Жена брата не хочет рожать второго ребенка, хотя обещала

Все правильно вы сказали ,не надо мне сказок, сказкам я верила до 25 лет, а потом холодная математика стала моей любимой наукой.

))) не знаю, что Вам сказать. Очень жаль. Мои родители тридцать пять лет вместе - и оба верят в любовь.
Каждый живет как умеет.

Автор, вы спросили женщин, которые во втором браке, вот я такая женщина. ребенок у меня один. Во втором браке не рожала сознательно. Причины? Много.

Во-первых, уже пройдя развод и повыращивая сама ребенка, я поняла, что такое может быть и второй раз, а обеспечить действительно полноценно всем 2-х я бы, возможно, не смогла.
Во-вторых, непонятно как это отразится на моем первом и единственном в то время ребенке, вдруг он почувствует себя заброшенным, неродным и т.д. или наоборот "нового" не полюблю ,
в-третьих, кто между собой будут эти дети - братья с разными фамилиями или конкуренты? И так далее.
Но на меня не было давления от мужа и его родни, тк у них уже был ребенок от другого брака, так что я свои сомнения в свою пользу трактовала.
Прошло много лет, в итоге я нисколько не жалею об этом решении, сейчас бы вопросы с наследством пришлось бы решать, которые в ситуации неродных братьев (сестер) очень неоднозначны.
Автор, вы похоже пока сама без детей и не понимаете, что брат совершил глобальную ошибку, женившись на женщине с ребенком, не имея своих детей: для женщины ее ребенок на первом месте, и всегда у вашей подруги так будет, как бы она не любила вашего брата, она всегда будет соизмерять свои действия с последствиями на своего имеющегося ребенка, а не гипотетического. И всегда 2 ребенок - это ухудшение для первого , хотя бы временно в части времени матери, а в бедных семьях и материально, причем пожизненно.

Вы вообще как-то не в тему пишете ,причем здесь вера или не вера в любовь, вы что думаете что рассчетливые люди не любят ?да они еще больше любят ,чем люди -романтики ,просто им хочется материальной стабильности, высокого уровня жизни ,хорошей медицины ,питания, хочется дать хорошее высшее образование детям. Я считаю ,что такой здравый подход ,рассчет -это повышенное чувство ответственности за детей и за семью, а не розово-сказочные мечты.

Автор, а сколько лет вашему брату и его жене?

Конечно, Ваша невестка обязана была до свадьбы предупредить, что рожать не будет. Но она побоялась, ваш брат не женится на ней. Теперь включила обратную. Подло с ее стороны, ее не волнует, что муж останется без детей по ее милости.
Тут только ультиматум - или-или.

Автор, это личное дело каждого - рожать или не рожать. Вы "ля-ля", мол, поддержим, а по сути ответственность за ребенка - только на родителях. Остальные все сочувствующие. Так что это очень не этично с Вашей стороны вообще в такие вещи лезть и на чем-то там настаивать. Своих рожайте, раз так детей любите!

Накинулись стервятники на автора. Сами все сидят аки ягодки прекрасные, никто не в чьи дела не лезет и никому советы не раздает, всех вокруг оставляют в покое и не суют нос в чужие дела. Вроде понятно уже по всем ответам автора, что она только добра желает. И нет ужасного в том, что она хочет родного племяшку, как и то, что брат родного ребенка. И также, нормально, что жена брата думала и передумала. Она честно сказала, что поживём увидим. Сидят тут святые держатели своего слова до победного конца, никто решения не меняет не от обстоятельств, не от желания.

Нет, совсем она не такой ангел, каким представляется. Правильно написали -это подло оставить мужа без родных детей

Пусть тогда не портит жизнь брату, уходит и холит и лилеит своего единственного ребенка

Автор, я бы на месте вашего брата вопрос ребром ставил - или ребенок или развод. 3 года - достаточный срок чтоб определиться, а слово надо держать. Если он не может напрямую, сочините с ним историю, что есть левая дама, которая мечтает от него забеременеть, и вы эту историю " по секрету" этой жене расскажете. Вот пусть и чешет репку.

автор, ваш брат совершил глобальную ошибку :будучи бездетным женился на женщине с ребенком. Удачные отношения - это отношения равных. Или у обоих дети от предыдущих браков и никому не обидно. Кстати, именно такие семьи часто заводят и совместного ребенка. Или бездетные оба. А у вас брат в невыгодном положении. Его жена не будет рожать, так как это не выгодно ее ребенку. А она мать, ради интересов ребенка она задвинет все. Так что , увы. Родных племяшек не увидите, пока брат женат на этой женщине.

И вообще этих назойливых сестер гнать от себя надо... это невестка совершает ошибку, что рассказывает сестре мужа такие интимные вещи, а сестра и рада трубить на весь мир...

Послушайте, если вам не удалось построить хороших отношений с семьёй мужа, то это не значит, что у других не вышло. Считаете близких людей мужа врагами - Ваше право. Ну а мы по-другому живем, любим друг друга, делимся и помогаем, что бы Вы там ни думали.
Меня правда утомляет эта ненависть на форуме к золовкам только потому, что они золовки.

Поймите, никто не хочет ее принуждать, угрожать ей и т.д. Мы хотим ее поддержать, чтобы она не боялась, чтобы поняла, что она и ее мальчик - члены нашей семьи, мы их любим и не разлюбим, если появится ещё один ребёнок. Если бы она просто сказала «не хочу большей детей» - другой разговор, но она говорит «хочу, но боюсь».

Мне капслоком написать? Я не лезу, у меня спрашивают совета, ко мне приходят и делятся.
Вот как я не форму прошу совета, было бы странно, не так ли, если бы я спросила, вы мне ответили тут все по существу, а вам в ответ - это не ваше дело, не лезьте!

Спасибо большое)

Это не у меня ,а у золовки не получилось построить отношения со мной ,теперь она за это платит по полной программе ,жизнь ее наказала как ей даже и в страшном сне и не снилось.
И второе.. я просто очень хорошо знаю психологию золовок, поэтому и утверждаю ,что информацией ,которой делится с вами жена брата вы 100% передаете своей маман и ...100% вы уже вместе с маман обсуждаете невестку. Просто невестка брата глупенькая и не понимает, что через вас свекровь и весь Woman .ru все о ней знает ,видно ее жизнь не сильно еще научила в первом браке держать язык за зубами .

Ну, моя мама вышла за отца, когда у него ничего и в помине не было, была с ним в кризис 90х, когда он заново все начинал. И как бы не бросила, любила, верила. А вот что стоит любовь человека, который за квартиру готов рожать, ну не знаю, думаю, что ничего. И состоятельные люди это понимают, кстати. Моя невестка, слава богу, тоже не из меркантильных манипуляторов, она очень искренний человек. И да, возможно, все ещё переживает предательство отца ребёнка. Это понять можно. Но не в деньгах дело.

Ну видно не так уж и хорошо знаете, я не передаю родителям ничего, она моя подруга.
Золовка, это не тип личности, ваша фраза «слишком хорошо знаю психологию золовок» говорит о нелепой браваде. Психологию мужей вы тоже знаете? Жён? Или психологию детей, может быть? Не думаю. Все люди разные.

Может невестка и боится рожать дитя на чужом добре.. ну так и поддержите, раз так любите, не болтовней своей, а подарком ввиде дома, может у невестки и страх пройдет, нарожает вам тогда столько детей ,сколько захотите, в чем проблема ?

[quote="Гость"]Может невестка и боится рожать дитя на чужом добре.. ну так и поддержите, раз так любите, не болтовней своей, а подарком ввиде дома, может у невестки и страх пройдет, нарожает вам тогда столько детей ,сколько захотите, в чем проблема ?[/quote
Ещё раз - дело не в деньгах, они у неё (лично у неё есть, на ее счету). Или Вы в принципе не способны думать дальше денег?

Вы такая смешная с этими 90- годами ,в те годы почти все хлебнули по полное не хочу... тогда выбирать не приходилось, как было так и было. А теперь 2017 год и налицо разделение общества ,за все лучшее надо платить, особенно за развитие детей и ,конечно же ,есть разница, где растет ребенок, какие кружки он посещает, где учится.. и не надо мне здесь писать про меркантильность ,здравый человек понимает, что за все надо платить.

Да никто не отказывается платить. Брат ее полностью содержит, на работает она потому, что так сама решила. Повторюсь ещё раз, в нормальных семьях это не бартер: ты мне квартиру, я тебе ребёнка. Люди хотят детей, вместе хотят. А квартиры, машины покупаются не за детей, а потому что могут себе позволить. Он купил ей машину класса люкс не за что-то, а потому что она его жена, и он хочет хороших условий для нее. Так и должно быть. И дом - это их, не его, а их.

А причем тут слова? Если ваш брат ее бросит или начнет зажимать ребенка №1 с каким содержанием и недвижкой она останется? Она выжить то сможет и защитить интересы ребенка №2?
Если отец неизвестен - пусть ваш брат ребенка №1 усыновляет, пусть заключают соглашение о ребенке, чтобы его жаба задушила жену и ребенка №1 если что гнобить.
А слова ваши - только слова.

Я вам скажу еще раз ,что ваша невестка глупенькая, раз даже о ее счете знает золовка, это же ненормально... О счетах мужа и жены никто не должен знать. Ваша невестка сама себе наделала проблем своей открытостью и болтовней. Ой жизнь ее еще не сильно била....

с какой радости вы ее собрались уговаривать, кто вам дал такое право? ребенок это игрушка по вашему, что на него можно уговаривать? или вы напишите расписку о содержании ее ребенка до его 18-ти летия? Тогда да, можете о чем то еще просить. Девушка, вы своей личной жизнью занимайтесь, иначе потом вы виноваты будете во всех грехах. Не лезьте! вы на себя много берете. Решение о ребенке может принимать только будущая мама и папа ребенка. ВЫ слишком прониклись, это опасно прежде всего для вас самой. Потом вам это все припомнят.

Знаете, я вот с приятельницами обсуждала, у которых тоже есть, так они в упор не могли понять, а че такого, не рожать общего, а сказать что пытаешься и предохраняться втихую.
Да, и при том что у всех есть, никто не жаждет вдруг что при своих остаться и с двумя детьми и разводом.
Дело ж даже не в обеспечении интересов невестки (хотя, часто это первично), а чтоб брат ваш по самую маковку вложился, так чтобы призадумался что делает и говорит.
У мужчин же часто - родила, значит ребенком привязал. И начинает всякое вылезать.

Просто если женщина неуверена, гарантии могут быть только материальные. Такой закон. Не ругулируется эрэфии сфера неимущественная.

Я уже написала с чем она останется.

Не знаю, что Вам написать, чтобы не обидеть. У меня чудесная невестка.

Да, такое очень часто. Потому что если просто попросить гарантии - мужчина скажет меркантилка. И гуд-бай.

Мне немного тяжело повторять одно и тоже: она боится, не не хочет, а боится. Мы пытаемся поддержать ее, чтобы не боялась.

С машиной и половиной дома, все куплено в браке? С деньгами на счете, которые также делятся? Вот даже не смешно.

Вы просто жизнью "небитая",поэтому и не знаете ,что писать.

Ну а отзеркальте ситуацию, мужчина с ребёнком жениься на женщине без ребёнка, и говорит ей, что для него важен первый ребёнок - и все, а если она хочет ребёнка от него, то пусть платит. Хороший сценарий? Мужчина высоких моральных качеств, да?

Нет, я просто не стремлюсь никого оскорбить, Вас в том числе,

Меня уже невозможно обидеть или оскорбить ,у меня железобетонные нервы.

Так и его счета делятся, что не так с этим? Это приличная сумма.

Ну, на золовку свою Вы явно обижены.

Раньше по молодости и глупости я сильно обижалась, а теперь нет .

Отзеркаливание тут не работает. Мужчины не рожают. Кстати, если вы заметили, ооочень много тем на вумане, когда мужчина с ребенком от первого брака делает детей в новом (при этом о деньгах говорить неприлично), а потом начинается война между НЖ и БЖ за ресурсы. А мужчина в бЭлом.
А не учитывать интересы женщины в этой ситуации, которая уже имеет обязательства (1го ребенка) и рискует трудоспособность утратить на долгие годы, - это натуральная подллость. Выражение "гнилая интеллигенция", имхо, родом из таких ситуаций, когда про насущное целомудрено молчат. Вернее мужчина молчит, а у женщины выбор из 2х зол - проявить безответственность в отношении детей, втихушку пить ОК и делать аборты. И вынуждают их к этому мужчины, потому что не рисковать деньгами и\или лелеять свое ЧСВ (не за деньги с ним живет) очень удобно.
Так что порядочными и по форме и по сути могут остаться в этой ситуации только те женщины, которые имеют добрачное жилье с учетом двоих детей (от 3ккв) и пассивный доход на содержание себя и этих детей на долгие годы. Много таких?

Мой брат так и остался бездетным. Женился на женщине с мальчиком 8 лет. Принял ее ребенка очень хорошо, много с ним занимался, хотя родной отец известен и мальчика часто брал к себе. Вообще отец неплохой и бабушка там внука часто к себе брала. У отца новая семья и там двое сыновей, но и этого принимали.
Мой брат до этого женат не был и конечно, хотел своего ребенка. Зарабатывал всегда очень неплохо, женившись купил большую квартиру, обустраивал ее несколько лет. Но жена сначала сказывалась больной, брат возил ее по санаториям, курортам заграничным. А потом выяснилось, что она пьет противозачаточные и просто ребенка не хочет. Ей и старший сын не интересен, всегда рада его отправить к отцу. И все же брат с ней остался, уже 20 лет живут, вчера ей 50 отметили.

Сумма должна быть не приличной, а достаточной. Вы внимательны к форме, а надо в суть вещей вникать.
Меня эта тема заинтересовала, так как также сидели с приятельницами, вроде как никто последнюю корку хлеба без соли не доедает. Я единственная кто сказал, что надо прямо обсуждать "сколько вешать в граммах" и обязательно рожать 2го (иначе смысл в браке, если нет доверия, нет общих детей, нет понимая потребностей друг друга?)
А другие барышни сказали - втихушку ОК пить или класть на ребенка\детей. Зато любофф и всю прилично.
Вот и выбирайте - сущность или форма. Просто так на елку влезть не выйдет.

Человек вышел на форум, чтобы воспользоваться "коллективным разумом " и не наломать дров.
В любой семье все друг о друге разговаривают. Золовки, тести, свёкры, невестки с подругами, мужья с мамами и друзьями т.д.

Я последний раз повторю, что дело ее в деньгах. С ними все ок.

не в деньгах*

Она перестала работать после рождения первого мальчика и не работает до сих пор. Так что «утрата трудоспособности» тут ничего не значит.

Я юрист. Кто только со мной не консультировался. Тоже их мужья уверены, что дело не в деньгах и с деньгами все ок. Но вы глаза закрываете на это упорно - ваше право.

Я не знакома с Вашей клиентурой, но знакома со своей семьёй. Спасибо за мнение, в любом случае