Навеяно темой..."Ребенок ворует...:( "

Вы знаете, дети разные бывают. За крупное воровство можно и поддать!!

Родители имеют право делать с ребенком что угодно. И есть очень хорошее правило - там, где ребенку достаточно ремня, чтобы направить на путь истинный, взрослого придется казнить или сажать надолго.

В той теме речь шла не о регулярном битье за каждую двойку, а о одноразовом наказании за серьезный проступок.

Бить нельзя ни в коем случае, себя лучше отходите,за свои упущения в воспитании!

ребёнка можно ударить в трёх случаях: 1. когда то, что он делает, угрожает его жизни. 2. когда то, что он делает, угрожает жизни других. 3. когда он оскорбляет словом или действием другого человека.

вот и всё.

Мои родители меня не били(ну иногда бывало,конечно),но часто ругались.И на меня орали по поводу и без,и между собой срались,причем довольно часто.

Это привело к тому,что у меня с ними нет доверительных отношений.Они,вроде бы самые близкие люди для меня люди,но разговаривать и проводить время с ними совершенно не хочется,т.к. велика вероятность того,что или до меня по какому-ниудь поводу докопаются,либо поругаются из-за какой-нибудь ерунды.

Неспособность физически наказать ребенка как раз и демонстрирует инфантилизм, неумение воспитывать и комплексы.

Во-первых не в каждой семье есть свой Макаренко или доктор Спок. Во-вторых, глупо пренебрегать простыми работающими методами вместо сложных, пусть даже тоже работающими. Вы ведь небудете чесать правое ухо левой ногой только потому, что некий американский доктор опишет этот метод как единственный правильный способ? В-третьих, экономится время.

Физические наказания это только инструмент, пусть и довольно эффективный. А результаты использования этого инструмента зависят о здравого смысла родителя.

Учителю превысил свои полномочия, права на физическое наказания ему небыли делегированны.

Видимо у вас доисторическое общество жило годов этак до 1950-х, и только потом детям постепенно перестали "калечить психику". Страшно подумать что допустим ваши деды и прадеды были видимо глубоко несчастными людьми, отягощенными комплексами, возникшими после физического наказания в детстве.

Зато нынешние цветы жизни такие счасливые, растут без комплексов, все такие вежливые и культурные, так уважают старших, что сразу видно что ремня они в детстве неполучали -)))

На одном форме мама дочки 1 и 2 м. написала что несколько раз ударила дочь по попе и та стала сквозь слезы ходить на горшок, а до этого писала мимо.

Лично у меня, теоретически ставя себя на место такого ребенка, которого бьют, всегда желание 1 - подать в суд, 2 - отравить родителей. И если ребенок этого не делает, то только потому, что не хочет в тюрьму или ухудшения жизненных условий. Вы бы хотели, чтобы ваш ребенок вас ненавидел и хотел убить? Я вот нет, поэтому своих детей бить не буду.

Изи, да нах такой поход на горшок... Я помню, несколько месяцев назад возмущалась на одну мамашу, которая орала и била своего годовалого ребенка. Она мне тогда отвечала что-то вроде "вот подрастет твой, даст перцу- тогда и поговорим". Если та маманя зайдет на тему- специально для нее. Подрос мой ребенок. У него тоже характер и любознательность. И ни разу его никто не оборал и не ударил. А ВЫ, уважаемая- таки бездарная и глупая мать.

Автор, не знаю сколько Вам лет, но пора понять одну очень простую истину: ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. И методы воспитания, соответственно, тоже разными должны быть. Кому-то достаточно серьезного разговора, чтобы понять свою ошибку, а кому то надо и ремня всыпать, чтобы получше дошло.

Меня не били, но все чувства родителей я с полуслова понимала.А вот мужа и его сестру иногда наказывали ( по делу), они относятся к этому нормально, и своих родителей очень любят и уважают.

Наставляющий на путь истинный, что вы подразумеваете, когда пишите "у вас"? Вы живете где-то в других мирах или цивилизациях?))))

Лара, совсем с вами не согласна. К каждому ребенку да, нужен свой подход, потому и разговор, и пример для каждого разный. А битье это уход от разговора. Потому, что СКАЗАТЬ, не значит ОБЪЯСНИТЬ. Сказать после первой кражи - "не кради", или "красть нельзя", а потом бить, когда воровство повторилось, это не объяснение и даже не разговор. Меня тоже не колотили, раза 3 в жизни били, и тоже зла на родителей не держу и люблю их. Но и хорошо понимаю, сколько психологических проблем мне пришлось побороть из-за такого метода воспитания. И из-за чего у меня с родителями на некоторые аспекты жизни табу.

Меня родители в детстве очень-очень редко били, только "за дело". Никаких обид и претензий у меня к ним нет, наоборот, очень благодарна им за своё воспитание. Когда только собиралась стать мамой, после прочтения множества поучительных статей, книг, и методик воспитания, была уверена, что никогда не буду бить своих детей. Ошибалась, к сожалению... Я совсем даже не сторонник физического наказания, наоборот, но у старшего сына такой характер, что иногда иначе он просто не понимает. Я всегда скажу ему по 50 раз, постараюсь доступно объяснить, спрошу, понял ли он меня, приведу пример какой-нибудь. Но когда в ответ ноль реакции и "беспредел" продолжается, приходится шлёпнуть по попке и поставить в угол. Реветь в углу не разрешаем, говорим, что ставим туда не для истерик, а чтобы постоял немного спокойно и подумал о своём поведении. Когда из угла выпускаем обязательно или я или муж, посадим его рядом, поговорим, опять же спросим, понял ли он, за что его наказали и почему так делать не следует. Когда у сына "бешенное" настроение, только так можно привести его в чувство и никуда от этого деться мы не можем. Надежда на то, что с возрастом начнёт лучше соображать и можно будет наконец-то обойтись одними только воспитательными беседами...

Как было сказано в анонсе к фильму "Папа"- "Кто жалеет розги для своего сына,то ненавидит сына".Иногда детей так зашкаливает,что иного способа нет.Речь же не идет о садистском избиении.

Наташа-автор,вы абсолютно правы. Вы молодец, что у вас еще хватает терпения открывать такую тему. Я давно поняла, что на таких сайтах что-то советовать - бесполезно . Все равно каждый будет продолжать ,как ему кажется правильным.Я вам один пример приведу - я дала почитать один рассказ мой имеющий отношение к поведению некоторых учителей . Дала ученице отдельно и наугад учителю . Учитель возмутился ,все раскритиковал, ученица была в восторге , навидавшись таких учителей .... Это я к тому, что у каждого своя правда и так останется, пока человек сам не захочет измениться.

Дети все разные. Кому то можно обяснить, а кому то надо объяснение шлепком закрепить. А вообще крики "детей бить нльзя" - это модное поветрие, которое счас захлестнуло и нас. Избивать нельзя. А бить можно, шлепать , например. Но использовать как крайнюю меру, а не просто срывать плохое настроение на ребенке. А принципы вседозволенности в воспитании для нашей патриархальной страны вообще то не очень подходят.

вся российская интеллигенция вплоть до революции воспитывалась на разумных телесных наказаниях.

Марисол, спасибо.Я понимаю, что людям сложно признавать в себе недостатки.

Муха, мы не говорим о вседозволенности и о отсутствии наказания как такового. Речь о том - что битье, это жестокое наказание, эффект от которого временный и минимальный. И всеравно ведет к повторению проступков или сокрытию их. Вот Тереза в посте 15 это подтвердила. До ребенка не доходит, потому, что битье это не метод обьяснять, это метод временно прекратить неугодное поведение.

Те, кто благодарны родителям за такой метод воспитания, можете обьяснить, за что именно вы благодарны. Стоя в углу и плача вы думали о том, что вы действительно сделали что-то плохое и мама права что вас отлупила? Обычно ребенок в этот момент злится на родителей за несправедливость, которая с ним произошла, начинает ненавидеть и т.д.Агрессия порождает агрессию.У ребенка не достаточно жизненного опыта, чтобы оценить степень своей вины. А его вместо этого опыта наказывают. Или вы смотрите с высоты своего взросления. И понимаете, что воровать(к примеру)нехорошо, и что родители впринципе правы, что это присекали и наказывали. Но неужели вы были настолько плохи, что до вас бы никаким другим способом не дошло?

Наташа,это на самом деле тема для целой диссертации...Девушки порой сами не осознают, как им потом по жизни мешает тот опыт. Я знаю таких, которые потом годами избавлялись от чувства вины и ощущения своей ничтожности .Когда человек пишет о том, что благодарен за наказания родителям- это типичная психология жертвы. И к сожалению, среди них будет много таких, которые будут готовы терпеть битье от своих мужей, потому что не усвоили , что их тело неприкосновенно , также как душа.

Наташа,а вы психолог?

И к чему это привело? Да и далеко после революции практиковались такие взаимоотношения, вплоть по сегоднешний день.

На пост 20 - А Вы не думали о том, что все дети разные и способы влиять на них тоже разные? Вы так пишете "Речь о том - что битье, это жестокое наказание, эффект от которого временный и минимальный", что можно подумать, будто родители, шлёпающие своих деток по попке, монстры какие-то, истязатели прямо. А для моего сына, например, гораздо более жестоким наказанием является совет одного умного психолога, который я как-то попыталась применить, чтобы избежать шлепков по попе и стояния в углу. Она советовала оставить ребёнка одного в комнате на минуты 2-3, за закрытой дверью, чтобы он обдумал своё плохое поведение. Результат был ужасным, у сына началась истерика и он потом ходил за мной хвостом, боялся, что одного оставлю... Я по-моему объяснила, что не сторонник физических наказаний и шлёпаю даже не за проступки, а когда уже все методы испробованы, но результата нет. И ещё, можно подумать, что у Вас просто дети-гении какие-то, объяснили им один раз по-взрослому, что нельзя сыпать песок в глаза соседским детям в песочнице, и они запомнили это на всю жизнь... Ни за что не поверю.

На пост 21 - Знаете, Вы пишете здесь полную ахинею. А у ребёнка, к примеру, 2-3 лет, достаточно жизненного опыта, чтобы понять, что Вы ему втуляете про какие-то там морально-нравственные ценности или правила поведения в обществе??? Вы правда считаете, что после долгих устных объяснений он сразу же немедленно оценит степень своей вины? И как вообще понимать эту фразу - "А его вместо этого опыта наказывают"? К примеру, ребёнок лезет в розетку, не реагируя на Ваши объяснения, Вы дадите ему спокойно набираться жизненного опыта?

А своим родителям я благодарна за всё, потому что хорошего в моём детстве было нааааамного больше, чем таких мелочей, как какие-то там наказания, меня любили, всегда уделяли мне время и внимание, готовы были выслушать, понимали, вот что самое главное.

"Неужели вы были настолько плохи, что до вас бы никаким другим способом не дошло?" Я была не настолько плоха, просто была обычным ребёнком, который иногда заигравшись с друзьями может забыть о времени и прийти домой на 3 часа позже обещанного, и не предупредить при этом родителей. А можно о Ваших способах поподробнее? А то Вы всё пишете об альтернативе, но не конкретизируете.

Пост 22 - Марисол, ну Вы меня и рассмешили.)))))) Психолог из Вас прямо таки никудышний. Уж кем-кем, а жертвой меня точно нельзя назвать.))) Я всегда была по жизни лидером, уверенным в себе человеком, без какого либо чувства вины, ничтожности и забитости. Никогда бы не стала терпеть битья со стороны мужа, это я Вам говорю на 200%. Отношения моих родителей между собой и у нас в семье всегда служили и будут служить для меня примером. Ссорились они между собой очень и очень редко, при этом не обзывали друг друга, не орали, а просто могли не разговаривать пару часов. И уж тем более в жизни отец не поднимал руки на маму, это был нонсенс для меня в детстве и сейчас я не понимаю таких семей, где два близких человека ругаются на чём свет стоит, дерутся, тем более, при детях.

Вообщем, не так всё у меня, "благодарной за наказания родителям", запущено... :-)))))))))

Тереза,я не говорила о вас . Но я видела эту обратную сторону наказаний на примере многих,взрослых людей. Включая такие случаи,когда у человека что-то так заклинивало, что приходилось принимать лекарства,заглушающие чувство вины . Вы сильный человек, хорошо, что у вас это не сказалось в дальнейшем.

У меня недавно мама спросила где находится Бразилия, я ей ответил, что берешь карту, смотришь и знаешь. На что она мне сказала, что она не может пользоватся картой, все бы ничего, но она била меня за школьные текущие оценки. Да это еще что, тут меня недавно товарищ спросил, действительно ли Голландия находится в Европе?

2 Тереза О каких морально-нравственных ценностях для 2-3 летнего ребенка идет речь?

Я, вообще-то, вправду считаю, что даже малолетнему ребенку действительно можно что-то объяснить словами. Например, для розеток существуют специальные заглушки, и существуют они уже очень давно.

Что же такого развеселого в посте 22? Меня вот можно назвать жертвой. Почему мужу не разрешили бы поднять на вас руку?

Меня вот не били за поздний приход домой, прошло время, перерос, это стало мне не интересно.

Да действительно битье, это жестокое наказание, положительный эффект от которого временный и минимальный, а вот негативный эффект сильный и долгосрочный. А родители, которые шлепают своих деток монстры и истязатели, потому как наказание, которое кажется взрослому человеку незначительным, для ребенка может оказаться сильно травмирующим психику, поменять мировоззрение. Если вы решили, что все методы уже испробованы, так это не значит, что нет таких ╚не силовых╩ методов о которых вы еще не знаете. Скажите мне, пожалуйста, вот еще что, как узнать повлияет ли физическое и недопустимое психологическое наказание негативно на ребенка в последующее взрослые годы?

Тереза, что ж вы так оправдываетесь. Как будто мы здесь разбираем ваш жизненный случай. Мы говорим вообще. Что же касается "что Вы ему втуляете про какие-то там морально-нравственные ценности или правила поведения в обществе???" Так наверное не сложно догадаться, что с ребенком 2-3 лет надо разговаривать на его уровне, а 12-13 уже на другом, но на понятном подростку.Про ребенка впесочнице, который сыпет песок в глаза другому, вы меня вообще удивили. Зачем бить, ладно шлепать? Неужели сложно убрать ребенка из песочницы и позволить играть там, только, если он не будет хулиганить? Для него эта песочница целый мир, и он поймет, что она будет ему доступна только если вести себя там полагающимся образом.

Марисол, еще не психолог, только учусь

Молодец,пишете талантливо ! Успехов вам!

Пост 29 - Воспитанный, так я об этом и писала, что некоторые вещи маленькому ребёнку объяснить очень сложно или попросту невозможно. Это конечно совсем не значит, что нужно сразу же набрасываться на него с кулаками, Боже упаси, но иногда, когда объяснения не помогают, можно и слегка наказать. Я тоже придерживаюсь мнения, что объяснять нужно, сама постоянно так делаю, к сожалению, помогает не всегда. С розетками это был просто пример, приведённый к тому, что если существует угроза для жизни и безопасности ребёнка, а уговоры не помогают, приходится применять крайние меры.

Про пост 22 я всё доступно объяснила, это лично для меня так,а не вообще. Сочувствую Вам, если Вы считаете себя жертвой собственных родителей... Почему не позволила бы поднять на себя руку ни мужу, ни кому бы то нибыло ещё, это, по-моему, понятно и без объяснений. Я уважаю других и этого же требую для себя.

Меня наказывали один раз не столько за поздний приход домой, сколько за то, что не сдержала слово и заставила родителей нервничать, переживать, и бегать искать меня по улице и у знакомых. Сейчас вдвойне понимаю, что это было справедливо, потому как сама дважды мать. Нужно с детства приучаться к ответственности, пунктуальности, честности и думать не только о себе.

Вот и поделитесь со мной "другими методами" воспитания, о которых я ещё не знаю, а то все твердят, что они есть, но пока кроме "объяснений" я так ничего и не прочитала.

По поводу негативного влияния воспитания на ребёнка, я считаю, что во всём нужно знать меру, применять такое наказание в крайне редких случаях и всегда быть справедливым, опять же, объяснять, за что ребёнок был наказан и почему ему не нужно так поступать.

На пост 30 - Наташ, да я не оправдываюсь, по-моему Вами был задан вопрос - "Те, кто благодарны родителям за такой метод воспитания, можете обьяснить, за что именно вы благодарны." Вот я и решила постараться ответить на него с позиции своего жизненного опыта, может кому-то интересно будет прочесть.

Про возраст, так и я Вам о том же. Прочитайте мой пост 15 - "Когда у сына "бешенное" настроение, только так можно привести его в чувство и никуда от этого деться мы не можем. Надежда на то, что с возрастом начнёт лучше соображать и можно будет наконец-то обойтись одними только воспитательными беседами..."

Песочницу я просто привела в пример. Но как же у Вас, однако, всё просто. "Неужели сложно убрать ребенка из песочницы" - поверьте, моего сына, сложно. Он ведь не игрушка и не неодушевлённый предмет, чтобы его можно было вот так взять и "убрать" откуда либо. Когда он заигрывается, его порой сложно остановить, да и многих других детей так же, они на зов не откликаются, какие там могут быть объяснения...

"Не хорошо так поступать, потому что ты обижаешь, делаешь больно и т.п..." Обычно хватает на 5 минут, потом снова беготня с детишками и дитё забывается. В нашем случае лёгкий шлепок по попке служит как бы подкреплением слов, я при этом всегда говорю что-то вроде того, что ему больно и неприятно, так же, как тому, кого он обидел, это плохо и нужно поступать иначе, чтобы всем было хорошо...

Знаете, на мой взгляд в жизни нашей всё относительно, и нужно стараться не быть категоричным в суждениях. Что неприемлемо и плохо для Вас, может быть единственным выходом для других. Для меня жизнь похожа не на зебру, а на радугу, и всем того же желаю...)))

Спасибо за сочуствие. Cкажите, Тереза, где гарантия, что ваш ребенок не будет считать себя жертвой своих родителей? Скажите еще, вам не кажется, что даже ребенок тоже хочет к себе уважения и прощения. Ведь чувство уважения к себе формируется в раннем возрасте, и если ребенок не будет ощущать себя полноценной личностью с самого начала жизни, в семье от родителей и прочих родственников, то и в будущем чувство попрания собственного или других людей достоинства будет считаться для него нормальным?

Все очень сложно. Меня били в детстве, и я поклялась:"Никогда-никогда своих бить не буду". Это теория. Сейчас считаю, что в редких случаях можно. Согласна с постом 5. Мой старший (пять лет) предпоследний раз получил полгода назад за то, что сильно ударил девочку, а последний- недавно, за то, что послал одногруппника.

Ситуации очень разные. Я однажды видела сюжет по телеку - учитель попал в больницу, потому что ученик избил его - якобы за просьбы учителя быть повежливей. Как можно поверить в это? Мне тогда в голову пришла такая мысль - если тому же ученику родители вдалбливали тысячу раз в день,как нужно себя вести, видно учитель оказался последней каплей и ученик на минутку сошел с ума от постоянного ощущения контроля.Хотя когда в меня бросали незнакомые израильские подростки камнями за то, что я говорила по русски - конечно, было не до психологии, просто страшно было и хотелось всех куда-то изолировать лишь бы не трогали меня и мою собаку.

Тереза, да не категоричны мы в том смсле, что вы можете бить своих детей, если считаете нужным, никто вас за руки хватать не будет. В конце концов до определенного возраста на вас ложится ответственность за формирование их личности. Меня тоже били 2-3 раза за всю жизнь. И во всех случаях были не правы. Хотя считали так как и вы. Я конечно, это простила и поняла, но оправдать не могу. Вот честно, сейчас перечитываю ваши посты и не могу для себя придумать причину, по которой я бы стала бить

Что касается вашего примера про "загулялась и заставила родителей невничать и искать себя по улицам" - это тоже в принципе классический пример того, как ничего страшного не произошло (ребенок жив,здоров вернулся), ну загулялся, забылся, увлекся, а родители не нашли как выплеснуть свои накопившиеся переживания подругому и принялись бить.

К сожалению,это один из типичных примеров поведения родителей. Когда смотришь передачу "Жди меня" -неудивительно, что дети часто сбегают из дома , только бы не наказали .

На пост 35 - А я знала, что Вы это напишете, хотите верьте, хотите нет. Вы изначально так задали вопрос про мужа, что было понятно, что Вы хотите услышать и к чему клоните.))) Ув. Воспитанный, пожалуйста, разделяйте понятия, я ведь не забиваю собственного ребёнка, наказание за серьёзный проступок не является для нас ежедневной нормой, как и нормой вообще, я по мере сил стараюсь этого избегать. Изначально воспринимаю своих детей, как отдельных личностей со своими желаниями, характером, и не притесняю их ни коим образом. Именно поэтому, как писала уже несколько раз выше, постоянно со старшим разговариваю, всё объясняю. Насильно я ему ничего не навязываю, не давлю, стараюсь уговорить всегда, предложить альтернативу в конце концов. Но ситуации ведь бывают разные, примеров больше приводить не буду, чтобы они не воспринимались буквально.

Я своего сына учу уважать других в первую очередь. Как говорится, относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе...

А гарантия, в родительской любви, заботе, ласке, понимании, и в справедливости.

На пост 36 - Вот и я про то же, что в жзини теория порой сильно расходится с практикой.

На пост 37 - Марисол, а Вы не задумывались над тем, что возможно как раз таки родители описанных Вами детей научили их уважать только себя, а до других им дела нет, просто они не понимают, что другим тоже нельзя делать больно, обидно, неприятно... И, кстати говоря, во взрослой жизни никто им ничего разъяснять не будет за подобные поступки, и жалеть, и уважать в них личность тем более, просто могут привлечь к уголовной ответственности, а это ведь тоже наказание, или я ошибаюсь?

На пост 38 - Перечитайте пост 5, очень там всё чётко написано.

На пост 39 - А я их прекрасно понимаю. Если бы не побили один раз, может и не запомнила бы на всю оставшуюся жизнь, что гулянки и друзья сами собой, а об ответственности перед родными забывать никогда не нужно.

На пост 40 - Марисол, чтобы таких ситуаций небыло, нужно учить детей отвечать за свои поступки. Не думаю, что если ребёнок натворил что-то серьёзное и при этом наберётся смелости подойти к родителям и признаться честно во всём, что адекватные нормальные родители будут его бить. Опять же, Вы подразумевали детей более старшего возраста, когда физического наказания можно уже вообще избежать, а я тут пишу о маленьких детках, которые многого не понимают.

Так кто-нибудь ответит мне на мой вопрос? Другие методы??? И не из книжек, а из собственной практики, плииииз...

Тереза,"На пост 39 - А я их прекрасно понимаю. Если бы не побили один раз, может и не запомнила бы на всю оставшуюся жизнь, что гулянки и друзья сами собой, а об ответственности перед родными забывать никогда не нужно." Тоесть, следует понимать, что по-другому до вас бы доходило плохо и долго.И надо было вас хорошенько отодрать, чтобы запомнили на всю жизнь? И теперь вы взяли на вооружение для воспитания своих детей тот же принцип. Побить, чтобы запомнил на всю жизнь. Скажите, а сколько раз вы до того случая приходили не вовремя домой?

"На пост 38 - Перечитайте пост 5, очень там всё чётко написано." Так я читала, но тоже не вижу повода за это бить. Я понимаю, что когда такое происходит, это нужно немедленно прекратить. Но скажите, если так поступает скажем взрослый человек, вы накинетесь на него с кулаками, чтобы он понял? Скорее нет. Даже понимая, что человек дает себе отчет в том, что делает. А ребенка значит нужно побить?

Терезе. Так и меня не забивали, но хватило и того, что было.

Я тут как-то случайно попал на передачу по радио на тему насилия в семье, и как вы думаете, кто звонил, а звонили одни старики и жаловались, как их нечастных притесняют их дети. В общем, что заработали то и имеют, а ведь каждый из них, и не только из них, в свое время тоже думали, что они поступают правильно. Забавно когда говорят, что детей бить нельзя, но можно лишь в некоторых случаях и в каждого это свои случаи. А потом когда не получают от детей ожидаемого, удивляются, да как же можно быть такими неблагодарными, мы ведь в них всю душу вложили.

На пост 43 - А кто Вам сказал про "хорошенько отодрать"-то? Ну да, хлестнул меня папа ремнём один раз, в процессе воспитательной беседы, не страшно, жива, как видите. О том, что "по-другому до вас бы доходило плохо и долго" даже писать не хочу, по Вашим понятиям можно сделать вывод, что Вы общаетесь только с гениальными и чрезвычайно сознательными детьми и подростками, которым и в момент переходного возраста можно объяснить, что лучше решить ещё один томик задач по математике, чем пообщаться на улице со сверстниками. Повезло Вам тогда, однако. :-)))

В отличие от Вас я на Ваши вопросы отвечаю. :-))) До того случая я могла задержаться ненадолго, но не пропасть на 3 часа. А вообще обычно со временем было строго, пообещала прийти в 22.00, значит должна быть, иначе (нет, не избили бы:-))), просто с недельку дома бы посидела наказанная.

На пост 44 - Ну вот, снова из меня монстра сделать пытаетесь, "вы накинетесь на него с кулаками", "А ребенка значит нужно побить". :-))) Я уже не раз писала, что совсем не сторонник, объясняю всегда, но когда иначе не получается, шлепок по попе и в угол - это не смертельно, когда альтернативы нет... Уф, мыло мочало...

На пост 45 - Воспитанный, а я вот к своим родителям и родным отношусь с большим уважением и всегда во всём помогаю и поддерживаю, как и они меня. У нас вообще семья очень дружная, менталитет, знаете ли, восточный, уважение к старшим в крови...

А меня никогда родители не били. А если что и учуждала, то после серьезного разговора никогда не хотелось что-либо нехорошее повторить...стыдно было

Прочитала тему...на душе аж светло стало,что есть ещё такие люди,которые не приемлют физическому насилию...

А для людей,кто бьет своих детей,хочу сказать,что психика-вещь очень сложная и не предсказуемая:кому-то и поркой её сломать сложно,а кому-то и подзатыльника будет достаточно для того,что бы возникли самые трудно излечимые бессознательные комплексы.

И на заметку,большинство сексуальных расстройств идут прямиком из детства,ведь эмоциональный фон у детей не такой крепкий,как у взрослых.

Прошу прощения за оффтоп. Наташа Барба, мне очень, очень хотелось бы узнать мнение ваше как психолога и как женщины. Все ваши посты на столько грамотны и обстоятельны, что интересно ваше мнение по моему вопросу) Если вас не затруднит, напишите мне на мыло forums_sites@mail.ru! Спасибо за внимание)

Развиваете и учите своих детей? А вы уверены, что делаете все правильно, ведь легко можно отбить старание! Представляем вам курс для детей, куда входит более 20 качеств, которые надо развивать у ребенка, что бы он вырос успешным, умным, здоровым и образованным. Над созданием работало более 30 человек, которые признаны лучшими психологами, врачами, заслуженными преподавателями и др.

Учить и правильно ухаживать за ребенком надо уже с ранних лет(5 мес.), ведь в этом возрасте уже начинает складываться на начальном этапе все качества человека.

Представляем вам курс Бэби мозг. Который научит вас правильно ухаживать, заботиться, воспитывать, укреплять здоровье, какой лучше выбрать вид спорта для мальчика и девочки. Ребенок получит только лучшие качества. Хотите гордиться своим ребенком?

Тогда переходите по ссылке: 81.211.80.7:3128