Стоит ли обратиться к психологу/другому врачу?

(Вопрос наверное более молодому поколению)

Мне 18, я всю жизнь была перфекционистом и отчасти социофобом и пусть внешне я относительно давно перестала двигаться со своей точки или двигаюсь слишком медленно, это чувство пожирает меня. Я тревожусь когда я нахожусь с близкими в одном доме или особенно в комнате, так как я думаю, что у них на меня будут ожидания, я в чем то их расстрою буду плохой. При этом они меня любят и подобные высказывания я получаю только вскользь.Мне трудно общаться с людьми потому что я чувствую изматывающее чувство при работе с ними или общении, чаще всего это случается когда мы остаемся с ними не один на один.Несмотря на вроде внешне любящих родителей я все равно жутко боюсь мужчин(у меня были истории с интернет сталкерством и оскорблениями со стороны мужского пола), у меня есть друзья парни, но на самом деле мы скорее хорошие знакомые они хорошо ко мне относятся, но как только я пытаюсь пошутить или завязать диалог в горле образуются ком. Я с трудом отвечаю на смс сообщения об продаже, в основном мне также трудно общаться с людьми старше, что не выказывают дружелюбия.В жизни я очень пассивный пусть и творческий человек, я пытаюсь изучать языки, пишу свои произведения и рисую, а также работала в этом месяце.У меня так не только с внешностью,а с какими то социальными факторами.я не понимаю каково это быть правда тем человеком,у которого даже в движениях или характере видна харизма.Для меня стать социально привлекательным это,стать более худым,иметь крутые вещи под свой собственный стиль,чтобы они прям жуть хорошо на тебе сидели и уметь как то завлекать расстановкой слов,предложениями,умением рассказывать и слушать и обладать больше социальной батарейкой.Я вечно составляю в своей голове образ тот или иной и пытаюсь ему следовать,но я себя не вижу.Сколько бы я не пытался что-то делать с чертами которые мне близки допустим(а это те,которые которые я в себе могу сделать краше),я не могу с ними ничего построить,потому что характеристики общества будут одинаковыми "я милая и стеснительная".Единственное что меня радует это покупки,покупки заставляют меня чувствовать,что я новая,что я красивая и все вокруг меня тоже красивое.Я хочу как будто бы упасть все ниже,показывая человеку "ты видишь до чего я могу опуститься?ты видишь сколько я делаю ради результата?(даже если я ничего не делала для него, я РЕДКО ПРОЕЦИРУЮ подобное в жизнь, у меня есть мозг ).Я всегда чувствую вину за это и за другие свои действия.Я искренне считаю себя на самом деле очень грязным и плохим человеком хотя мои близкие пытаются убедить меня в обратном.Однако когда люди говорят мне то что хочу услышать я,я чувствую себя никем и включается какое то извращенное чувство,то ли я хочу доказать моментами что это не так,то я наоборот хочу почувствовать это вновь,чтобы меня ещё сильнее полили грязью и я постаралась доказать что-то обратное или убедиться в своей никчемности, или это вообще чувство сексуализации.
я еще специально гиперболизирую свои страдания чтобы меня пожалели, а потом стыдно, что меня жалеют(потому что я на самом деле считаю что мои чувства или ситуации не столь серьезны как у других, я всегда их выслушаю, пойму, ведь они больше страдали чем я так что если вдруг появятся комментаторы говорящие что я несу чушь или девочка после тридцати пойдёт,мне это не поможет я и так регулярно себя обесцениваю)
Как преодолеть желание все рационализировать в своей голове прекрасно знать свои проблемы и в них разбираться, но при этом все равно быть уверенным в том что падение это смысл моей жизни и мне нужно почувствовать это падение?
(Я вполне умею брать ответственность за свои действия, не врежу обществу, я умею отдыхать, я умею делать что-то для себя, мои близкие почти все недееспособные я забочусь о них, я собираюсь поступать. Но это на протяжении многих лет выводит меня из нормального состояния. Я также могла не спать несколько дней пропадать из реал, смотреть в стену). Может кто-то сталкивался с подобным обращались к врачу, как записаться или тп.?