Кого не любили и унижали родители ?такие есть?

Унижали страшно,с раннего детства до сих пор, мне 38, избивали до полусмерти, унижали, единственная цель- внушить неуверенность в себе, довели до онкологии таким отношением в 20 лет, когда я вылечилась,сказали,что лучше бы я сдохла. У суки был недоеб. Я много пережила, но приняла единственное и верное решение, прекратить любое общение, огромным трудом накопила на двухкомнатную квартиру в Москве, лечу нервы до сих пор, но теперь все будет отлично, их нет в моей жизни.

Вот про меня прям! С дошкольного детства помню все свои обиды на родителей. Считала, что они замотаны жизнью и прощала им. В 19 лет выскочила замуж поскорее. Чтобы не мешать им. И НИЧЕГО не кончилось. Все встречи с родителями заканчивались ссорами и скандалами. До самых их дней последних. И завещание на сестру написали, а мне - фиг. ЭТО ЛЮБОВЬ?

Всё правильно! Деток надо любить и жалеть. В меру строгости и в меру ласки. Поругали - пожалели. Ни в коем случае ни одного грубого слова. Ни малейшей жестокости. Детки всё понимают с рождения.

Я тебя понимаю,потому что,когда моя мать уехала работать за границу в Польшу(5 лет уже работает),а я только недавно к ней приехала. И она когда-то при мне сказала,что как только я сюда приехала,то она стала не высыпаться, что у нее проблем больше стало,хотя мне 15 лет уже и обычные дела,которые можно сделать и самому по дому я могу. Я ей помвгаю,а когда хочу,чтобы она мне за 5 лет,которые мы не виделись уделила хотя бы 10-15 минут просто тупо на то,чтобы поговорить,то она сразу"Юля я устала,я спать хочу" и так каждый день. Я прошу ее на выходных куда-то сходить вместе, а она"Я так устала Юля, у меня всё болит,я спать хочу",то мне становиться обидно,что она каждый день уставшая и невыспавшаяся, а целимы днями дома и друзей+ к тому же нет, с кем можно было погулять пойти,а города я почти что не знаю и боюсь заблудиться где-то,в Гугл картах я не розбираюсь.Вот например ещё я пришла к ней польский поучить вместе с ней,то ей говорю:"Мам давай поговорим по-польскому",то она просто тупо в телефоне и только "Угу,"угу" и больше нечего. А ещё недавно,когда я у неё попросила прощения,за то что не таким тоном кое-что ответила, то после того,как просила уже,то она начала сразу говорить:"Ты позвонила уже папе?(а папа тоже в Польше). Я:"Зачем?". Она:"Чтобы ты к нему приехала на перевоспитание".Я тогда как психонула,меня так злость взела,что я её убить хотела в той момент(конечно такого нельзя говорить,но я именно себя в той момент так и чуствувпла) и ухватила ее за руку, а потом резко заорала на неё. Я сама не ожидала от себя такого,потому что я в основном спокойная и даже,если мне обидно очень от её равнодушных слов,то я все равно буду скрывать обиду до конца. А она потом ещё решила добить меня и назвать:"Ты псих. Больная." А потом пришла ко мне в комнату и обматерилась на меня и пошла спать. Я её раньше любила,пока она не поехала в Польшу, а потом стала постепенно злиться,обижаться,а потом мне стало все равно уже ведь сменилась,что я нужна была эти 5 лет только бабушке.

Меня родители не любили!!! Мама все детство говорила на меня бестолочь, пенёк безмозглый (при этом ещё стучала мне по голове кулаком), не путайся под ногами, от уже ж криворукое и даже помню дура! Это в возрасте от 4 х лет! Когда-то мы поехали на пляж, папа разложил удочки и никому ничего не сказал! Я бежала в воду и случайно запуталась в лёске! Поворачиваю голову (мне было 5-6 лет) и вижу, как на меня несётся осатаневший родитель! Ах ты ж падло, ах ты сука! В одно мгновение делает со всей силы мне подсрачник и я лечу ввысь к небесам! Я подлетала, падала жопой на землю, снова подлетала и снова падала! И так достаточное количество раз! Помню как чья-то мама схватила своего сына и крепко-крепко прижала к груди! Вот бы меня так тоже любили! Подумала я, в своей детской голове! Моя мама надулась на папу, поиграла в молчанку и к обеду как будто ничего не было! Помню как я к первому классу не научилась считать и писать(тяжело это давалось) и дома за букварем мне мама кричала в ухо 👂 я тебе, падло тупорылое сейчас голову твою отрежу и выкину собакам на съедение! Рядом ложили нож 🔪 потом домой пришёл папа и продолжил оскорбления! Я так всю жизнь… а сейчас делают вид что ничего не было! Ах да! Потом родители просрали квартиру, переехали в коммунальную однушку к бабушке ( которая строчила на машинке зингер) и у папы начались проблемы с алкоголем! Но это уже совсем другая история 😢

У меня родители умерли, я иногда думаю и хорошо с одной стороны, а то до сих пор бы тюкали и жизни учили. Но шлейф их неодобрения подсознательно фонит, когда я делаю что-то не очень социально одобряемое, прям слышу их слова ну по тебе было понятно, что ты дура, в дядю своего пошла. Такой же *** был. А вот мою сестру в *** целовали. Ну что могу сказать, в итоге такого отношения у меня с головой проблем немало.

Какие ужасы вами пережиты..
Невозможно это забыть, и боль внутри будет всегда.
Вот так вот такие горе - матери ломают жизни своим детям.. А под старость ждут заботы и участия.. 😒

Вами пережиты ужасные времена, такую боль нельзя забыть... Пускай у вас все сложится счастливо в жизни 🙏

У меня на мать тоже обида, унижала меня при всех, при мне говорила другим, что я тупая, сравнивала меня с другими детьми, комплекс у меня развила, неуверенность, я болела часто, так она мне говорила, что таких детей не здоровых раньше убивали.Как сейчас помню, так лет 9 мне было, щадача у меня не получалась, а она как давай ща волосы меня драть и матом орать, а потом еще и говориоа, что бросит меня и уедет, а я боялась и плакала, а со временем я ее возненавидела, Умерла потом, но травма от нее на всю жизнь. И в жизни все не так гладко, тяжело. Развод, везде трудности

Моя мать кидалась в крайности, то расцелует, то я тварь, хуже меня и нет, подружайкам плакалась, и ее все жалели, а я тварь неблагодарная, в подросковом возрасте сбигать из дома стала , с тюремщикои связалась, т. к самоаценка заниженная была, тепла с ней не было, и разговоров душевных, потом умерла она, мне 19 лет было, батя женился сразу, алкоголик он был, но у меня не было к нему не нависти .Да и по жизни занижена самооценка, мама постаралась, я ее ооооочень боялась, но не уважала, в душе пустота была, а чтоб заполнить ее связалась с сомнительной компанией, но славу богу потом прошло, но на мать обида, хотя ее и нет уже. У меня дочка ей 20 , она мне может многое рассказать,знаю про ее первую любовь, про первы секс, и как она переживала, а я ее успокаивала и поддерживала, а я если ьы своей рассказала, то она бы смеялась, говорила бы что я ***, проститутка, и мужикам только тразать меня, потому как я больше не на что не гожусь, и с подружками меня бы обсуждала. Помню как топором перед лицом махала, зубы хотела мне выбить. Дура. Ее нет уже, а любви у меня к ней тоже нет, все это вспоминается с ужасом. В училище помню приехала, меня унижала при всех, ругала, обзывала, а на до мной потом вся группа смеялась. Если бы я родилась в это время, когда интернет уже был, я бы покончила с собой или мать бы убила в подросковом возрасте, догнобила бы меня.