АНЕКДОТ ДНЯ!!!

))))))

Да здравствует дрЮжба!

понравилось

чет не смешно

я далека от темы жен-любовниц

Мне понравилось: Порядочная девушка - это та, которая знает что "невротик" пишется слитно)

:))))))))))

смс жене для любовници : У меня молочница,возьми с собой свечи и потом флуконазол одну таблетку)

есть от жены

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

недогоняю, требую разьяснений

!!!!!!!!!!!!!!

- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

прикольно!

Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!

Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй...

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?

-... А разве ты богат?

:/

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном.

Поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Женская логика:

Мерзавец! Негодяй! Подлец... Вернись!!!

Пишет дух из армии письмо своей девушке : "Одной рукой я пишу тебе письмо,а второй рукой думаю о тебе,моя дорогая..."

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла найух! Я кошку ищу.

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!

Стоит девушка возле дороги,подходит к ней чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Девушка: "Я не могу,папу жду." Чувак настаивает. Тут подъезжает автомобильный эскорт,выходит папа с телохранителями,спрашивает у дочки что случилось,дочка объясняет... Папа обращается к охраннику: "Вова,отвези этого мудака за город,оттрахай и отпусти." Едут в машине. Чувак уговаривает Вову чтобы тот отпустил,как он будет дальше жить после такого позора,он же покончит с жизнью,повесится и т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос: "Вова,заедь по такому-то адресу,забери двоих и застрели." Вова забирает пассажиров,выезжают за город,чувак говорит :"Вова,ты ж не перепутай: их стрелять,меня трахать."

Две монашки в продуктовом магазине. Одна из них обращается к продавцу: "Дайте, пожалуйста, две сосиски." Вторая ей на ухо: "Возьми три, одну съедим"

Папа, папа, а как правильно одевать трусы??

- Запоминай сынок, смотри внутрь, ищи пятна, желтое-впереди, коричневое-сзади!

Промчались романтические ночи

Но не пришли критические дни...

Приехали муж с женой в Испанию,тысскать,освежить отношения. Муж возвращается с пляжа-бац,а жены-то в номере нету. Он к портье,тот ему-так и так,дон,ваша донья ушла с доном Педро. Муж,в бешенстве,мчится к дону Педро, ногой выбивает дверь,влетает в спальню и видит:красота, чистота, шикарная кровать с шелковым бельем, вокруг свечи и лепестки роз,на кровати лежит дон Педро,загорелый,сложенный как молодой бог,короче,все хай-класс. Тут из ванной выходит его жена-голая. Бледная, толстая, грудь висит,живот висит, седина незакрашена,под глазами синяки...Муж смотрит и думает "Божеж ты мой...Как перед доном-то Педро-то неудобно..."

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

- вы Кафку любите?

- да, особенно грефневую

Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни:

- Валя! Иди ужинать!

Девочка,(щелчок):

- О! Точно! Валя!!!

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.

Она: Выкрути лампочку.

Парень выкрутил.

Она: Хочешь, в рот возьму?

Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

В автобусе стоит бабушка, а перед ней парень с длинными волосами.

- Девочка передай за проезд.

- Я не девочка.

- Нашла чем гордиться.

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:

- Чего расселся? Уступи место инвалиду.

Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.

- Где же это вы инвалид?

А та отвечает:

- Второй год вдовствую, а без х*я как без рук.

Объявление в больнице:

"Помните, онанизм останавливает рост!"

Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:

"НЕПРАВДА!".

Старый анекдот, но может кто то не слышал. Пустила Василиса Прекрасная стрелу из лука, попала на лягушонка. Принесла его домой, зажмурилась, поцуловала - не превращается. Сплюнула, поцуловала опять, покрепче - нифига. Она его уже взасос. не, не помогает. Тут ей лягушонок говорит человеческим голосом: нет, так ничего не выйдет. Минетик бы...

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.

Муж:

- Что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!

Жена:

- Скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Гулял по Икее. на глаза попалась вывеска: элитная косметика ручной работы.Возникла картинка: на огне в 200 литровой бочке булькает красная помада, и её вручную сучковатой палкой умешивает мужик в телогрейке...

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Чувак,ОТДОХНИ !!!

ахахахааааа

ужо свалил

Плакат на почте:

"Наш коллектив борется за связь без брака"

Трубопрокатный завод:

"Пять минут нашей работы и стране - труба"

Кирпичный завод:

"Встретим XI пятилетку ударным кирпичом"

Психиатрическая клиника:

"Ленин с нами"

Стрелковый тир:

"Наша цель - коммунизм"

Сталевары -ваша сила в плавках

Каждому пассажиру по мягкому месту

просто,пусть другие расскажут, не только мы с тобой))))

Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, но сейчас выну.

Отец спрашивает сына:

- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?

Сын смущённо:

- Нет:

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Загадка:

-сзади тихо подошел, дважды всунул и пошел?

(тапочки).

Загадка ╧2:

-Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею - а потом балдею!

(Велосипед:))))