Искусственные роды, 24 недели

Милая, держитесь. Не вините себя, все правильно сделали. Желаю вам здоровой беременности и здорового ребенка. Боль утихнет со времени, нужно время.

День ИР. В 7 утра приняла две таблетки под язык, через 10 минут началась тряска (скорей всего от стресса, так как пришло понимание что назад пути нет). В 9 приехали в больницу. Рожала в вип палате отдельно, так как хотела чтобы близкие были рядом (муж и сестра). Все процедуры проходят в самой палате, в 10 дали еще две таблетки и тут понеслась.. Каждые два часа проверяют матку. Крики и слезы (на то момент мне казалось что это очень больно, не зная того что ожидает меня впереди), матка твердая, даже одним пальцем не удается войти.. Ребенок ногами вниз, никакого давления нет, раскрытие не идет. К четырем часам поставили эпидуралку, боль была на тот момент как при месячных. В 10 забирают в родильную чтобы установить катетер фолия так как раскрытие не идёт. И тут произошел первый шок.. Перед установкой катетера, насильно вошли в матку пальцем, чтобы началось раскрытие.
За всю свою жизнь никогда не испытывала такой боли. Из глаз искры, нечеловеческий крик на всю больницу. С этого момента и начался мой ад. Начались схватки, каждую минуту по 20 секунд схватка, 40 секунд отдых. Боль невыносимая, анестезия не помогает и так всю ночь. Вернули в палату, сказали нужно стараться побыть в вертикальном положении чтобы груз провоцировал раскрытие. Ходить в туалет с этим катетером отдельная боль. Так до трех ночи, затем снова в родильную проверять. 2см раскрытия, нужно было 4-5. Пролежала на родильном кресле до семи утра. Схватки все сильнее, на тот момент они продолжались уже 9 часов. В моменте нервы начали сдавать, началась истерика просила забрать на кесарево, но было уже поздно. В обычной жизни я очень позитивный человек со стальной выдержкой и психикой. Но у каждого есть свой предел и мой достиг в ту ночь. Впервые за всю жизнь пожелала смерти, так как было осознание того что остановить эту боль по другому никак.

Анестезия не действует, параллельно вливали ношпу внутривенно которая тоже не помогала, на кесарево уже не забирали, малышка при каждой схватке упирается головой в ребро. Так что же может мне помочь ? Как остановить эту боль? Только если наступит моя собственная смерть.. В моменте эта мысль показалась мне не такой уж и бредовой, забрать дочку и вместе направится далеко в облака..
В итоге собралась силами, попросила вернуть в палату к близким. 12 часов дня. На тот момент 14 часов схваток. В перерывах, рвота, понос. Затем очередная проверка раскрытия и вот он второй болевой шок. Насильно вошли двумя пальцами и снова искры из глаз, крик не своим голосом, в итоге раскрытие достигло трех сантиметров. Схватки достигли невыносимого уровня (35 секунд схватка, 25 секунд отдых). Так пролежала еще 2 часа, сознание начинает покидать мой разум, понимание как психика рушится на глазах и отпечатывается огромной травмой. Больше не хочу никого видеть, даже близких людей, прошу никого не прикасаться ко мне, не держать за руку, не разговаривать. 16 часов схваток, сил нет даже на стоны. Ощущение будто медленно умираю. Написала своему врачу что больше нет сил.. Через 15 минут пришли забрать в операционную. Осознание того что сейчас все наконец закончится (меня усыпили на время самих родов), еще больше добавило волнения и дождаться момента когда меня отключат стало не выносимым. Это как если ты очень долго терпел по маленькому и вот ты уже ждешь лифт чтобы подняться домой, но тебе уже невыносимо и кажется будто лифт едет с другой галактики. Эти пару минут которые длятся вечность. Кричу в панике чтобы быстрее влили в вену укол и я уснула. И тут конечно же как в самых лучших фильмах, медсестра не может попасть в вену, пробуя в трех разных местах. Начинаю кричать чтобы быстрее ввели иглу и влили лекарство. В итоге удалось попасть в вену с третьего раза. Затем медсестра принесла шприц и начала вливать лекарство.

Лишь в эту секунду смогла наконец откинуть голову, посмотрела на операционный свет в последний раз, улыбнувшись еле заметной улыбкой глаза закрылись. Ребенка мне не показали, настояли близкие и врачи чтобы не травмировать меня еще больше. Единственное о чем мне было известно - моя малышка родилась 29см и 463гр. Спросила на кого была похожа.. гинеколог сказала (или соврала) что не видела лица, вытаскивала акушерка. Затем меня вернули в палату и я наконец смогла уснуть.
На следующий день меня выписали. Уходила с огромной пустотой внутри. Дыра внутри меня была больше любой впадины на этой планете.. Затем снова бесконечные слезы и тщетные попытки научится с этим жить.. Спустя 3 недели слез стало меньше, загрузила себя работой и спортом, но каждую ночь я засыпаю с мыслью о своей малышке которая больше никогда не пнёт меня изнутри..

Держитесь 🙏🏻 если вам будет очень тяжело, то, пожалуйста, не стесняйтесь обратиться к психологу. В фонде «Свет в руках» помогают женщинам, пережившим такое… только не отчаивайтесь ни в коем случае!

Спасибо вам за добрые слова.

Спасибо большое за поддержку.

Понимаю, что это сложно пережить, но вспоминать Вы будете её всю жизнь. Да, боль может быть чуть уляжется, но мысли о малышке останутся. Я всех своих вспоминаю. Аборты я не делала, но у меня невынашиваемость. И для каждого нерождённого две даты - ПДР и когда был выкидыш либо узнала что беременность замерла.
Когда-то разговаривала с теми женщинами, кто имел опыт аборта по медпоказаниям и опыт рождения ребёнка, который прожил недолго и они с мужьями знали, что проживут недолго. Мамы эти радовались, что второй раз на аборт по медпоказаниям не пошли, а родили и дали столько времени вместе, сколько было отпущено ребёнку. У одной несколько часов, у другой полтора месяца. Вам выше фонд написали, так вот они как раз с этим фондом и проживали этот свой опыт. Сказали, что очень важно для них иметь фото рождённого ребёнка, иметь воспоминания и место, куда они могут прийти к малышу - его могила.
Знаете, мне этот опыт других женщин помог принять мою невынашиваемость и факт, что каждый приходит в этот мир ровно настолько, насколько должен прийти. Я не одна, у кого замирает беременность или происходит выкидыш на больших сроках. Но долго я видела только испытание и проблемы для себя от этих событий. А потом поняла, что это давалось для любви. Мы с мужем пережили эти трагедии вместе, он стал бережнее ко мне, а я ценить его рядом.
Возможно, ребенок с пороками и даётся для большей любви к нему и в семье в целом. Люди меняются, если сплачиваются вокруг этого нового человечка. Но не все могут увидеть, что это событие может привести к добру, поэтому не всегда дают шанс на рождение и попытки операций. Это сложный выбор. Жаль, что Вы вынуждены были его проходить. Постарайтесь сделать так, чтобы малышка, придя подарить Вам больше любви, сделала это хотя бы после своего ухода. Дарите заботу мужу, близким, другим людям. Может найдёте силы помогать беременным или мамочкам. Ради этой своей крохи, жизнь которой оказалась чуть короче, чем могла бы быть. Сил Вам и мудрости пережить потерю

Ирина, спасибо вам за теплые слова поддержки. Они придают мне сил, так как обсуждать с близкими эту боль мне не по себе так как я вижу как им больно видеть мои страдания. Не хочу их расстраивать, но и мне сложно, очень хотелось поделиться чувствами. Думаю обратиться к психологу через время если не станет легче, пока стараюсь собраться самостоятельно. По поводу отношений с мужем, случившееся однозначно повлияло на наши отношения, эта печальная история очень сблизила нас, мы стали бережнее относится друг к другу.

От операций, уколов, травм никто не застрахован, даже рожденные здоровыми дети. Это жизнь. Все в ней испытают боль физическую и душевную, но в любой жизни есть радость. Мы же не хотим умирать? Все хотят жить! Это очень тяжело когда дети рождаются с теми или иными заболеваниями. Надо быть с ними сколько им отмерено жить. Быть рядом. Любить. Бороться, даже если нет шансов, понимать что сделал все возможное, чтобы если ребенок умрет, с чистой совестью похоронить. Чтобы была могила, куда к нему можно прийти, чтобы он не был вычеркнут из семейной истории как что то "темное", "страшное", "не удавшиеся". Чтобы о нем хранились воспоминания, пусть грустные, но светлые с любовью.
Может быть на вас давили врачи(им проще сделать аборт, чем потом заниматься лечение ребенка), вы были в таком стрессе, что не могли ясно соображать, вам хотелось быстрее избавиться от стресса/страха больного ребенка. Сейчас постарайтесь все переосмыслить. Раны будут меньше болеть если признать свои ошибки(если они есть) и попросить за них прощения...