я не хочу быть мачехой

сама мачеха, муж после развода с первой женой забрал двух детей себе. Ну что сказать: сразу с девочкой нужно вести себя, как с родными детьми- и любить и наказывать. Всё будет- и плохое и хорошее, важно помнить,то она -сестра вашего ребенка (будущего), причем РОДНАЯ ( не сводная).Всё пополам- и обязанности и права.Привыкнете. Дочка моего мужа до 12 лет между нами спала( ревновала), всё прошло.Сейчас ей 20. МенЯ по мени или мамой зовет(разница у нас в 10 лет!)

по имени

Не хотите, а придется... Выхода нет. Примите эту ситуацию. Представьте, что это Ваш с мужем ребенок. Вот каждый день представляйте. Постепенно привыкните. Хотя, может стоит посетить психолога... Может, что дельное подскажет...

У Вас проблема границ. Без дочери оговорите с мужем правила поведения с ребенком (ну например, спит в своей постели) и обязательно вдвоем их выполняйте. Только без эмоций, просто по пунктам поговорите с ним.

знакомая история, вы не с Питера случаем?

Ольга, тут два варианта - или привыкать, или уходить. Можно затягивать до бесконечности, но закончится нервным срывом у всех участников. Поставьте сами себе срок для принятия решения - например, полгода. Бывает, как у первого гостя, что стерпится-слюбится, бывает, как у меня например, - категорическое нет. Тут еще много от ребенка зависит, от вашей с ней совместимости и т.п.

1 я бы до 12 не выдержила. у меня ребенок лет до 3,5 хотел, что бы я его присыпляла (вместе с ним ложилась) и то мне долго было и уже раздражало... а тут Вы прям само терпение)))

девочки, ну поспала она с нами месяц для аклиматизации, так сказать, потом я ее в комнату к сестренке младшей отправила( нашему общему с мужем ребенку).Нормально всё будет!!!!Постарайся полюбить ее и понять

а может вам свою малышку родить?не планируете?будет малыш расти,а девочка старшей сестрой станет,капризы уйдут,будет вам первой помошницей,но и вы,конечно,ее баловать не меньше родной будете?

Когда я писала "до 12 лет спала" имела ввиду, что большая девочка уже была, а не то, что 12 лет она между нами в кровати спала.У вашей падчерицы мама наркоманка,а у моих-нормальная была.Представляете, что она ей говорила про меня, когда они встречались ( мы все в одном городе жили)!!!с одной стороны-мама обиженная- с другой я. Короче ппц полный. Перетерпели.Хотя наревелась я тогда....

если был бы нормальный ребенок, я бы попробовала наладить отношения, у мужа дочь - полный ноль, тупая и постоянно грязная, а ей уже 11, заразила меня и нашего сына вшами, ненавижу суку.

Автор, вы представьте что удочерили девочку. Нынешние ее капризы это типичная адаптация к новой семье. Не поленитесь, поищите по поиску сайты об усыновлении. Там сможете подчерпнуть много полезной инфы. Девочке всего 4, совершенно хороший возраст для входа в новую семью. Поймите, она не капризная, просто надо немного воспитать "под себя" и тогда вы получите замечательную готовую старшую дочку себе, удачи!

Она не капризная. У нее адаптация, и ей, скорее всего, автор, еще тяжелее, чем вам. Поставьте себя на ее место: мамы нет, бабушка, которая всегда баловала, то ли бросила, то ли просто не хочет жить с ней. Есть папа, который не то, чтобы родной, но и не чужой и... чужая тетя. И непонятно, любит/не любит/терпит/тайно ненавидит - наверное, стоит ее опасаться. А вдруг она плохая (может, ей и бабушка чего могла сказать). А ей хочется, чтобы ее любили, чтобы все были родные, чтобы была семья. И взрослый-то человек срываться начнет, а вы чего-то хотите от маленькой девочки.

Я бы вам посоветовала сразу принять ее как свою дочь. Она намного лучше, чем сейчас вам кажется. Перед вами маленький испуганный ребенок. Войдите в ее положение.Тогда и она постепенно войдет в ваше.

С нами живут двое детей мужа от предыдущего брака. Правда, они уже большие - 15 и 11 лет. Также есть и капризы, и избалованность и нежелание что-либо делать. Мальчики привыкли, что с ними все носятся и ничего делать не заставляют. Иногда раздражает, но беру себя в руки. Автор, я начала им говорить о чем-то, что они делают неправильно спустя год совместного проживания. Сейчас я могу и попросить что-то сделать, если отказываются, могу немного надавить. Сама и через мужа пытаюсь их немного привести в чувство и приучить к элементарным вещам, тарелки за собой убрать, в магазин сходить. Помогаю им, если они о чем-то просят. Младшего сейчас уговариваю в секцию плавания записаться, вроде бы уговорила. Только терпение в вашем случае вам поможет. со временем все уляжется. И главное, по-тихоньку объясняйте мужу, что так - неправильно. Чтобы он влиял на дочь. Вам сейчас этого делать нельзя, иначе будете враждовать.

Ищи другого мужика, епть.

Молодец!

Ольга, у вас есть шанс воспитать из девочки своего ребёнка, будет трудно, но стоит того!!! Но сначала вам нужно убедиться, что эта *** мамаша, не влезет в ваши отношения, и не захочет вдруг, стать "образцовой мамой"!!! А поверьте так и будет... Когда она подсядет хорошо на наркоту, ей нужны будут деньги, постепенно она поймет, что деньги на наркотики, можно брать из алиментов дочке, и начнет активно требовать ее себе, бегая по всем инстанциям....

Так что заранее договоритесь с мужем о возможных ситуациях....

уходите. Не стои оно того. Все равно будете плохой. Только зря здоровье угробите.

Не паникуйте. 4 года - совсем маленькая девочка.. У Вас есть все шансы стаьт ей настоящей любимой мамой. Мать -наркоманка, это практически нет матери. Если все так, как Вы пишете и это можно доказать, то лишайте ее родительских прав, она, видимо, не слишком расстроится если вообще заметит.

Воспитывайте ее как свою дочь, это не значит во всем ей потакать, это и строгой быть и "нет" уметь сказать. Постарайтесь полюбить ее, это не так трудно, как кажется. Поверьте, положительных эмоций ВЫ получите гораздо больше. И еще, в качестве бонуса - Ваш муж не может не оценить Ваше отношение к своей дочери.

Я, наверное, понимаю автора как никто другой... Мужайтесь... Зарутесь поддержкой мужа и... я знаю, что полюбить невозможно... постарайтесь подружиться... Если Ваш муж любит Вас и любит своб дочку, то он найдет Вам поможет, если нет... уходите... уходите!

Моя история только в самом начале... у мужа ребенок от первого брака, первая жена совсем не дружит с головой, во время беременности шлялась, в результате ребенок с ДЦП... через 4 года после ее(ребенка) рождения застал свою жену с любовником прямо в постели(!!!) возвращаясь от врача, к которому ребенка водил! Сейчас ситуация вообще плачевная, она(бывшая жена-БЖ далее) запрещает вывозить ребенка за границу для лечения, предлаает моему мужу написать бумагу, что он будет общаться с ребенком без меня, тогда даст разрешение! Договориться о лечении за границей для нас(россиян) практически невозможно, в России ДЦП не лечат, а скорее калечат... Мужу очень сильно помогает его партнер по бизнесу в Европе, договаривается с врачами... А эта БЖ села ему(мужу) на шею, полностью зависит от него и занимается разрешительной политикой...

А ребенок... удивительный человечек... я ее не люблю, и даже больше, стараюсь держаться от нее в стороне, а она всеми силами старается получить мое расположение... Я не могу ее принять до слез(тем более, что с ее помощью БЖ манипулирет моим мужем), а она, видимо, понимает, что ее жизнь очень сильно зависит от моего мнения и старается...

А я люблю ее отца(своего мужа), думаю, что именно такого отца для своих детей я и хотела, который будет их любить не смотря ни на что... Очень жалею его дочку, особенно после очередного заскока мамаши...

Мужайтесь...

Очень сумбурно, но автор, наверное, меня поймет... столько всего наболевшего :) и пожаловаться толком некому :)

Милк- вы мне нравитесь

Я могу сказать, что у меня три падчерицы им 13, 10, 6. Живу год с мужем, сменила страну, беременная. Больше всего жалею, что не обдумала всего. Дети постоянно давят на жалость, грубят, сравнивают меня с мамой, грязные. Я думала, сто они подобрели, но это- фальш. Заставила их убирать, так они бросили на меня грязную одежду, говорила с мужем, но он всегда находит оправдание. Сначала нужно подумать, чем впутывать себя в этот ненужный омут.

Таня,

О Боже, 3.... Наверное ву очень лубите своего мужа.

Вы знаете, я полагаю, что многое зависит от пола ребенка. Малбчику принять мачеху проще чем девочке. Мои родители развелись когда на с братом было по 12 лет( мы двойняшки) и через полтора года отец нашел молодую девушку, они поженились. Мой брат к ней относился очень хорошо, а я на оборот,капризничала, очень не хотела их свадьбы. А вот с отчетом на оборот. Он был так же младше моей мамы на 20 лет, появился он в моей жизни когда нам было 16 лет. Я восприняла его спокойно, а вот мой брат очень агрессивно. Иногда даже мог ему врезать, так как разница в возрасте у них 6,5 лет ( маме было 42,а нашему отчему 22и брат, просто не во принимал его, как авторитет, а он ему пытался морали читать.
По этому, думаю женщинам с патчерецами тяжелее чем с мальчишками.