Не хочу забирать племянницу из детдома

А мужу автора это тоже чужой ребенок. И уверена, что ему эта девочка тем более не сдалась. А без согласия мужа никакую опеку оформить нельзя, так как считается, что девочка должна жить у супругов.

Интересно, почему в теме про кошку и ребенка все за кошку, а ведь там на кону жизнь ребенка...А здесь автор тоже за ребенка и собачек, но чужому ничего смертельного не грозит - и она плохая? Вот где логика у народа?

да ладно, я никакой не спец, вообще чайница 18 лет была :) и создала разводку, которая набрала 70 с чем-то страниц за два дня.. комментарии, когда она только вышла да и потом, появлялись буквально по неск. штук в 30-60 секунд.

Всю ветку не читала, но думаю, я бы посоветовалась со своей дочерью-все-таки 14 лет не два года. Конечно, сестра это сестра, и не важно, какие отношения, и нравится ли мне племянница-всегда можно найти "золотую середину", если ооочень постараться, чтоб никто никого не раздражал. Но с дочерью и мужем "на семейном совете" я бы поговорила обязательно.

Люди по десять лет все планируют, а потом , бац, им на голову падает кирпич. Наверно, гипотетитечкая сестра свою аварию тоже не планировала, дуреха такая. И вамдействително непонятна разница между чужим ребенком и ребенком родственника с которым случилось несчастье? Душевная у вас семья. А вы продумали, кто возьмет ваших детей, если с вами, не дай Бог, что случится?

автор,вам как 5 лет. не позорились бы лучше. детский сад развели... художка муежка хуемое..... а то что ребенок вашей сестры недоедает в детском доме вам не беспокоит? Попробовали бы взять девочку к себе,может вы ее и полюбите. Мне вообще удивительно читать ваши речи "чужой ребенок". Дай бог, чтобю ваш ребенок никогда не оказался "Чужим" для кого-то.

Мы кричим о том,что дети растут жестокие и стариков сдают в дома престпарелых, а откуда им учится хорошему если мамаша называет ребенка своей сестры "чужим". В такие моменты адекватные люди забывают о всех передрягах,лишь бы помоч родным...

Но раз вы такая - лучше не берите ребенка.Лучше вырасти бедно от государства чем всю жизнь читать ненависть в глазах тех,кто тебя содержал. П.с: сама из детдома. Мы там очень недоедали.Росли в ужасных условиях.. над нами всегда общество издевалосьч то ли. Но лучше пусть чужие люди,чем ТАКИЕ родные,которые детскую возню в песочнице забыть не могут даже у могилы сестры.

Я бы в данном случае автора ребенка не взяла бы. Просто потому, что ей он действительно чужой в полном смысле этого слова.

фу чёрт! никогда бы не взяла чужого ребёнка...если кому-то не повезло, ну что ж с того? всех собачек на улице не подберёшь. Потом всегда этот ребёнок будет чувствовать разницу в отношении к себе и сводной сестре.

Если уж совсем по хорошему, то выделять маме 5000 рублей в месяц на этого ребёнка. И забыть про всё, как страшный сон..Опять же маме игрушка на старости лет. И все довольны. Сразу же поставить условие, что нам приблудыши в семье не нужны.

+1

игрушка на старости лет? приблудыши?

чем дольше сижу,тем больше поражаюсь) либо у нас люди какими-то ущербными становятся,либо зеркало кривое...

как можно гвоорить о ребенке,как об игрушке на старости лет? Эппл, дай бог,чтоб у вас все было хорошо, и ваш ребенок никогда не стал приблудышем для вашей сестры,если она у вас есть или игрушкой на старости лет,для ваших родных...

Вот именно. Бабушка же сама хотела растить внучку, но раз ей не дают, а автору отдадут, но она не хочет - почему бы так не сделать - забрать девочку как будто себе, а потом отдать бабушке. Да, и деньгами помогать. Ребенок же не виноват ни в чем, у него и так огромная беда то что мама погибла, а теперь ему жить в казенном учреждении. Кошмар. Причем для автора ребенок не совсем чужой.

Тут на сайте была тема о доме престарелых, так там народ вовсю возмущался как это, родную мать-бабушку туда сдать. А ребятишки не люди, их значит можно при живых родственниках в интернат отдавать? Да и не будь у автора родной дочери, она бы этого ребенка все равно бы наверняка отказалась брать.

Тема явно разводка (то маму скупе с племянницей не видят 8 лет- то вдруг страдания что мама не звонит), но....если смотреть на ситуацию автора поглужбе - то автор жтла и воспитывалась отцом, от матреи особой любви и ласки не видела, мама явно любила сестру автора, и со временем у автора атрофировались чувства к матери да и к сестре + ревность, автор - нелюбимая брошенная матерью дочь. Далее - автор сама добивается всего в жизни, выходит замуж, создает свою семью, есть достаток, своему ребенкку пытается дать то что сама недополучила в детстве...и тут активизировалисб родственники. И опять же вместо любви - автор получает только претензии "ты должна, ты обязана"...автора несложно понять - ей обидно. Ее родная мать не сочла нужным ее ростить (типа не обязана), а вот случилась беда - и автор обязана помогать. Фокус в том, что автор давно ощущает этих людей (свою мать и сетру) чужими ! И это случилось не вчера, это идет с детства автора. Автора мама в детстве бросила, сестру автор скорее всего ненавидела (как мамину любимицу), семьи полноценной у автора не было ! А сейчас автор типа должна о ком то заботиться. Но о ней то не заботились эти люди ! Ну по человечески обидно ей, что она лишь кошелек, лишь средство, лишь спонсор в данной ситуации. Если честно - жаль всех. Автор очерствела - но это вина исключительно ее матери. Сначала мать автора бросила свою дочь - а потом от этой же дочери и требует самопожертвования.

Еще раз повторю - автор с 10 лет жила с отцом. И пишет, что сестру практически не видела - значит, мать тоже особо в дестве автора не проявлялась. Весело, автора в детстве мамаша бросила, не поморщилась, а вот автор никого из этой семейки "бросить" не может, все вдруг осуждают. Автор осталась без мамы в 10 лет ! И ее мать не погибла, а именно бросила ее (что психологрически гораздо страшенее). Но зато сейчас автор опять должна пожертвовать своими интересами ради тех, кто ее предал . Ей племянница лишь формально родная. А по сути ей даже родная мать - чужая, когда то бросившая ребенка в 10 лет и создавшая новую семью, куда автору входа не было (раз она с сестрой не общалась) . Так чего же теперь ждать от автора родственных чувтсв ?

Я тоже не понимаю, с чего автор должна брать эту девочку. Сложилось уже, что она для нее абсолютно чужая, хоть весь форум и наваливает ей родство.

Кровное родство еще ничего не значит ровным счетом.

Не говорите, вообще народ е*нулся по ходу, про жизнь ребенка говорить "забыть как страшный сон". Не хочется никому ничего плохого желать, но за такие слова человек еще огребет.

не рОстить, а рАстить тогда уж

если теме не разводка вы с.ука автор. ребенок жил с мамой, а сейчас в детдоме, уже взрослый человечек.. печально:(((

надо брать, оформлять доки и пусть мама воспитывает.. какие проблемы

Всю тему не читал, только начало. Иногда сестры - люди друг другу близкие, иногда хуже чужих. Отсюда и плясать надо. Если с сестрой при жизни не ладили - то и на ее ребенка наплевать можно. Если общались хорошо - тогда забрать племяшку - сестринский долг.

Да не надо ничего ждать.Обычно человек,сам прошедший через эгоизм родителей или же помогает таким же,или наоборот старается причинить как можно больше боли окружающим.Автор из вторых.Жалко ее,убогую.

telepina75@mail.ru

я заберу. напишите... если не нужна.

Тут суть в том, что это не просто некий ребенок из детдома. Это как раз СВОЙ ребенок.

У племянницы и автора 50% одних генов. ПОЛОВИНА!!!!!!

Одно дело если по деньгам и квартире уж ну СОВСЕМ никак.

Хотя если тетя возьмет опекунство - там приличная пенсия будет и таким деткам государство помогает и тете еще бы льготы всякие были.

А другое - если собачкам некомфортно будет.

Эппл, не совсем с вами согласна про собачек на улице, но усыновить и отдать маме на воспитание - это тоже выход. Может и не самый плохой.

И что? По жизни ей эта девочка абсолютно чужая, несмотря на гены. Так уже сложилось и ничего не поделать. Так что брать эту девочку автору равносильно что брать любого другого чужого уже большого ребенка.

А может найти отца ребёнка? Это возможно?

Понятно, что это разводка. Но вот если представить такую ситуацию гипотетически в своей жизни, то мягко скажем не по себе становится.Мораль, долг, это все понятно. И эта та самая ситуация тупика, деваться некуда от этого долга, и выполнять его не хочется. И я понимаю, почему допустим в случае автора не хочется, знаете, если бы тот же автор, или такая же женщина, хотели бы вложить свои силы, деньги, любовь в еще ребенка, они бы просто второго родили.. А тут - тут деваться некуда. И это очень сложный выбор, не в плане поступков, а в плане решения и принятия. Я вот подумала. чтобы я делала в таком случае, и мне кажется, что разумно только опека, только никакого усыновления, тем более если есть единокровный ребенок, и конечно желательно жить с бабушкой, финансами, конечно помогать, на необходимое. Да, это будет требовать денег и лишней головной боли, и это конечно неприятно, я бы тоже бесилась бы, что приходится расхлебывать последствия за других людей, но это вопрос совести. По крайней мере нужно сделать все что в силах, чтобы потом стыдно не было. Ну это уже вопрос об умении оставаться человеком.

с какой стати избавляться от СВОИХ собак ради чужого вылупка? Бабушко добрая? В жизни не поверю, что опека ей ребенка не отдала, в этой ситуации, когда ребенок с ней рос. Ребенок ЧУЖОЙ, и что, что гены? и что, что племяннник? Кстати, о генах, если отец ребенка неизвестно где, то и неизвестно что там за гены. Кто-то способен взять чужого ребенка, а кто-то нет, что удивительного? с какой стати автор должна "подавится" своими деньгами, она их не украла, а заработала, как хочет , так и распоряжается.Ути-пути, какие тут все добренькие, к чужому и такому далекому несчастненькому ребенку, а в жизни такие как вы, мимо чужой боли по сто раз на дню проходите равнодушно. Добренькие, возьмите себе девочку, а?

Знаю реальную историю, когда родная мать (далеко не бедная и с виду вполне адекватная, не алкашка) отдала своего единственного родного сына на воспитание бабушки, которая была очень-очень старенькая, с трудом передвигалась и не могла даже квартиру содержать в порядке, а её пенсии не хватало даже на то, чтоб купить ребёнку ботинки для прогулки, поэтому целыми днями он сидел дома в антисанитарных условиях и на улицу не выходил вообще. Непутёвая мать лишь раз в неделю завозила продукты, на этом всё её участие в делах сына заканчивалось. И даже когда бабушка вывихнула руку (что было очевидно) и не могла встать с кровати, она приехала, завезла продукты и сделала вид, что ничего не заметила. В итоге, этот ужас стал известен взрослым детям от первого брака покойного мужа этой странной женщины. То есть, несчастный ребёнок получался им сводным братом. Они уговаривали её отказаться от родительских прав и усыновить малыша, но дама отказалась категорически. В итоге, они приезжают и помогают как могут - отдраивают квартиру (запущенную донельзя), покупают ребёнку вещи и игрушки, ухаживают за самой бабушкой, но забрать малыша к себе не имеют права. Так что тема, может быть, и разводка, но в жизни происходит ещё и не такое, к сожалению.

Я вот тоже удивляюсь, отец ребенка тут не рассматривается даже, а практически абсолютно чужая тетка обязана гораздо больше такого папаши.

И что все заладили, что оформить на себя, а отдать бабушке - этого органы опеки не допустят, условия проживания таких детей проверяются, причем без предупреждения.

И данная бабушка все равно будет иметь претензии к дочери по содержанию племянницы по финансам, а дочь этого абсолютно не хочет. Имеет право. В конце концов, какие такие причины были у матери, что ее дочь десять лет жила с отцом, а не с ней. Что теперь удивляться, что у них практически формальные отношения, а сестра с племянницей и вовсе посторонние. Какие еще претензии после этого к родственым чувствам вообще могут быть?

Я такого не понимаю.

НЕ ПОНИМАЮ. НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ.

О даа, мы люди сторонние, нам легко говорить. Но всё равно мне кажется в первую очередь надо искать родных по отцовской линии. Возможно отец ребёнка даже рад будет забрать. Ну а если нет, то тогда и думать.

Кстати, и такое бывает... Знаю одну семью, где мать ребёнка пропала безвести (а до этого, вроде как, стала пить/наркоманить и была психически неадекватна) и ребёнка воспитывали бабушка с дедушкой и брат матери. Девочка росла в хорошей обстановке и ни в чём не нуждалась, об отце было ничего не известно, его никогда не пытались отыскать. И вот было ей уже лет 7 или 8 - как он сам нашёлся!!! Да ещё и изъявил желание помогать материально, хотя в семье и так всё было. Ремонт хороший им сделал и с дочерью стал общаться. Просто чудеса )))

Ребенок сестры-чужой????????????

Я почти не вижу разницы между своим и ребенком сестры.Разница лишь в том, что я ее детей не рожала.Но испитываемые чувства материнской любви одинаковые.И материально, мы тоже не олигархи, но позволить ребенку сестры расти в приюте, да еще в российских прияютах?????????

Ну вот опять. Гадя, вы способны понять, что не все родственники родные только по факту рождения?!

Да, по факту чужой автору ребенок, абсолютно.

Как раз ПО ФАКТУ - ребенок родной. И всегда родным будет.

Я бы не забирала. Вам своего ребенка поднимать надо, а не на чужого время и силы тратить.

Какой он родной? Ее личные гены там есть? Нет. Гены ее мужа там есть? Нет. Вот и все.

Печально. По-хорошему девочку необходимо забрать. Но если вы понимаете, что будете относится к ней по-свински, наверное не стоит.

Ой, мрак, бедный ребенок. Это ж надо так с теткой не повезло. :(

Может, на папашу праведный гнев еще распространить? нашли крайнюю.

Уже достала человеческая редкостная тупость. Такой номер как "оформить себе и отдать" в опеке не прокатит, неужели непонятно?! Я знаю это точно.

Хватит уже чушь пороть.

Я свою тетку родней как-то не считаю. Хотя видела ее примерно аж целых два раза за свою почти 40-летнюю жизнь. И можно хоть убиться об стену, доказывая мне, что это родня - я того абсолютно не чувствую.

Еще одна бесноватая выползла

Немного стращно читать эту лжеисповедь,побойтесь,ведь жизнь это бумеранг,и ни кто ни от чего не застрахован,жизнь может полностью поменятся за один миг и очнутся не успеете,как окажетесь в худшей ситуации,вот по этому чурбаны и правят Москвой,у них даже внучатый племянник в чести и не дай Бог не помогут,позор на всю родню.люди очнитесь,что с вами,за мнимым комфортом что то главное из жизни упускаете,подумайте сходите в церковь может что то прояснится в вашем мире

Точно бесноватая

Чего пристали к автору?Не хочет - не надо.Это ее дело!

Мне кажется, Вы слишком болезненно воспринимаете эту ситуацию. Для начала, давайте отметим один очевидный факт, что Вы ни погибшей сестре, ни её ребенку ничего не должны.

Если Вы не уверены в том, что Вам хочется взять себе чужого ребенка (а психологически она для Вас именно чужая), то лучше этого и не делать.

Моя супруга тоже росла в детском доме, несмотря на то, что у её погибших родителей было около 10 братьев и сестер. Но никто её не взял и особо несчастной от этого она себя сейчас не чувствует.

Вовсе не факт, что быть ненужным и нелюбимым ребенком в чужой семье (а Вы,извините, ей тоже чужой человек) лучше, чем жить в детском доме.

Во всяком случае, моя жена, которая провела в детдоме 10 лет, считает именно так.

Однако, если бы Вы могли хотя бы изредка её навещать, отправлять посылки с чем-нибудь вкусненьким, передавать некоторое количество денег и, если Вас это не слишком обременит, брать иногда на субботу-воскресенье к себе домой, такой вариант мог бы быть даже лучше удочерения.

Хотя, как я уже отметил, Вы безусловно не обязаны это делать.

Нужна она кому-то сто лет, не надо было тему создавать. А уж если вылезла с этим сюда, то люди имеют полное право высказывать свое мнение.

Сейчас ко мне подошла супруга, которая всё это время обдумывала ситуацию по теме этой ветки и высказала своё мнение бывшей воспитанницы детского дома - брать чужого ребенка ни в коем случае не нужно, в том числе в интересах самого ребенка. Сказала, что она не жалеет о проведенных в детском доме годах (она попала туда когда ей было на пару лет меньше, чем племяннице автора темы) и что пребывание там позволило ей стать более самостоятельной, научиться не ждать ни от кого помощи, а добиваться всего в жизни самой.

Она однозначно уверена в том, что если бы она НЕ попала в детский дом, её жизнь сложилась бы гораздо хуже и говорит, что никогда не взяла бы себе ребенка родственницы.

Кроме того, мы с ней регулярно навещаем детский дом в котором она воспитывалась. Привозим туда подарки. Она сравнивает бытовые условия сейчас и в советские времена и говорит, что они кардинально изменились к лучшему. Кстати, её приятельницы, которые воспитывались там вместе с ней (она до сих пор поддерживает с ними контакты), отмечают то же самое.

Ну это лично для вашей жены может и было бы лучше, а для этой девочки совершенно не обязательно. Давайте, теперь, по вашей логике, все детей посдаем в детдома чтобы они самостоятельней росли.