анекдот

Томка, так открывать тему - это анекдот. Давай ты первая))

Чем отличается женская логика от мужской?:

Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"

Мужчина:

-Ну 1 к миллиарду

Женщина:

-50 на 50

- Почему?

Женщина:

- Или встречу, или не встречу

ты не та тамара, не автор. та пусть расскажет))

не смешно. Тупая глубокомысленность.

Инспектор ДПС обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в

другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,

но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое

подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И

если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.

И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:

- Перевести, каз-з-зёл?!

А меня ты в Париж не возьмешь? ≈ интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.

≈ Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

Суши из зайцев - только в ресторане ╚Дед Банзай╩!

На самом деле гаишники откровенно хамят не так уж и часто. Мне по крайней мере. Хотя меня раз даже прав лишали на 4 месяца.

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:

- Сейчас будет смертельный номер!

Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:

- Кто хочет повторить?

Девушка несмело поднимает руку и говорит:

- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

в Иваново со своей невестой???

- Почему нет секса в государственных учреждениях?

- Да все работники - родственники!

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Так, Тамарка. давая договоримся. Отныне ты только будешь слушать наши веселые анекдоты))) можешь, кстати, комментировать))

Средняя азия, чтоли?

Мужик приходит в роддом, врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими

заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных

обследований.

- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

ДТП, машины стоят, приехали скорая, пожарная... Инспектор: зачем это? Водитель: так вы же скажете: где аптечка, огнетушитель?...

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

Мужик сидит срёт в туалете. Жена случайно выключила в туалете свет. Оттуда дикий крик: "Ааа!" "Коль, ты чего орёшь?" - "ааа, это ты.. Я думал, у меня глаза лопнули" (анекдот 20летней давности) :)

КХМ.. Серый, здесь дамы))

не смешные у вас

Приехала в колхоз под Новый год комиссия из райкома. Первым делом ≈ в правление:

≈ Где председатель?

Секретарша отвечает:

≈ Сеет, ≈ и дальше печатать.

≈ Где-где?

≈ Ну я ж говою ≈ сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят ≈ агроном идет. Они к нему:

≈ Вы что ≈ совсем из ума выжили с председателем? Где это видано ≈ посевная среди эимы?

У того глаза по тарелке:

≈ Да кто вам мог такое сказать?

≈ А мы у секретарши спросили, она говорит ≈ ╚Сеет╩.

≈ Да просто она букву ╚Р╩ не выговаривает.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!

- Дети, я рад вашему семейному счастью!!

(отходят в сторону)

- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал ╚пиз*ец╩

из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

та я шутююю!!! жги дальше, давай!))

Неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг, Питница, Клубббота, Похмельсенье!

gy-gy))))))))))))

тамарка, ты хде?? а ну вернись!)) взяла и пропала((

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

- Хирург?

- Есть!

-Ортопед?

- Есть!

- Глазник?

В ответ тишина.

- Василий Петрович, вы почему молчите?

- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

- Да, какая разница???

- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!

Жил слепой мальчик. Однажды пришла мама домой, дала ему баночку с кремом и сказала: "Если этой мазью помазать глаза и завязать их на ночь, то утром ты сможешь видеть!"

- Неужели я увижу яркое солннце?

- Да, сынок!

- И голубое небо?

- Конечно, сынок!

- И зеленую травку?

- Обязательно!!!

Утром мальчик подошел к окну, снял повязу... Повернулся к матери:

- Мама!!! Я же ничего не вижу!!!

- С "Первым апреля" тебя, сынок!

Томка! а ну вернись! это не дело, с ветки сбегать, сверкая пятками!!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой.

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы!! Я массажист!

- А ты??

- А я тут делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на них! Сечас окажется, что проститутка тут - я!!

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Блондинка думала - волосы чернели!

Блондинка -Ребята,чето я вашей камасутры не пойму, восьмой раз мы меняем позы, и восьмой раз я беру в рот!

тамара, жги...............

Вопрос блондинке:

-Как избавится от лобковых волос?

Ответ:

-Сплюнуть!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Поцелуй меня в знак примирения.

- А где он у тебя?

Жена мужу:

- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

- Да.

- Это ты cyка помнишь, а что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл!!

В Австралии были обнаружены кенгуру ***-гопники. Они носят своих детей в барсетках.

Совместно проведенная ночь - это не повод для дружбы на ОДНОКЛАССНИКИ.РУ

- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!

Парадокс:

- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Девушка останавливает машину.

- До Медведково!

- Скоко денег?

- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...

Бомбила долго и внимательно смотрит на нее:

- За сто рублей? До Медведково?! Не! Не поеду!!

- На улице -30, а девки все без шапок! Это что за понт такой?!

- Тараканов вымораживают.

Лана, споки ноки))

любимый тупой анекдот моего детства (мама рассказала)))))

Училка задала написать стихотворение про статую.

Вовочка пишет: стоит статуя с огромным х.ем.

Училка: Вовочка, ну это некультурно, давай как-нибудь без х.я.

В: хорошо! стоит статуя с обломком х.я!

У: ты не понял, надо написать красивое стихотворение, что-нибудь про природу, про закат..

В: Стоит статуя во тьме заката, а вместо х.я торчит лопата.

Возвращается муж пьяный в хлам домой и трупом падает спать. С утра встает, думает жена опять пилить будет, тут еще голова раскалывается. идет на кухню и видит такую картину: на столе супец, водочка и огурчики уже на готове.

Он: Дорогая в чем дело?

Она: ну ты пьянный вчера вернулся домой, обозвал меня КАБУЧЕЙ и ушел спать. Я посмотрела в словаре - это значит самый прекрасный цветок в мире, вот и решила тебе сделать сюрприз.

Он: ну ты и дура, ну немогу я пьяный сказать кабыла ебуча.