анекдот

еврейская семья: жена готовит обед, дети играют во дворе, муж чинит крышу. Вдруг он поскальзывается и падает вниз. Пролетая мимо кухонного окна, кричит: "Сара! На меня не готовь!"

Баян, но смешной :)

Председатель колхоза:

- А дороги какие у нас в колхозе? Колдоёбина на колдоёбине!

Ему шепотом подсказывают:

- Выбоины, выбоины.

- Да - да, а на прошлой неделе там ещё кто-то был выебан!

Мужчина ищет место для парковки в центре и никак не может найти свободное.Крик отчаяния - "Господи, ну помоги мне найти место парковки.Я обещаю каждае воскресенье ходить в цекровь, перед сном буду молиться, перестану грешить, ТОЛЬКО ДАЙ МНЕ МЕСТО" Вдруг он видит свободное место _ "Господи, спасибо. не надо, уже нашел"

...Идёт всемирный конгресс хирургов-трансплантаторов.На трибуну поднимается старый профессор,мэтр хирургии,и держит речь:

-Уважаемые коллеги!Проблема не в том,как поместить женский мозг в черепную коробку курицы,а в том,как его там закрепить,чтобы он не болтался...

Урок истории в казахской школе:

- Русские варвары врывались в аулы и стойбища,оставляя после себя лишь города,библиотеки и театры...

Сидит мужик перед операционной,весь на нервах.Выходит хирург,снимает перчатки:

- У вашей жены задето лёгкое!

- Вы мне льстите,доктор!

Сидят три воробья на ветке.Один говорит:"***,пацаны,ща бы чёрной икорки с чёрным хлебушком!" - Второй отвечает:"Нее,ща бы красной икорки с белым хлебушком!" - Третий:"Хватит пи@деть!Следите лучше за лошадью,а то опять без горячего останемся!"

Неужели никто не знает анекдотов без матерных слов? Одна пошлость.

А вот вы и начните!Только укажите,где смеяться.

)))

161, после слова лопата.

Класс!!!!

:-))))

Грузин в кассе на возкале:

-Хачю билять минэт!

-???

-Ой, тоись хачю минять билэт!

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?

- Жрут.

Hастоящий китаец должен сделать три вещи: кеды,джинсы и магнитофон

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Компания "Hескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да

нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет,

шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема,

большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь,

хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей,

вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!

**********

Маленький мальчик спрашивает маму:

Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две ***, как у папы?

Как это две?

Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей

няне...

Средневековый спам.

В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..

прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там

"кую мечи.. недорого".

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне

домой, и я ей как вдул!

- Прямо таки вдул!?

- Ну, вмял.

... Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит

экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное

потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский

конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он

отдохнет..

Посмотрел "Обитаемый Остров" - теперь догадываюсь, кто следующий муж

Аллы Пугачевой...

Не совсем анекдоты, но мне нравятся:

- У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают

- Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

- Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

- Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

- Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

-Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!

-Только когда срублено последнее дерево,

Только когда отравлена последняя река,

Только когда поймана последняя рыба,

Только тогда оказывается, что деньги несъедобны.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Антон: Хочешь стих? -

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

xxx: Как дела?

yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

xxx: живодер!!!

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Hу обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Hевеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Средневековый спам.

В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..

прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там

"кую мечи.. недорого".

Абассацца!

Слышь, Пятровна, а што такое ?

Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Слушай, а с кем это Пугачёва? У неё ж вроде дочка была?

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для

омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в

устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет

по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.

- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы

обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

- Hу, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку.



- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.

- Да ты и человек-то не очень.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще

оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас

вообще пара пустяков.

- Девушка, а вам нравится Кафка?

- Офень нравится! Офобенно грефневая!

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф -

черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик -

черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно

быть, кусает локти...

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть

"Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Hеудивительно, что

Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в

Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на

Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что

означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что совсем этим делать.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно

ему говорите?

- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

- А мы вчера бабушке дров накололи!

- Вы что, тимуровцы?

- Hет, татуировщики.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос,

но какие-то с.ки его опередили.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Hо вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить

поровну. Hо только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Hа слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так

обрадовались!

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по

палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку

вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел

на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:

- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?

- Зачем она вам??

- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл.дь почитать

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную

работу.

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях

родителей.

Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем

виновата молодежь.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими

идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду:

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить

наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо

смеяться будет.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто

костлявый осьминог.

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!

- Купи лицензионную, не тупи!

Одесская школа:

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Hо она же вырвана!

- Hу, и как ви думаете - где я был?!

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

Школьница приходит домой после дня рождения.

Мать (грозно):

- Пила?

Дочь:

- Шампан стаканского.

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и

ушел, а другие сидят и спорят...

Объявление:

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки

спиртного и сигарет.

Он:

- Куришь?

Она:

- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь

рекетирством, трахаюсь по подъездам.

- У нас много общего...

- Ты тоже учишься в восьмом классе?

Hа детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе

"А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество

неправильных ответов.

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,

два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с

9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в

воскресенье в 3 часа ночи...

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,

чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Семья перед обедом.

Мама:

- Сынок, ты что на обед хочешь?

Сын:

- Мне как и папе.

Мама:

- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.

Сын:

- Hу мне тогда так же как и тебе.

Мама:

- Вот молодец.

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где

они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься

онанизмом.

Мужик: Что? И надолго?

Сексопатолог: Hу хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член

осмотреть!

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, бухать будете?

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,

занимался шахматами, участвовал в автогонках. Hо всё закончилось, когда умер компьютер.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.

Может, он копил 3 месяца...

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара

пустяков.

- Как?

- Hазовите пару синонимов к слову "нежить".

- Зомби, скелетоны, андеды..

- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять

нежность...

- Вот у меня дед - сибиряк. Hа медведя один ходил! Однажды с редким

уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку

не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

qwe: Я за тобой наблюдаю!

asd: Да? И откуда же?

qwe: Сверху!

asd: И что же я сейчас делаю?

qwe: Смотришь наверх!

asd: О! Где ты?!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он

только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор

просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что

он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

- Hу а вы лягте на левый бок.

Пациент:

- Что, лицом к маме?

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали

"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его

вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его

автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В

потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему

кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу

вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

Hа меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто

пошлю на: Hо это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

- Гости, вы есть хотите?

- Да. Хотим.

- Так чего ДОМОЙ HЕ ИДЁТЕ???

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?

- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Hовый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с

ютуба".

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".

Темы:

Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза

Рот в рот - получается микроб!

Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?

Плачет или симулирует?

А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"

Как вести себя в постели на тихом часу?

Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Папрыгуний стрекоза,

целый лета толка пригал,

водка жрал, нагами дрыгал,

билять, работат нэ хател!

А Мураш завскладам биль,

он домои в мешках насиль

чаи, урюк, киш-миш, хурма,

гатавлялся на зима.

А стрекоз над ним смеяль,

водка жраль, нога болталь.

- Ты смеешся пачему?,

говорит Мураш ему,

скоро с неб вада летит,

где тогда твоя сидит?

Стрекоза ха-ха запель,

труляля и улетель.

Скоро с неб вода пошоль,

стрекоза к мураш пришоль:

- Салям Алейкум, как дела!

Ты пусти мене пака.

И пака на двор хана,

буду я тебе жина.

- Целый лета только прыгал,

водка жраль, нагами дрыгаль.

Не здоровайся со мной,

а иди вон, песни пой.

В этой басен правда есть:

если хочеш викусна ест,

лэтам нада рабатать,

а зимой нага балтать.

Под новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:

- Любишь медок - люби и холодок!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них

опять новые бабы...

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала

нужно научить его читать и курить.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у

него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда

по понедельникам прихожу мыть его машину.

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Никто не знал зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить.

да, ее ч.ю иногда зашкаливало за разумные пределы)))

Вчера на перекрёстке столкнулись 8 "Бентли", 3 "Мазерати" и 2 "Феррари". Прибывшие на место сотрудники ГБДД зафиксировали, что бог есть и он всё видит.

Житель Кирова, выпивший 20 банок "Ягуара", был признан радиоактивным отходом.

Мамочки, посмотрите, какие "анекдоты без цензуры" предлагает детишкам ШКОЛЬНЫЙ ЯНДЕКС.

Женщина - это тот же мужчина, только лучше.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый шаг, а походку целиком.

Женщина любит ушами даже цветы.

1 Женщины, удачно вышедшие замуж, ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

2 - Привет! Ты чего такой грустный?

- Да меня девушка бросила.

- Как это произошло?

- Да я сам не понял, на минуту отвлёкся, а она встречный приём провела и бросок через бедро выполнила.

3 Кто рано встаёт, тот рано устаёт.

Кто рано встаёт, а кто и поздно ложится.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

-

Утром нам не хочется вставать и идти на работу, а наши детишки не хотят идти в школу. Какие отмазки они придумывают?

Что у нас тут с юмором?

1 Сплю и временно недоступен.

2 У нас в школе эпидемия свинского гриппа и сибирской язвы. Нам разрешили к первому уроку не приходить.

3 Я думаю, мне и школе надо отдохнуть друг от друга и пожить врозь.

4 Я сегодня померил свой IQ. 38,5. С таким высоким IQ в школу не ходят.

5 Я до школы не дойду. Бросьте меня прямо здесь, в кровати.

1) Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно треть коматы идеально убрана.

2) Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтобы я женился.

3) Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

4) - А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и

обернулась прекрасной цареной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

5) - Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, наример, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

6) Объяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась дребезги.

7) Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

8) Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

9) С криком "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

стихи о женщинах:

1

Большинство блондинок обесцвеченных

Любят лысых. толстых, обеспеченных.

Делай вывод: чтоб с любовью встретиться,

Надо облысеть иль обесцветиться.

2

Которые девушки курят,

которые девушки пьют,

Помадой лицо штукатурят,

которые на пол плюют,

Таких нам и даром не надо

на жизненном нашем пути.

Но вот что обидно, ребята:

других в ПТУ не найти.

3

О пользе женщин много говорят

Мол, женщиныы реально могут много:

Они в избе горящей не горят

И лошадь могут ухватить за ногу.

А что ещё? Давайте разбираться...

Ах, да! На них приятно забираться!

1

Мы, православные, совсем не язычники и памятников не ставим! Ну, только иногда небольшие памятники правителям.

2

Любовь-забавное превращение слепого в женатого.

3

- Милый, я скучаю.

- Ну. мне с тобой тоже скучно.

4

- Опять поссорились?

- Ну да, это была дурацкая идя...

- Какая?

- Назвать её в постели Михалычем.

5

- Алло... А Серёжу м-м-можно?

- Кто его спрашивает?

- П-п-подруга.

- Какая?

- Д-д-да-а...уже н-никакая.

6

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего. потраченного временем мужа и вздыхает:

- Ты бы хоть по утрам бегать начал...

- Если я побегу, то уже не вернусь...

7

- Мама, мы с Леной поженимся...

- Сынок, ты что-а гд же вы будете жить?

- Мама, Лена-эмо, она ваще не хочет жить...

"Таблички в нашем городе":

1

"Стучать три раза. Во дворе-глухая собака."

2

"Гардероб не гардеробит."

3

"Помидорами не шевелить."

4

"На территории базы не воровать."

5

"Книга жалоб - в мусорном ведре."

6

"Посуду после апализов не возвращаем."

7

"При аварии разбить стекло головой."

8

"Тихо! Идёт пьянка."

9

"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание. Идёт свадьба."

Анекдоты от "МК":

1

1 января каждый россиянин проснётся огнедышащим драконом.

2

- Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?

- Привычка детства - спать с мишками.

3

В детском саду мальчик гоорит девочке:

- Прикинь, я вчера нашёл у родителей садомазохистскую плётку, фаломитатор и ленточку для волос.

- А для чего нужна ленточка для волос?

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой:
"ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ***** в *** по 10 раз на дню,
а потом "эти козлы хотят только одного! "
Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает,
какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность,
прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой *****.

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын *****!

Приходит парень домой, а в ухе серьга, отец ему:
- Слушай сын! С серьгой ходят пид@расы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет...

Пригласил парень девушку к себе в гости.
Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

14 февраля-день секса за открытку.
23 февраля-день дезодоранта.
8 марта-день мести за дeзодорант.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!