Как пережить смерть любимого мужа?

Николо-Архангельское. Пешком 9 км - это Яндекс построил пеший маршрут, с переходом через МКАД. Ездила и на 2 года, и на д/р, и просто так. Пока обожду, не штурмовать же стену. А в большие род.дни я люблю ездить, слишком много народу, суетятся, шумят, мне люди мешают.

НЕ люблю ездить

Елена, я писала - вы отвечали мне ...У нас разные сроки (у меня на днях 2 года и два мес будет). Но ваши мысли мне понятны.. У меня нет сил(ни моральных, ни физических) возвращаться назад... На мой взгляд, вы на правильном пути! ( 1.не озлобиться на весь мир / никто не виноват в том,что случилось.2. принять и сохранить любовь в душе.... ). Испить эту чашу до дна, и вернуться к жизни - ведь жизнь никто не отменял! Я потихоньку возвращаюсь к жизни. Да, одиноко. Да, грустно. Да, не так как я хотела бы жить. Да, душа кровью капает... Но я живу. За что и благодарна Всевышнему.... И есть возможность молиться об усопшем р.б................... "Слеза по умершему высохнет, цветок на могиле завянет. А молитва доходит прямо до сердца Господа Всемогущего". (Блаженный Августин)

То, что вы пишите,Ирина, страшно. Страшно в сто тысяч раз. Молодые должны жить. Жить, рожать и воспитывать детей. А не умирать. Нет слов, чтобы облегчить вашу боль.................................................
Ищите,дорогая, силы в чем угодно. В ребенке. В любви. В Боге. Лишь бы вам стало легче со временем.

Ира,я помню, как только кладбище назвали, сразу поняла,что это Вы)) Это же моё родное теперь кладбище. Да,я тоже ради интереса приложила пеший маршрут,у меня получилось 8 км. Знаете,мне легче в одиночку сейчас,не знаю,как будет дальше. Уже не хочется здесь все открывать, ведь люди в основном нетрепетны к чужому сердцу. Я-то переживу,я теперь как черепаха, спряталась в домике,а броня крепкая. Просто не хочется людей на злобу выводить,самой потом не по себе будет. И зачем мне это надо? Я своё самое сокровенное держу в себе, уже писала,не хочу расплескать ни капли.
Спасибо Вам за очередной душевный ответ)) Я сейчас скажу, наверное,глупость, хотелось бы как-то лично пообщаться. Я живу относительно недалеко от Николки,при желании могу в любое время подъехать, работа позволяет. Вы мудрый глубокий человек)) и близки мне по духу. Простите, если что не так.

Простите,ответила сразу двоим. Так получилось. Вас я по стилю узнала. А в голове Николо-Архрангельское кладбище. Вот и случилось. Извините. Жаль...неловко вышло. Сразу два позитивных человека в один вечер на сайте)) Видимо,на голове тоже отражается состояние души...

Не поленилась,нашла все Ваши посты с того времени,как я здесь,да это именно Вы всегда отвечайте такой теплотой, стараетесь поддержать каждую, особенно новеньких.

И Ирину помню по этой же причине,но конечно, Николо-Архрангельское кладбище, тот же возраст мужа,моему только исполнилось 58, как-то вы обе соединились в моей дурной голове в одно целое. Великодушные светлые женщины, спасибо вам))

Похоже, у нас у всех в голове дыра образовалась... Я тоже здесь помню, здесь не помню, а здесь рыбу заворачивали...
Мише не успело исполниться 58, 47 дней не хватило. А недавно не исполнилось 60. Ездила в марте, тогда еще тихо было насчет вируса, никто не мешал. Я близко живу, 75 и две остановки метро.
Вроде третий год пошел, только боль никуда не уходит. И еще ,теперь её прятать надо от близких, чтобы не провоцировать их, а то начинают рычать в духе "сколько можно, надо жить". Я понимаю, они обо мне заботятся, но... у меня нет сил что-то объяснять им, мне проще прятаться и плакать тайком. А мысленный диалог не прекращается никогда.

Ой, Ирочка, прочитала и расплакалась.Моего мужа тоже зовут Миша...
Я тоже в марте была,на перву родительскую, тогда народу действительно было мало. Хотя наш участок далеко, как я не замечала этого раньше?Ходили раньше вместе к моему папе.Кто знал,а мы были там в ноябре на годовщину,что меньше,чем через 4 месяца я туда мужа похороню...У него было совсем другое место на этом же кладбище,рядом с его мамой,а мне не удалось доказать их родство.Абсурд.Мне легче было доказать,что мой отец и мой муж друг другу родственники.

Сейчас даже не знаю, когда смогу его навестить.С папой у меня было так:я стремилась туда,как на свидание, особенно в первое время,но приходя туда,я всегда говорила,что он не там.Мне и плакать там не получалось, меня одну туда не подпускали.Сын говорил мужу,что я обязательно зареву,и муж всегда говорил, чтобы я ждала,пока он закроет машину, и мы всегда шли вдвоём.Вот и 14 марта мы были с мамой там.А мне не плачется.Не могу.Вообще на людях не могу. На похоронах вела себя,как недалекая. Лекарства отвергла сразу, понимала, что они только притупят меня, говорила,что справлюсь. И справилась, чтобы не смущать никого, потому что слёзы очень заразительны.

Правильно здесь кто-то написал,надела маску и пошла. Ну нет никому дела до моего горя.У людей ничего не изменилось,они пошли дальше своей дорогой,а я все ещё там...
А через месяц случились у нас ещё одни похороны в подъезде. Квартира рядом.
Я все думала, выйти или нет.
Вроде, сосед,с вечера и утром спокойная была,а из квартиры стала выходить,ой как же меня затрясло.
Я от себя такого не ожидала.
Жена его очень тяжело переносит,она сама не вышла,ее вывели. Конечно,там и возраст другой, внуки уже взрослые.Она так плакать начала,просто ужас!Я долго не смогла стоять,ушла.Меня всю колотило.Со мной такого никогда не было.Я плакала плакала,как в день похорон мужа не плакала.Ну Вы же понимаете,о своём я плакала.Накануне соседи спрашивали, выйду или нет попрощаться,я сказала,что мне сейчас и так хватает.Но вышла всё-таки.Может и к лучшему. Я так горько плакала,я понимала,что мне это нужно,стояла и оплакивала своего мужа...Знаете,то самое ощущение дежавю.Тот же двор,люди, нехарактерно много людей у нашего подъезда...

Может быть, Ирина,я и уговорю Вас когда-нибудь вместе сходить на кладбище,к сожалению, только жена, потерявшая мужа, может понять себе подобную.Мне хочется говорить о нём бесконечно,а это никому не интересно,даже если я случайно упоминаю в разговоре о муже,люди сразу переводят разговор на другую тему. Я не понимаю,это что, заразно? Почему от нас бегут,как от прокаженных? Но с другой стороны, теперь люди стали отсеиваться пачками,и мне легче от того,что я понимаю,что это не мои люди. Что перед ними не стоит раскрывать душу.
Я где-то прочитала,что вдова в первый год это ходячая незаживающая рана.Верно.Но ведь как мало нам нужно, просто выслушать нас,но для людей это слишком много....

Спасибо большое за поддержку, она просто как воздух необходима, особенно от людей кто понимает и разделяет это горе.

В нашем городе кладбище закрыто для посещений.

У меня через чуть больше полгода были еще одни похороны: умер мой папа. Тот же морг при 70, то же кладбище, даже поминки в том же кафе. Вот родной папа, но плакала по Мише. Вроде и стыдно, но...

Судя по всему, кладбище закрыто для посещения, ворота , видимо, заперты, а открыт только проезд слева, для катафалков, там охрана стоит. Так что попасть туда, уверена, пока технически невозможно.

Мне тоже бывает стыдно перед отцом,когда я прихожу на его могилу (то,что и могила мужа до сих пор в голове не укладывается),а плачу по мужу,хотя ещё в ноябре мы были тут с мужем и я грустила о нем,о папе.Но папа есть папа,он у меня был редчайший человек, папа дочь всегда простит.

По всей видимости так и есть. Муж знал обходные пути,но это не для меня,я без трусиха стала,да и будучи человеком разумным, такую аферу бы не затеяла. Они с сыном однажды на велосипедах из дома через лес ехали туда.

Ваше сообщение предупредило мой вопрос,в какой части кладбища у Вас участок.А-то ведь Николо-Архрангельское,как город, очень большая территория.
Мама иногда ездит без нас с приятельнице,та на старое ходит,а у нас папа на новом.

Вот так.... Папа на новом... Папа и Миша. У нас участок далеко,вблизи часовни Самсона.

А свекрови могила вблизи крытого колумбария,туда я должна была ходить и к мужу.

это рядом с Мишей. А мама и папа - рядом с Вашей свекровью. Я туда часто на обратном пути заглядываю, но не всегда.

Удивительно... по-другому прокомментировать не могу. Насколько тесен этот мир. Даже не знаю,как сформулировать. Москва - это целое государство, Николо-Архрангельское кладбище огромный город.Этот сайт доступен миллионам.Ирина,мы с Вами ходили одними и теми же дорогами в последние два года.Но полтора из них у меня был совсем другой статус,мы с мужем посещали моего отца и его маму...а теперь я мысленно прохожу их с Вами. Странное ощущение...Дай Вам Бог здоровья и терпения,сил душевных и физических,моя рана ещё слишком свежая, чтобы я могла оценить боль Вашего сердца,но я понимаю для себя одно,я навсегда останусь женой моего дорогого мужа. Если у Вас появится желание пообщаться лично,я всегда буду рада.Повторюсь, только люди с похожими судьбами могут понять друг друга.

... И еще - со схожим IQ!! Что этот форум доказывает почти ежедневно!!

В субботу пожелала соседке чтобы её муж жил долго (ему 67 лет). Она сказала, как он мне надоел. Третий день думаю над её словами.

Вывод: любовь высасывает силы, а ненависть подпитывает объект энергией для его долгого существования

Можно про эту семью? Интересно

Обычная семья, три взрослые дочери. Не скандалят, но жена постоянно командует, потому что у мужа нет своей инициативы, он как телок, еле ходит и всё делает очень медленно. Молодыми я их не знала, может он по жизни такой, нет у него никаких увлечений. если какие-то проблемы в текущей жизни всё решает жена. Сравниваю со своим мужем, таким живым, любящим свою работу, рыбалку, грибы, это небо и земля. Может и мне такой валенок тоже бы надоел.

В сердцах чего не скажешь. Может быть,под настроение пришлось.

Какие у него могут быть увлечения, если жена его затра*хала до смерти. Уйти видно некуда или нерешительный. Помрет и жена будет потом тут на форуме слезы лить - какой у меня муж был аки голубок и почему он помер как жить та теперь.

Не будет, она далека от интернета. Воспитывает внучку 11 лет и мечтает прожить ради неё ещё хотя бы 5 лет.

Что-то ни фига легче не становится...только все хуже, хуже. Не знаю что делать. Хочется умереть...Глаза выскакивают от слез. Что делать то?... Стала ненавидеть особей мужского пола. Моего лучшего мужа нету, а эти уроды живут... Видать дурдом светит.

Ирина,я случайно зашла на ту страницу, где Вы про сына писали. Как сейчас у Вас отношения? У нас тоже сын,но взрослее Вашего. Поначалу рыдала от того,что ушла та близость,что была всегда. Я видела,как растет эта стена и мне было страшно. Утром бегом на работу, вечером нырнет в свою комнату,раздражали мои вопросы, самые невинные. Я не узнавала своего сына. У нас отношения такие знаете.... Шутки,юмор, лёгкость,даже ругалась так,что мужчины мои смеялись)) А тут пустота. И страх. Вот вам и живите для детей. Но как ни странно,нам помогла самоизоляция. Хоть я и вышла на работу после больничного, дитё моё дома, встречает меня,общаемся, старается избегать разговоров об отце,я и не настаиваю. Просто вернулось нормальное,привычное общение с сыном. Потому что в первое время я ему отпор давала,а потом в тряпочку плакала,на улицу уходила, чтобы он слёз моих не видел. Глупая баба(не люблю это слово) настолько зациклилась на себе, что не понимала,что и у ребенка горе, потеря,что ребёнку нужна не убитая горем мамаша,а нормальная адекватная мать,способная оставаться на таком же уровне отношений,что и раньше. Потому что между нами, ничего не изменилось. Просто у обоих появилась тоска...у меня по мужу,у него по отцу. Вспоминаем, конечно,но так, чтобы меня не понесло. Стараемся говорить о весёлых моментах, вроде и вспомнили,но без тяжести. Пусть хоть так, лишь бы не по одиночке в одном доме...

А поплакать можно и без него... одной даже лучше.

Завтра год и месяц, а все хуже и хуже. Период когда ненавидела всех мужчин прошел, сейчас готова убить тех, которые пытаются оказывать знаки внимания.

Дорогие девочки

Я одна из старожилок этого форума очень давно здесь не была и не писала и не читала, не знаю почему сейчас пишу увидела старую закладку и вспомнилось .Как я здесь зависала.выворачивая душу как искала и находила поддержку, какие здесь замечательные были девочки и так мы с ним вместе шли и поддеживали друг друга.
Если кто есть из стареньких помните может быть меня .Марина,та которая с Сашей и Сашенькой) Я помню очень многих,Таня, Ира со зверушками,Леночка со своей Черепашкой, Наташи , Иры...Надеюсь что вам стало хоть немного легче,что вы не знаю не то что нашли новый смысл,я сама не очень люблю это выражение,но смогли как то построить свою новую жизнь.
У меня идет уже третий!!!!!год а казалось тогда не смогу прожить и недели.Мой муж Саша,спортсмен,десантник в прошлом,чемпион края по бегу и плаванию умер у меня на руках за три минуты не дожив пары месяцев до сорока.Аневризма аорты. и то что было со мной после,как я жила,я все писала здесь. Иногда меня было может и чересчур много) Но тогда мне это было отчаянно надо.

Получается, наши мужья счастливее нас. Потому что им не пришлось нас хоронить. Мы жалеем ушедших, а ведь это нас нужно жалеть.

В общем,девочки, наверное ничего не поможет кроме времени. Время смягчает и примиряет,время которе ты не в силах изменить, заставляет меняться и нас. А я вообще очень сильно занята последние годы. У меня уже трое приемных детей, первая была Сашенька, о ней я много писала здесь...Она умница,молодчина, наша общая любимица.И еще двое пацанов- близнецов сорви голова , правда пока я только их опекун , но обязательно скоро все оформлю по закону.Плюс еще двое наших.рожденных с Сашей -моим мужем,плюс мама и свекровь,плюс наше тоже общее детище, свой бизнес, который сейчас впрочем как и все ,переживает не лучшие временА.Но это тоже пройдет и все наладится , лишь бы было здоровье !.В общем , наверное сама жизнь не дает мне расслабиться. Дорогие девочки кто меея помнит,я вас обнимаю ,целую, вспоминаю сейчас,насколько вы помогали мне тогда!
Новенькие девочки,а вы только в начале пути , сил вам и тепрпения, пережить уход любимого человека - как в названии темы, невозможно по моему ,а надо научиться жить в своем новом качестве без него.Я искренне желаю вам всем этого.
Саша мной бы гордился. Я все делаю по нашему плану- так как мы мечтали, как хотели оба. Люблю его все так же,никакие другие мужчины мне не нужны, может и хотела бы с кем то из них просто дружить,но это-невозможно, все друзья рано или поздно хотят стать не просто друзьями,поэтому для меня страница личной жизни пока закрыта. Не зарекаюсь конечно ни от чего , но зная себя, вряд ли она откроется.
Держитесь, девочки , как это не банально. Обнимаю всех.

Два года года и два месяца я живу без Саши. А до того двадцать лет не расставались ни на секунду. Это был мой,абсолютно мой человек,моя половина ,мое второе Я. У Нас было столько планов, кое что я уже осуществила,столько надежд , мы конечно не думали о смерти ни разу . Это теперь я понимаю, что все может случиться со всеми и в любой момент , а тогда жизнь нам улыбалась и казалось ,что так будет всегда. Но что бы не было впереди ,моя память всегда со мной.. Саша мне помогает идти вперед , его нет рядом, но я все время думаю о нем, советуюсь,спорю. До сих пор сердце падает когда вижу силуэт фигуры у случайного прохожего , похожего на него ...Саша,я так люблю тебя!!!!! Лучшее что было со мной в жизни,это ТЫ. Дети и материнская к ним любовь-это несколько другое,я думаю,все понимают разницу. Марина.

Не надо никого убивать. Мужчины в основной массе примитивны,они в этом не виноваты. Я для себя знаю одно. После моего мужа замуж не выходят.
Когда у тебя на глазах твой сильный, крепкий, выносливый, молодой ещё муж превращается в беспомощного младенца, когда ты ухаживаешь за ним,как за своим ребенком ухаживала много лет назад, когда нежность,трепет, любовь и страх за него,боль за него заполняют весь твой мир, когда ты забываешь о сыне и маме,обо всех на свете... когда вздрагиваешь ночью от любого шороха, когда спишь и не спишь, живёшь и не живёшь....и только одно в голове:как же я без тебя жить буду? Нет, девочки,я себя как жена реализовала. Мне воспоминаний и любви хватит на всю жизнь.
Правильно, надо доводить до ума все начатые вместе дела,воплощать в жизнь все его планы, идеи,мечты.

Непросто. Написала бы в личку, но как?

У меня третий год в голове дыра, не всё помню... Вы удочерили девочку, так? А мы тогда ушли в группу, держимся друг за дружку. Сюда почти не заглядываю уже. Я не смогла пока "снова жить", у меня всё остановилось, сижу в зале ожидания...

Да,Ира,все верно. Помню тоже ваши проблемы ,и в том числе скучали Вы сильно без работы, а я честно говоря, оставила бы свою работу и занималась тем,чем мне по душе и призванию, но не могу пока,дочь еще слишком молода, чтобы передать ей бразды правления. Учу всему,но-еще рано. Насчет группы, наверное,хорошо что не теряетесь,а я даже уже из соцсетей всех удалилась,так как катастрофически не хватает времени.Да и потом, все таки я иду вперед , иногда ползу уж как получается- а общение это уже осталось в прошлом ,когда его действительно не хватало ,когда меня никто не понимал, кроме таких же женщин . А Вам если это помогает группа или хоть что,так конечно надо за это держаться.Здоровья Вам.Берегите себя .Марина

Ваше заявление очень смелое. Я всегда считала, что женщины гораздо примитивнее, но умеют приспосабливаться в отличие от. Как будто комнатного питомца описали.

Марина, здравствуйте! Вот заходила недавно на форум и вспоминала Вас, так хотелось узнать как Вы, как Сашенька. Тогда ей было трудно одаптироваться очень серьезная, хлебнувшая недетского горя девочка, так я себе ее представляла. Оттаяла она? И рассказы про Сашу вашего помню. Вот образы по текстам складывались, целые жизни. Реально жили здесь. И про время подписываюсь, Под каждым словом, хотя тогда...мы тоже не особо верили, что с этим можно жить. Нужно время, чтоб научиться жить опять. Мир поменялся, мой мир, я совсем по другому воспринимаю все. Да, жизнь продолжается.
Татьяна

Здесь контакт не оставишь... Если только когда-нибудь пересечёмся там,куда дорога протоптана...При желании можно решить...
Время какое,к родному мужу на кладбище не попадешь.Удивительно. Метро,наземный понятно. Гипермаркеты доступны и безумные люди стекаются туда реками. Кладбище всё-таки под небом чистым,там в любом случае дистанцируешься. Почему? Понимаю, большие праздники,да,там действительно очень много людей. Но в будни могли бы и разрешить. В автобусах передают,что бесплатных автобусов,как это обычно бывает, конечно в этом году не будет.

Вы наивны, не ведитесь на благодушные посты.

Браво! Вы просто прелесть! Уже только находиться с Вами на одном форуме большая честь для нас. Представляю,как счастливы те,кто знаком с Вами лично.Насколько же проницательный человек. Все то Вы знаете, везде побывали,по полочкам всё разложили, ярлыков понавешали.
Вам и невдомёк,что у простых смертных могут быть теплые взаимоотношения, доверие, сопереживание, желание помочь. Ваше мнение превыше всего. Где уж нам, недостойным, спорить с ним, доказывать что-то. Мы ведь тут все кривим душой,мы здесь собрались от нечего делать,а так у нас все прекрасно. Ну хорошо, хоть один разумный человек на этом форуме нашёлся,чтобы выявлять лицемеров и лжецов. И что бы мы без Вас делали.
Понимаю,это очень сложно - не влезать в чужие диалоги,не критиковать,не давать советы. А Вы попробуйте. Ведь Вы не можете не понимать,что это не Ваше дело. А вдруг мы и без ясновидящих разберемся?

Ладно я,человек крепкий, жизнь закалила,меня подробное не то,что не обидит, даже не расстроит. Но ведь есть женщины очень уязвимые и ранимые. Я ни к чьей совести взывать не собираюсь. Это бесполезно. Человеком надо оставаться в любой ситуации. Милосердие очень хорошая черта. Девчонок жалко, которые хотят здесь поддержку найти,а из-за таких вот реплик, уходят,закрываются, теряются в этой жизни...

Ну, Вы-то точно не потеряетесь! Экскурсии на кладбища будете устраивать.