анекдот

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А, *** ... я думал ты горелых кидаешь!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да ***!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!?????????

- Да.... Пристрелили нахyй....... Заeбал всех

сидят играют в карты ведмедь, заец, лиса,волк и ёж.

Ведьмедь говорит

- если ктото будет мухлевать получит по своей наглой рыжой морде.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съёбываешься?!

мда.. что то я одну сплошную пошлятину тут понаписала..

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:

Вылечить.

Переместить в карантин.

Удалить вирус.

Игнорировать.

Послать другу.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:

- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?

- Я спасу тебя!

- Ты убьёшь дракона?

- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других способов нет?

- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

)))

Идет мужик по лесу, никого не трогает. Вдруг на него из кустов полезло что-то черное. Мужик зашугался:

-Ты кто?

-Не бойся меня, я просто черное лесное уе**ще.

И залезло обратно в кусты. Мужик идет дальше. На него из кустов вдруг полезло что-то белое. Диалог повторяется:

-Ааааа! Ты кто?

-Да не бойся ты, я белое лесное уе**ще, вот и все.

Мужик успокоился, идет дальше. Из кустов лезет что-то серое.

- Я не боюсь тебя, серое лесное ***!

- Гражданин, пройдемте в отделение...

Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!

- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

не не так, там папаша сына спрашивает, а что вчера было? а сын ему, тебя маманя вчера в спальню потащила раздевать, а ты отбивался и орал "оставь меня дура, я женатый"

капитан самолята сообщает стюардессе:

-у нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...

стюардесса входит в салон самолята и говорит:

-дорогие друзья! мы сейчас нырням в воду вынернем и полетим дальше...

водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:

-жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

≈ Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

≈ Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

≈ Ну и как, вы довольны?

≈ В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я!

- Я? Да ты гонишь!

да, так прикольнее))

Иван-недурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то *** прикрутил? - Не хочу жениться

Чебурашка прибегает к Гене:

- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!

Гена (вяло):

- Ну и что?..

- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!

в магазе связи и дисков:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, *** как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

...Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая ?РАМШТАЙН?.

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Жил на свете гном и был у него большой ***.Умер гном и *** в месте с ним.

Жил был мальчик у которого не было ножек. И он очень любил смотреть мультики. И вот однажды он смотрел мультик, а тут пришел папа и переключил на футбол. "Папа, но я же смотрю мультики!". "Ну так пойди к телеку и переключи обратно". "Папочка, но у меня же нет ножек". "Нет ножек, нет и мультиков".

- Мама, мама, я сегодня по математике пятерку получил!

Мама (безразлично): "Ну и что, все равно у тебя рак".

Я хохочу. Спасибо, особенно 30 и 54 класс! Ещё не рассказывали про Лёлика.

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский √ кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: ╚Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает √ первый наперсток, второй, третий пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,.. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном╩!!!

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:

- Сидоров пошел!

- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!

Ну короче вытолкнули.

А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...

Председатель:

- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...

Страшный удар по крыше.

Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что

вы думаете?! Действительно читаю лекцию

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

Заходит студент в аудиторию:

-Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

-Ну давайте.

-Пацаны заносите его, профессор не против!!!!

СМС.

Он:

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

- Да. Когда тебя ждать?

- *** в 19 часов.

- Да, ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Звонит любовник любовнице:

- Давай встpетимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интеpнете.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх

накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском

в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в

Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе

и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,

распевным басом:

[quote="Miriam"]Жил был мальчик у которого не было ножек. И он очень любил смотреть мультики. И вот однажды он смотрел мультик, а тут пришел папа и переключил на футбол. "Папа, но я же смотрю мультики!". "Ну так пойди к телеку и переключи обратно". "Папочка, но у меня же нет ножек". "Нет ножек, нет и мультиков".

- Мама, мама, я сегодня по математике пятерку получил!

Мама (безразлично): "Ну и что, все равно у тебя рак".[/quo

*** юмор

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Проходит конкурс пох@истов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох@й!!!

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

самолет терпит крушение.а на всех пассажиров

парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.

встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...

выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.

встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...

выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.

встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской...

выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул негра.

Грузин - судебным заседателям:

- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,

а не статья!

Двое подростков были уже любовниками несколько месяцев, но парню жутко не нравилось, что девушка курит. Как-то раз после секса она в очередной раз закурила, и он говорит:

- Тебе реально пора бросать!

Она:

- Не доставай меня. Для меня сигаретка после секса √ это такой кайф!!!

- А ты знаешь, что курение замедляет рост?!

- А ты сам курил когда-нибудь?

- Нет!

Девушка, смотря парню между ног и лукаво улыбаясь:

- Ну и какое же у тебя оправдание?..

семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже верталёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и *** сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже верталёт - *** большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - верталёт - попи3дел и спать идёт!!!!!!!!!!!!!

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:

- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

- У меня сегодня свидание!

- С резиновой куклой?

- Нет, с настоящей девушкой!

- Ты поссорился с резиновой куклой

- Дорогой, набери мне ванную!

- Я уже набирал - занято.

Товарищ прапорщик - остановите танк!

- Танк стой! Раз-два.

Судья:

- Подсудимый, ваши три последних желания.

- Любые?

- Да!

- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда, он!"

Двое рабочих грузят на носилки строительный песок:

- На х*я нах*ярил до х*я? Отх*яривай на ***.

- ни х*я не до х*я. Пох*ярили.

Девица на приеме у доктора:

- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!

- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!

- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Приходит грузин к врачу и говорит:

- Доктор, у меня член как бешенный конь!

- ?! ?

- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".