У кого мамы-папы умерли от рака

Моя мамочка умерла 1 сентября. У неё был рак яичников. Она боролось 2 года и 8 месяцев. Мне 31 год, ей было 64. У меня никого нет кроме неё. Я не замужем, детей нет, братьев и сестёр родных тоже. Мы всю жизнь жили вместе. И мне никто не нужен. Я думаю, если бы возможно было выбирать, то я захотела бы всю жизнь прожить с ней и не нужны мне ни дети, ни муж.

Последние 8 месяцев мама плохо чувствовала себя. В январе в нашем онкодиспансере ее врач сказал мне, что ей нельзя уже делать химиотерапию, что у неё интоксикация болезнью, и если ещё будет интоксикация химией, то она не переживет это. Я не могла поверить в это, не могла представить, как это моя мама будет без лечения, просто ждать пока она умрет?! Это не укладывалось в моей голове.

Я уговорила маму обратиться в частную клинику, и с середины марта ей стали там делать химиотерапию, она сразу почти стала лучше чувствовать себя, после трёх химий даже могла убираться дома, приготовить что-то несложное. Я была счастлива. МРТ и анализы тоже улучшились, я была счастлива! Но потом постепенно она снова начала хуже чувствовать себя, снова появилась рвота, слабость. Я говорила врачам, что химия, наверно, перестала помогать, мама сильно похудела. Бывали моменты когда она чувствовала себя нормально, но химия просто была невыносима для неё. Она очень долго восстанавливалась. После шестого курса, она стала говорить мне, что не в силах больше лечиться. Но я не поддавалась на ее уговоры прекратить лечение. Тем более, что в конце июля мы снова сделали МРТ и там опять была положительная динамика. А мама спрашивала, почек у же тола она так ужасно чувствует себя?

17 августа у мамы был последний курс химиотерапии, мы с ней ещё даже поднимались по лестнице на второй этаж клиники, то есть, она была в состоянии ходить. После химии ей как всегда было плохо, но я думала, что это пройдёт, ее рвало, поднималась температура, но так было после каждого курса.

Я все это время работала, график у мея 2/2. То есть, 2 дня я была с мамой, 2 на работе. И вот где 28-29 августа она стала просить меня что- то решить с работой, потому что она резко ослабла и не могла уже быть одна. А я все думала, что это пройдёт, что это как всегда после химии, у меня должен был быть отпуск с 15 сентября, думала, дотянем как-то. Мне казалось, что маме станет лучше и я зря уволюсь.

Как же я сейчас виню себя за это!!!

30 августа у меня был выходной и мама снова просила меня решить что-то с работой. 31 августа я пришла на работу и сказала начальнице, что маме совсем плохо и мне надо увольняться. Она уговаривала меня не делать этого, говорила что мне нужна работа и т.д. Предлагала помочь найти сиделку. Я спрашивала, можно ли мне раньше уйти в отпуск. На что она ответила, что я могу приходить утром открывать магазин и вечером закрывать, а днём быть с мамой ( я работаю заместителем управляющий). Когда в обед я позвонила маме и она спросила решила ли я что-то с работой, я передала ей разговор с начальницей. Мама очень расстроилась, сказала, что мы не понимаем, что ей может стать плохо именно в тот момент, когда я например пойлу вечером закрывать магазин. Начальница в этот день отпустила меня домой и сказала приехать закрыть магазин только вечером.

Когда я пришла домой, мама спросила, что я здесь делаю, я ответила, что управляющая отпустила меня, а она сказала, что ей не нужны такие подачки, что она хочет, чтобы я все время была рядом.

Если бы только я знала тогда, что мама умирает, я все сделала бы по-другому!

1 сентября я снова пошла на работу с утра, это была суббота, из старших кроме меня в магазине никого не было. Господи, каким неважным все это кажется мне сейчас, когда я знаю, что это был последний ее день!

В начале десятого утра мама позвонила мне и сказала, что ей плохо с сердцем, а ее сердечный спрей не работает, я бросила все на работе и помчалась к маме с лекарством. Пришла, брызнула ей его под язык, она сказала, что я неподалёку, что она не чувствует. Тогда я проверила ей старый спрей, оказалось, что он работает, просто она чувствовала, видимо, уже. В общем, я побыла с ней немного и уехала опять на работу! Ну как я могла?! Я просто дрянь! Я негавижу себя за это! После обеда я стала звонить ей, а она не рада трубку, я думала, что сойду с ума. Позвонила начальнице, рассказала обо всем и на такси уехала домой.

Когда я открыта дверь квартиры, мама лежала на полу ванной, она была жива. Я подбежала к ней - Мама, мамочка, как же так?! Она стала спрашивать, кто мне позвонил, кто сказал, что я упала, а я отвечала ей - мама, ну кто бы позвонил мне, я звонила, ты не брала трубку и я приехала! Она рассказала, что решила пойти в туалет, и потом в глазах потемнело и она упала там. Сколько она лежала там на полу, одинокая, беспомощная - я не знаю. Я говорила ей - Мама давай вставать, я тебе помогу. А она отвечала - подожди, я ещё чуть-чуть полежу и встанем. Я сопротивлялась, говорила ей, что нельзя лежать так долго на холодном полу. Пыталась поднять ее, но ничего не получалась. Пару раз она пыталась сесть на пол, но тут же откидывалась обратно.

В общем, так мы илежали там вместе до 7 часов вечера, пока не приехали подруга с мужем и волоком по полу тащили маму на кровать. Я звонила в скорую, но они сказали, что нет свободных машин и что они не для того чтобы поднимать человека с пола, сказали ищите друзей, кого хотите. Попросила сделать укол, а шприцы закончились у нас, и я пошла в аптеку, какая я непутевая. Я вернулась, сделав ей укол, а она стала говорить, что ей совсем плохо, стала жаловаться, что не чувствует ног, я стала осматривать ее ступни, они были синие и даже тогда я понимала, что это конец. Мама стала заговариваться, вместо слов каша, у неё стали заказываться глаза, я вызвала скорую, они приехали, стали мерить давление, а оно было 40 на 0! Сказали мне, чтоб я искала мужчин по подъезду, которые помогут спустить ее на носилках вниз. Я побежала, стучала, звонила в двери, мне открыли только на 5 этаже и на шестом. Мы вместе с тремня мужчинами

спустили маму вниз на носилках, приехали в больницу, там мне сказали, чтоб я готовилась к худшему. Маму забрало в реанимацию и в 22:30 мамочка моя умерла. Как же я виню себя, что последние часы ее жизни были такими, только потому что я боялась оставить магазин! Ну что я за дочь? Я не знаю, как мне жить теперь с этим, потому что вина моя терзает меня каждый день. Я посыпаюсь утром, вспоминаю, что произошло, и начинается ад. Мне не хочется жить

...бедная девочка вы...Мама ваша отмучилась, ей не больно, наверное, в силу болезни, она может и не понимала что вы приехали..НО самое главное вы проводили её в последний путь-всё было на ваших глазах, вы сделали всё что могли...Вы ни в чём не виноваты. Единственное, была ли мама крещеная? Молилась ли? Тогда вы молитесь за неё. Обязательно вам она приснится, вот увидите...Она всегда с вами- "хвостом" вашим будет, Ангел-Хранитель.

Бедное ты дитё...Я сочувствую тебе. И плачу от твоей истории. Я тоже без мамы уже 3 года как, мне 34... Ты ни в чём не виновата. Определенно, ты сделала всё что могла, исходя из наличествующих у тебя ресурсов как время, деньги, отсутствие или наличие доп.помощи от других людей. И твоя мама точно бы не хотела,чтобы ты над ней убивалась круглосуточно. Ты поплачь, рыдай, а потом отвлекись на другие дела...Потом снова реви,потом снова отвлекись. Боль-ужасная, врагу не пожелаешь такое.

Я виню себя за то, что не понимала, что мама умирает, а может не хотела понимать, и когда я больше всего была нужна ей, я бросила ее одну! Она умирала одна, пока я была на работе! Ничего бы не случилось с работой моей, я сейчас понимаю это, я могла бы быть с мамой, и сейчас не было бы этого чувства вины

Пишите мне на 2018_ns@mail.ru

Ты ни в чём не виновата. Абсолютно.
Вот меня послушай: ты же не врач, не онколог-гинеколог, не реаниматолог. Ты сделал всё что ты была должна, обязана в данной ситуации. Ты не всесильная волшебница или сам Бог. Предусмотреть всё невозможно, априори. Всегда будет где-то "клин".

Я когда приехала к маме с Нитроглицерином, она уже очень тяжело дышала, нормальный человек не оставил бы в таком состоянии родную мать, а вызвал бы скорую и остался дома

Вот если б я вызвала скорую в тот момент, тогда да, я бы считала, что сделала все, что могла, но я не вызвала! А бросила маму одну!

У меня похожая история с aegorova550. Только рак легких у мамы. И сыну моему было 11, мне 31. Также проходила мама химии, также ужасное потом самочувствие, а после лучевой она умерла. Выписали, и через три дня умерла, хотя два дня после выписки неплохо себя чувствовала, смеялась, врачи там конечно поднаврали, что чуть ли не вылечили. А на третий день я была на работе, тоже ноги не несли, но не предчувствовала я такого. Позвонили мне коллеги с ее работы, она им дозвонилась уже из последних сил. А меня не подзывали к телефону! Она звонила на работу, все знали мою ситуацию, но не позвали. В общем побежала я домой (работа недалеко), а там уже скорая, ее забирают, она еле говорит. Я в шоке была, утром уходила (вообще я мужв живу, но тогда взяла ребенка и к ней переехала, сын в лагере детском был), она нормальная была. И резко такое вот ухудшение. В больнице положили ее, и не в реанимацию сначала, а на капельницу в палату. Больница режимная, ЦКБ (Кунцево), не пускают без пропуска, сидеть рядом не разрешили, сказали, что все хорошо будет. Выписали пропуск и я уехала. Утром позвонила перед работой, сказали, состояние удовлетворительное, у нее капельница. Через час позвонила, мне сказали, к сожалению она умерла. Умирала в кардиологии, мне врач даже не сказала, что ночью ее туда перевезли. В свидетельстве написали - обширный инфаркт. Всё. Страдала я долго, корила и винила себя, что не была рядом, кричала врачам, что она мне просила передать? Не понимала, что она на мониторе умерла (без сознания была). Держитесь, у Вас мало времени прошло, крепитесь!

Спасибо Вам! Но Вы же не виноваты, что коллеги ваши не звали Вас. А мне мама сама позвонила! Я приехала и бросила ее потом в таком состоянии, я же видела, как плохо ей

Ну что делать, работа эта еще, и вообще всегда надеешься на лучшее, не понимаешь реальности. Меня в Скорую не взяли, ее подруга прям настояла, что она поедет, я поезала своим ходом, злая на эту подругу, потому что ехать далеко, я могла бы с мамой в машине посидеть. Меня там в больнице то, и не пустили к ней. А подруга эта мне потом сказала, что ж ты, не поняла, что это конец? Нет! Не поняла, не хотела понимать! А зачем же ты, зная, что это конец, вытолкнула меня буквально из Скорой. Говорит, мол, думала, что мама умрет по дороге, мне этого не надо было видеть. В общем, оказала услугу якобы. А на работу я вышла только через 9 дней, пластом лежала, они ждали, молчали. Потом позвонили, молю не загоняй себя, выходи, легче будет. Я вышла, сказала им кучу «ласковых» слов и уволилась. Сына из лагеря решили на похороны не привозить, любовь у них была взаимная ооооочень сильная. Мы боялись, что он с ума сойдет, тем более к тому времени у него от волнения уже было пару обмороков (по учебе, хорошо учился, 3 -это трагедия у него была). Ездила к нему в лагерь, как держалась - не знаю, ничего ему не сказала. Приехал из лагеря, сказала. Была истерика. Потом успокоился, пошел на улицу и ребята его привели через час. Ну обморочное состояние уже. Сказал, что на улице вспомнил бабушку и стало плохо. Маме было 52.

А когда умерла ваша мама? Долго плохо было вам%. Долго вы себя винили?

Вы поймите, что ничего не исправить, вот так получилось. Но понимаю Вас, жто грызть будет долго, крепитесь и держитесь изо всех сил. Вы очень близки еще были, жили вместе. Может до конца (скорее всего) Вас это не отпустит, но легче будет, нескоро, но должно. Я на кладбище два года ездила просто постоянно, пока родственники уже не взялись за меня. Я на какой то момент даже мужа, сына - ну на втором плане были, тоже хорошего мало. Жизнь - штука такая, но жить надо. А у мужа мама умерла недавно, вот я посмотрела, как бывает по другому. Переживал, на похоронах плакал, но больше не вспоминал ее, не говорил. У меня фото мамы стоят, он свою нет, не поставил. Не хочет. Ну мужик, у них все по другому.

Даже если вы вызвали скорую (а что такое скорая? "такси" как сами медики её зовут), не факт, что "врачи" в больнице спасли бы маму...К сожалению, точка невозврата вашей мамы в этой жизни пошла и вы бы продлили бы только её мучения. Но как настоящая любящая дочь- вы во всём правы.

Винила года два. Плакала часто. Родственники уже ругались, хотя маму все любили, народу на похоронах было много. И родни, и с работы. Под поминки нам дали конференцзал на ее работе, мы просто никуда бы не поместились. И решила я родить второго. Я то одна у мамы была. С отцом моим она сто лет как развелась, я его плохо и помню. Замуж так и не вышла. И вот второй ребенок меня отвлек. Но такая штука - он жутко на нее был похож в детстве. Ее детские фото (черно-белые конечно) и его фото - ну понятно только, что он на фото, потому что цветное оно. Я уж грешным делом подумала, не перевоплотилась ли она в него. Ей Богу мысли такие были. А мама умерла 10 лет назад. Но тема, как видите, меня трогает до сих пор. В этом году у нее цветник провалился на могиле, все восстановил сын, внук ее старший. Едет со мной всегда, и в церкви ставит свечи, и заказывает поминание. Он обычный, современный парень, но так бабушку любил, что вот тоже помнит, память чтит. Хотя здесь честно сказал, что внешне стала она ему плохо представляться, ему 11 лет было, говорит, как то смазано всё начало помниться. Он родился, маме 41 год был. Она в нем прям расстворилась. Все говорила, я с тобой в армию пойду наверное, не смогу без тебя. И не дожила ни до армии, ни до пенсии. Не увидела его взрослым. Вот это всё жаль очень. Очень и очень.

Я это понимаю, и я не виню себя в смерти мамы, я виню себя в том, что когда ей было страшно, плохо, в самые оследина день ее жизни, она была одна! А ведь мы всегда жили вместе, и ради чего все это? Ради того, чтобы моя мама умерла одна дома? Это день перечеркнул всю нашу прошлую жизнь и всю мою будущую. Потому что жить с такой виной невыносимо

Чувчтво вины омрачало вашу жизнь? Бывали ли счастливые моменты за эти 10 лет, когда вы искренне были счастливы и рады жизни? Мне кажется, что я теперь всегда буду мучаться и к чему тогда такая жизнь?

Да, многие так и живут. До и после. Но надо жить. Сейчас Вас не успокоить, я даже не берусь, это очень маленький срок у Вас. Но берите себя в руки и потихоньку, потихоньку двигайтесь вперед, просто уже без мамы. Ее не вернуть, как то принять это надо. Желаю Вам всех благ и терпения!

Уже бывали. Всё же второй ребенок. Честно, он помог.

Спасибо, я понимаю, что не вернуть! Но так хотелось бы мне облегчить ее уход, я думаю, что она умерла в обиде на меня, она столько для меня сделала, чтобы в последний день я так предала ее

. Вы знаете, я тоже так думала. Вот про обиду. Потому и кричала врачам, что она мне передала? Мне почему то казалось, что она им говорила, ну где же она? То есть я. И этот инциндент с местом в Скорой, ужас просто, я тоже говорила себе, что никогда не прощу. Но, уверяю Вас, будет легче, иначе можно сойти с ума от этих мыслей и обвинений самой себя. Пытайтесь как то отвлечься, иначе как жить? А жить надо, Вы еще молодая.

Очень жаль Вас, напомнили мне мою сестру... Мы жили с родителями до моего замужества в 31 год. Отношения с родителями никогда не были тёплыми, а в подростковом возрасте вообще чего только не было, да и потом не лучше. А сестра как-то всегда была ближе к маме. Через 2 месяца после свадьбы мы узнали, что у мамы опухоль мозга, а после успешной операции гистология подтвердила глиобластому 4 стадии... Я жила в городе и каждый день была в больнице, а сестра жила и работала в деревне, поэтому ездить каждый день не получалось. Потом месяц облучения и домой, на химию только в город ездили. Зрелище жуткое: наша мама, лидер, заводила, активная и на работе и по хозяйству, водитель мотоцикла, - стала просто плаксивой депрессивной тенью, которая еле передвигается по дому. Конечно, она рвалась сначала к плите, в огород, срывалась на сестру и отца от обиды, что не может жить как раньше... Потом были боли, приступы, вызовы скорой... Страшно вспоминать, а сестра всё это видела,ещё и сама не отличалась терпимостью. Очень сложно было.

Потом МРТ показало рецидив, вторая операция, после которой мама уже не вставала. Парализовало правую сторону тела, речь нарушена сильно, страшные пролежни после 8 дней реанимации, рана после операции на голове течёт. Сначала она пыталась говорить, потом просто немного пожимала руку или глаза прикрывала в знак согласия, а после очередного ухудшения уже ни один врач не мог сказать, видит ли она нас, слышит ли, понимает ли, что мы говорим. Конечно теперь, когда она не могла меня перебивать, кричать, обзывать, затыкать рот, я могла высказать, как когда-то хотелось, все свои обиды, обсудить её методы воспитания, сравнить с другими родителями, которые не обзывали, не били детей, а говорили как любят их, понимают, поддерживали. Но после 8 месяцев маминой болезни просто язык не повернётся, просто стыдно становится за себя прошлую.

Я приходила к ней каждый день после работы и уходила ночью через приёмный покой, хорошо хоть понимали и пускали в любое время. Времени было много, я плакала, жалела её, гладила, просила прощения за прошлое, говорила, как люблю её. А мама бедняжка лежит и никак не реагирует, и непонятно, имеет ли смысл всё это. Не смотря на детские обиды, тогда часто приходил вопрос : за чтооо? За что одному человеку такие страдания? Где она, высшая справедливость?

Сестра приезжала часто, сменяла меня. Накануне смерти решила не ехать, отложила на завтра. А завтра мамы уже не было... Как же она потом себя винила, как часто вспоминала последний день, когда видела маму живой. Последние недели две она лежала неподвижно и глаза были открыты круглосуточно, иногда чёрная рвота была. Страшно. Как говорится ни жив ни мёртв. А сестре показалось, что она на прощание пошевелила рукой и глаза на неё повернула. Она сказала, что завтра приедет, а сама не приехала. Вот и была вина, как будто она маму предала, обещала и не пришла. Очень долго это её не отпускало. Она накупила много новых икон и молитвенников, ладан, заказывала службы. Я даже подумала, что она в секту какую-то вступила. Просто очень душила её эта вина, ещё и жила с отцом в доме, где полно личных вещей мамы, где она была жива и здорова.

Сразу после смерти это всё не воспринимается адекватно. Со временем всё немного утихнет, потому что у живых людей хватает забот и дел, которые надо делать. Просто надо, чтобы жить! Не накручивайте себя! На работу надо идти однозначно. Хоть какое-то отвлечение. Моя сестра на момент смерти мамы была одинока,в деревне непросто найти мужа в 30 лет. Маму не хотела оставлять, в город переезжать. Потом отца боялась одного бросать, а то если бы что-то случилось, то и скорую некому вызвать (он у нас после обширного инфаркта инвалид). Часто об этом говорила, когда уже познакомилась с будущим мужем. Однако отец пережил зиму без нас и ничего не случилось. Пока в прошлом году у него не нашли рак кишечника 4 стадии. А мы-то боялись, что пойдёт с палочкой за водой к колодцу, поскользнётся и головой ударится и замёрзнет... Вот как бывает... Так что живым надо жить и не мучить себя мыслями в духе "а что если бы..."

Так меня зацепила Ваша история, что вспомнила свою и не могу остановиться. Вам тут писали про то, что отвлекает. Про нас тоже хочу написать. Похоже на мистику конечно. Но всё реально как-то получается, что на смену потере приходит что-то новое, хорошее. Через 7 месяцев после смерти мамы я забеременела. А когда отец умирал в больнице этой зимой, у сестры родились двойняшки. Конечно, в очередную годовщину её смерти или в день рождения сына я всплакну о том, что мама его не увидела, а он не знал бабушку. Но обниму его и уже легче. Я верю, что Вас тоже в будущем ждёт что-то хорошее : муж, ребёнок или хотя бы новая творческая работа в удовольствие. После моих бед с родителями (а это и физически тяжело:рвота, кровь, гной, пролежни, раны, уход и прочее, чего многие люди и не видели никогда, и психически естественно огромная нагрузка) я не боюсь трудностей, я стала сильнее. Вспоминайте лучшие моменты, ни о чём не жалейте! Желаю Вам быть сильной и стать счастливой!

Спасибо Вам! Но ничего не хочется мне, ни детей, ни мужа, как вспомню мамочку беззащитную лежащую на полу и что все это по моей вине, хочется просто сорвать с себя кожу, убежать, выброситься в окно, не знаю, что ещё сделать, чтобы не чувствовать эту боль

Здравствуйте, извините, что влезла в ваш диалог, скажите пожалуйста, а какое лечение у вашего папы было и как все протекало, хотя бы коротко, если вам не трудно.

Первый раз попал в больницу с непроходимостью (делали рентген с раствором бария), пичкали слабительными и противорвотными, проходимость как-то восстановилась и он отказался от операции. А где-то через 2 месяца снова то же самое. Срочная операция. Разрезали, увидели опухоль первичную множественную почти на всю толстую кишку, метастазы в печень, и зашили. Сразу врач сказал, что ничем не помочь. Знакомый онколог подтвердил, что никто даже не возьмётся делать химию, потому что это только продлит страдания. Так что лежал наш папа и просто умирал. Рана гнила, швы расходились, пролежни, кожа от выделений из колостомы воспалялась и облазила. Только это они и лечили, иногда успокоительное или снотворное ещё. Что поделаешь, если лекарств просто не существует. Есть бессовестные люди, которые за большие деньги впаривают на всё готовым родственникам всякую "чудодейственную" ерунду, но здравый смысл должен победить: 4 стадия это всё. Пока я лично не знаю ни одного, кто излечился бы на такой запущенной стадии чудо-травками или молитвами. Я понимаю, что это мучительно больно, что ничем не можешь помочь. И вопрос этот вечный : почему, за что? Ответа нет. Недавно наш физрук умер от этого, 50 не было, движение каждый день и отсутствие вредных привычек, и всё же... Одноклассница ушла в 36... Племяннику диагноз поставили через пару дней после рождения... Много примеров, много родных, убитых горем, которые тоже не понимают за что... Просто будьте рядом всё время, сколько бы его не осталось.

А ещё забыла написать про природные яды. Много про них пишут, что даже на последних стадиях помогают. Но когда я прочитала на одном форуме историю про жену, которая дала настойку из мухомора с какими - то ещё травами больному мужу, и он умер через пару часов, то решила даже не рисковать. Как потом жить и знать, что сама убила свою маму или отца?..

Вам бы к психотерапевту... Знаю людей, которые сами не могли справиться, а специалист помог. Надо жить!

Все это очень грустно. Но к сожалению медицина наша не всесильна.
Но хотя бы облегчить страдания таких больных... Но и на это у нас в стране чаще всего нет денег...
Зла не хватает.

Как это нет онкологии?? У них есть свой СПИД,который приводит к раку и химиотерапии считай нет для мелких,у человека все же хоть есть лечение продлевающие жизнь

Может не в тему, но у меня две крысы домашние умерли от рака. А ведь на них и на мышах опыты проводят по сей день. У подруги летом умерла собака риджбек от рака матки. Сделали операцию, он перекинулся на грудь.

Меня потом очень удивила такая вещь- вот маме сразу поставили 4ую, неоперабельную. Было несколько химий, затем лучевая, после лучевой дали еще химию(сразу же). Выписали домой, через пять дней она умерла. Говорила я с паталогоанатомом, которая проводила вскрытие. На вопрос, вылечилась бы мама, был ответ - нет. Вопрос - а зачем эти мучения? Ну, продлить жизнь. С момента постановки диагноза до дня смерти прошло 5 месяцев. 5 месяцев мучений. Только в себя придет, повеселеет, а уже на следующую химию ложится. Обидно до ужаса.

Здравствуйте у дедушки рак 4 стадии линфоузлов шеи химию не делали так как инсульт 2 раза отправили домой умирать уже месяц лежит не ест кал чёрный с зеленью и начались голюцинации трамадол не даём говарит не чего не болит давления скачет 60на 40 или 90на 60 сколько бедному осталось?

Моя мама тоже больна раком...я не знаю что делать как будто я во всем виновата я ненавижу себя я боюсь потерять маму и всё время думаю о смерти и мне от этого страшно я не люблю эту жизнь хочу умереть до смерти мамы у меня больше нет сил бороться с этим раком я не смогу жить без мамы

Моя мама тоже больна раком и я ненавижу себя за то что ничего не смогу сделать для мамы я боюсь ее потерять я не смогу без неё даже двигаться дальше она моя жизнь и пожалуйста берегите своих родителей у меня в голове только страшные мысли и мне от этого страшно

От таких мыслей легче никому не будет, к сожалению...

Первый год, когда День Матери, а моей любимой мамочки больше нет. Она очень любила этот праздник... Дочь пела песню на городском концерте перед пожилыми женщинами - в красивом белом платье, настоящая звёздочка... А её родные бабушки не слышат - ни свекровь, ни моя мама, потому как их съела эта ужасная болезнь... И они были ещё не старыми. И у них было бы столько поводов порадоваться жизни... Песня летела в пустоту, в эту даль непроглядную, не достучаться, не докричаться до них, самых родных... Вы знаете - я сильная, я многое могу пережить, но эта Сволочь-болезнь забрала у маленького ребёнка двух бабушек... Лишила её бабушкиной любви, заботы, ласки... Всё, что я получила от своих бабушек, которые спокойно перешли в своё время 80-летний рубеж,у неё не будет НИКОГДА! И это не заменишь никакими деньгами, игрушками, тренингами у психологов, молитвами, НИЧЕМ НЕ ЗАМЕНИШЬ! Чтобы сейчас кто не говорил... Один вопрос повис в воздухе: - ЗА ЧТО И КТО ТАК НАКАЗАЛ РЕБЕНКА?

Здравствуйте, скажите, а вы лично знаете людей, которые выжили при 4-ой стадии? Что вы вообще об этом знаете, напишите, пожалуйста. Может и у нас есть шансы. Моему мужу всего лишь 39 лет...

Муж моей подруги прожил с 4 студией 5 лет,ему было 34 (правда перенес 14 операций),сейчас муж моей соседки живёт после постановки диагноза рак лёгких 4 стадия прошло 3 года,операцию не делали,выглядит бодречком.,попали под какую-то эксперементальную программу,раз в месяц ездит на химию,а вот нашей семье не повезло рак ободочнной кишки,непроходимость (экстренно прооперировали).,2 месяца.Плачу каждый день, и молюсь и радуюсь за тех кому повезло больше.