обратная сторона депрессии

всем доброго времени суток. я уже давно думала над тем, чтобы опубликовать этот пост, и,думаю,я распишу здесь много.

хочу сначала ввести вас в начало всей истории,чтобы вы имели понятие обо всем. сейчас мне уже за двадцать, началось это когда мне было едва ли пятнадцать. в этом возрасте я была очень даже жизнерадостным ребенком с огромной эмпатией по отношению ко всему; животным, людям всех возрастов, незнакомцам, даже неодушевленным вещам. но что-то пошло не так.

в моем огромном мире началась череда неприятных и порой даже травмирующий событий, но я не буду перечислять все, ведь тут все таки есть лимит на символы.

начался депрессивный эпизод с апатии. сначала лёгкой, которая пошла в рост через некоторое время. я начала все больше «лениться», терять интерес к вещам которые раньше меня влекли из-за моей любознательности, и прочее. по началу я списывала это на подростковое, ведь в моем возврате это было «нормально». мол, переживу это. увы, оказалось все не так то просто.

с каждым днём на протяжении двух лет депрессивного состояния всё было только хуже. я не убиралась, не мылась, от меня ужасно воняло, из за чего меня сторонились одноклассники как чего-то мерзкого. не буду отрицать, так оно и было. я могла не стирать свое нижнее белье месяцами, даже на то,чтобы сходить в туалет мне требовались огромные силы, не то чтобы постирать одежду или принять душ. о еде я постоянно забывала. если мне не приносили, то с вероятностью 80% она оставалась на тумбочке сгнивать.

комната моя превратилась в свалку. всюду валялись учебники, тетради; рюкзак,который мне приходилось искать по утрам под завалами всякого хлама. мои носки были в ужасном состоянии, так же как и постельное белье. оно так воняло, что,казалось, зайди ко мне кто-то в комнату: стошнит почти сразу.

мама пыталась вытащить меня из этого ужаса. завела собаку, с которой пыталась отправить меня гулять,лишь бы дома не сидела. но, мне это было так тяжело сделать, что собака ходила в туалет прямо в моей комнате. на мусор, который я не убирала.
мама пыталась убираться, говорить со мной. это не дало плодов от слова совсем. я игнорировала любые ее попытки сделать что-то и обесценивала труд. младшие братья забрызгивали в мою комнату освежители воздуха, что так же не помогало. аромат освежителя только смешивался с вонью из моей комнаты, заставляя запах становиться только тошнотворнее.

на моих боках, спине, бедрах и руках были пролежни от того, как часто я лежала на кровати почти без движений. на дисплее телефона у меня оставались иконки поиска, комментариев,избранных и прочего с социальной сети tik-tok. да, я тратила последний остатки сил на то,чтобы сидеть в нем.

мама часто плакала, видя мое состояние, но ничего сделать не могла.
я бы тоже плакала,если бы увидела, что от моей жизнерадостной дочки не осталось ничего. только сильно измученная физическая оболочка без души и ярких эмоций.

планов на день не было, весь день я проводила или: спала, просыпалась, лежала,ела, смотрела телефон, ходила куда то по дому по-быстрому, снова телефон, спать.
или: спала,проснулась, школа (если есть силы), дом,телефон, еда, спать.
и так по кругу.

за время депрессии я сильно потеряла способность к коммуникациям в обществе. после лечения я не знала как заводить знакомства, на какие темы беседовать. мне приходилось учиться этому всему заново.

из всего этого я хочу вам сказать: не игнорируйте моральные и психологические проблемы. не списывание на внешние факторы. просите помощи раньше, чем все зайдет далеко. берегите себя и радуйтесь мелочам. жизнь у вас одна.