Можно ли говорить сыну, что кроме меня он никому не нужен?

Хочешь пацану на вссю жизнь психтравму нанести, су...ка
Да шоп тебя в подъезде вечером порешили, кхах

сам поймет со временем. пока пускай порадуется.

Все Ваши фантазии и потребность горевать никакого отношения не имеют к сыну!!! Не вздумайте портить жизнь ребенку. Если ему будет нужно разочаровываться - пусть это будет только его опыт жизни. Если мужчина отказался от Вас, это не повод думать, что ему не нужен сын. Мы же не знает, может у Вас склонность переживать на пустом месте и их всего делать трагедию

Судя по фразе, Вы относитесь к людям, которые не нужны сами себе. Не нужно навязывать такие комплексы ребенку. Он у себя есть, и судя по тексту любим отцом.

Чет как-то и жалости нет к такой убогой ***. Конечно, сыну неинтересно с плаксой. Конечно, важно, у кого душа болит. Да кому она нужна? душа эта. Сыну всегда нужен сильный человек рядом, а не убогое плаксивое ***.

Так она небось еще и сама мужа послала.

Знаете, читала одну книгу по психологии. Там было сказано, что дети ценят родителей со стабильной психикой и чувствуют себя с ними в безопасности. Можете ему сказать, что вы будете любить его всегда, даже если он уйдет к папе жить. Вы будете любить его не смотря ни на что. Будьте взрослее. Я предполагаю, что вы и себя не любите. Покажите сыну, как нужно быть счастливым на своем примере.

Простите, сейчас будет жёстко. Но вы эгоистка. Все шансы сыну психику испортить и жизнь поломать. Прекратили бы вы уже унылые страдашки и жить начинали, ну ушел мужчина, в жизни кроме мужчин ничего нет? Радуйтесь, что сын общается с папой, это очень важно для мальчиков, что у вас свободный день для себя, а у ребенка положительные эмоции. Говорить надо то, что и вы и папа его его любите, взрослые расстаются, это бывает, но вы все равно мама и папа и меньше любить сына не стали. А не нести дикий душный бред. Ваш сын уже через 10 лет тоже фактически уйдет от вас в свою взрослую жизнь. Учеба, потом работа, отношения, потом скорее всего будет своя семья. Вы не центр и не смысл его жизни, хотя и очень близкий человек. Не возьмётесь за ум (возможно, нужен психолог), либо искалечить пацана морально и всю жизнь будете смотреть на неудачника возле вашей юбки, либо раньше или позже общение станет чисто формальным. Унылые, цепляющиеся за них люди всех в глубине души бесят. Даже если это родная мать.

++++++++!

С чего вы взяли что это показуха? С отцом ему лучше чем с вами, не задумывались почему?

Пусть лучше сын думает что он нужен и любим обоими родителями. Так будет лучше для самого ребенка. Вас, конечно, я тоже понимаю, очень жаль вас, сразу чувствуется что бывший муж вас обидел, разрушил ваши отношения, развалил семью. Вообще презираю разведенных мужчин, их бы кастрировать всех после развода сразу, чтоб больше не размножались.

С чего вы взяли, что показуха? Регулярно забирает на выходные, сыну все нравится. В чем и перед кем показуха?

Вы совсем? Чтобы самооценку ему на всю жизнь ниже плинтуса опустить? Решать вам конечно, мама..

Легко быть хорошим воскресным папой пару раз в месяц: катать развлекать, угощать...
Не париться, когда болеет, уроки, продленка, кружки.
А когда "папа устал" , то папа устал и не приезжает погулять с сыном. Ведь папа работает, а мама так , фигней страдает.
Папа ушел потому что устал от обязанностей.

Так предложите отдать ему сына насовсем. Вы будете приезжать на выходных.

"Но по факту все это показуха." - тебя ревность душит, уймись

насчёт "никому не нужен" - забудь! навсегда! иначе психом дитё сделаешь, хотя ты уже по дороге.

Не смей ребёнку про отца гадости никакие! Не фиг через дитё выхаснять отношения с бывшим и вмешивать дитё в свою неустроенную взрослую жизнь. Он НЕ при чём!

Это ваш сын, что считаете нужным говорить, то и говорите, но только он ещё мал.

Мне действительно очень плохо. Душит обида.
Боюсь что-то упустить или недодать сыну. ведь теперь я одна за всех.
Действительно хочу, чтобы сын вырос хорошим человеком. И смог быть опорой в старости.
Не хочу привязывать его к себе, но по-сути он единственный мой близкий человек в жизни.

Нет, хотите. Одна фраза про опору в старости чего стоит. И про то, что он единственный ваш близкий человек. Вы именно хотите его привязать, не упустить боитесь, а того боитесь, что ему будет хорошо не только с вами. Вы ни слова не написали о том, что хотите , чтобы ваш сын был СЧАСТЛИВ сейчас в дальнейшем в жизни. Хорошим (удобным т.е.), опорой в старости (т.е. немалую часть времени и денег на вас тратил) - это да. Токсичная, душная мамо, ревнующая ко всему и ко всем - друзьям, увлечениям, работе, про женщин молчу.
А если сын захочет эмигрировать? Уйти в монастырь, в конце концов, и жить "ради спасения души", вот так он будет счастлив, а не возле вас? А если женится, будут дети, своё время и свои деньги отдавать будет своей семье, а вас навещать по возможности пару раз в месяц и помогать опять же по возможности, не в ущерб своей семье? Очень жаль мальчишку ((( мать уже теперь готовится всю жизнь цепляться за него и век ему заедать ((( Главное, что мама обязана дать сыну - это счастливую, адекватную мать, которая спокойно отпустит его во взрослую жизнь, но при необходимости будет рядом и поддержит. Все остальное некритично. К психологу идите или сами работайте над собой. Если действительно любите своего ребенка.

Эгоистичная мамаша. Надеюсь сын вырастит и будет тебя лупить.

Согласна с вами, папа-праздник пару раз а месяц, а мама- ежедневные будни. Вообще, разведенной женщине с ребенком, надо медаль давать. Это самой воспитывать, заботиться, обеспечивать, и все это одной, слабой женщине. Уму не постижимо, как может один человек выполнять столько обязанностей, а с папаши ю, как с гуся вода. Ребенок подрастет и все сам поймет.

Вам автор нужно к психологу.
Оставьте сына в покое .
Учитесь радоваться жизни , дарить сыну тепло и внимание.

Взрослых самодостаточных людей не будет душить обида. Они вообще не обижаются, эта эмоция очень разрушительна. Не зря говорят «на обиженых воду возят».

Это ваше восприятие мужа (бывшего), это вы думаете, что сын нужен только вам. Не формируйте мировоззрение ребёнка, исходя из собственных разочарований. Ответственность за несложившиеся отношения лежит на родителях. Не перекладывайте этот груз на ребёнка. Для мальчика папа важен. Дайте сыну любить отца таким, какой он есть.

Обижаются все, нормальные живые люди. Эмоции это нормально, и у взрослых людей тоже. Просто свои эмоции и обиды, надо прорабатывать самостоятельно, либо у психолога. А не вымещать на ребёнке