Как перестать сидеть в апатии и прятаться от реальности в виртуальном мире?

Мне 18 лет, учусь в колледже, живу с бабушкой. Отец отказался от меня, у него своя семья, так что я ему не нужна, мама в другом городе. Я заметила, что из-за детских травм у меня выработался защитный механизм - избегание. Будучи ещё ребёнком, я создала собственный воображаемый мир, который до сих пор со мной. Я также много времени провожу в телефоне, чаще всего в ТикТоке и в анонимных чатах. Если говорить о моих проблемах, то одна из них - это низкая самооценка и ненависть к себе. Я ненавижу себя за глупость, инфальтиность, недолюбливаю свою внешность. Иногда я никаких положительных черт в себе не вижу. Тяжело полюбить себя, когда ты постоянно от всех слышишь критику. Сначала все началось со школы, где одноклассники говорили, что я тупая, что я дура, что я страшная. От бывших подруг, которые меня использовали, я постоянно получала критику, от бабушки я тоже получаю критику. Например, я недавно захотела освоить веб-дизайн, она видела, что я что-то делаю в Figma (программа для дизайнеров), бабушка говорила, что это все фигня, у меня ничего не получится, я не буду этим заниматься. А мы живем в однушке. Первый трудовой опыт тоже подорвал мою самооценку: в июне я проходила стажировку в салоне сотовой связи, меня не приняли, сказав, что я не могу наладить контакт с клиентами; пошла на завод, где поработала полтора месяца, но и там я справлялась плохо, я слышала, как коллеги обсуждали меня за спиной и называли тупой. В середине августа я уволилась оттуда, я заболела, у меня была температура 38, так что последние летние дни я провела дома. Из-за температуры моя ненависть как будто усилилась: я часто плакала, чувствуя отвращение к себе, один раз так не спала всю ночь. Потом мое состояние более-менее стабилизировалась. Я не умею взаимодействовать с людьми. Во время разговора, на паре, на работе могу случайно о чем-то задуматься и уйти в себя.