анекдот

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на ***!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на ***!!!

звонок:

-Але,это база?

-вы не туда попали, это ракетная база.

-Это вы не туда попали, кто мне заплатит за мой сарай?!

разговаривают два заики:

-иди-иди-идиот

-приду-приду-придурок

Философский анекдот, правда жизни...

Строгий муж проводит разъяснительную беседу с блудливой женой:

- Ты пойми, дорогая, когда **бу я - это трахаем мы, когда **бут тебя - значит, трахают нас...

-Знаешь, чем сейчас занимается Машка? Учит литературу!

-Просто кошмар! Ну чему она может научить литературу?

Люди вам реально нравятся анекдоты которые вы здесь выкладываете? или это на от*бись! ну что то не смешно

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу.

- Мужчина, это не ж@па, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу.

Встречаются два художника:

- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!

- Спасибо, друг!

- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Директор банка - подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

:))))))))))

+10000

да вы все значит изрядно вытраханые ходите

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"

СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*

))))))) Напишу пару коротеньких))

Будь проще - и люди с тобой оттянутся.

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать

собственную продукцию.

Новая минеральная вода ⌠Утреннее западло■. Открывается штопором.

- Нет ничего невозможного! Главное - верить в себя!!

- За лоб себя укуси!

Как это мило, как приятно, когда чоткий пацан в Адидасе, со словами "Садись, ***", уступает бабушке место в автобусе.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Мдя.. Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы..

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Маня всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон.

Но пока что у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи как у Гоши Куценко.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик ╧ 12.

Сидит мужик, пьяный в ***, на краю обрыва, пиво пьет, встать не может. Смотрит - слепая старушка к обрыву идет.

- Б-ббабонька...икдык...это...оелы-палы!!!!.........оп-паньки​...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

идут подруги по улице,подходит к ним грузин и говорит:

Девушки хотите я вам секс сделаю?

подруги: мы?нет?

грузин: ну мынет так мынет)

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

)))

- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Миша, ты, что квас допил?

- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

Мужик утром с похмелья померает. Встат не может, кое как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит другу, мол прийди выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем хреново без воды. Тот даёт ему последние 10 рублей и просит в магазин збегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и говорит: - Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет - вот купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!!!

-Вчера президента в машине видел... с патриархом.

-М-дааа. а вот люди по проще себе иконки приделывают.

Мне про Овцехуева понравилось, кто-то недавно писал в какой-то теме :) Свежо :)

Приходит парень в студию тату и спрашивает:

- Можешь наколоть мне на спине танк?

Тот:

- Конечно могу. Минут пять проходит, все, сделал!

Парень:

- А что так быстро? - А чего там четыре буквы колоть?!

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь, и только капельки стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Вот. Наконец-то!!!

Как все-таки здорово √ бутылка пива с бодуна!!

- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.

- Сгори со стыда, жирное чудовище!!

Муж уехал в командировку, звонит жене чере неделю.

-Дорогая, как ты там без меня?

-Хорошо!

-Говори громче, я тебя не слышу!

Жена орет:

-ХОРОШООО!

-Громче, я не слышу!

-ХОРОШОООООООООО!

-А по буквам?

-Харитон, Олег, Роман, Олег, Шамиль...-и тут связь обрывается.

Муж перезванивает:

-Дорогая, а почему Олег 2 раза?

-Потому что ХОРОШОООООО!

:)))))

Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?

- Надо подумать...

Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"

- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?

- Согласен, доктор!

Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.

- Ну, как действует новый член?

- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.

- Я рад за вас!

- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

-Мама, ну сколько раз тебе повторять! Я не наXер, а ХАКЕР!

Мужик познакомился в баре с 40-летней дамой. Выпили. Дама:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!!

- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама! Ты ещё не спишь?!..

Тупым америкосам никогда не понять, почему Хуе.во - это плохо, а П.здато - это хорошо.

Но главное - им не понять, почему П.здец - это хуже, чем Ху.во, а Ох.енно - это лучше, чем П.здато!!

Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:

√ Оставьте мне подарок!!!

Из толпы:

√ Да пошел ты ***.у.й!!!

Мальчик:

√ Ну оставьте, пожалуйста!!!

Из толпы:

√ Пошел на.***!!!

Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:

√ Б.Л.Я, СКАКАЛКА!!!

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.

Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,

пишет записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,

что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.

По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес,

Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

На родах акушер - роженице:

- Хотите Вам фокус покажу?

- Хочу.

Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку,

и у самого пола ловит.

- Ой, что вы делаете, доктор?

- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?

Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.

Женщина в ужасе:

- Что вы делаете, доктор?

-Вы не бойтесь, у вас мертворождение...

Ежик заходит в аптеку и говорит:

- Двести презервативов

Две белочки в углу смеются.

Ежик, оборачиваясь к белочкам:

- Двести Два!!!

Анекдот из начала 90-х. Актуален до сих пор.

Международный конгресс нейрохирургов.

Выступает француз.

- Нейрохирургия во Франции добилась потрясающих успехов. У нас одному чудику палец отрезало. Палец нашли, пришили. Палец работает.

Американец.

- Все что говорил коллега, полная ерунда. Вот у нас одному чудику руку отрезало. Нашли, пришили, работает.

Русский

- Детский сад! Вот у нас одному чудику голову оторвало. Голову не нашли. Пришили ж0пу. До сих пор мэром работает.

Пpосыпается Старик Хоттабыч с жестокого бодyна. Везде бyтылки набросаны, голова гyдит невыносимо. Он хвать за боpодy, а там нет ни одной волосины, хвать за головy √ а она тоже лысая, на гpyди тоже пyсто, под мышками тоже - все голо!! Заглядывает в тpyсы и облегченно:

- Фууух!!! На пиво осталось...

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда вываливается в хлам пьяная блондинка. Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:

- П-представляешь, с ликёром попалась!!!

- Мне кажется, что вы меня не уважаете!

- Чего?! Тебя?! Мы тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы

людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, чтоб тебя не

уважать!!

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!!

- Ну, Пуся, ну я собиралась..

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!!

Адвоката и собаку сбила машина. В чем разница? Перед трупом собаки есть тормозной путь.

Как можно узнать, что адвокат брешет? Его губы шевелятся.

на осмотре у гинеколога: ой женщина, у вас там роза. я знаю, доктор, это вам.

Не лесное, а кладбищенское. Дело на кладбище было. И с лопатой тоже неправильно анекдот рассказала.

старшина выбрасывает десант из самрлета

-первый пошел, второй пошел..

парашутики, не забываем парашутики...

унылое гамно! ну и юмор у вас.

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!

На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

- П-п-п-педро П-п-п-перес.

- Вы заика?

- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

ну ладно, я вообще не спец по анекдотам, и не претендую)).. расскажи как правильно про лопату - интересно)