Как пережить смерть любимого мужа?

На птичий грипп было списано 18млрд. долларов. А он быстро исчез и вакцины пришли в негодность.И конечно не все денежные средства пошли на это. Под эту туфту погрели руки ненасытные наши правители. А на насущные проблемы в медицине- на борьбу с раком с сердечно-сосудистами заболеваниями- от которых гибнет больше людей- средств не хватает. И опять -якобы не хватает.

Многих можно было спасти- если бы не превратили медицину в бизнес. Нет бабок- иди занимай место на кладбище.. Как моего мужа послали умирать домой в прединфарктном состоянии................

В этот раз похоже совсем не туфта. Сегодня Трамп выступал и сравнил вирус с 9/11. Пообещал американцам доплату малоимущим по 1 т долларов и отмену ипотеки и кредитов на время вируса. Таких мер по миру нигде еще не было. Убытки колоссальные у всех стран. В Европе тоже замораживают ипотеку и кредиты. Биржи падают везде.

Читала, что в Италии сейчас медики делают триаж, фейк или нет неизвестно. Но все возможно. И это в Италии, где медицина очень неплохая кстати.

И все таки, по прошествии двух лет, могу точно сказать, что дома мне лучше, т. е. общения с детьми мне хватает. Не нужны никакие подруги, коллеги по работе, сама работа. Дома я нахожу занятия , которые мне нравятся и отвлекают гораздо лучше, и свобода заниматься, чем хочется. Не отвлекают меня люди, работа от горьких мыслей. Даже наоборот, приходишь, выжатая эмоционально. Нет сил на людей посторонних совсем. На работе по большей части молчу, в разговорах не участвую, и чем дальше, тем больше. Эх, на пенсию бы сейчас, чтобы засесть дома, устала. НО....... в этом году уже бы вышла, да бы мешает. Спасибо дорогому царю

Я тоже на работе теперь меньше общаюсь- просто не интересно- только если по работе. Был бы муж- ушла бы. Но дома все время находиться тоже надоест сама с собой. Да и на одну пенсию- только оставшиеся зубы на полку.........

У меня и сейчас зарплата копеечная, т . ч на пенсию проживу не хуже, а подработку найти можно, даже проще. А с самой собой мне лучше, чем с людьми. Мне теперь никто не интересен, кроме родных людей. И надоели эти колллеги уже за столько лет, скучать не буду

Ха ха. Что я говорила. Форум опустел. Братва брошена на войну в коронавирусные темы. Теперь видно кто здесь тру вдовы а кто писари волостные.

"Писари" как раз здесь оставлены. Привычную волынку тянуть. Разве может это помочь true widows?! Все когда-нибудь заканчивается. "Новые формы нужны"(Константин Треплев, - А.П. Чехов "Чайка") Мария.

Помнишь ли ты?Помню ли я?
Вспомнит ли сердце?
Вздрогнет ли сердце?
Если не стихнет боль бытия,
Будет ли мне,где отогреться?

Будет ли место на этой Земле,
Где я смогу не страдать бесконечно?
Станет ли легче со временем мне?
Время не лечит,а жизнь быстротечна...

Хватит ли сил пережить эту боль?
Сможет ли сердце не плакать от горя?
Будем ли вместе всегда мы с тобой?
Буду ли я,как сейчас, тебя помнить?

Здесь,на Земле,не увидимся вновь...
Ты не обнимешь,не сможешь утешить...
Только молюсь, чтоб осталась любовь,
С нею разлука становится легче.

Знаю и верю,что ждёшь ты меня,
Любишь....возможно даже сильнее,
Не забывай,в сердце память храня,
И согревай, чтоб мне было теплее....

Не ускользай,я прошу об одном...
И не печалься,я справлюсь,ты знаешь.
Ты будешь жить вечно в сердце моем
И никогда ты меня не оставишь.

Я постараюсь тебя отпустить,
Пусть не сейчас,но со временем все же.
И буду вечно тебя я любить...
Даже сильнее,чем раньше, возможно.

Ты меня жди, только время теперь
Встанет меж нами... и то ненадолго.
И я приду, лишь откроют мне дверь...
Знаю,ты встретишь меня на пороге.

Боль не отпустит,но стихнуть должна.
Так говорят,я не знаю,не знаю...
Боль,как лекарство,сердцу нужна.
Горько,но надо,я понимаю.

Помнишь,как я обещала тебе,
Плакать не буду,мучить не стану...
Если возможно, молись обо мне...
Я за тебя молить не устану...

Я не одна,ты знаешь,родной.
Мама и сын - вот чем и живу я.
Время придет и я встречусь с тобой,
Не тороплюсь,верю в судьбу я.

Каждому в жизни отмерян свой срок...
Я подожду, я умею,ты знаешь...
Мы получили от жизни урок...
Ты понимаешь? Ты все понимаешь...

Мне бы успеть,мне бы пожить,
Мне бы исправить то,что возможно...
Чтобы молиться и так же любить...
Мне бы успеть...А там уже можно.

Ты приходи меня обнимать,
Если отпустят,мой мальчик любимый.
Если позволят,дай мне понять
То,что ты рядом со мною незримо...

К критике и уколам отношусь теперь легко,не задевает.Это в ответ про отсутствие "писарей".Видимо,и про меня было... Девочки-девочки,не озлобляйтесь. Нам всем жить, каждой со своим горем. Не обижайтесь и не обижайте. Поверьте,так легче.

Я не девочка, я усталая женщина преклонных годов.

Нет не оставлены. Сбежали в большинстве. Есть темы горячее. А ведь я когда еще писала закупайтесь бабоньки гречей, не верили.

Опять эта паранойяльная🤦🏼‍♀️ Узбагойся!

Судя по тому что вы отсюда и не вылезаете,мониторить наверное ежедневно)с новыми формами напряг.а че забыла то тогда то здесь,революционерка?

Ваша категория какая,стесняюсь спросить?

Лол, они уже здесь. Гречу иди запаси лучше.

Я много не жру.Мне запасы не надо. не переживай,хватит тебе

Какая гречка, обвал рубля, коронавирус? Ничего было бы не страшно, если бы жил муж. Не сойти бы с ума после года и пяти месяцев.

Да тролит она по чёрному ,неясно разве?Развлекается бабенка.

....Спасибо....

Елена, а Вы пишите. Пишите обо всем. Многие не пишут, но читают, я знаю это. Многим нужно видеть каждый день, на определенном этапе, сообщения, чтоб понимать, что не одна в этой оглушающей пустоте. А еще, этот страх - все забыть, как любить пустоту...мне тоже знаком. Сейчас могу сказать - не забудется, будет каждое мгновенье помниться, даже те, на которые внимания не обратила в момент их течения, а они записаны в память и будут вспоминаться. Любовь никуда не исчезнет, просто научитесь любить вот так, когда нет его и это еще одна стадия любви. И любовь эта не мешает жить, наоборот, помогает. А озлобленность - это желание быть жертвой, некая формула успеха:"хочу жалости, только я умею, но никто не понимает". Вот и злится, то не так горюет, то пишет с ошибками, то слишком красиво...всегда найдется к чему придраться. Я писать сюда стала сразу после похорон, вот так нашла этот форум прочитала и спросила:"Как с этим жить?" И мне ответили, поддержали, а самое страшное было, что вдруг девчонки писать перестанут. Но они писали, отвечали, падали, полезли, поднимались, шли,опять падали...так и идем дальше. Всем кто со мной идет в эту новую жизнь - я жива, работаю, любуюсь весной, знакомлюсь с новыми людьми, я живу, уже не делаю вид, а живу.

Татьяна

Елена чьи это стихи?

Спасибо Вам...Да,Вы знаете,мне тоже вспоминается то,что было давно забыто, как мне казалось.Мгновения,слова,события,места. И так тепло от этого становится.

Светлана,это мои стихи. Мои мысли,мои чувства,мой страх,моя боль,моя сегодняшняя жизнь...

Спасибо Вам.

Добавлю, Татьяна. Простите,не сразу поняла,как к Вам обращаться. Сейчас весна,я вижу, насколько красиво становится вокруг,вижу,что природа готова к пробуждению,но я оцениваю это объективно, а сама понимаю,что не радует,не впечатляет. Знаете,с самых первых дней я с удивлением замечаю,что мир вокруг не изменился,такие же дома, район,город,так же начинается и заканчивается день,те же люди,те же разговоры,так же летят машины по магистралям....Мне всё знакомо,но я как бы за стеклом. Теперь я понимаю, какой болью отзываются слова "жизнь продолжается" в людях, которые это услышали в качестве поддержки. Мне их никто не говорил и я сама,к счастью для себя, никогда никому этого не говорила... Потому что это очень жестоко. Потому что я живу и с болью понимаю,что жизнь оказывается действительно продолжается. Вокруг ничего не изменилось... И это ужасно...

Елена спасибо вам, в этих стихах и мои чувства, моя боль, точнее и не выскажешь, как говорится не убавить, не прибавить. Спасибо огромное, сил вам.

И Вам спасибо, Светлана. Нам всем нужны силы. А стихотворение это и мне самой помогает, поэтому и решила поделиться.Это как разговор с мужем...

Согласна, после ухода любимого и близкого человека, всё кажется такой ерундой, КРОМЕ здоровья и жизни родных

лучше бы ушел к другой. но только бы был жив. а так лучше самой умереть. потому что это не жизнь. а мука

Ой, девочки! Месяц просто схожу с ума.Постоянно слезы на глазах, на работе еще как-то держусь, дома реву навзрыд, доходит до истерик.Желание лечь и умереть.Год и 15 дней, как будто все произошло вчера.Сил нет, устала от такого существования.

Добрый день, Лиля. Извините за вопрос, это Вы которая здесь примерно с весны 2018 года. Или просто имена совпали?

Тяжело- очень тяжело- третий год тоски- не выносимо. Как-будто ходишь по лабиринту- и ждешь ну где же выход из этого состояния- неужели все- конец той жизни когда смеялась, радовалась от души- хотелось постоянно что-то делать- все было в радость. Даже ссоры как-то вдохновляли. А сейчас- что воля- что не воля -все равно. Смотришь вокруг -все как в каком-то плохом кино..........

Я не справляюсь, я не справляюсь.... будет только 6 апреля 4 месяца как его нет, а что ждать дальше?! Иногда бывает более менее полегче, ну думаю может начинает отпускать, но нет, вот трое суток реву, так тошно, невыносимо. И весна не для него, не для меня. И ничто не радует, как ни стараюсь. Прошлого не вернуть, настоящее одна мука, не могу без него, не могуууу.....

Какие сообщения сегодня ...Тоска и боль. Время разлуки у всех разное,а состояние одинаковое. Вчера был ровно месяц,как не стало моего мужа. А у нас ещё одни похороны сегодня в подъезде.
Я все думала, выйти или нет.
Все-таки сосед, хороший был дядька. Я и вчера, и сегодня с утра спокойна была,мне даже как-то неловко было,будто горе чужое меня не тронуло,а из квартиры стала выходить,ой как же меня затрясло,я от себя такого не ожидала. Я ведь кремень-железяка! Жена его очень тяжело переносит,она не вышла,ее вывели. Она так плакать начала, просто ужасно...Я долго не смогла стоять,ушла.Меня всю трясло.Со мной такого никогда не было. Я так стойко держалась на похоронах мужа,я так старалась никого не смутить и так всем было нелегко. А сегодня... Плачет у гроба ещё одна вдова. А у меня руки-ноги трясутся. Я совладать с собой не смогла,меня соседка сразу подхватила. А я стою у своего подъезда,как в тот день,и плачу...плачу...и сдержаться нет сил.
Ну вы же понимаете, девочки,о своём я плакала. Да так горько. Я ведь всегда очень сдержанна на людях при любых обстоятельствах.Вчера соседки спрашивали, выйду или нет,я сказала,что мне сейчас и своего хватает.И вышла всё-таки...И прорвало меня... Как же тяжело...

Одна дома я плачу,но на люди не выношу. Понимаю,что нет никому дела до моего горя. Сегодня мне соседку мою было очень жалко, а-то я уже грешным делом подумала,что очерствела я,а сегодня чувствовала физически,ощущала всю ее боль,всю ее муку... И подумала уже потом, Слава Богу,могу ещё сочувствовать,могу поддерживать,могу сопереживать. Не озлобилась,не закрылась...

На фоне мировых событий задумалась. Люди умирают, столько горя вокруг. Ни попрощаться с близкими, ни похоронить по-человечески. Но среди этого потока смертей ОН! для меня один единственный. ЕГО смерть убила меня. И мне не легче, что весь мир в хаосе и смерти идут потоком. Это МОЯ семья умерла. Это я осталась одна. Эгоистично. Да, может быть. Но каждый выживает в одиночку. Каждому его горе больнее всех. СМИРЕНИЕ. Как я жду, когда оно придёт ко мне. Мне говорят, что он астматик, лёгкие слабые, неизвестно, как бы сейчас он перенёс то, что творится вокруг. Я всё понимаю. Не понимаю только одного. Если браки заключаются на небесах, и мы уходим на небеса, то почему вторая половинка так обречена мучаться? Уйти в небытие обоим. Так правильно. Для меня. Я устала выживать. Внутри вулканы бушуют, а внешне - добрая милая женщина, у которой умер муж(не повезло, мне сказали). Только как бы эти вулканы не растерзали то, что от меня осталось. Живу. Для чего???

И знаете, никогда я не пойму тех, кто говорит, что муж дело такое...Сегодня один, завтра другой. Незаменимых нет. Страшно то, что так и не понял никто нашу боль нечеловеческую. Он - незаменимый. Он - единственный. Он - душа моя. Он - жизнь моя. Не достучаться в двери. Люди, как очерствели ваши души. Зачем вам семья???

И ещё хочу сказать. Тут я уже полтора года. Читаю форум и думаю, разорвали на куски пары, которые действительно не могли жить друг без друга. Единое целое. Сколько вокруг жён и мужей собачится и проклинает друг друга. Подумать страшно. Но это только мои наблюдения. Живут в паре. И жить будут. И не будут медленно умирать от тоски и боли, как мы с вами. Не судите строго. Просто наблюдения за жизнью в течение полутора лет. Раньше я и не задумывалась об этом...

Лора,мои мысли и мои чувства. Моё нежелание показывать, насколько мне больно.Никто не поймет, только только в душу нагадят. Не хочу,и без них тяжело.И пусть весь мир считает,что считает,что я подозрительно спокойна,пусть все думают,что мне легче,что я справляюсь.НЕ справляюсь.
Но девочки,какие же мы всё-таки счастливые,что у нас такие мужья,которых мы продолжаем любить. Ведь не каждой женщине достаётся такой подарок.
А по поводу того,что незаменимым нет, когда понравилась фраза:
Незаменимые все на кладбище...

А про тех,кто живёт и терпит...ну разве это жизнь,разве радость,разве это пары? Нет, пусть даже не посягают. Пара-это двое,две части одного целого.Недаром говорят,моя половина. Две половинки одного целого. Эта избитая фраза,но она правдива.

Никогда не забуду скептическую и надменную улыбку одной разведёнки, когда я (ДУРА!!!) сквозь слёзы пыталась ей объяснить, что мой муж никогда мне не изменял, я это просто физически бы почувствовала, мы же на связи были 24/7. Всю жизнь. Он знал, где я, чем занимаюсь, и мне всё время звонил с работы, с дачи, рассказывал, что он делает. Так вот она мне сказала, что я ошибаюсь. Изменяют все. К чему это я. Мужья наши особенные. И я больше никогда не буду очернять его память, стараясь доказать разгульным бабёнкам, что БЫВАЕТ настоящая любовь. Я буду хранить её в сердце. А как мне больно, знаю только я и вы, милые девочки, прошедшие через этот ад. Царствие небесное настоящим мужчинам, нашим любимым мужьям...

Я уже год и пять месяцев схожу с ума по моему не совсем идеальному мужу,. Я его любила и люблю таким, каким он был.

Недавно у меня был разговор с моей крестницей. Ей 15 лет и у неё переходный возраст бьёт ключём. Внешне она неэмоциональная,но в душе очень ранимая. Говорили о её "неприятностях", потом свернули на меня. За два года она первый раз сказала, что ей так жаль меня и моего любимого мужа, и что она плачет из-за нас. Я была так тронута и удивлена...и мы вместе расплакались

Другая родственница сегодня по телефону крыла двухэтажными матами своего мужа.... А я была в недоумении, как же так?

Идеальных не бывает. Разве мы сами идеальны? Но это наши любимые мужья, даже со всеми своими недостатками,они самые лучшие. Потому что мы с ними прошли через много испытаний, непонимание,ссоры,обиды,общие проблемы, жизненные бури, принятие друг друга.Мы остались вместе, потому что после всего этого и родилась наша любовь,настоящая,глубокая,крепкая.Любовь приходит с годами,и чем больше мы живём,тем сильнее она становится. И мы друг другу уже родные люди.
И кстати, меня с годами всё больше поражало,как мой муж,со всеми своими недостатками,терпит такую меня,со всеми моими достоинствами.

Мне сегодня опять приснился муж. Говорят мне- как и многим из нас- отпусти- душа должна лететь по своим делам. Не понимаю, по каким своим. А земные дела далеко не закончены. Сначала здесь надо доделать все дела- а потом со спокойной душой вместе летать.
И тогда никто не будет тянуть вниз со своими скорбями и слезами.
Вот это логично и более-менее был бы понятен смысл нашей жизни.
А что сейчас- доживать в тоске. Молиться за здравие , а не за упокой. И благодарить всех с радостью,а не в печали. И не заставлять себя как-то существовать без своих половинок- а жить........и благодарить от сердца, что все живы и здоровы
Вот это счастье.............

Светлана, четыре месяца это ещё мало. У меня год и четыре месяца будет 2 апреля. Три раза лечилась. Бывали дни, вроде полегче, а потом опять слезы. Сдала анализы, плохие. Поговорила ещё раз с психиатром, и 2 марта бросила таблетки, съездила на кладбище, было год и три месяца. Поплакала, порыдала,поговорила и попросила помочь мне справиться. И последний раз плакала 8 марта, с его сестрой по телефону( она звонила из Белоруссии вечеро) . Тоже говорит, слезами убьешь себя. И вот прям поставила себе блок, не плакать. Помню, люблю, но не плачу. Надолго меня хватит, незнаю. Но 18 дней это очень большой прогрессс. Нам сейчас только два пути, к нему или жить. И жить стараться без болячек. Третьего не дано. Вот сейчас легла в больницу, полечить спину, ноги. Скоро дача. А значит если для себя решила жить, то буду жить. Толя мой точно на хотел бы , чтобы я болела. Просто как-то переключила тумблер у себя в голове. Все равно это когда-то придёт, у каждого своё время. У меня видимо наступило. Сама себе дала установку. У вас тоже придёт это, но пока ещё очень рано.