Как поставить мать на место?

Не спорить. Отвечать на звонки, когда у тебя есть на то желание.

если у человека реальность из-за алкоголя может раздваиваться в состоянии опьянения/без него это уже звоночек. ни к чему хорошему это не приведет,сокращай общение

Для здорового психологически человека существует прием личные границы: говорите, что вам неприятно, что вы не просили совета, что если вам будет нужно - вы попросите - если еще раз повторится такое, то последуют санкции (прекратите общение или что-то другое). Если человек снова делает то же самое после расставления границ - выполняете санкцию, разрываете общение, сразу же и без оговорок. Если начнете колебаться, простите, то человек увидит вашу слабость и поймет что ваши границы ничего не стоят, их можно нарушать. Так что тут только прерывать общение, и начинать его снова только после извинений, и потом если снова повтор будет - разрывать навсегда, увы, даже если это мама, вы не обязаны ее терпеть.
Опять же, личные границы срабатывают только со здоровыми людьми, психологически нездоровых это не берет, но таких нужно сразу исключать из своей жизни, они опасны и непредсказуемы, и судя по тому что вы боитесь своей матери, она именно такой человек. Для беременной женщины необходимо разрывать такое общение! Вы ставите под угрозу не только себя, но и малыша. Помните, что взрослые дети не обязаны общаться с родителями, если они портят их жизнь и не уважают их, и их новую семью, влезают в нее, ставят себя выше других.

Скажи, что она подохнет в одиночестве как скотина, если будет надоедать

Дай ей скалкой по е..алу.

Либо сломай пальцы ей молотком на обеих руках. Тогда она не сможет вам позвонить😉

Вам нельзя нервничать. Не спорьте. Не ругайтесь, но и не слушайте её. Начнёт в нетактичной форме чему-то учить , скажите: "Ой, у меня молоко на плите, убегает." или"Ой, у меня блины сгорят - не могу говорить" и т.п. Ну и сама ей ничего о своей жизни не рассказывайте.

У него есть уж работа. Мошенником работает. Деньги с лохов срубает.

А Васька слушает и ест, вот и вы слушайте, а делайте, как считаете нужным. Спорить бесполезно, сократит разговор до минимума, причины могут быть разные, ещё можно временно её блокировать в телефоне, но не на постоянной основе, чтобы не догадалась.

Не встречайтесь с ней под любым предлогом,а номер смените

Есть один прием.. Маму в черный список, заблочить и все.. Здоровье важнее.. Мама ваша не пропадёт судя по всему..

Есть один приём , не относится так серьезно . И жить проще станет . Ну сказала и сказала , посмеялись и забыли . К чему такая серьёзность ?)))

Конечно. Сказать мама я тебя люблю, но сейчас не могу разговаривать, созвонимся позже, пока.

О, спасибо вам. А я все никак разобраться не могла, почему я следую советам про границы, а кое-кто как в танке. Только восстанавливается общение, начинай сначала про границы. Думала, я что-то не так делаю. Оказывается, на психически нездоровых не работает. Вот. Спасибо вам. А то я постоянно в себе причину ищу.

Прекратить общение совсем и сберечь нервы, вы ей ничего не должны, это она решила вас родить, чтобы потешить инстинкт и поиграть в семью. Такой человек как вы описали, принесет много проблем, в том числе и со здоровьем начнутся в будущем из-за расшатанных нервов. Муж то понятно алень, я даже представить не могу, что какая-то женщина(теща) которая мне никто абсолютно, будет там мне что-то указывать лол

Мягко не поставишь. Нужны радикальные меры. Например, с утра до вечера донимать ее звонками. Иногда ночью.

Нравится фразочка "поставить на место".
А где место вашей матери? У параши?

Не слушать ее бредни.

Как позвонит, трубку на стол положи и занимайся своими делами.

😆😆😆

Прием есть. Не отвечать на мамины звонки. Не хочется вам слышать то, что она там вещает. К мужу своему и близко не подпускать. Он и так терпит этот поток сознания, который пришел в нагрузку с женой. Звоните сами в удобное для вас время. Вот родится ребенок, мама станет еще хуже. Поэтому руководить общением с ней должны вы , а не она. В разговоре можете сами ей советов накидать, пусть переваривает.

Конечно есть,поменять номер телефона или заблокировать(шутка) . На самом деле здесь пахнет серьёзным разговором,тактично,но строго поставить перед фактом ограничения общения с вами. Если не получится,то рвите общение раз и навсегда. 3го не дано.

Моя мама оч. любила вести себя похожим образом. В ответ на попытку что-то посоветовать, предлагала ей взять и сделать все самой. Т.е. помочь не советом, а примером / действием. Если сделать не готова - я делаю так, как я считаю нужным. Понадобится совет - обязательно за ним обращусь. Не обращаюсь - значит, советов не требуется. Очень быстро фраза "Хочешь сделать сама? - вперед!" стала волшебной, а потом и попытки лезть под руку с советами как-то сами собой прекратились.

А почему чтоб не догадалась, автор материально от нее не зависит, у нее только психологическая зависимость от матери, она от нее ещё не отделилась. А при такой зависимости лучшее решение - черный список. Иначе мать так и будет промывать ей мозги, а автор плакаться на форумах. Она же не может ей сказать нет, прекращаю общение, она же спрашивает как бы так сделать, что бы и мама не приставала и я для нее хорошая осталась.

смените номер, а маме потом придумаете отмашку

Уважаемый Гость, цифры вас выдают, будьте, пожалуйста, аккуратнее!))

хм, я думаю что лучше оборвать с ней связи, например заблокировать ее номер телефона чтобы она не звонила, уехать в другой город если есть возможность , я человек с характером так что могу всякое сотворить , но я не знаю на счёт тебя.. если нет такой возможности то уж прости, можно просто оборвать с ней связи , но меня пугает то что ты сказала что она " мстительная "

Говорите ей что вас это достало, предупредите раз, два, три, если не дошло - обрываете связь. Захочет общаться - будет это делать по вашим правилам, не захочет - значит ей важно было только излить свое фи, не важно на кого. В таком случае найдет на ком отыграться. Моя мама тоже любительница раздавать советы, о которых у нее не спрашивали. Мне 30, а она до сих пор лезет с советом "одень шапку", " сделай так а не так", "сюда не ходи, туда ходи" - мягко посылаю лесом, ставлю в игнор. Замолкает, переваривает инфу, начинает общаться нормально, потом опять начинается и так по кругу.

Один в один моя ситуация! Мне 31, ребёнку 2 года. Ещё при беременности все нервы мне вытрепала, при том, что живем мы в другом городе. Делала, как Вы говорите, много игнорила её. А сейчас совсем перестала общаться с ней, и знаете, мне стало легче дышать! Первый раз в жизни я почувствовала, что свободна в своих решениях. Неужели произошла «та самая сепарация» от матери?

Нет, вы же прячетесь. Сепарация произойдёт , когда вы будете спокойно мимо ушей ее бред пропускать и вообще не реагировать при общении

не отвечай на звонки ! не реагируй ! не общайся ! но не забывай что ЭТО ТВОЯ МАТЬ !! другой не будет !!!----не держи зла на нее !!!

ты че куколд объелся белены ? или из дурки выскочил ? че советуешь ? мозги пропил ???

Моя такая раньше была. Я решила эту проблему. Я ей объяснила, что её мнение меня не волнует, что она для меня не авторитет. А когда она всё же суёт нос в мою жизнь, то прошу у неё много денег, и тогда уже она от меня прячется.

С такими мамами разговоры не действуют - это взрослые люди, у которых свои стандарты общения, и свои представления о материнстве. Перевоспитать взрослого человека практически невозможно. Я действовала по принципу "хорошо-ладно". Мама даёт советы, я говорю: Ладно, посмотрим, хорошо, я подумаю. Если начинает перебарщивать, то приходится ругаться. Но обычно все её советы - это из серии "надень шапку, а то заболеешь". Проще просто согласиться, а "шапку" потом снять. И потихоньку сокращать общение, чтобы проблемных ситуаций было меньше.

Объяснить, что вас это достало. Если не поймёт, поставить ультиматум - либо она отстаёт, либо вы прекращаете всё общение и внуков она не увидит.
Жёстко, но иначе никак. А приёмы - это всё фигня, такая как она манипуляцию на раз раскусит и припомнит.

Не брать трубку

Нет. Сепарация-это когда отделился от матери, и тебя к ней не тянет опять доказать что ты хороший и каким нибудь образом купить ее любовь

Не отвечайте на звонки. Говорите что или отдыхали или прогуливались. И не спорьте с ней. А Васька слушает и ест. И меньше ей рассказывайте о себе. Больше спрашивайте как она, как у неё здоровье, самочувствие. И тому подобное

Нет. Не стоит нянькать мать и становиться помойным ведром для слива ее переживаний. Жизненный цикл нельзя нарушать. Это дочь может жаловаться матери, не наоборот.

А почему бы не прислкшатьмя к маме,она не желает вам зла,ее опыт вам бы пригодился,страших
Слушай,разумный,сделай как они,сравни,а потом будешь говорить,время летит быстро,потом поймёшь что она была права,ее не станет,себе не простишь,а сейчас юношеский макстмализмдает вам гордыню,17 лет-что ты понимаешь,27 она кое что знала,45 она знала все,почему я не слушала ма му..

Слава богу что другой такой не будет , если и этой уже хватает

Припрется.....

Мне вообще 44. Сейчас поругались. Она обиженная дофига, посему не звонит. Да и слава Богу! Аж легче стало. Правда! Никто не достаёт:" А ты где?"," А когда ты приедешь?"," А во сколько?", " А почему ты задержалась?", " А почему ты мне постоянно врёшь и все от меня скрываешь?" С некоторыми людьми проще найти причину для скандала, чтобы потом был повод не общаться. Ибо дорого для нервов такое общение обходится и по здоровью боком выходит.

Ну, да конечно! Не пишите фигню! Это если мать нормальная. Я вот слушала свою маму, теперь я не работаю и наполовину инвалид в 45 лет. Отказывали ноги, руки, оказалось психосоматика. Как мать заблокировала, так через 2 недели подрабатывать начала понемногу и вообще жить!!

У меня такая же. Она так же лезла в семью. Объединилась с родней мужа, она была от них в восторге. Мой муж лох. Я одна пыталась выстоять - не смогла. После того, как решила уйти от никчемного мужчинки мамо начала войну, ушла в другую семью. И ничего ей не докажешь. Я рыдала. Все как-то вежливо пыталась - ни*уя. 10 лет потратила, жизнь молодость свою угробила. А вам совет - не ведитесь ни на что, бегите. Она вам все сломает, будете как я у разбитого корыта локти кусать. Маме вашей нужна власть и она пойдёт на что угодно. Это её кайф. Вежливыми разговорами тут не помочь. Психологически и приёма и тоже. Не сработает. Это дерево. Действовать радикально, да я свою бы с удовольствием скалкой у**ала. Да я ей смерти желаю. Итог - разрушенная моя жизнь, самооценка. Сижу кукую в свои 37. Ни мужа, ни детей. И люди такие же мне попадаются.

Я думала она мне друг, а она враг. Не важно как будет главное по её. Сломать мою волю любой ценой. Будь как все, живи как все. Делай, что я говорю. Я очень жалею, что не смогла выпутаться.