Как вытянуть самого себя со дна?

Этот текст будет жалостливым, особенно по отношению к себе. Написал его человек-нытик, поэтому, если вам тяжело дается общение с такими людьми - советую выйти из этого треда прямо сейчас. Но если вы, все же, остались-спасибо!

Лет с 12 я поняла, что я хочу быть лучше других. 1) Я всегда старалась развиваться, на самые различные темы. Я считала, что любая тема в разговоре уже должна быть мне известна, я должна знать хотя бы несколько фактов, которые могут указать на то, что я хоть немного компетентна в этой теме.
2) Я всегда старалась быть отличницей. Но выходила хорошисткой. В одном из классов средней школы я вышла с одной 4-ой и из-за этого не попала в летний лагерь. Это сильно ударило по мне. Я лежала днями дома, убиваясь из-за этого. После я стала привыкать, что отличницей мне не быть. Но было одно "но", перетекающее в 3-й пункт.
3) С самого детства я занималась спортом. Это, как я считала, и делало меня "чуть лучше других". Немного лучше детей со двора, немного лучше своих одноклассников. Ведь меня выделяли. Я умела то, чего не умели другие. Хотя в своей спортивной группе я не была лучшей,но пыталась смириться с этим. Потом,на удивление, я стала одной из лучших и ещё чуть позже - сломала руку. Я много потеряла в спорте, + появилась лень, которую тогда я списала на пубертат.
4) Еще чуть позже меня исключили из этого спорта. Мои потерянные способности из-за сломанной руки не были основной причиной, но были одной из них. И тогда мне показалось, что вся моя жизнь рухнула. Я жила этим видом спорта. Я убивалась на протяжении 2-х лет.
5) Еще немного позже, так уж вышло, что я начала заниматься другим видом спорта, полностью отличающимся от предыдущего. Меня, можно сказать, "втолкнули" в него, так как в тот момент я была абсолютно разбита и не способна принимать нормальные решения, к тому же, ребенок есть ребенок.
6) В общем-то, я поменяла место учёбы и стала отличницей. За это меня ценили, мои одногруппники всегда стремились подружиться, угодить мне, а я давала им списывать. Потом они понимали, что я довольно хороший человек и у нас складывалось что-то наподобие дружбы. (Т.е.дружили, пока учились вместе). В новом спорте я вообще не преуспевала, что происходит и сейчас.
7) Но вот недавняя ситуация. На этой учёбе у меня появились 2 очень близкие подруги. У нас нет секретов друг от друга, мы всегда радуемся за каждую из нас, много раз помогали друг другу, поддерживали. В общем, такая дружба, которая случается раз на миллион, если не на миллиард. Но ситуация такая. Мы учимся вместе и занимаемся одним спортом. 1 моя подруга, как и я-вышла отличницей, и помимо этого, она лучше меня в спорте. А 2-преуспевает в нашем спорте ещё лучше нас двоих.
Итог:у меня отобрали последнее, в чем я была лучшей-учеба.
Смысл моих трудов, тренировок, если я все время позади? Смысл вообще моего существования, если я ни в чем не лучше? Да, иногда у меня бывают удачи в спорте, но это, действительно, только удача, моих заслуг - минимум.
Но есть основная проблема, которая меня очень волнует - склонность к самоповреждениям разного рода. Началось это с момента, когда меня выгнали из моей первой спортивной группы. И переодически всплывает по сей день(хотя мне уже почти 20).До недавнего момента у меня был рекорд-практически полтора года без самоувечий. Но ситуация из последнего пункта дожала из меня остатки здравого смысла.

Но,важно добавить, я ни в чем не упрекаю своих подруг. Они действительно умницы, они заслуживают этого, они много работают. Я ненавижу лишь себя.
У меня постоянная тревога, плохой сон, со здоровьем ужасные проблемы. А последние недели две начались ужасные проблемы с памятью.
Я понимаю, что моя жизнь скатывается и хочу это исправить, но даже элементарно не понимаю, с чего начать. Весь этот текст-крик души. Я могла бы оставить его где-то у себя,но так хочется услышать обратную связь. Родной человек посмотрит на это через призму "любви, жалости и своего отношения к тебе", а незнакомец скажет как есть, без учётов эмоций.

Спасибо!