У меня навязчивая идея стричь воласы на голове.

Уже несколько лет у меня есть навязчивость, связанная с воласами. Я постоянно стригу их и не могу остановиться. Всё началось довольно безобидно: сначала я просто подравнивала пару сантиметров, стремясь к идеальной ровности. Но около двух лет назад что-то во мне словно щёлкнуло, и я в итоге побрилась налысо.

После этого я долго не трогала волосы — примерно полтора года. Ждала, когда они снова отрастут. Думала, что больше такого не повторится. Но сейчас всё началось заново.

Я снова навязчиво стригу воласы. Сначала я немного испортила форму, но не критично, тогда пошла к парикмахеру. Это мамина подруга. Я не доверяю чужим людям. Она мне сделала каре. Прошло пару месяцев, и я снова не выдержала: взялась за ножницы и обкромсала себя так, что пришлось сделать короткую стрижку.

Самое ужасное произошло недавно. Всего через неделю после похода к мастеру я снова не удержалась и испортила волосы так, что теперь хожу в повязке. За ушами просто огрызки, местами лысины. В процессе я даже не понимала, что делаю: думала, что просто подравниваю пару миллиметров, а в итоге срезала всю длину. Когда посмотрела в зеркало, то ужаснулась. Сейчас волосы выглядят настолько плохо, что единственным решением кажется побриться налысо, но родители устроили скандал. Сказали, что лучше пару месяцев ходить в повязке, чем снова бриться под ноль.

Но дело в том, что за ушами и на затылке от волос почти ничего не осталось, просто огрызки. Я выгляжу как жертва неудачных экспериментов, и мне стыдно показываться людям. Ещё хуже то, что мне неловко идти к своему парикмахеру: она уже один раз исправляла то, что я сделала, тогда даже отругала меня, но сейчас всё гораздо хуже. Я буквально полулысая, и волосы выглядят так, будто их невозможно исправить.

Я понимаю, что делаю это не из-за желания сменить стиль или выглядеть лучше. Это какое-то навязчивое, неконтролируемое желание «ровнять» волосы. Если раньше я хоть немного могла себя остановить, то теперь нет. Я достриглась до залысин, и теперь не поможет даже мастер. Остаётся только ждать, пока хоть что-то отрастёт, и прятаться в повязке или парике.

Мне от этого очень тяжело. Всё это влияет на мою жизнь. Я пыталась говорить с родителями, но они не понимают. Говорят, что меня заставляет это делать дух, или что это от безделья. Но я чувствую, что внутри у меня постоянное напряжение, тревога, ком в груди. И мне действительно становится легче, когда я беру в руки ножницы. Наверное, это что-то вроде самоповреждения, только я не режу тело, а волосы.

Сейчас я нахожусь в очень подавленном состоянии. Ничего не хочу, почти не ем, плохо сплю, часто плачу. Мне тяжело вставать по утрам и делать хоть что-то. Особенно больно от того, что семья не понимает, что со мной происходит. Когда я пытаюсь поговорить и попросить помощи, всё сводится к крикам, мне говорят, что я “больная” или “маюсь дурью”, и что мне нужно просто больше работать. Родители уверены, что всё пройдёт, если мой муж будет больше уделять мне внимания и смотреть, чтобы я не стригла волосы, но я чувствую, что проблема глубже.

Моё подавленное состояние тянется уже давно, ещё до истории с волосами. У меня нет планов, целей, желания что-то делать.

С родителями отношения сложные. Они не знают ни про моего парня, который появился помимо мужа, ни про многие вещи в моей жизни. Я не понимаю, почему, но мне тяжело с ними говорить. Я очень боюсь их реакции буквально на всё: на слова, поступки, даже на просьбы. Хоть я уже взрослая, я чувствую себя маленьким беспомощным ребёнком, который боится наказания и непонимания.

Сейчас мне просто хочется закрыться от всего мира и никого не видеть.

Я не знаю, что со мной происходит. Понимаю только, что это мешает жить. Мне страшно, стыдно и очень одиноко.