Родной человек вычеркнул меня из своей жизни

привет, дорогие девушки
мне 17, я живу с бабушкой и дедушкой. я учусь, не работаю, но получаю алименты от мамы и повышенную стипендию. у меня есть парень. моя бабушка всегда была очень тревожной и опекающей, ей целых 75 лет, и я представляю, как ей тяжело заботиться обо мне в таком возрасте. она всегда меня очень любила и у нас были близкие отношения, особенно последние полгода. вчера она шарилась в моей сумке и нашла там открытую пачку презервативов. я не думала, что это такая проблема, но для нее это стало трагедией, и я выслушала очень много ужасных слов в свою сторону, что я ***, что меня пускают по кругу, я давала всему району и я позор семьи. тогда я ещё не осознавала всю жесть и просто сказала что у меня есть парень, и разве лучше, чтобы у меня не было средств защиты? я не ожидала такой реакции. но она очень долго самыми изощрёнными способами унижала меня и то кричала, то плакала. я особо ничего ей не отвечала, просто плакала. все дошло до того, что теперь мне запрещено называть ее бабушкой и для неё я никто. что в сентябре я могу "у**ывать" в общагу потому что "там много мальчишек, в самый раз для тебя". что она "еле как потерпит" до моего совершеннолетия и забудет все как страшный сон. (это к тому, что мне полагается квартира от государства, как сироте)
я не плохой ребенок, за все обучение в школе я не приносила никаких проблем и училась только на 4 и 5, в колледже так же. я всегда помогаю им с дедушкой когда моя помощь требуется. единственные проблемы которые я могла доставить - это состояние моей психики, я с раннего детства депрессивный и грустный ребенок из-за событий, которые мне пришлось пережить, и из-за отсутствия профессииональной помощи. и то, сейчас я нахожусь в терапии и можно сказать эта глава моей жизни закрыта.
я говорю это к тому, что бабушка - самый близкий человек который есть в моей жизни. мне с детства было стыдно перед ней за то, что я ее обременяю, и я хотела умереть, чтобы перестать. Сейчас же я услышала слова, которые я с психологом выдалбливала из своей головы не один месяц: "сегодня я впервые пожалела, что забрала тебя к себе. мне все говорили, зря ты взяла ее, и сейчас я согласна с этим."
а после она начала плакать.
я моментально вернулась в начало пути своего исцеления, первая мысль в голове была причинить себе вред, вторая - закончить все. мне повезло, что у меня есть такая поддерживающая тетя, которая позвала меня к себе. я сейчас у неё. тетя поехала к бабушке поговорить и сейчас бабушка позвонила мне чтобы сказать, чтобы я шла домой.
я не знаю, как буду там находиться. я не смогу смотреть ей в глаза и быть рядом. дело даже не в этих презервативах, мне не стыдно за то что я пользуюсь защитой. дело во всех ужасных словах что я услышала в свою сторону, мне ужасно больно, и просто думать об этом заставляет меня рыдать.
история моих родителей тоже трагичная, так что я действительно чувствую себя очень одиноко сейчас.
я решила написать пост чтобы понять, как мне двигаться дальше. я думаю о том чтобы съехать, деньги у меня есть. просто страшно об этом всем думать. и наверное я бы хотела чтобы кто-то услышал мою боль. спасибо за любые советы и помощь.