой с пакетиком парацетамола и самым паскудным чувством, которое я когда-либо испытывала, как будто мою душу украли. Я все еще отчетливо помню всю физическую и эмоциональную боль…
Мои двое естественных родов были менее травматичными и менее болезненными», «Я купила таблетку для прерывания беременности, приняла ее и помню, как все время тряслась. Это была самая сильная боль, которую я когда-либо чувствовала, более 24 часов. Это было невообразимо ! После того, как это произошло, я должна была вернуться к нормальной жизни. Все вокруг меня вели себя так, как будто ничего не произошло, а я чувствовала себя сумасшедшей. Первые несколько недель я начинала вдруг ни с того ни с сего плакать, а потом стала как каменная. У меня не было эмоций. Я не говорила об этом. Мой муж не знал, что делать и как помочь мне почувствовать себя лучше. Мы расстались. И каждый день я просыпаюсь с открытой раной в душе. Прошло уже почти десять лет, а я думаю об этом каждый день. Я не могу не думать об этом. Самое болезненное – это осознание невозможности повернуть время вспять и все исправить». «В четверг днем я пошла в клинику и приняла первую таблетку. Прошло около 30 минут, прежде чем начались судороги и кровотечение. Я помню, как подумала: «Хорошо, это должно закончиться примерно через час». Но оказалось не так. В это время у меня было ощущение, будто меня изнутри рвут и разрезают на куски.

У меня были все ноги в крови, и я пошла в ванну, чтобы их помыть. Спазмы были настолько сильными, что я даже не могла пошевелиться. Я даже не могла плакать. Это было хуже всего, что я когда-либо видела по телевизору. Все роды и схватки, которые там показывают, были ничем по сравнению с этим. Я не могла добраться до своего телефона, чтобы вызвать скорую. Я лежала несколько часов и думала: «Я заслуживаю этого; Я сама виновата в этом».

Прямо перед тем, как плод появился на свет, меня начало рвать. Потом у меня еще немного кровило, и мне стало еще больнее. Я начала молиться, свернувшись калачиком в ванне, впервые за многие годы. Я не помню, когда я в последний раз молилась. После нескольких часов боли я наконец почувствовала облегчение, и боль прошла. Мне удалось подняться.
Когда я обернулась, я увидела самую душераздирающую картину, которую я когда-либо видела за всю свою жизнь. Я видела своего ребенка. Именно в этот момент это наконец осозналось должным образом. Я действительно была беременна. До этого самого момента я носила в себе жизнь. Сразу после этого я плакала и плакала несколько часов. Я положила своего ребенка в маленькую коробочку и продолжала говорить, что сожалею о том, что сделала. Я плакала и кричала, но ничто не могло повернуть время вспять. Я чувствовала, что часть меня умерла. Я чувствовала себя виноватой. Я чувствовала, что мой мир подходит кконцу и что я самый ужасный человек на этой земле. Я уничтожила дитя», «У меня было сильное кровотечение, продолжавшееся 51 день. И боль… БОЛЬ была самой ужасной болью на свете. Я не могла позвать на помощь или выйти из дома. Я не могла позвонить по телефону. Все, что я могла делать, это лежать в постели с налитыми кровью глазами, и у меня не было сил кричать, потому что боль была самой сильной на свете. Мне давали не гидрокодон, а тайленол с кодеином, и он даже не уменьшил боль. У меня не было другого выбора, кроме как лежать в луже крови во время восьмичасовых «схваток».

Этот опыт был настолько эмоционально травмирующим, что четыре года спустя мне до сих пор снятся кошмары. Я страдала от боли в течение нескольких недель, и у меня было много приступов головокружения. Я стала бледной-бледной и сильно похудела. Я даже не могу описать эту кошмарную боль», «Через 15 минут после растворения капсул я почувствовала сильное давление в нижней части живота и спазмы. Мне было так больно, что я чуть не потеряла сознание.

Слёзы текли по моему лицу, я перезвонила мужу и сказала ему, что умираю. Я сказала ему, чтобы он возвращался домой как можно быстрее. Боль была невообразимой. Неописуемо. Это была самая сильная боль, которую я когда-либо чувствовала. С каждой судорогой сердце вырывалось из груди, а кровяное давление резко падало.
Я чувствовала тошноту, головокружение. Когда мой муж вернулся домой, вода в ванне окрасилась в красный цвет от крови, а наша собака лаяла как бешеная между моими криками. Мой муж позвонил по номеру службы экстренной помощи, указанному в документе, который нам дали. Он описал им ситуацию, и они ответили, что это «нормально» и мне не нужно ехать в больницу. Через два часа вышел большой сгусток крови размером с лимон. Я была в ужасе. Почему мне никто не сказал, что так будет?! Следующие пять недель у меня все еще текла кровь. Иногда это были просто кровянистые выделения, а иногда были и потоки крови… Я не могу себе представить, каково было бы быть подростком или даже молодой женщиной, переживающей такой опыт». Вот такие срашные истории в биографии совершивних это убийство.
Письмо женщин в редакцию сайтов.
«Аборт я делала дважды. Было это еще в “доцерковные” времена. Мне тогда исполнилось 28 лет, и у меня была двухлетняя дочка. Отношения с мужем разладились и довольно долго балансировали на грани разрыва. Наконец мы решили начать все сначала. Сразу же после этого я забеременела. А через неделю заболела тяжелейшим гриппом. Терапевт и гинеколог в один голос твердили: надо делать аборт, родишь урода.

Если бы хоть кто-то попытался меня отговорить. Муж сказал: решай сама. Я долго плакала, но в конце концов сдалась. Осложнения были такие, что страшно вспомнить, - кровотечения, боли, температура под 40. После этого что-то во мне сломалось. С мужем отношения совсем разладились. Тем не менее всего через 5 месяцев я забеременела снова. Несмотря на таблетки и то, что в это время, по идее, вообще забеременеть было совершенно нереально.

Теперь-то я понимаю, что это был дар Божий и что таким образом Господь хотел уберечь меня от будущих ошибок.
Но тогда я с ожесточением и даже злобой заявила, что мне этот ребенок не нужен. И если в первый раз я плакала, переживала, то в этот наоборот – только и ждала, когда же от него избавлюсь.
Никогда не забуду слова, которые сказал во время аборта врач. Я ведь вполне в духе времени была уверена, что вправе распоряжаться жизнью еще не рожденного ребенка, считая его частью своего тела. Да, когда он родится, тогда станет человечком, а пока… пока он только кучка клеток. Как же я могла так думать, уже имея желанного, долгожданного ребенка, зная, как он шевелится в животе, как радуется и огорчается вместе со мной? Не знаю… Так вот, врач сказал: “Надо же, как он хочет жить! Уворачивается, сопротивляется”…
Никогда до этого у меня не болело сердце. В тот момент я поняла, что натворила, но было поздно. И такая пустота во мне поселилась, не передать. Жизнь пошла вразнос. Я с тупым упорством своими руками губила все, что мне было дорого, и остановилась буквально в одном шаге от того,чтобы потерять все.
Остановилась, потому что пришла в церковь. Как будто случайно, из любопытства (хотя и была крещенной, но в храм практически не ходила и не молилась). Пришла – и осталась. Не было никаких ломок, сомнений. Просто поняла, что только с Богом смогу жить дальше. Пробиралась вперед крошечными шажочками, училась. Только вот исповедаться и причаститься долго не могла. Не могла решиться.

Казалось ужасным: как сказать такое, как перешагнуть через боль, стыд и страх? И все же смогла через себя переступить. Батюшка, помолчав, спросил: “Ты понимала тогда, что делаешь?” “Нет”, - ответила я. - “А теперь?” Я смогла только кивнуть, потому что слезы не давали говорить.
И чем больше проходило времени, тем больше я понимала. Есть грехи, в которых можно покаяться и можно загладить то зло, которые причинила другим. Но грех убийства непоправим.

Никаким покаянием не вернуть того, у кого отнимаешь жизнь. Жизнь, данную Богом.
Эта боль не пройдет никогда. Господь не даст забыть о ней. Если за жизненными мелочами и суетой она притупляется, непременно произойдет что-то такое, что напомнит – остро, невыносимо. И тогда снова и снова падаешь на колени перед иконами, со слезами моля Господа о прощении. Просишь прощения у маленьких загубленных существ, которые, не узнав земной жизни, моей злой волей лишены и будущего вечного блаженства с Господом – безвинно. Как же я встречусь с ними в тот час, когда будет решаться судьба каждого человека, что скажу им?
Я смотрю на свою дочку, которой уже 12 лет, радуюсь и огорчаюсь вместе с ней и не могу не думать о том, что другие мои дети – которым не повезло! – всего это лишены. А я - лишена их любви. Никогда их маленькие теплые ручки не проведут по моему лицу, и я не услышу таких удивительных слов: “Мамочка, я тебя лублу”. Я не увижу, как они взрослеют, не порадуюсь на их свадьбах, не увижу их детей – своих внуков. Кто знает, может, мой нерожденный ребенок мог принести пользу всему человечеству. А может, скромнее – по Божьему промыслу сделать счастливым всего одного человека. Этого не будет никогда. У меня есть ребенок – и это чудо. Но ведь этих чудес должно было быть больше – а я сама погубила их. И некого теперь винить – кроме себя.

Я знаю одну женщину, которая, каясь на исповеди, просила у священника за аборт самую суровую епитимию. “Твоя епитимия, - ответил священник, - всю жизнь помнить и плакать о своем грехе”. Господи, помилуй мя, грешную!
Татьяна»
"Недавно я узнала, что вынашиваю ребёнка. 8 февраля была у гинеколога, беременность подтвердилась. После УЗИ выяснилось, что срок 6 недель и 5 дней. Мы с моим женихом радовались этому, но слишком много обстоятельств складывалось против нас.
Финансовые трудности, долги, отсутствие отдельного жилья, отсутствие работы у меня, моя учёба. Совместно приняли решение делать аборт, медикаментозный, как наименее травматичный.

Это решение далось обоим очень тяжело. Возможно, мне особенно, потому что все эти 6 с лишним недель я чувствовала, как развивается новая жизнь, а меня вместе с ней наполняет энергия и гармония. Но в силу сложившихся обстоятельств это всё надо было уничтожить... В женской консультации на меня смотрели осуждающе, врач сказала, что беременность на редкость хорошая, которую неплохо было бы оставить. Мне было очень тяжко и больно, я прекрасно понимала, на что иду и какому ужасу подвергаю моего бедного ангелочка, но приговор был уже подписан. Мне дали три таблетки одного препарата и две другого, эти препараты надо было единовременно принять с интервалом в сутки. Отправили домой, там совершить убийство должна была я сама. До последнего момента колебалась - пить или не пить? Я плакала и просила прощения у моего ещё живого малыша. Пыталась дозвониться до моего молодого человека, ещё раз всё обсудить и взвесить, но он не брал трубку (позже выяснилось, что просто поставил телефон на зарядку и не слышал звонка). Тогда я крепко зажмурилась и одним махом проглотила таблетки. Через минут пятнадцать меня настигло чувство чего-то непоправимого, охватило отчаяние. А мой малыш тем временем начал задыхаться из-за отсутствия притока крови,вызванного страшным препаратом.

Насколько это чудовищная штука, я ощутила на себе - голова кружилась, была нарушена координация движений и общее ощущение было как при лёгком опьянении. Всё это было очень похоже на эффект от приёма тарена. Несколько часов я проплакала.
До этого дня я прекрасно знала, что такое аборт, что это плохо и жестоко, но даже представить себе не могла, что всё так тяжело, трудно и больно - гасить жизнь, зародившуюся внутри тебя. Это разрывало на части мою душу. Пришло страшное понимание того, что эта боль и душевное страдание - на всю оставшуюся жизнь. И тогда я поклялась себе, что если ещё хоть раз забеременею - никаких абортов больше в моей жизни не будет, как бы трудно мне не было.

И тогда я поклялась себе, что если ещё хоть раз забеременею - никаких абортов больше в моей жизни не будет, как бы трудно мне не было. В сложившейся ситуации ничего изменить было уже нельзя, и я изо всех сил заставляла себя успокоиться. Всю ночь просидела на сайтах психологической помощи. Днём меня приехал навестить мой молодой человек, вместе было легче переносить эту боль. Сегодня я приняла две таблетки другого препарата. Часа через два забралась в ванну (разумеется, без воды). Там из меня вывалился большой кровавый сгусток, я взяла его в руки и стала искать малыша. Я нашла плодное яйцо - маленький шарик, на ощупь чуть более упругий, чем остальные ткани. У меня рука не поднялась бы выбросить его или смыть в канализацию, как ненужную грязь. Я собрала всё до последнего кусочка в пластиковую баночку и поставила её в холодильник. Мне очень хотелось бы похоронить моего несчастного ребёнка, но сейчас зима и земля твёрдая, как камень. Поэтому мы с женихом решили купить разжигающей жидкости и кремировать его... Ванна напоминала сцену из фильма ужасов - вся в кровавых потёках, каплях, пятнах. И в ней я на корточках, с руками, красными от крови. Кровь смылась, но не сойдёт уже никогда. И мои руки всю жизнь будут пахнуть невинной кровью. Он должен был родиться 29 сентября..."
Сейчас вы таким образом говорите о заказном убийстве для вашего ребёнка.
Ведь вас волнует, какие последствия будут в этом случае, а значит, вас, стало быть, конечно же, будет волновать, какие страшные последствия ждут вас в обоих случаях, если вы это сделаете.
Страшно подумать, насколько ужасно убийство своего ребёнка. Не надо, о, не надо это делать!