Кризис во всем

Помогите! Я всегда была очень необычной, такой дурашкой. Сейчас у меня семья, 1 дочь - 6 лет. В браке живем уже 11 год и в деревне, от города расстояние 15 км. Общественный транспорт не ходит. Не стану описывать первые годы житья, было очень тяжело, и учитывая мой характер "нюня", я была как тряпка, об которую вытирали ноги все члены семьи мужа и он сам. Не знаю, что меня держало, любила сидимо. Так вот, за эти годы мы набрали много кредитов, чтобы жить более менее нормально, стали держать много хозяйства, а это плюс техника и так далее. 5 лет я работала учителем с детьми ОВЗ, но я выгорела. В этом году закончила юрфак вышку. Еще полгода назад, я уволилась, понимая ,что все. Выгорела. Собиралась подписывать контракт, очень долго бегала и вот должна была отправиться на сво, не кидайте тапками, я просто была в таком состоянии, что мне было глубоко плевать на все, включая свою жизнь. Муж жуткий эгоист, часто унижает и вообще мы очень разные. Я давно тянула его в город, но он не хочет. Уперся в своих коров и все. Вали мол сама. Тыкал мне, что мол работай больше ищи деньги, чтобы ехать в город, вот нужно сначала кредиты закрыть, развезти больше голов, чтобы потом было с чем ехать в город и так далее. Я прельстилась большими выплатами сначала, а потом подумала, что если вдруг обнулят, то и пусть так, смысла жизни уже не было, я очень устала от бесконечных споров, скандалов, физической работы и принуждения в сексе.(да, я перестала хотеть мужа уже давно, тут сыграли факторы его поведения и то, что я не чувствовала ничего в постели с ним, потому как он "сразу" переходил к делу, без прелюдий, хотя не раз я ему в лоб об этом говорила, но слышала только что я сама такая сухая) и вот я сказала на работе причину увольнения, сказала свекрови и матери,чтобы помогали с дочерью ,пока меня нет. Но они разродили такой рев, свекровь слезно молила меня остаться дома и в итоге я осталась. (жалею) муж кричал мол "едь, чего зассала? давай, вали труп, чего слушаешь всех? Через пару недель я решила подать заявку на погран.службу. (в этот период я подала на банкродство, поскольку суммы платежей были очень большими - я отдавала всю зп, когад работала) комиссию прошла, меня брали, но опять же муж заныл, мол куда ты, а семья, (служба в другом городе) и так далее. Даже купил дом в ипотеку в городе, но он черновой, еще обделку нужно делать. И я опять осталась. Сечас я полила диплом по вышке юрфак, и начала проходить комиссию на дознователя в МВД в городе. И он опять скандалит. Правда у меня внутри такое состояние, что мне ***. Я планирую устроиться и как-то жить в городе, у родных или как -то еще, а дочь у моей матери, поговорила с ней, что мол мама буду вас доставать этот год чтобы встать на ноги. Оговорюсь, что моя мама не особо горела желанием ранее быть с внучкой. И вот делема, муж - сиди дома, жди еще пару лет, пока не появятся деньги на дом, хоят хозяйство большое, и потом видно будет. А я чувствую, что нужно идти на пролом, поскольку опять же потом сяду и продолжиться вялотекущая жизнь в деревне. Я чудоковатая сама по себе, но понимаю, что родилась не для того, чтобы всю жизнь прислуживать мужу и поддреживать его, мне ведь так хотеся заниматься своим делом, расти, а он не понимает, уперся. Иногда думаю, как я могал любить такого сухого, бестолкового.
Сейчас я боюсь рисковать, оно и понятно, привыкла жить в зоне комфорта, но психика и что-то внутри меня пытается бороться, кричит, что нужно не ждать , а делать. А дурацкий мой мягкий характер играет со мной злую шутку всегда, я чаще думаю о других, чем о себе. Эдакая тряпка. Но я устала, от жизни тут, от мужа, от психов и холодности к ребенку. Ничего не хочу. Для справки - денег на себя у мужа никогда не прошу, да и он не даст, считает все мои интересны бесполезными и "уже не по возрасту"(мне 27) не романтичный, такой сухой деревенский дед. Дайте совет, что делать, сама я так глубоко запуталась в своей жизни, что иногда шальная мысль - а быть может не жить? (не специально, но бывает)