Анекдоты!!!

Анекдот батл объявляю открытым, кто первый?

Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды..

А ЧТО Я ТАКОГО НАПИСАЛА???!!! НЕ ХОТИТЕ-НЕ УЧАСТВУЙТЕ!!! В ЧЁМ ПРОБЛЕМА-ТО!!! НЕ В ТЕБЕ ЛИ БЕСЫ, ТО???!!! А???!!! ОТВЕЧАЙ!!!

👍👍👍☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Ты чего орешь капсом, бесноватая?

Отвали от меня, задолбала!!!🐐🐐🐐

Ха-ха-ха!!!)))😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Как смешно!!!))) Прикольно!!!)))😂😂😂👍👍👍😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на *** послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор". — А ты? — А я ей: "Да пошла ты на ***! Я еще не достирал"...

Не смешно. Вы пту-шница?

Сама ты такая!!!

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Нет, не любимый!!! Я вообще с маминого телефона пишу, у неё 2!!!

Я так и знала. Поэтому анекдоты глупые

Идут мужик с дочерью по пустыне, верблюда ведут, на нем ковёр лежит и добро разное.
Вдалеке увидели разбойников и мужик запаниковал.
Дочь ему говорит мол, батя, на бойся, давай хотя бы золото я спрячу, ведь у каждой женщины есть такое место, куда можно что-то положить.
Спрятала, разбойники прискакали, забрали верблюда и всё добро, денег не нашли.
Мужик сидит и плачет.
Доча говорит ему: батя, ну чо ты плачешь? Вот деньги, я ж спасла.
А он ей: эх, доча, а была бы твоя мамка жива, мы бы и верблюда спасли.

Шел медведь, видит машина горит, сел в машину и сгорел

Просыпается муж с похмелья утром, идёт в туалет, возвращается, смотрит в трюмо, смотрит на себя и говорит: "Нюрк, а всё-таки во мне есть что-то от Бога". Жена возражает: "Совсем спятил - иди проспись."
Не скажи, вот захожу я вчера в троллейбус, а одна женщина мне говорит: "Господи, куда ты прёшься".

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину.
Едем молча. Таксист в шоке.

Что, Мариша, уже не умираешь с голоду, как в прошлой своей теме?))) Иди уроки делай, не лезь на взрослый форум, а то мамке скажу?

Итить бабы остроумные, прям мочат, ух, мощща

Звонок в вет больницу...
Мужчина звонит
Сейчас к вам придет моя теща с собачкой
Сделайте ей укол финальный
Ветврач...
А собачка сама найдет дорогу домой?

Скакал Ковбой по дороге, вдруг, откуда ни возьмись - индейцы, догнали и окружили со всех сторон. Смотрит Ковбой - не прорваться, конец!
А внутренний голос ему и говорит:
-Это ещё не конец! Плюнь в лицо вождю!
Ковбой так и сделал.
- Ну вот, теперь конец, - удовлетворённо сказал Голос.

смешной анегдот про летчиков и ракетчиков. погуглите мне лень его писать

Жена ругает мужа:" Что за ужасный квартирный обмен! Ни одного окна! Безобразие!

Муж: успокойся дорогая, это же только лифт.

ЯЯЯЯЯЯ!

Два африканских мальчика заставили отца плакать, чтобы попить

Мужик уехал на рыбалку, на 3 дня.
Вернулся, жена спрашивает:
Ну как, улов?
Плохо. Вот такая щука ушла, разводит руки.
Проходит неделя...
Жена со скалкой в руках
Сегодня твоя щука звонила
Она теперь с икрой.

Рекордсменом этого года стал рыбак из села Кукуево
Он поймал щуку весом 87 кг.
Это на 13 кг больше, чем наппистел предыдущий рекордсмен.

😆

Это не анекдот а кощунство.

Независимая девушка, у Вас прекрасные и смешные анекдоты!!!))) Чисто посмеяться!!!))) Спасибо Вам за них большое!!!)))☺☺☺

Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются 😁

Нашел еврей на улице кошелек с деньгами. Посчитал, не хватает.

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы

Муж пришел в роддом
- как там моя жена?
- вы держитесь, но ваша жена вчера умерла.
-КАК УМЕРЛА!!???
- ой, извините, нет, у вас тройня!!!
- ну уж нет, умерла так умерла!!!

Сомалийский пират,находясь в больнице,захватил чужое судно.

Консерватория. Все завороженно слушают прекрасную музыку. Один из зрителей толкает в бок соседа:
- Извините, это Вы сказали: "...твою мать?"
-Конечно нет!!!
-Извините, тогда может, Вы? Тоже нет? Наверное, музыкой навеяло.

Самое эффективное лечение травами-это крапивой по голой заднице.

Отправляет жена мужа-программиста в магазин и говорит: "Купи палку колбасы, а если будут яйца - возьми десяток". Муж приносит 10 палок колбасы.

Пошел мужик к соседу за спичками. Приходит, а у него в квартире корт травкой засеян, сетка натянута, игроки бегают, в общем — большой теннис.
Он офигевший:
— Откуда это у тебя?
— Да ты знаешь, у нас в пруду золотая рыбка живет, если ее поймаешься — можешь желание загадать — все исполнит, только глуховата она, ты ей погромче говори.
Ну пошел мужик на пруд, поймал рыбку, та ему говорит:
— Отпусти меня, а я любое желание твое исполню.
— Баксы хочу, много баксов.
— Иди домой, они тебя там ждать будут.
Пришел мужик домой, а у него все квартира всякими разными факсами заставлена.
Пошел он к соседу и говорит:
— Да рыбка эта дура совсем, я баксы хотел, а она что???
— Я же предупреждал, рыбка глуховата! Ты думаешь, я большой теннис заказывал?

А кто алень тогда?

— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...

— Мам, а как включать заднюю?

— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.

— Вовочка, где ты взял такую красивую машинку?

— А мы… это... ну... с Петей поменялись!

— И что же ты дал ему взамен?

— По башке!

- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

- Я - Иван Грозный!
- Так, понятно. Не беспокойтесь, я выпишу вам хорошее лекарство...
- Пиши, пес смердячий!

— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Доктор (после осмотра):
— У вас муж цыган?
— Да, а как вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.