Не хочу воспитывать чужого ребенка

Вы зачем вообще замуж вышли? Чтобы вместе и в горе и в радости? Или чтобы в кровати кувыркаться. Разводиться как можно скорее

Точно так же.

Найдется та женщина, которая поддержит, поможет и будет рада это сделать. Но будете это точно не вы!

Муж в курсе, что вы категорически против?

Не думаю что это эгоистично, вы сами молоды и у ребёнка есть отец

Ваш муж молодец, что пытается помочь брату, тем более совсем маленькому. Наверное знает, что жизнь с отцом для ребенка не будет лёгкой. Был бы нормальной отец - давно бы уже забрал мальчика к себе. Ваша позиция ясна и нормальна в 22 года. Надо искать компромисс. Объясните мужу, что не готовы стать приемной матерью. Но если мужа любите и нормально относитесь к его маленькому брату, то можно просто с ним нормально общаться, не более. Договоритесь заранее, что все заботы по воспитанию ребенка возьмет на себя ваш муж, а вы ему не будете в этом мешать. Он не ожидает от вас заботы о ребенке, а вы не обижаетесь если он тратит на ребенка деньги и время. По-моему сносный компромисс. Главное все оговорить заранее, чтобы не ставить под угрозу ваши отношения.

Хорошо, что вы хоть сами понимаете, что это "эгоистично" звучит! Поставьте себя на место мужа, если б ваш малолетний брат, родная кровь так один остался?? И потом, почему "чужого" ребенка? Для вашего мужа он ничуть не чужой, он его родной брат! Испугались трудностей - уходите от мужа, пусть он найдет лучше любящую, готовую разделить с ним все проблемы!

Вот честно, я б задумалась....муж сначала будет решать проблемы брата из-за матери, потом мать попьяни еще кого родит （а может и инвалида）его еще растить будете. Дело не в том, что помогать плохо, нет, помогать хорошо.
Но есть такие проблемные семьи, чьи проблемы не заканчиваются！Жизнь Ваш муж вполне может положить на исправление маминых проблем （а он это и хочет раз собирается СЕБЕ ребенка забрать, а не отцу）, а вот хотите ли Вы посвятить жизнь благотворительности этой семье. Вот в чем вопрос.

Да, ещё забыла добавить : когда брат живёт с нами, занимаюсь им только я. Поэтому я уже сейчас знаю, что , если он появится в нашей семье , вся ответственность будет на мне

Ранние браки редко длятся долго, ваш не будет исключением. Ну муж понятно, из неблагополучной семьи пытался убежать создав свою, а вы зачем так рано замуж вышли? Вы еще даже не готовы к взрослой жизни, не готовы к ответственности. Разводитесь и гуляйте дальше. Вы у мужа явно ненадолго, а брат на всю жизнь.

Понимаю, вам 22 года ,но вы что думали в жизни бывают только развлечения и нет трудностей ? Это мужу родной брат ,которому всего 10 лет и его мать не понимает, что своими запоями губит душу ребенка . С другой стороны вы чувствуете месть и не хотите помочь брату человека, которого ,что любите . Вам 22 и еще не дошли до возраста брака .

И с чего же вы решили что я потаскуха ?

С того, что бездумно вышли замуж, не узнав человека и его семью. Лишь бы выскочить. И таких "мужей" судя по всему, будет много

Ваша позиция вполне понятна и объясним. Но 10 летний ребёнок-не младенец. За ним не нужен какой то особый уход... Думаю, что Вас больше беспокоит финансовая сторона вопроса...

В принципе вы правы, вы ещё очень молодая , а у ребёнка есть законный отец.

22 года, не смышленая еще, корчит из себя "семью" и еще командовать пытается. В шею гнать

Вступать в отношения ради ОБЩИХ целей, интересов и проч. -это особенность ВСЕХ вменяемых, психически здоровых людей. Проблемы мамы -алкололички （а там братом не обойдется это точно）они не закончатся НИКОГДА.
Просто сейчас огромное количество людей воспитаны в трудных семьях （побои , алкоголизм, тирания）и они выросли жертвами, отсюда и такое массовое явление форума “ТЕРПИ”, они привыкли терпеть, боль, унижение, жертвенность -это все их стихия.
Когда муж начинает пить , бить -они кричат “мы вместе не только в радости, но и в горе”.
Но есть огромное количество людей для кого жертвовать собой не норма.
Помочь брату？Прекрасно, пусть живет с отцом, а Вы иногда возьмете его в кино/кафе/цирк , подарок ему купите итд. Но положить жизнь на это.

Я не выходила замуж лишь бы выскочить. Я знала человека и его семью. И эта тема обсуждалась ещё до брака. И тогда мы сошлись на том, что заберём ребенка себе, если его не смогут воспитывать ни мать, НИ ОТЕЦ. На данный момент отец в состоянии воспитывать и обеспечивать ребенка. Он нормальный, здоровый, молодой мужчина. Я , конечно, сюда и написала для того, что бы услышать чужое мнение, но вы не имеете права меня оскорблять. Если бы я сказала, что у ребенка кроме нас никого нет, но я хочу, чтобы он жил в детском доме - да, вы бы могла назвать меня и потаскухой и мразью и т.д.

А вам не стыдно оскорблять людей? Именно то как вы отзываетесь о других людях, больше говорит о вас чем о других!

У моего мужа такого же возраста младший братик) Случись что - забрала бы его к нам, не думая.
Сомнительно, что у ребенка есть нормальный отец, НОРМАЛЬНЫЙ отец сам разбирался бы с пьянством дены, и ограждал бы от этого ребенка. Отец там позоду сбоку припёку.
Ну и потом, автор, что для значит жить для себя??
Если бы вы прям ооочень любили "жить для себя" (ходить по тусовкам, крутиться в компаниях, путеществовать когда захочется, и в любой момент менять свою жизнь - увольняться, переезжать) вы не выходили бы замуж. Потому что даже просто брак без детей уже дает много ограничений. Раз вышли замуж - видимо, компромисс вы находить умеете.

С пьянством жены*

Ну есть отец у ребенка и что? Вы обязаны за ребенка уроки учить? Одевать его? Кормить? Воспитывать? Нет! А в чем проблема то? Вы в их семье лишняя, не вякайте, сами разберутся

какие ограничения дает брак?

Все взялись осуждать девушку, но зачем? Муж хочет помочь своему брату, это правильно и благородно и он имеет право стать его опекуном, НО как бывает в большинстве случаев, мужики идут по своим делам и ребёнка оставляют на неё...
Конечно не сравнить, мой муж очень хотел щенка и мечтал просил умолял, потом свалил на кого его? Угадайте....
А почему она должна такая молодая положить свою жизнь и будущее на другого ребёнка если у неё нет желания? Каждый человек имеет право выбора и автор тоже!!! Скажите, хоть кто нибудь будет ей благодарен за это? Не думаю....
Ps, я сама мать, у меня есть материнский инстинкт, может я бы взяла...

Не обижайтесь на эту женщину. Это как раз стандартная реакция жертвы - кидаться оскорблять всех кто жертвой быть не хочет. Им это нужно для поддержания картины мира : “я терплю, я жертва, я молодец, а она не хочет терпеть значит потас....”

какие ограничения дает брак? крутиться, путешествовать, переезжать, изменять можно и в браке, на вумане многие так делают, никаких ограничений нет

Согласна полностью с вами, напичкалась стереотипами как " надо" и ещё осуждают других! У всех есть право выбора, не хочу не буду)))

Под "Жить для себя" - я имела ввиду : путешествовать; строить карьеру; встречаться с друзьями, когда захочу. Ведь, когда дома тебя ждёт ребенок, ты допоздна не задержишься на работе, т.к. придя домой, с ребенком нужно сделать домашнюю работу и т.д. Не сходишь поздно вечером в кино - опять же, потому что дома ребенок. И т.д.
Хотелось именно встать на ноги, обеспечить себя - а уже затем заводит детей

Автор, я за вас полностью. И этим мамкам-нянькам отвечу, что в 22 абсолютно нормально не хотеть никаких приблуд в виде братьев мужа (которому тоже 22, на минуточку, и батя из него как балерина). Она не для того замуж вышла, чтобы братьев воспитывать. Автор, поговорите с мужем, что несогласны с таким решением, если ему не нравится, съезжайте от него и пусть берет брата к себе, посмотрите, как через месяца два сдаст брата папке.

Автор сама видимо из неблагополучной маргинальной семьи. В 22 года девушки из нормальных семей образование получают, в жизни определяются, собой занимаются, а не выскакивают замуж и не играют в семью. Да и семья у автора - лишь имитация, явно у нее не было примера полноценной семьи перед глазами.

История о том, как 22-летняя сопляччка в семью играет, и у нее не получается.

Не один нормальный человек не согласился бы. Здесь пишут разведенные с детьми, кто считает, что новый супруг обязан их ребенка любить. Почитайте как при этом жещины ненавидят детей мужей от предыдущих браков.

При нелишеном прав отце никакое опекунство не может быть оформлено. Не переживайте.

Автор вы абсолютно правы. Ваш муж свинтит на работу, а на вас сбросит брата подростка со сломанной психикой, вам его обстирывать, готовить, делать уроки и т.д. Брат мужа за воспитание тоже спасибо не скажет. Вам и своих то детей еще рано, а уж чужих испорченных тем более, а неиспорченным сын алкашки быть не может. Не соглашайтесь оформлять опекунство, без вашего согласия муж не вправе это сделать. Будет давить разводитесь. Без детей в 22 года вы легко найдете другого мужа без проблемного брата и дурной наследственности

Тоже думаю, что там будут вечные проблемы, которые ваш муж будет пытаться решать. Это было бы очень благородно, если бы не
.
"когда брат живёт с нами, занимаюсь им только я"
.
Вы не мать этого ребенка, ваш муж ни в коем случае не имеет права сваливать уход за ребенком на вас.

Тоже так считаю. В 22 не от хорошей жизни замуж выходят. Да и понятие семьи несформировано у автора. Наверное детдомовская. Блин, ну серьезно, кто нормальный в 22 выйдет еще и за сына алкашки?

Не надо тут всех обобщать. Я разведена была , но считаю , что Автор не должна соглашаться. （посты выше про жертв мои）. Я замужем второй раз и мой второй муж усыновил ребенка от первого брака. Но это было ЕГО желание , я сто раз просила подумать трижды. И нам было за 30 и мы полностью оба стояли на ногах в плане финансов.
По вашей теории я должна Вам ответить , что это пишут замужние “жертвы” , жены алкашей, тиранов итд （что кстати, больше на правду похоже）

Какая разница? Жить брат все равно у них будет, а не отца.

Конечно, за 10-летним ребенком не нужен уход, как за младенцем. Но ведь с ним нужно заниматься, делать уроки, воспитывать. (Не могу же я взять ребенка и пустить все на самотёк- нужно и в учебе помогать, и пробелы в знаниях устранять, и экзаменам готовить.) И финансовая сторона вопроса не может меня не беспокоить - к примеру, мы сейчас живём в однокомнатной квартире. С появлением 10-летнего мальчика в семье , это явно станет невозможным. Мы ещё себя не в состоянии обеспечить (поэтому и своих детей нет).

вам не младенца подсовывают. 10 лет - ребенок вполне может дома быть ОДИН. Так что отговорки "кино-домино" не актуальны. Домашнюю работу пусть с ним делает ваш муж. Или в ГДЗ спишет. Вы спокойно можете посвящать вечер себе, встречаться с друзьями, ходить в кино и пр. На время путешествий ребенка в 10 !! лет вполне можно отправить папаше, в летний лагерь (спортивный, например) и пр. Вы рассуждает как будто вам ребенка до 7 лет подсовывают. Десять лет - это уже адекватный возраст, в инете найдет все подсказки по домашке. , ходит сам на кружки или спорт, в каникулы скачет в лагерях, городских или загородных.

Своих детей? вероятность того, что они тоже будут алкоголиками очень велика при такой наследственности. Вы бы лучше об этом подумали , если это не разводка.

Ни хачу атветсвенности, ни хачу поддерживать мужа, хачу балдеть, ахаться и не напрягацца!

Я была воспитана в хорошей полноценной обеспеченной семье.
У меня есть высшее образование (для вас это, наверное, шок, что будучи замужем можно ещё и учиться).
И родители меня как раз-таки, наверное, нормально воспитали, потому что для меня дети, у которых родители алкаши, ничем не отличаются от детей, у которых родители миллионеры

О наследственности ваши родители наверное не слышали никогда? Эти все пословицы вроде "от осинки не родятся апельсинки" тоже мимо ушей пропускали? Иначе никогда не поверю что нормальные родители отдадут дочь замуж так рано еще и за парня потенциального алкоголика.

Так меня и бесит то, что муж сам ребенком заниматься не будет и отцу своему облегчить жизнь хочет . Вся ответственность ляжет на меня, в этом я уверенно на 99 процентов. Потому что сейчас, когда ребенок живёт с нами , все делаю я

а ЧТО вы делаете и ЗАЧЕМ вы делаете ? тарелку супа в микроволновку парень 10 лет САМ может засунуть. Так же и котлету разогреть. Домашку у одноклассников спишет или в ГДЗ посмотрит. В кино с друзьями сбегает. Это не девочка ,косички заплетать не нужно. в секцию отдайте, в спортшколу, в футбол/карате - он все вечера там пропадать будет. Какие проблемы, что вы там с ним вечерами делаете, медитируете ? Ему в инете посидеть интереснее чем с вами.

Не все так просто в жизни и не всегда можем иметь то что хотим и как хотим . Все зависит от обстоятельств и от людей ,которых мы сами выбираем в нашей жизни .

Ну мужу автора легко принимать такое решение, во-первых потому что это его родной брат, а не автора. Автору он чужой ребенок. Во-вторых не думаю, что муж автора легко так принимал такое решение, если бы кроме материальных вложений ему пришлось бы на себя взять все бытовые хлопоты, заботы и воспитание, а это сложнее. А чтобы прогнуть автора он может наобещать все это и уговаривать, а как до дела дойдет, так быстренько сдуется и будет только материально вкладываться. Мужчины известны умением слинять и оставить женщину один на один с трудностями. Найдется куча причин и для задержек на работе и с "друзьями" встречаться. Слово с друзьями написала в кавычках, потому что это слово включает в себя для мужчин более широкое понятие, под это слово мужчины-потаскуны часто маскируют свои похождения налево к другим женщинам.
Автор будет заниматься этим ребенком, положит свои лучшие годы, а муж это оценит? Мужская благодарность как правило включает в себя стандартный мужской набор. Еще и свою мать может в будущем на автора повесить, когда та станет немощной. А в будущем приведет новую пассию и автора коленом под зад.
Как вам такой вариант? Ведь такое очень часто происходит.
Потом автор здесь тему создаст и будет лить слезы, а тот кто выше ее обозвал потаскухой будет теперь другими словами обзывать, что лохушка и дура.