Есть те,которые в юном возрасте остались без родителей?Как сложилась ваша судьба?

Папа умер, когда мне 10 лет было. Мама год назад а недавно и дедушка, еще 40 дней не прошло. Мне 24. Странно, что 3 человека из семьи умерли за короткий срок от рака (мама, тетя и дедушка). Это эпиденмия или проклятие? У экстрасенсов не была еще, но думаю сходить, хотя скептически отношусь к таким вещам.

46, на форуме была ветка про отчитку у Отца Германа в Троице-Сергиевой Лавре, Сергиев Посад. Я была там, 3 раза. Люди издалека проиезжают,он читает молитвы от порчи и сглаза. Только надо благословение батюшки на это получить.

Да, кстати вспомнила. Мне говорили про человека, который помогает в тяжелых случаях, если хотите, узнаю координаты. Это в Москве. Вы в каком городе?

странно нумерация постов идет......

Эйва,я не поняла,вы что имели ввиду в последних предложениях? какие ненужные комментарии?,вас не заставляли отвечать на мою ветку,если вы вспомнили плохое прошлое с помощью меня,то простите,что напоминаю, просто здесь иногда просто хочется выговориться. родственники и так знают,лишних вопросов не задают,а мне они и не нужны,а иногда хочется с кем по поделиться ,найти "друзей по несчастью...."

Умоляю помогите,я отправила вам письмо

Овен, у кого вы помощи просите не поняла?:)

Марсианка)))не поняла какой помощи)) я вроде бы ни где о ней не писала))))
ааааа,вы про пост 60))) так там на 1й стр девушка с токим ником была и очень просила меня отправить ей правила ритуала,который я делала))собственно этот пост был ей адресован))

Овен, в сильно тяжелый ритуал? может и мне сделать??? или хуже можно нечаянно сделать??

Я росла без отца (вообще не знаю, кто мой отец), мать меня ненавидела, била, сама пила и водила мужиков, некоторые пытались и меня изнасиловать, я тогда в тапочках убегала на мороз. В 18 моих лет мать сбил троллейбус, по пьяни. я только рада была, что эта тварь померла. Унаследовала квартиру, все убрала! при матери срач был. Работала продавцом в ларьке, потом вышла замуж, развелась, поступила в вуз на заочку, снова вышла замуж, окончила вуз, пошла работать, родила ребенка, все хорошо.

у меня папа умер когда мне было 11. в детстве на самом деле это не так остро переживалось, тем более у нас была большая семья. через 3 года погиб мой двоюродный брат, а дядя, до этого и так выпивавший совсем сорвался с катушек, теперь мы практически не общаемся. когда мне было 18 умерли мои дедушка и мама. сейчас мне 20 и из родных у меня есть брат, бабушка и ее сестра, им 82 и 86 лет. страшно подумать о том что они не вечны и когда-нибудь не станет и их.

все для нормальной жизни у меня есть. пока живу за счет брата, сама учусь в институте. есть жилье у обоих, деньги есть, но нет главного - вкуса к жизни, нет цели, какой-то определенности мне не хватает. раньше я не была такой, до маминой смерти я кажется была совсем другим человеком. долго описывать изменения, но в основом они не в лучшую сторону. что-то важное исчезло из моей жизни, теперь в какой-то мере я чувствую себя ущербным человеком. остается лишь вопрос тем кто это пережил, смогли ли они на самом деле это ПЕРЕЖИТЬ?

да девочки.... страшно это все...ощущаешь свою некую ничтожность и ненужность...нет.конечно есть родственники,любящие и вроде готовые помочь "если что",но отвалился кусок жизни,души,кусок сердца,который наверное никогда не восполнится или восполнится своим собственным ребенком...
Девочки,а вы не думаете о смерти?? Я стала часто о ней задумываться,сейчас правда не так часто,как только мама умерла,но все же....Думаю-во сейчас жизнь (моя или чья либо еще) есть,а завтра может и не быть.... что будет тогда...ипр...мысли оч неприятные,но никуда от них не деться :((

Кошечка,этот ритуал проводится сразу после смерти близкого человека... на 3й день,9й и 50....если он вам подойдет,могу выслать. или могу дать телефон экстрасенса,она мне тое очень помогла.я раньше в эти все дела не верила,но когда она мне начала рассказывать какие то моменты моей жизни-я была в шоке...

Я похоронила в январе дочь. Внуку 14,отец с ним не жил. Сейчас со мноц, но это очень тяжело. Подростковый возраст и такая потеря.. Мама для него была весь мир. И я его растила и муж, Муж умер, те дедушка, теперь мама.. А у меня еще и сын. В одно время с дочкой. Сама еле жива, он агрессивный, зависимый от комп, игр. Это ужас. Папаша диктатор, настраивает против меня, но с собой жить не берет. Отношения ужасные. Отвел его к своим родителям , а он с ними никогда не был. Психует там, меня обижает но сам переживает , но и там не хочет буть. Просто ужас и только. .

Когда мне было 5 лет убили моих родителей и сестру двое мужчин . Они хотели взять в долг у отца водку и денег . Сестра умоляла оставть меня в живых . А в городе жили брат и старшая сестра студенты , в отдельной квартире . Сестра вырасла у бабушки и поэтому меньше проявляла к нам теплоту ( но после смерти родителей она взяла ответственность за меня , да ругались и она часто ругала брата , но в целом мы прожили счастливо . Возможно просто нервный человек . Она умела заботиться когда было нужно .) имею ввиду она просто ворчиливая но по своему любила нас и заботилась . Она вышла замуж , а брат женился . После смерти родителей я жила в доме дяди , затем в семье брата , а потом в семье сестры … я везде чувствовала себя обузой , но сейчас понимаю что мы друг друга любили . Я часто сталкивалась с чувством сравнения со стороны снохи когда она приводила впример своих сестренок ( какие же они умницы и отличницы … я ушла от них к сестре . Когда я ее обнимала я чувствовала холод ) в подрастковом возрасте с сестрой часто дралась так как она поднимала руки наверное как и все сестры ( сейчас мы с ней ладим ) . Еще раз повторюсь у нас иакже были очень много счастливых дней вместе , у меня всегда была еда и теплый дом , за что я благодарна . Я поступила на стоматолога по совету крестной мамы . Мне было очень тяжело учиться . Я забывала что я вообще говорю . Больше всего я хотела любви и своей семьи , но мне поподались те кто просто разрушали мое доверие и очерняли сердце . Вспоминая себя в молодости помню какой я была сонечной и доброй ( да и сейчас такая … но моя душа устала от пустоты . Я часто просто хочу умереть и не чувствовать боли … на мир смотрю так будто бы она несправедлива ко мне , хотя и молилась и верила до этого дня ) все изменилось когда я уехала в США в 23 года . Я верила что добьюсь многого , верила в любовь и в то что встречу своего человека именно здесь . Но я столкнулась с предательствами , с плохим окружением , я вылезла оттуда в 25 лет . Из душевного дна

Ну и в Нью Йорке встретила душевного друга который спас меня от моей пустоты и позаботился . Благодаря ему я почувствовала себя выбранной и любимой . Так как на родине встречалась не с тем мужчиной 5 лет . И вот мы с моим другом начали встречаться , но я никогда с честностью его не любила , такое ощущение что я закрывала свою дыру и только питалась его теплом и заботой . Я захотела замуж за него , но мы расстались так как он сказал что не готов . Мой родной брат умер суицидом когда я была в США . Я не смогла поехать . У меня есть 4 племянника от него , которых я очень люблю на расстоянии . Я так хотела отвезти брата на путешествия . Я не успела . Он всегда жил с болью в сердце и ему ставили диагноз шезофрения после 5 лет после смерти родителей . Я решила быть самостоятельной и сильной , денег нет уехала в другой город со своей знакомой .. я стала сильнее и честнее с собой . Встретила другого полюбила , у него мать была очень холодной ну и в целом он не общается со своей семьей говоря что они ужасные люди . Да и про своих бывших отзывался плохо . Я думала мы подходим друг другу , но его пустота и моя , наше недоверие , мое сомнение , контроль разделила нас . И после 2х недель он начал встречаться с замечательной девушкой , с полноценной семьи , окончила престижный университет , и моя самооценка так сильно упала . Я не поняла была ли наша история значимой . Но во время отношении с последним , друг мне часто звонил и хотел все исправить и уже жениться готов на меня .. так вот по сей день я общаюсь со своим другом который когда то помог мне выбраться из дна и верить в лучшее . Сейчас я понимаю какой же он ценный и тот кто всегда меня услышит даже если не согласен . Я выбираю любить его и ценить , но каждый раз после последних отношении у меня паническая атака , я не могу не плакать , я часто думаю про смерть просто не хочу чувствовать эту боль … сравнения себя и свою жизнь . Я работаю в офисе, но все просто бесмысленно и ради выживания . Мне сейчас 30 и я незамужем.

Благодаря другу путешествовала, с ним я чувствую покой , уют . но к сожалению не та любовь которую я хотела .( в мелочах не слышим друг друга вообще и просто хочется сбежать ) А теперь я просто боюсь потерять этого человека . Он достоин всего лучшего . Он правда для меня человек с большим сердцем , он умеет лечить душу , очень благодарна его родителям . Но теперь он снова тормозит с женитьбой , такое ощущение что ему просто нравится добиваться моего признания :))