Анекдот дня

Покойная бабушка была шутницей. В советские годы дядя (её сын) вышел ночью в туалет на улицу, а дядя боялся всегда темноты, тем более дом прям у леса и кладбища. Ну он дёргает дверь в дом с улицы, она заперта, он по окнам стучит. Бабуля перелезла окно и медленно к нему сзади подкралась в белой длинной ночнушке и с распущенными седыми волосами и как баба яга заговорила, положив на плечо свою худую руку. Дядя с криком убежал в конец сада)

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

— Рабинович, а Вы слышали, что Ваша жена Блaдь?
— А Ваша?
—Но всё же я первый сказал...

—Абрам, чем это так дурно пахнет у тебя в квартире?
— Это Роза...
— Что, завяла?
— Нет, переодевается...

Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
Раздается голос из класса.
— А голубым не видно!
Учитель.
— Так пусть пересядут на первую парту!

— Доктор, у меня х** пропал!
— Как пропал?
— Просыпаюсь я с утра, иду в туаелт, снимаю трусы — а он пропал.
— Раздевайтесь, показывайте. Но вот он же он! Он не пропал!
— Доктор, а вы его понюхайте...

Из жизни, на работе:
- Скажите, а почему вы неженатая?
- Да этого не будет никогда! Я иной ориентации.
- Да??? А вроде не скажешь...
Повисла тишина и через минуту - бурный хохот.

Слышал недавно такую историю:
•Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»

Если ты п0cpaл, зapaзa --
Дёрни ручку унитаза!
Если нету таковой --
Протолкни der'mo рукой!
© Надпись в общественном клозете.

Пытали несчастного мальчеГа как Паспарту из "80 дней вокруг Света"!

Сейчас этот анекдот часто рассказывают: 😆
Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери piздes, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка...

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
- Доктор, а вы точно гинеколог?

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми! Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну...

смешно, шо усрацца

Расскажите и вы что-нибудь?

- Пух, а мы куда идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
- Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей!
- Мы уже на седьмом этаже!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!

- Дорогая, почему мясо недожарено?
— Какая я, такое и мясо.

владлена ипппет батю в ***
лисса месит в кустах кулебяку

Придя домой, пьяный Дима, дабы скрыть запах перегара, - наср@л прямо посреди комнаты.

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жо.па с ушами!

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе, убирая снег..

https://i.postimg.cc/v8WpZP8m/max-g480-c12-r4x3-pd10.webp

Кто поставил "не нравится?"
Это ты, Дима?

- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты"!

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Hичего!
- Как?!
- А зачем?

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания:
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Ты чем занимаешься?
- Порчу снимаю.
- Гадалка, что ли?
- Не, перебиваю в супермаркете сроки годности на просрочке.

мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

Жалоба
Опубликовано 12 Декабря 2004
Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.

Вчера ГосДума приняла в первом чтении

"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно

есть какой-то подтекст.

какой? хз...

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод

говорит:

- Sit down.

Один другому:

- Слушай, а че он сказал?

- Он сказал: "Садитесь, больной".

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:

- Банка полная?

Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:

- А теперь?

- Да, теперь полная.

Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:

- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.

Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.

- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь и сваливаю!

олег открыл компьютер анны
там всё как у неё в душе
ни материнки ни харддиска
лишь блок питания и пыль

Брехня конечно.он бы храпел как пьяные звуки издавал.сопел сильно как спящие

В наше время в школе анекдоты про Вовочку были)) А теперь, поди, и не знаете, кто это такой)))

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так
хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
в Питер - та же история. В общем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.
Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -
как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился
сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы гoвно. Кепочку мерить будем?

Прекрасные отношения у невестки с свекровью)))

Ага....Колобок повесился...

А Вовка вырос и президентом стал

Точно

🤥 буратино утанул!!