Я жутко ленивая

Я не знаю, что со мной такое. Я всю жизнь веду себя как Обломов. Все сводится к "покою". Все тоже отмечают, что я спокойный человек. Но это мне мешает, ведь вся моя деятельность сводится к тому, чтобы потом отдохнуть. Это меня пугает. Я не делаю что-то с целью стать лучше, и недавно я осознала это, и мне так противно от себя. Но помню летом, я изменилась до неузнаваемости. Я вставала в 6 утра, занималась спортом (хотела поступить в университет, где нужны спортивные испытания), училась много, особенно математике, ведь некоторые темы давались с трудом. Правда, меня съела моя же тревога. Волновало будущее, я не считала его успешным. Читала форумы, писала в них вопросы, и меня поливали грязью. Я так долго жила в тревоге, мотивировалась только ей. В июле я не выдержала и бросила все. Вернулась в старое состояние. Опять все сводится к тому, чтобы вернуться в постель. Делаю минимум, и все. Но ко всему прибавилась огромная зависть. Зависть даже не к таланту, а к силам. У людей их так много, но почему для меня это так трудно? И как будто и воли нет. Я люблю рисовать, но для 17 лет мой уровень хреновый. Грязь, которой меня поливали в форумах, убедила меня в том, что все бесполезно, я бездарность, и даже если начну стараться, толку не будет. И я перестала. Но сейчас я виду, что все зависит от человека, а я, как человек, в проявлении нормальных человеческих , волевых качеств – бездарность. Многие начинала что-то с нуля и добивались высоких результатов только благодаря труду. Таланта там было от силы процента два. Мне очень хреново, я не знаю, как со всем этим справиться. Каждое буквально действие у меня вызывает сложности. Я хочу спать.