Я все чаще думаю о психологе, но не могу понять, мне реально нужно или я просто себя накручиваю?

В последнее время я все чаще ловлю себя на мысли: «А может мне нужен психолог?» Но тут же внутри голос: «Ты че, у тебя же нет серьезных проблем. Ты не в депресии, ты не пьешь, ты работаешь, у тебя есть семья. Зачем тебе психолог? Ты просто себя накручиваешь».
И я зависаю в этом сомнении. С одной стороны я чувствую что что-то не так. Я часто злюсь на мужа без причины, я раздражаюсь на детей, я плачу в ванной когда никто не видет. У меня бывают дни когда я не хочу вставать с кровати хотя все вроде бы нормально. Я прокручиваю в голове одни и теже тревожные мысли по ночам и не могу уснуть. И я понимаю что ето не нормально, но я не знаю ето просто усталость или уже что-то большее?
С другой стороны я боюсь выглядеть глупо. Приду к психологу а он скажет: «У вас нет проблем, просто отдохните». Или я потрачу деньги а результата не будет. Или хуже , я откроюсь чужому человеку а он не поймет меня. И потом я буду чувствовать себя уязвимой и жалкой. Но самое страшное это даже не страх психолога. Это страх признть что я не справляюсь. Что я не такая сильная как все думают. Что я не могу сама разобратся в своей голове. Что я просто не справляюсь с жизнью которая вроде бы нормальная но почему-то давит.
Я думаю что психолог — ето для кого-то у кого трагедия. Кто потерял близких, кто в глубокой депресии, кто пережил насилие. А у меня просто «усталость и тревога» — ето разве повод идти к специалисту? Я боюсь что меня не воспримут серьезно.
Но одновременно я понимаю: я не могу так дальше жить. Я не хочу просыпаться с чувством что я «не справляюсь». Я не хочу продолжать эту игру в успешную женщину когда внутри пустота. И я не хочу потерять себя окончательно.
Я смотрела в интернете признаки того что пора к психологу: нарушение сна, тревожность, потеря интереса к жизни, постоянное чувство вины. У меня есть почти все из списка. Но я все равно сомневаюсь. Мне кажется что я сама себя накручиваю, что ето пройдет и я должна просто взять себя в руки.
Но я беру себя в руки уже два года. И становится только хуже. Я чувствую себя загнанной лошадью которая хочет остановится но не знает как.