ненавижу зятя

Я в шоке! (педагог, работала в детском саду для УО). Ваш ребёнок очень сильно отстаёт!!! И у него будут проблемы в эмоционально-волевой сфере! Не говорить в 2.4, не ходить на горшок - это НЕ НОРМА! Чтобы не говорили непутевые мамашки.

Я видела в ясельной группе деток трех лет с половиной лет, которые в памперсе и говорят буквально пару слов. Норма это сейчас, или нет, но таких детей все больше.

Если смотреть по пунктам, то много у автора придирок.
Автор пишет про дефицит веса, врачи ничего не видят, и ребёнок ест. Ну то есть просто худой ребёнок, что нормально и хорошо, а бабушка хочет толстого.
Нервный и переворачивается - ну опять же вопрос к неврологу. если невролог не хочет пичкать таблетками, то чего вы от родителей хотите?
Не пользоваться горшком, если к горшку не приучали, это норма. Хотя я знаю вполне нормальных детей, который высаживали с детства, и всё равно осечек масса. А тут ребёнок, привыкший к подгузнику, не ходит на горшок. Где вы увидели отставание в развитии? Да даже если бы приучали, тот же Комаровский пишет, что с 2,5 начинайте приучать, тогда приучится быстро.
Не ест сам - жизнь длинная, пойдёт в сад, сразу научится.
А вот отдавать в садик в 2 года - это пытка.
Только речь... ну сейчас действительно много именно мальчиков, которые начинают говорить в 3. Это опять же вопрос к неврологу.
Если родители у врача были, то отстаньте от них.

Что касается его поведения в смысле истерик - это как раз самый подходящий возраст для истерик и скандалов. Они будут. Ну а как бороться, решать родителям. Я бы на месте вашей дочери не дала себя бить. Она - даёт. Так что ошибки допускает она. А вы не лезьте, дайте им самим научиться воспитывать ребёнка.
Вы без мыла лезете между двумя и подговариваете свою дочь шантажировать разводом зятя, чтобы он не делал то, что вам не нравится. Кошмар какой. В семье вообще шантаж разводом неприемлем.

Я неясно выразилась, наверное. Сын мой никогда не спорит с женой при детях и при мне.Полагаю, он решает все вопросы без свидетелей. В семье он безусловно доминирует. Он вообще лидер по натуре. В семье дочери тоже как бы доминирует мужчина. Но не потому, что прав. А потому, что демагог. Легче убиться, чем донести что-то до него. Любую мысль сразу отвергает, отрицает, опровергает...замучаешься спорить. Во всех второстепенных вопросах дочь моя не спорит с мужем, молча делает по-своему. А в вопросах, связанных с ребенком, у них постоянно споры, ссоры. Потому что малыш уже вкусил сладость непослушания, выгоду истерики и ведет себя ужасно. Маму не слушается вообще, потому что слюнявый папа сюсюкает и всё исполняет, а с мамой спорит до хрипоты. Поэтому маму долой, она плохая!!
Ну а почему моя дочь сама все таскает -она не хочет, чтобы было ухудшение и он носил опять корсет. Она не знала до свадьбы, что муж не совсем здоров. Меня зять вообще не беспокоил, пока не появился малыш. Любит она демагога -ну что же, любовь зла..))). А зять не виноват, наверное, просто у него мозг набекрень и другие понятия о жизни. Он искренне считает нормой все то, что происходит с сыном. У него другие приоритеты. Ему неважно, что ребенок из-за истерики не поел, не поспал, не погулял, падает на землю...зато нежный папа "все пальчики ему перецеловал на ручках и на ножках"...тьфу, аж тошнит..

Нет, он не мерзавец вообще.Просто он идет на поводу своих прихотей, а не насущных потребностей ребенка. Хочет он тискать, целовать и щекотать ребенка - он будет это делать. И неважно, что ребенку скоро надо спать и незачем его перевозбуждать сейчас. Ничего, что вообще не следует играть с ребенком азартно за час до сна...это ерунда, я его укачаю, заснёт...

Они живут в другом городе, 700 км от нас. Но вообще-то это был бы отличный вариант. Потому что ребенок хорошо себя ведет без родителей, практически не капризничает. А на пол не падает вообще. И засыпает без укачиваний, и спит один, не требует папу. Мы провели втроем -с внуком и дедом- зимние каникулы. Было трудно, но результат был хороший. Я предложила родителям оставить дитя у нас на пару месяцев для "излечения". Сначала я возьму отпуск, потом дед. За два месяца, я уверена, ребенку полегчает. Но папаша начал стенать и заламывать руки, как он будет жить "без сынульки"..

Ок, насчет сына снимается. Я просто смотрю на большинство семей с детьми такого возраста: отец работает, ребенка видит 2-3 часа перед сном, ну может еще в садик отвозит. Мама с ребенком - целыми днями. И как ни крути - мамино влияние больше в этом возрасте, и ребенки больше к матери привязаны. Поэтому и все, что "приучить" (то есть время, терпение и регулярность) - еда, горшок, разговор, одевание, капризы и пр. - это к матери скорее претензия. За 2-3 часа, пусть даже еще выходные, не особо к чему приучишь. И я соглашусь с 53 - то, что этот ребенок такой, еще не значит ни отставаний, ни болячек, если на обследовании ничего не подтвердилось. А дочка нервничает и ее нервозность ребенку передается. Могу предположить, что вы ей как то обмолвились, что типо ребенок "не такой как надо", а у нее в голове засело (у нее ж первый?). А таскать колеса и сумки ей все равно не дело - у нее тоже спина не вечная. Может, кстати, она еще и из-за этого нервничает - устает. И тут бы впору наоборот мужу побольше прав дать - пришел с работы - на ребенка в руки и делай все сам - и играй, и корми, и укладывай, а дочка в ванную поваляться или погулять. Пару раз поукладывает часов до трех после того как ребенка разгуляет перед сном, сам все поймет, без всяких нотаций)

вот и я о чем - пусть укладывает сам)

вы бы лучше другой вариант предложили - оставили ребенка с отцом на месяц (в его отпуск, например), а дочку к себе забрали - пусть отдохнет от всех. И я б на месте вашего зятя тоже возмутился - что это за семья, когда ребенок на месяц куда-то уезжает и кто-тол посторонний занимается его перевоспитанием

Вот и я так считаю, хоть я и не профессионал в этой области. Просто мои двое детей и трое предыдущих внуков никогда так себя не вели. Тоже считаю, что перспектива ужасная. Но пока только робко призываю родителей быть внимательнее к ребенку.

Да он и не отказывается.Укачивает, сидя на большом фитболе. Потом укладывает, в свою постель. И до двух часов ночи ребенок не может заснуть, вскрикивает, капризничает, доходит до истерики...Потом спит утром до 10 часов. Потом не хочет есть, голова болит, видимо. И мордашка опухшая, и синяки под глазами...И так практически каждый день.

Не знаю, не представляю себе...зять такой неловкий...уморит пацана....Он со мной спорил в прошлый приезд, что молочная смесь -лучшее питание для детей до 4 лет, потому что она сбалансированная, гипоаллергенная, в составе куча витаминов и минералов. Натуральное питание гораздо хуже усваивается и зашлаковывает организм..Будет малышу разводить эту бурду и целовать пальчики...я не готова жертвовать жизнью ребенка. Да и дочь такой вариант даже не будет рассматривать.

Мой пост 53.
По-моему, стоит просто оставить их семью в покое. С ребёнком ничего фатального не происходит. Просто рядом сидит бабушка, которая непрерывно доказывает дочери, что ужас что, что пора вешаться, что зять - чуть ли не убивает ребёнка. Дочка психует, все психуют.
Если бы мне сказали - у вас ребёнок живёт в кошмаре, вы такие убо гие, оставьте ребёнка нам, мы его спасём, то я бы тоже отказалась наотрез. У вас были свои возможности воспитывать детей - вы их воспитывали. Например, вот такую дочь - вырастили вы. А эти дети - не ваши. А вы лезете и лезете.
Если вы отойдёте от их семьи подальше, перестанете так хорошо знать, когда ребёнок ложится, когда встаёт, хорошо ли ест и т.п., перестанете активно участвовать в шантаже разводом, то проблемы не исчезнут ли? Наверняка вырастет нормальный ребёнок.
Как тяжело и неприятно должно быть вашей дочери от того, что вы ей постоянно доказываете, что остальные ваши внуки воспитаны хорошо, а её сын - нет. То есть постоянное навязывание ей комплексов в сравнении с прочими вашими детьми. Дети разные, отстаньте от неё, дайте ей жить своей семьёй.

Просто бред какой-то. Очень жаль, что Вы так невнимательно читаете.Я вроде внятно написала, что живу своей жизнью, в другом регионе, в 700 км от семьи дочери, в жизнь их семьи не вмешиваюсь, с зятем общаюсь, ненависть свою не демонстрирую, вижу внука 4-5 раз в год, когда нам с дедом его привозят на пару недель. Я обеспокоена плохим развитием ребенка и погрешностями в воспитании. И огорчена тем, что присутствии родителей ребенок ведет себя невыносимо. А без родителей -вполне адекватно. Значит, родители делают ошибки. Которые надо исправить, чтобы не калечить психику ребенка.Несколько резонных и дельных мыслей я здесь услышала. Спасибо всем неравнодушным.
А насчет Вашего комментария -Вы вложили в него негативные эмоции из-за каких-то личных Ваших проблем, видимо, тема для вас наболевшая.Мне очень жаль.

Ну если все свои мысли относительно того, когда ребёнок ложится, встаёт и вообще о нём вы точно держите при себе, то тогда ок. Но если вы их все доносите до дочери, это называется лезть в семью.
Я так понимаю, дочь с вашей подачи шантажировала мужа разводом из-за усадки за плечи. Эту идею она сама выдумала или вы подкинули? Так вот вставать в 10 утра для ребёнка - это ерунда и не стоит разговоров. шантаж разводом - это НЕ НОРМА для семьи.
Если вы не лезете, от откуда у вас столько информации о режиме, о том, как папа укладывает и тп?
Повторяю - если вы выносите мозг дочери по этому поводу, то это называется лезть в семью. Если это всё чисто на форуме, то ладно
И последнее - ВСЕ дети ведут себя гораздо лучше с бабушками и дедушками, чем с мамой и папой. Собираются, что ли. Из этого бабушки и дедушки делают вывод, что они гении воспитания, а родители нет. Надо это учитывать и не впадать в иллюзии.

Читать все комменты не могу, поэтому м.б.повторю чьи-то. Автор, в описании поведения вашего внука вот именно патологии я не вижу, но я не врач. То, что не говорит, так у меня у нескольких знакомых мальчики заговорили к 3м годам, и ничего, сейчас успешные люди 30 лет +/-. Возможно, есть другие отставания, но по описанному я лично вижу просто безобразное поведение, основанное на вседозволенности и безнаказанности. То, что это в дальнейшем может привести к личностному уродству ребенка, это очевидно. Причины, по которым зять так себя ведет, не ясны, но они и неинтересны. То, что мать, т.е.ваша дочь, это позволяет -- вопрос или к вашему воспитанию дочери, или к генетике ( на кого похожа по характеру), или... да мало ли, почему) Ну и , транслируя на себя, я бы выгнала такого мужа-отца, причем пинком под зад, да еще и запретила бы общение с сыном. Но это по-любому должно быть решение вашей дочери. А вам остаётся просто страдать. И да, это очень больно. Но ничего не поделаешь, и я вам сочувствую.

Ооо, тема-то старая. Ну пардон.

Интересно, что сейчас