Гость
Статьи
Анекдот дня

Анекдот дня

Давайте каждый расскажет шутку или смешную историю?Просто пришла мысль как-то разнообразить форум... Расскажите что-то веселое, не все же время рассуждать о проблемах?

41 ответ
Последний — Перейти
Гость
#1

Покойная бабушка была шутницей. В советские годы дядя (её сын) вышел ночью в туалет на улицу, а дядя боялся всегда темноты, тем более дом прям у леса и кладбища. Ну он дёргает дверь в дом с улицы, она заперта, он по окнам стучит. Бабуля перелезла окно и медленно к нему сзади подкралась в белой длинной ночнушке и с распущенными седыми волосами и как баба яга заговорила, положив на плечо свою худую руку. Дядя с криком убежал в конец сада)

Гость
#2

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

#3

— Рабинович, а Вы слышали, что Ваша жена Блaдь?
— А Ваша?
—Но всё же я первый сказал...

—Абрам, чем это так дурно пахнет у тебя в квартире?
— Это Роза...
— Что, завяла?
— Нет, переодевается...

#4

Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
Раздается голос из класса.
— А голубым не видно!
Учитель.
— Так пусть пересядут на первую парту!

#5
г0сть что в г0рле к0сть

— Рабинович, а Вы слышали, что Ваша жена Блaдь?
— А Ваша?
—Но всё же я первый сказал...

—Абрам, чем это так дурно пахнет у тебя в квартире?
— Это Роза...
— Что, завяла?
— Нет, переодевается...

— Доктор, у меня х** пропал!
— Как пропал?
— Просыпаюсь я с утра, иду в туаелт, снимаю трусы — а он пропал.
— Раздевайтесь, показывайте. Но вот он же он! Он не пропал!
— Доктор, а вы его понюхайте...

#6

Из жизни, на работе:
- Скажите, а почему вы неженатая?
- Да этого не будет никогда! Я иной ориентации.
- Да??? А вроде не скажешь...
Повисла тишина и через минуту - бурный хохот.

#7

Слышал недавно такую историю:
•Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»

#8

Если ты п0cpaл, зapaзa --
Дёрни ручку унитаза!
Если нету таковой --
Протолкни der'mo рукой!
© Надпись в общественном клозете.

#9
Дедушка

Слышал недавно такую историю:
•Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»

Пытали несчастного мальчеГа как Паспарту из "80 дней вокруг Света"!

#10

Сейчас этот анекдот часто рассказывают: 😆
Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

#11

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери piздes, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка...

#12

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
- Доктор, а вы точно гинеколог?

#13

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми! Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!

#14

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну...

Гость
#15
Mi-Ledy

Из жизни, на работе:
- Скажите, а почему вы неженатая?
- Да этого не будет никогда! Я иной ориентации.
- Да??? А вроде не скажешь...
Повисла тишина и через минуту - бурный хохот.

смешно, шо усрацца

#16
Гость

смешно, шо усрацца

Расскажите и вы что-нибудь?

#17

- Пух, а мы куда идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

#18

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
- Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей!
- Мы уже на седьмом этаже!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!

Гость
#19

- Дорогая, почему мясо недожарено?
— Какая я, такое и мясо.

Гость
#20

владлена ипппет батю в ***
лисса месит в кустах кулебяку

Гость
#21

Придя домой, пьяный Дима, дабы скрыть запах перегара, - наср@л прямо посреди комнаты.

#22

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жо.па с ушами!

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе, убирая снег..

#23

https://i.postimg.cc/v8WpZP8m/max-g480-c12-r4x3-pd10.webp

Гость
#24
Гость

Придя домой, пьяный Дима, дабы скрыть запах перегара, - наср@л прямо посреди комнаты.

Кто поставил "не нравится?"
Это ты, Дима?

ч-г
#25

- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты"!

ч-г
#26

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Hичего!
- Как?!
- А зачем?

ч-г
#27

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания:
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

ч-г
#28

- Ты чем занимаешься?
- Порчу снимаю.
- Гадалка, что ли?
- Не, перебиваю в супермаркете сроки годности на просрочке.

ч-г
#29

мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

ч-г
#30

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

ч-г
#31

Жалоба
Опубликовано 12 Декабря 2004
Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.

Вчера ГосДума приняла в первом чтении

"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно

есть какой-то подтекст.

какой? хз...

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод

говорит:

- Sit down.

Один другому:

- Слушай, а че он сказал?

- Он сказал: "Садитесь, больной".

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:

- Банка полная?

Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:

- А теперь?

- Да, теперь полная.

Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:

- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.

Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.

- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

ч-г
#32

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

ч-г
#33

два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

ч-г
#34

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь и сваливаю!

ч-г
#35

олег открыл компьютер анны
там всё как у неё в душе
ни материнки ни харддиска
лишь блок питания и пыль

Гость
#36
Дедушка

Слышал недавно такую историю:
•Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»

Брехня конечно.он бы храпел как пьяные звуки издавал.сопел сильно как спящие

#37
Дедушка

Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
Раздается голос из класса.
— А голубым не видно!
Учитель.
— Так пусть пересядут на первую парту!

В наше время в школе анекдоты про Вовочку были)) А теперь, поди, и не знаете, кто это такой)))

Талая
#38

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так
хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
в Питер - та же история. В общем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.
Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -
как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился
сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы гoвно. Кепочку мерить будем?

Марин Михална Лисичка
#39
Дедушка

Сейчас этот анекдот часто рассказывают: 😆
Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Прекрасные отношения у невестки с свекровью)))

Марин Михална Лисичка
#40

Ага....Колобок повесился...

Марин Михална Лисичка
#41
Вздорная Леди

В наше время в школе анекдоты про Вовочку были)) А теперь, поди, и не знаете, кто это такой)))

А Вовка вырос и президентом стал

Форум: Свободное время
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: