Мужа нет, он в интернете. Сын тоже.

Княгиня, в чем дело? Не поняла вообще вашего поста...

1 метр = единица измерения расстояния. К Московскому метро отношения не имеет. Я понимаю, программисты не от мира сего, работа у вас тяжелая, мозги пухнут. Но вы кроме прямого эфира вообще в контекст вникайте хоть наполовину!

Автор, сидите в Инете и трахайте мозги мужу через сеть. Они оттуда сразу сбегут

Автор, смойтесь на месячишко в санаторий например. Ну хоть недели на 2. Возьмите срочно отпуск на работе. Или к подруге в другой город, например. Или в конце концов в турпоездку по Золотому Кольцу или по всяким там святым местам. Но - БЕЗ согласования с вашей "семьей". Чем дольше, тем лучше.

Все равно что, только бы оторваться от роли служанки в "семье". Я не ошибаюсь, семья у вас - действительно только в кавычках. Семья - это они вдвоем, а Вы - подстилка у порога, девочка на подай-принеси-убери-обслужи. А когда обслужила - пинком ее в угол, чтобы не требовала элементарного внимания и благодарности к себе. Какую-нибудь засратую собачонку-шавку и то больше уважают.

Не бойтесь, не пропадут они в ваше отсутствие. Они и так считай без Вас живут, сами, хоть и в сети. Сына может и жалко, но Вы исчерпали свой запас аргументов для убеждения, Ваши родительские обязанности в этом смысле выполнены. А папа не считает нужным выполнять СВОИ родительские обязанности. Вы за него их не выполните как бы ни старались. Вы их жизнь за них не проживете. И Вы наконец не господь Бог, чтобы по Вашему желанию все стало так как Вам надо. Позаботьтесь о себе самой. Вам Ваше собственное здоровье, самочувствие и душевное равновесие еще ох как понадобятся.

Если со стороны мужа будут вопросы (до или после), можете АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО поинтересоваться - с чего бы Вы им понадобились именно сейчас, когда они Вас раньше в упор не замечали. Не замечали раньше - пусть обходятся сейчас без Вас. Только без скандалов, спокойно и уверенно. Найдите до отъезда пару свидетелей, что Ваш муж поощряет у сына такой вот образ жизни. Тогда мужу будет нечем крыть если вздумает скандалить и дергаться.

54, тоько вот причина таких отношений - далеко не комп. Не было бы компа - был бы гараж до поздна и на все выходные. Или что-нибудь ещё.

54 Совет - как загнать их в Инет еще глубже. Автор приедет и увидит, что после радостных эмоций при встрече на нее внимание обращать стали еще меньше.

Шантаж и женские манипуляции слишком завязаны на бабские механизмы, чтобы действовать как следует на мужчин

55 Правильно, только это часть всего.

Гриб, да, отчасти Автор сама загнала себя в такое положение. Думаете она этого не понимает? Но это ОТЧАСТИ. Не может все это быть ТОЛЬКО ЕЕ виной.

Рядом с ней другой "вроде как" разумный человек - муж. Он что, дурак? он что, не видит, что происходит в собственной семье? и с собственным ребенком? Почему ОН не несет СВОЮ часть ответственности за обстановку в семье и особенно за здоровье ребенка? Почему об этом беспокоится ТОЛЬКО МАТЬ?

Почему он фактически сам подает пример и у малыша поощряет бесконечное сидение за компом и свинское отношение к матери как к служанке? Ведь зрение ребенку никто потом не вернет? И свинское отношение к женщине потом аукнется не дай бог как?

А ребенок, будучи пацаном, конечно, будет стремиться быть "как папа". Потому что папа ХОРОШИЙ - т.е. не следит за распорядком дня ребенка, не требует ничего и пускает все на самотек. А вот мама - ПЛОХАЯ. Хочет чтобы дите здоровье берегло, да еще имело какие-то обязанности (хотя бы лечь спать вовремя, зубки почистить, старшим спасибо сказать, а через годик еще и УЧИТЬСЯ, и О УЖАС - ЕЩЕ и УРОКИ ДЕЛАТЬ!!!).

Папочка ***? недееспособен? не понимает что творит? Тогда в соотв. клинику плиз, и официальное признание недееспособности.

Что же касается Автора, то кажется, она сюда написала уже в полном отчаянии, когда исчерпала уже всю свою фантазию и силы в попытках "добраться" до мужа и сына. И не надо ее винить - сами прекрасно знаете, комп и игрушки (а еще форумы :) ) затягивают так,что не оторвешь, даже взрослых и адекватных людей. А тут малыш, любимый сын, которому папа почти что героинчика подсунул...

Автору необходим хороший, долгий отдых, внимание и может быть даже лечение.

"Подержите" в таких условиях себя самого - и Вы через год превратитесь в полного истерика. Т.е. условия - Вы прислужник для всех вокруг, по любому их зеленому свистку. Если будете шуршать недостаточно быстро и хорошо - Вам в морду и вон из дома (развод и нафиг из квартиры).

А ВАМ в оплату - ничего! Фиг! Даже спасибо не скажут! Попробуете обратить на себя внимание - Вас пинком в угол и обвинения, что Вы козел. Вы - раб, вещь, одноразовая салфетка. Ваше время и здоровье уходят как в песок, без отдачи и благодарности. Вы живете в семье как в ледяной пустыне. Даже если вам платят/дают какие-то деньги и возможность покупать что-то для себя, то свысока, через губу - и выглядит все как подачка, только чтобы Вы с голоду не сдохли и отвалили, не ныли рядом, не портили цветущую жизнь "хозяев".

Такое отношение очень быстро убивает здоровье и силы. Любимые и близкие люди оказываются паразитами, пожирающими твою жизнь. И хоть ты сам их пустил и в суете упустил тот момент, когда они превратились в кровопийц - теперь это этого не легче. Прежде чем "отбиться" от них и отодвинуть свои границы на разумное расстояние, надо хотя бы прийти в себя и подлечиться, набраться сил. Поэтому я и говорю автору - уехать. Еще лучше, если там поработать с психологом.

Вы наверное уже поняли - у меня самой была подобная ситуация.

Конечно я еще с совковским воспитанием была научена "жертвовать во имя чего-то", но было нормально, пока не заболел отец, очень тяжело. Я моталась по больницам, по аптекам, на работе, по двум домам (перевезти к себе отца было нельзя - рак позвоночника и язва 12-перстной, нетранспортабельный больной)... специальная диета для отца, особо покупаем продукты, готовим не просто так, а с извратом...

Сын (18 лет) оставался дома практически один. Хоть у нас с ним хорошие отношения, все равно он в мое отсутствие намертво "влез" в компьютер. Игрушки, форумы... перестал заботиться о чем-либо дома... И вот - я с такой нагрузкой, а дома месяцами не мытые полы (отец лежал больше полугода), не куплена еда, не вымыта посуда, лежит гора в мойке... А у меня от нагрузки отекают ноги, не выдерживает сердце...

Скажете, это МНЕ надо было вообще отказаться еще и от сна (я и так почти не спала неделями) и позаботиться о сыне? А не я и не отец нуждались в помощи и заботе??? Бабские манипуляции, да? Я виновата что о сыне заботилась недостаточно, поэтому он "ушел" в компьютер от меня, такой плохой??? Просила сына помочь с отцом и в доме - "да, обязательно, сейчас, потом, через три дня, не приставай..." Это конечно я была плохая, слишком много хотела???

В результате я не справилась... подвело здоровье. На несколько дней слегла - барахлило сердце, распухли ноги. Пришлось сыну оторвать *** от компа и по полной втрескаться в уход за тяжелобольным. Нашли деньги и наняли сиделку, но сиделка в одиночку не справится. Памперсы, подмывание попы, слежение за мочеотводящим катетером... За неделю сын получил нервный срыв. Стал мыть отца и менять памперс, а руки трясутся, на глазах слезы... В общем я через какое-то время поднялась, сиделка помогла, сын стал приходить не на весь день, а на час-два в день, дома что-то делать... разгребли.

После этого сына как подменили... не все, конечно, и сейчас он часами сидит за компом, и частенько ленится в магазин зайти... но впервые мне сказал - "я понял, что это такое". Я когда свалилась - поняла, что мне так не выжить. Была в таком отчаянии, что собралась всерьез - когда отец умрет (уже оставалось недолго) - уходить из собственного дома, снимать квартиру и жить там, а сыну только ползарплаты отдавать. Моя доля вины тоже была в том, что сын вырос до 18 лет несколько инфантильным. Но он тоже много болел, приходилось постоянно мне танцевать вокруг него, вот они привык. Не со зла, просто по привычке и недомыслию.

Я сейчас не изменила своего мнения - надо уходить, чтобы дать возможность сыну побыть самостоятельным. Но теперь собираюсь уйти просто на время, пока не восстановлю силы и здоровье. Иначе незаметно стереотип жизни из прошлого может опять "откусить" отвоеванное. Сын УЖЕ что-то дома делает и покупает продукты - БЕЗ МОЕГО НАПОМИНАНИЯ, из своих подработок дает деньги "на хозяйство".

Читаю автора - мой сын вел себя почти так же, как ее муж. Но сын меня ЛЮБИТ и хочет, чтобы я была здорова и счастлива. Он ГОТОВ отказаться от бездумного потребительства и сейчас делом доказывает это. Не ДОКАЗЫВАЕТ, а по-другому стал жить. Ведь раньше, когда я от отца не вылезала, он даже обижался, что я там готовлю что-то, убираю - а дома едва какой-то полуфабрикат сварю, к уборке не прикасаюсь... Сейчас он сам удивляется, как мог тогда обижаться.

А у Автора - непонятно... любит ли он ее муж... может он просто потребитель по натуре и ему на здоровье/жизнь жены и сына наплевать. Вот самый главный и болезненный вопрос. Будет ли жена нервной, истощенной истеричкой с кучей болячек, будет ли сын полуслепым задохликом с той же кучей болячек - во многом зависит от мужа.

Вот я думаю: неужели для того, чтобы все это понять, моему сыну надо было "получить" меня больную и собственный нервный срыв?

И мне - для того, чтобы убедить сына хоть что-то взять на себя, что-то делать по дому, быть ответственным человеком в семье, заботиться о ком-то кроме себя - надо было "заработать" проблемы с ногами и сердцем? Ведь это все не в порядоке и по сей день, хотя стараюсь. Но все еще на грани срыва. Я заплатила слишком дорогую цену за то, что в стремлении угодить ближним я незаметно нарушила баланс, отдала больше, чем можно было.

Автор, Вам НЕОБХОДИМО оторваться хотя бы на несколько дней от семьи и отдохнуть хорошенько! Иначе Вы не сможете здраво рассуждать и видеть ситуацию, у Вас будет меньше изобретательности и спокойствия.

А если не будет хоть слабенького равновесия - Вы не сможете решить никакие проблемы, будете только бестолково скандалить, и Вас же объявят сволочью и истеричкой. Классическое средство манипуляторов - исподтишка довести другого человека до срыва, бешенства, истерики, слез, а потом его объявить "ненормальным", "неадекватным", "больным на голову".

Вам нужно не дать это сделать с собой.

Взгляните, как тут Гриб и многие другие на форуме (в том числе Ежова) ловко "развернули" ситуацию: они-то нормально себя ведут, это Вы во всем виноваты, своими протестами, истериками и требованием внимания к своим нуждам мешаете им наслаждаться жизнью. Ага, годами не вылезая из-за компа, жертвуя здоровьем сына, а маму вообще послать нафиг, пусть знает свое место и жратву готовит - да такую, чтобы можно было нести к ноутбуку.

(У меня была такая соседка по парте в школе. Исподишка могла уколоть циркулем, расставить локти так, что я не могла дотянуться до учебника или нормально писать в тетради, ущипнуть, без спроса взять карандаш - как раз когда я к нему потянулась, и т.п. Когда же я ее в ответ толкала, забирала у нее карандаш - она тут же понимала руку и на весь класс: "Марь Иванна, а она меня обижает!" У вас в семье что-то похожее: Вас и Ваши потребности напрочь игнорируют (=локти расставили на всю парту, Вы не можете писать), а как только Вы негодуете - тут же возводят очи кверху и начинают орать на весь свет - да она истеричка! сволочь! баба-дура! А на форуме Гриб и иже с ними с удовольствием поддакнут :) )

Не помрут они без вас какое-то время! Это время нужно ВАМ ДЛЯ ВАС, а не чтобы отомстить им. А они пусть наймут ПЛАТНУЮ служанку, оставшись без бесплатной.

Тем, кто говорит, что это фигня всё, вы наверное еще очень молоды и не имеете семьи хотя бы в виде мужа. Представьте, вы вышли замуж, всё здорово, живете отдельно от родителей, живи и радуйся. И вот, вместо того, чтобы и так небольшое, свободное от работы время проводить с вами, гулять, ходить в кино, кафе, кататься на великах, лыжах, выезжать на природу с друзьями, в гости, ваш горячо любимый муж сидит за компом, вы видите только его спину, вы не можете о чем-нибудь нормально поговорит, обсудить какие-то ваши совместные бытовые дела, не можете вместе поужинать, на все ваши вопросы и предложения вы получаете "потом, через 5 мин, угу, ага" или просто молчание. Про секс я вообще молчу. Спать вы всегда ложитесь в разное время (т.к. муж раньше 2-3-4 часов ночи, или уже утра не ложится). Вам понравится такой образ жизни? Надолго вас, молодой, здоровой, привлекательной женщины хватит? Это большая современная проблема - уход из реальности в вирутальный мир. И разрушает отношения очень часто. А в случае автора еще и сын маленький туда же скатывается.

Добавлю, что мой муж являясь программистом по специальности принципиально не держит комп дома. Нам обоим его хватает на работе. Муж прекрасно понимает, что если комп будет дома, у нас со временем может обозначиться такая же ситуация как и у автора. Я не призываю не иметь дома комп, в современном мире это это важнейшее средство коммуникации и получения информации, но надо обладать недюжинной силой воли, чтобы ограничивать свое общение с инетом и играми. Многие мужчины не справляются.

63 54 "Взгляните, как тут Гриб и многие другие на форуме (в том числе Ежова) ловко "развернули" ситуацию: они-то нормально себя ведут,"

Вы врете, я ничего не говорил о ситуации, а только о вашем способе решения (54).

Не переводите стрелки.

Только что мой сын 18 лет грубо дернул меня за руку чтобы я вышла из нета та как он играет я пыталась обьяснить что мне нужно всего 5 минут он повторил насильно выклюлил мой компьютер с сети у меня брызнули слезы Докатилась нате тебе мордой об асфальт за что отблагадарил сынок ? Ненавижу себя и его себя за черезмерную л. юбовь и оппеку а его за наглость .На душе пусто.....

излучения нет,это вам не древни ЭЛТ. Потом сейчас все больше требуется людей с реальным знанием компьютера,а не кнопки в ворде испуганно жать. Я за компьютером с 3 лет,но почему то и окружающий мир изучала и с пацанами во дворе в войнушку играла и книги мы с мамой читали. Полностью отрывать сына от компа не стоит,стоит ограничить время пребывания.

есть программы родительского контроля-по истечении времени отключают машину,найти программу и удалить почти нереально,а если ее и обнаружить-для отключения/удаления нужен пароль.

А сама где?

Я на одном сайте давно уже работаю. Золотых гор конечно не получаю,но так по мелочи,за телефон потом заплатить или в интернете что оплатить..

Кому интересно вот ссылка

http://fiftrys.com/?ref=3100449