227 947 ответов
Последний —
Перейти
о, спасибо! буду у терапевта спрошу. я кое-что доже стал принимать для улучшения мозгового питания, стала реже болеть, только при резкой смене погоды
Спроси, но ему невропатолог прописал. Реально у нас одновременно перестала болеть, полгода не болела вообще и сейчас снова то у меня, то у него начинает побаливать. Офигенная штука!
В воскресенье. Я что-то в смущении. Клуб стал продавать билеты желающим посмотреть, и там как насыпались чужие коллеги и родственники, что билетов не хватает. Я не расчитывала на публику.. Держите за меня фиги. Потомучто будем не просто повторять заученные движения ля-ля-ля, а надо будет выдавать испанский характер. А я тогда забываю движения ))).
Вупс, главное, чтоб танец шёл от души. Лови посыл!)
https://youtu.be/MdHE06lHmFY
https://youtu.be/MdHE06lHmFY
Скорей бы уже дачный сезон!
https://postimg.cc/3yJ08bDZ
https://postimg.cc/3yJ08bDZ
Ребенок выдает "не хочу быть подростком", я говорю "почему?", она такая "подростком ругаться буду, характер испортится", я говорю "ты и так ругаешься", мне в ответ "так будет ещё хуже, ты не подумала об этом????".
😁 железные аргументы.
😁 железные аргументы.
о, спасибо! буду у терапевта спрошу. я кое-что доже стал принимать для улучшения мозгового питания, стала реже болеть, только при резкой смене погоды
Не прям полезная
Ты уверен?
Медикамент оказывает психостимулирующее и аналептическое действие, увеличивает умственную и физическую работоспособность, устраняет повышенную утомляемость и сонливость. Лекарство влияет на сердечно-сосудистую систему, приумножая силу и частоту сердечных сокращений, повышает АД при гипотензии. Обладает диуретическим действием. Фо
Ты уверен?
Медикамент оказывает психостимулирующее и аналептическое действие, увеличивает умственную и физическую работоспособность, устраняет повышенную утомляемость и сонливость. Лекарство влияет на сердечно-сосудистую систему, приумножая силу и частоту сердечных сокращений, повышает АД при гипотензии. Обладает диуретическим действием. Фо
Не прям полезная
Ты уверен?
Медикамент оказывает психостимулирующее и аналептическое действие, увеличивает умственную и физическую работоспособность, устраняет повышенную утомляемость и сонливость. Лекарство влияет на сердечно-сосудистую систему, приумножая силу и частоту сердечных сокращений, повышает АД при гипотензии. Обладает диуретическим действием. Фо
Ты уверен?
Медикамент оказывает психостимулирующее и аналептическое действие, увеличивает умственную и физическую работоспособность, устраняет повышенную утомляемость и сонливость. Лекарство влияет на сердечно-сосудистую систему, приумножая силу и частоту сердечных сокращений, повышает АД при гипотензии. Обладает диуретическим действием. Фо
Тебе нужно ускорение работы сердца? Это не вредно?
Люблю май как минимум за то, что в овощную палатку у дома возвращается продавщица Галя.
Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: "Стоять!".
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: "Мне надо доделать убийство".
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: "Немытое. Насквозь не усрись".
От филологического восторга на месте усралась я.
Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
Галя:
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
Я как всегда честно:
–Грустно ем, когда думаю, что жирная.
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
–Вот дать бы тебе по сраке этим сельдереем.
Будьте все как Галя. Она совершенство.(с) 😁
Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: "Стоять!".
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: "Мне надо доделать убийство".
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: "Немытое. Насквозь не усрись".
От филологического восторга на месте усралась я.
Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
Галя:
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
Я как всегда честно:
–Грустно ем, когда думаю, что жирная.
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
–Вот дать бы тебе по сраке этим сельдереем.
Будьте все как Галя. Она совершенство.(с) 😁
из темноты раздался голос
он чем то мне напомнил твой
каким он был назад лет двадцать
тобой не прожитых увы 😁
он чем то мне напомнил твой
каким он был назад лет двадцать
тобой не прожитых увы 😁
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 587 -
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Абрамов СергейПсихолог271 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог99 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
Люблю май как минимум за то, что в овощную палатку у дома возвращается продавщица Галя.
Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: "Стоять!".
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: "Мне надо доделать убийство".
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: "Немытое. Насквозь не усрись".
От филологического восторга на месте усралась я.
Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
Галя:
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
Я как всегда честно:
–Грустно ем, когда думаю, что жирная.
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
–Вот дать бы тебе по сраке этим сельдереем.
Будьте все как Галя. Она совершенство.(с) 😁
Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: "Стоять!".
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: "Мне надо доделать убийство".
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: "Немытое. Насквозь не усрись".
От филологического восторга на месте усралась я.
Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
Галя:
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
Я как всегда честно:
–Грустно ем, когда думаю, что жирная.
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
–Вот дать бы тебе по сраке этим сельдереем.
Будьте все как Галя. Она совершенство.(с) 😁
Это забава 🤣
Картина "все суета"
https://postimg.cc/K1c25FZ7
https://postimg.cc/K1c25FZ7
Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то, как увлечённая рассказчица роняет посуду, проливает кофе и забывает пояснить, кто такой Эмилио.
Слава Сэ
Слава Сэ
так я сама пошла за свои деньги, потому что печень побаливать стала
мне и сказали, что это от вируса, плюс лекарства горстями пила, не ела ничего, а по 8 таблеток пила. Посадили тогда на щадящую диету, дать печени восстановиться. И гептрал пила.
мне и сказали, что это от вируса, плюс лекарства горстями пила, не ела ничего, а по 8 таблеток пила. Посадили тогда на щадящую диету, дать печени восстановиться. И гептрал пила.
Люблю май как минимум за то, что в овощную палатку у дома возвращается продавщица Галя.
Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: "Стоять!".
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: "Мне надо доделать убийство".
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: "Немытое. Насквозь не усрись".
От филологического восторга на месте усралась я.
Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
Галя:
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
Я как всегда честно:
–Грустно ем, когда думаю, что жирная.
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
–Вот дать бы тебе по сраке этим сельдереем.
Будьте все как Галя. Она совершенство.(с) 😁
Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: "Стоять!".
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: "Мне надо доделать убийство".
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: "Немытое. Насквозь не усрись".
От филологического восторга на месте усралась я.
Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
Галя:
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
Я как всегда честно:
–Грустно ем, когда думаю, что жирная.
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
–Вот дать бы тебе по сраке этим сельдереем.
Будьте все как Галя. Она совершенство.(с) 😁
супер!! 😁
Егіз Шыңдар
Местный пастух находит на берегу горного ручья тело юной казашки Лейлы Палмерхановой, завёрнутое в ковёр. Из Алма-Аты в Егіз Шыңдар присылают следователя по особо важным делам Даулета Купербаева. Задание КГБ Казахской ССР предельно ясно: выяснить личность убийцы и обезвредить его, пока новость не доползла до Москвы.
Даулет знакомится с жителями горного аула - добродушным милиционером Габитом Шынайбергеновым, Женщиной с карагачом, местным баем - владельцем гостевой юрты Беймбетом Муйзабаровым и его своенравной дочерью Орбике. Акын Джамиль рассекает по степям на ишаке и играет на домбре, между делом влюбляя в себя всех незамужних девушек аула. Хозяйка местной чайханы Норма Жаксыбаева печёт лучшие в области баурсаки.
"Чертовски вкусный чай! И горячий!" - восклицает Даулет, уходя спать в гостевую юрту. Чай, настоянный на местных травах, даёт о себе знать - во сне к Даулету приходит аксакал Наурыз-Батыр и говорит: "Үкілер олар көрінгендей емес".
Тем временем семья убитой переживает свалившееся на них горе. Глава семьи Лесбек Палмерханов повреждается умом и начинает танцевать камажай, а его жена Сара налегает на кумыс по вечерам и наблюдает явление белой лошади, которую съели всем аулом на прошлый Курбан-Байрам. В один из таких вечеров она видит в зеркале Шайтан-Бабая - древнего казахского духа в джинсовой тюбетейке.
В конце-концов Даулету удаётся изобличить убийцу - им оказывается Лесбек, впустивший в своё тело Шайтан-Бабая, однако негодяй успевает лишить жизни племянницу Палмерхановых Мадину, приехавшую к родственникам из Кзыл-Орды.
Титры. Звучит песня Розы Рымбаевой «Наурыз-думан», композитор Талгат Сарыбаев. Фильм снят творческим объединением Казахтелефильм в 1989 году.(c)
Местный пастух находит на берегу горного ручья тело юной казашки Лейлы Палмерхановой, завёрнутое в ковёр. Из Алма-Аты в Егіз Шыңдар присылают следователя по особо важным делам Даулета Купербаева. Задание КГБ Казахской ССР предельно ясно: выяснить личность убийцы и обезвредить его, пока новость не доползла до Москвы.
Даулет знакомится с жителями горного аула - добродушным милиционером Габитом Шынайбергеновым, Женщиной с карагачом, местным баем - владельцем гостевой юрты Беймбетом Муйзабаровым и его своенравной дочерью Орбике. Акын Джамиль рассекает по степям на ишаке и играет на домбре, между делом влюбляя в себя всех незамужних девушек аула. Хозяйка местной чайханы Норма Жаксыбаева печёт лучшие в области баурсаки.
"Чертовски вкусный чай! И горячий!" - восклицает Даулет, уходя спать в гостевую юрту. Чай, настоянный на местных травах, даёт о себе знать - во сне к Даулету приходит аксакал Наурыз-Батыр и говорит: "Үкілер олар көрінгендей емес".
Тем временем семья убитой переживает свалившееся на них горе. Глава семьи Лесбек Палмерханов повреждается умом и начинает танцевать камажай, а его жена Сара налегает на кумыс по вечерам и наблюдает явление белой лошади, которую съели всем аулом на прошлый Курбан-Байрам. В один из таких вечеров она видит в зеркале Шайтан-Бабая - древнего казахского духа в джинсовой тюбетейке.
В конце-концов Даулету удаётся изобличить убийцу - им оказывается Лесбек, впустивший в своё тело Шайтан-Бабая, однако негодяй успевает лишить жизни племянницу Палмерхановых Мадину, приехавшую к родственникам из Кзыл-Орды.
Титры. Звучит песня Розы Рымбаевой «Наурыз-думан», композитор Талгат Сарыбаев. Фильм снят творческим объединением Казахтелефильм в 1989 году.(c)
Слава Сэ: Немного сексуальных откровений
Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.
В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.
Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.
Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.
Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.
В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.
Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.
Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.
И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул, что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.
Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.
Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал, что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.
Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.
На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.
#СлаваСэ 😂
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.
Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.
Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал, что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.
Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.
На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.
#СлаваСэ 😂
Слава Сэ: Немного сексуальных откровений
Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.
В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.
Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.
Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.
Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.
В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.
Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.
Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.
У них зато бурные фантазии о походе в ресторан или поездке на пляж. А о еде они вообще готовы фантазировать до бесконечности.
Кстати, с женой у нас фантазии в сексе схожие. Так что не все бабы одинаково плохие! Год назад мы решили ещё один секс-костюм купить, и у обоих одинаковая фантазия была, а ты говоришь...
Остроумные высказывания Вуди Аллена
• Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
• Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
• Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
• Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
• Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
• Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
• Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
• Мозг – мой второй любимый орган.
• Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
• Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
• Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
• Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: "Плодись и размножайся". Но только другими словами.
• Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
• Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
• Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
• Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
• Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
• Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
• Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
• Мозг – мой второй любимый орган.
• Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
• Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
• Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
• Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: "Плодись и размножайся". Но только другими словами.
Аххаха))))))
Остроумные высказывания Вуди Аллена
• Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
• Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
• Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
• Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
• Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
• Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
• Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
• Мозг – мой второй любимый орган.
• Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
• Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
• Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
• Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: "Плодись и размножайся". Но только другими словами.
• Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
• Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
• Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
• Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
• Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
• Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
• Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
• Мозг – мой второй любимый орган.
• Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
• Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
• Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
• Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: "Плодись и размножайся". Но только другими словами.
Аххаха,)))))
Остроумные высказывания Вуди Аллена
• Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
• Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
• Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
• Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
• Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
• Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
• Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
• Мозг – мой второй любимый орган.
• Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
• Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
• Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
• Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: "Плодись и размножайся". Но только другими словами.
• Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
• Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
• Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
• Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
• Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
• Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
• Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
• Мозг – мой второй любимый орган.
• Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
• Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
• Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
• Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: "Плодись и размножайся". Но только другими словами.
Четыре раза мне было смешно в голос : послндний раз когда я проник в женщину, лань не выспится , плодись и размножатся другими словами и напасть на Польшу )))) спасибо, Обормотик)))
И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул, что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.
Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.
Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал, что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.
Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.
На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.
#СлаваСэ 😂
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.
Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.
Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал, что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.
Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.
На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.
#СлаваСэ 😂
Уржалась))))
Ищу Андрея!!! Рост 1,8, лицо круглое, глаза круглые, по гороскопу рак, в 16 лет носил дубленку, норковую шапку и усы !!! Кто увидит , передайте , что его ожидает гражданка .
Ваш запрос обрабатывается, возьмите талончик.
так я сама пошла за свои деньги, потому что печень побаливать стала
мне и сказали, что это от вируса, плюс лекарства горстями пила, не ела ничего, а по 8 таблеток пила. Посадили тогда на щадящую диету, дать печени восстановиться. И гептрал пила.
мне и сказали, что это от вируса, плюс лекарства горстями пила, не ела ничего, а по 8 таблеток пила. Посадили тогда на щадящую диету, дать печени восстановиться. И гептрал пила.
А печень может болеть? Вот меня всегда это интересовало.
Обормот, ты со своей сменой образов замаял. Только к тебе привыкну, как ты в новом виде. Когда-нибудь за чужого приму) Пойду опять свою старую аватарку верну
Следующая тема
Предыдущая тема
Оффтоп, только для зарегистрированных.