Есть ли жизнь после потери близких?

В молодм возрасте потерю пережить легче. Зато сейчас... когда узнаю, слава богу не часто, что у кого-то знакомых такая трагедия, внутри все переворачивается. Не знаю, как люди переживают... Я вот не смогу.

Думаю, что ОНИ там совершенно по другому все воспринимают, у них там наверное другая форма существования, отличная от нашей. Никто точно этого знать не может.

Что значит не сможете? Куда, пардон, вы денетесь? Как люди переживают? Первые три дня вы вообще не имеете времени рыдать и плакать. Или вы думаете, что все само собой делается? Там столько дел переделать нужно, что с ног упадете, через сутки-двое. Потом похороны. Тоже не до лежания мо рдой к стене. Так и переживают. В движении, в делах. Не переживают, те, кто ложится и рыдает-рыдает-рыдает.. ну так личный выбор. я еще помимо атеиста и социалдарвинист.

На похоронах друга нам с бывшем мужем с книжного шкафа под ноги упала книга со стихами Е.Летова и раскрылась на странице с текстом песни "Кто ***** первым". Это был первый из наших ровесников, кого мы хоронили, нам было 23-25 лет. До этого книга лежала плашмя, прочно и надёжно, никогда б не подумала, что она упадёт. Свидетелем тому была куча народу. От чего\кого это знак - остаётся только догадываться.

"Я был камнем, но умер и стал растением.
Я умер как растение и стал животным,
Я умер как животное и стал человеком,
Чего же мне боятся, разве смерть когда-нибудь обокрала меня?
И как человек я умру, чтобы стать ангелом,
Но и ангелом я буду не вечно,
И стану со временем тем, что даже не в силах представить мой разум."

(Суфийская притча)

"Кто сд-охнет первым"

Я даже не знаю,что Вам на это ответить. Я не считаю,что у моей мамы, вспоминая свою маму (когда поднимается эта тема), жалость к себе и вытягивание жил из окружения. И уж простите. но я не могу быть на столько циничной, как Вы..

У нас в комнате упали доски для серфа, которые до этого никогда не падали, но поскольку в семье никто в мистику не верит , я нашла этому объяснение. На след день в комнате на полу нашли разбитые фотографии( рамки), - тоже стали искать объяснение , мол кот на полку прыгнул и тд

ты какая-то недалёкая. близкий человек( будь он родственник или нет), ближе "к сердцу". а статус.... та же мать,ребёнок или другой родственник могут быть ненавистны,нелюбимы и тд.

Злая не циничная, на мой взгляд, а вполне здравомыслящая

Бухие- Бухи, вот уж никогда бы не подумала, что вы верите во что-то подобное

Я повторила её слова, она предложила размышлять "цинично", по-этому я так выразилась, не более.

Каждый переживает горе по-своему,у меня в разницей 2 месяца умерли родители,друг за другом ушли,приходишь в квартиру и удар в сердце -везде пусто,через полгода брат погиб 44 года,в течении буквально нескольких месяцев трое похорон,я думала с ума сойду,но была своя семья,потихоньку выкарабкалась,но около года я не могла ни спать,ни есть,муж помогал,дочь,тогда подросток.5 лет назад умер от рака муж,умер дома,на моих глазах,дома лежал в коме,может быть я сволочь,но я хотела,чтобы все быстрей закончилось,я больше не могла этого видеть,а в хоспис не брали, у нас уже был 4х летний внук,онкологи говорили, увезите куда -нибудь ребенка,вдруг откроется легочное кровотечение,это психотравма для ребенка,если увидит.Увозить было некуда,на платный хоспис денег не хватало,видеть и слышать ,как страдает человек от рака невыносимо!Жалко ужасно,после похорон я не могла находится в квартире,помогло то,что надо было сидеть с ребенком,он не мог посещать д/с по определенным причинам,и еще я попросила дочь сделать ремонт в комнате,где умер муж,поменять расстановку мебели,мы даже двери все поменяли,шторы,комната стала совсем другой,я ходила к психологу,меня мучило то,что я буквально через 9 дней я все поменяла и что скажут люди,придя на 40 дней.Меня все поняли, сказали,тебе стало лучше?Значит сделала правильно,а мужа я вспоминаю чуть ли не каждый день,но вспоминаю здоровым,болезнь как бы стерлась и уже нет чувства вины перед ним

Мне кажется , что верят в это обычно люди , потерявшие своих близких’

-Мне до смерти моего мужчины приснился сон,в котором его убили.Я пережила ужас!Через 2 месяца он умер.Ровно тот же ужас.Так хотелось проснуться!Но это уже был не сон.
-За месяц раскидывала пасьянс.Выпала смерть.Я подумала про брата,но мысль эту отмела и забыла,хотя всегда кто-то из знакомых умирал после этой карты.
-За день до его смерти я просила маму мне погадать.Я всегда загадывала его пиковым королем. Мама об этом знала.Но в этот раз все пиковые карты она идентифицировала иначе. Не"интерес пикового короля",а "плохой интерес".Она к тому моменту была жестко против наших отношений и так говорила спец-но, чтобы я не рассчитывала на примирение.Мы поругались!Потребовала перегадать, но только сделать расклад не на меня,а на него. И вот в его раскладе везде была я. В общем, я зло маме прошипела:"Ну как так может быть,что я остаюсь одна,а он остается со мной?!"Эта фраза оказалась пророческой…
-Ровно в тот час, когда он умер, я у себя дома проснулась(мы2 дня были в ссоре и жили отдельно).Уснуть не могла.Даже включила телевизор.Такого не было никогда, что проснувшись среди ночи, я не могла уснуть настолько,что включала свет или телевизор!Вертела в руках телефон,так хотела ему позвонить и помириться.Но не стала.Сейчас вспоминаю,думаю,может,он именно в эти минуты был жив.
-Уже через пару дней после похорон я сидела на работе,и вдруг испытала какой-то панический приступ.Первая мысль «Ты здесь?». И тут же упал с полки дырокол!Он не падал за 5 лет ни разу!
-Снился он мне ровно до 40-го дня.В 40 дней приснилось, что его дух поймали в банку и закрыли в подвале. Больше он мне не снился,как бы я того не хотела и не желала.
Я не знаю, есть ли что-то «там»,но все,что со мной происходило–чистая правда.Раньше я тоже скептически относилась к таким вот «потусторонним вещам», до тех пор,пока сама не столкнулась.

Видимо так, Бухи.

да кто вам такое сказал? все люди разные . и,то что кто-то кого-то родил-не значит единое целое. мать и дочь могут быть чужими друг другу и потеря кого из них-просто потеря. правильно заметили выше ,что порой собака может быть дороже ,чем по статусу человек. пусть в теме не указно о смерти,но автор четко дает понять о потреи близкого человека. у автора горе,а некоторые встривают со воими дурацкими вопросами про статусы и *****.
автор, время лечит все.

Мне не снился ни разу и от этого немного грустно, и непонятно, ведь думаешь о человеке постоянно а он не приходит во сне(

Вот такие судьбы бывают у людей

Сложно сказать,лечит ли, моя мама очень сильный человек, таких бойцов еще поискать, но вот смерть родного брата, уже 53 года прошло, а пережить не может, всю жизнь она его оплакивает- это для нее невосполнимая потеря

Да, в первые дни сны о нем были подарком для меня. Чувство, что ты пообщался с человеком, как с живым. Я тоже переживала, когда он перестал мне сниться. Хоть и думала о нем постоянно. После 40 дней снился еще раза 3 за 3 года. При чем, в таких необычных обстоятельствах, и тогда, когда уже и не думала о нем.

представьте, что вам 80 лет. и вы поймете, что это этап жизни и его надо пережить. но это не вся жизнь. просто этап, сложный, неприятный, но надо жить.

Это не то чтоб вера, просто Вселенная действительно развивается по пути усложнения, и энергия не исчезает, а трансформируется в другие.

У меня есть чувство(логически не докажу, конечно), что мир весь - един, это человеческое сознание как бы отделяет, отграничивает человека, а после смерти наступает возвращение к этому вселенскому единству.

Почему, 80 лет?

Тоесть , вы считаете, что после смерти нет полного забвения? Не наступает эта преславутая вечная ночь? А есть продолжение? Это не конец?

У меня тоже такое чувство. Мало того, что все материальное связано на молекулярном уровне, так еще и энергетически.

Да кстати, почему 80? Моей бабушке 87, несмотря на все горести, дочь, сын, которые умерли, несмотря на 80% потерю зрения, больную спину, скачущее давление она хочет жить. Очень хочет жить. И несмотря на свой ПГМ прогрессирующий день ото дня, смерти ужасно боится.. Это все наши отмазки - философское отношение. Пока мы молоды относительно, относительно здоровы, можно бравировать "другой этап" и бла-бла-бла. А на самом деле все хотят жить и все до ужаса бояться смерти.

Я даже не берусь предположить, в какой форме там существует продолжение. Забывается земная жизнь, или нет. Одно знаю - страх смерти существует ДО смерти. После - его нет.

Ниже молекулярного уровня вообще - всё энергия в физическом смысле. Атомы, электроны, их заряды и т.д...

Вы что поверили в теории разлагающие сознание и отошли от идеи марксизма-ленинизма и единственной достоверной теории Дарвина? Вот что делает с людьми форум(

У меня свои теории.)

ты какая-то недалёкая. близкий человек( будь он родственник или нет), ближе "к сердцу". а статус.... та же мать,ребёнок или другой родственник могут быть ненавистны,нелюбимы и тд.

куда мне до маргиналок, ненавидящих ребенка и поклоняющихся штанам

У меня три года назад умер муж. Попал в аварию. До Склифа не довезли чуть-чуть. Я сначала даже осознать это не могла, что человека уже нет. Я осталась с дочкой, которой было 4 месяца. Первое время я даже погоревать не успевала пришлось мотаться с документами и справками в банк, в котором у нас была оформлена квартира в ипотеку и в другие банки, где были депозиты. Завещания естессно не было. С этой беготней прошли первые два месяца. Решила, что плакать буду потом, а пока надо было на что-то жить, растить ребенка и через полгода платить за квартиру. Работала в 4 местах. В основном по ночам. Спать вообще перестала, не брали никакие лекарства. Вот так за этой кутерьмой уже прошло 3 года. Наверное меня осудила свекровь, но я считаю что не должны окружающие видеть сопли-слезы-истерики над гробом, на похоронах я была как каменное изваяние. Что от моих слез изменится? Ничего. Никто и ничем не поможет. Ее горе гораздо сильнее моего. Она потеряла единственного сына

Самый сложный первый год. Каждая вещь кричит о своем ушедшем хозяине. Каждый месяц вспоминаешь, что происходило в это время в прошлом году, когда близкий человек был еще рядом. Вопрос "за что?" сносит крышу. Но время действительно залечивает.

Что значит все, не все, я не боюсь, тем более до ужаса, я ежедневно на протяжении многих лет, смотрю на вещи реально, и понимаю, что этот день может быть последним и проживаю его так, точно он последний, конечно же делаю, небольшой задел на будущее, но сегодня я делаю всё, чтобы насладиться красивыми вещами, природой, сказать близким тёплые слова, именно сегодня я не жалею денег на уход за собой, красивые вещи, подарки близким, ибо завтра может не быть, с таким подходом живу в полнейшей гармонии с собой, смотрю на всё, как бы со стороны, сегодня я живу так, что если что-то случится, мне не обидно, я живу не в разрез мыслям, поступкам, ничего, не откладываю на завтра.

Перед смертью мамы (ее квартира была в соседнем дворе, и с ней сидели мои тетушки, я ушла спать к себе) меня настиг панический приступ. Я ужинала и хотела лечь спать, телик шел фоном, потому что не могла находиться в тишине. Там шел какой-то боевик, и тут началась перестрелка и у меня было ощущение, будто выстрелили в меня - так сердце заболело и страх накатил((( сейчас вспоминаю и опять ужас накрывает,((( Я поняла что это неспроста, бросила ужин выбежала чуть ли не в пижаме во двор и поднялась к маме. Через час она умерла... После ее смерти несколько дней было ощущение, что я не одна в квартире. Разбились все ручные зеркала (больших в квартире не было, тк съемная). Меня помимо горя еще трясло от страха, отпустило только на 9 день. Никому такого не пожелаю, до этого в мистику не верила ни капли, биолог по образованию, а сейчас стала размазней, самой от себя противно

Я вот за год потеряла сначала отца, затем старшего брата, прошло 7 лет, а час пишу и слёзы, до сих пор рана не за жила, скажем так что облегчило моё состояние это брак с мужем и рождение ребенка, и сны Где мне снятся отец и брат, больше конечно у меня щемило когда брат умер, так как переживание по отцу и плюсом брат, который со мной все детство выненчался, который быстро сгорел от рака, когда ходила беременная он мне всю беременность вплоть до родов снился, родила как отрезало, а еще я поуспокоилась когда он во сне меня обнял и сказал:я всегда буду с тобой рядом и буду тебя защищать, к слову в жизни он меня очень опекал

Мудро

вы хоть почувствовали что-то , а я ничего не чувствовала , ну разве что за какое-то время меня развезло: обычно когда летом своих отправляла на дачу, я наслаждалась жизнью, могла уделить немного времени себе, расслабиться, позволить себе еду, какую я хочу, фильмы какие мне интересны, спортзал , шопинг, уход за собой, кафе уютнтные, просто обычно как лошадь загнаная, а тут наступало мое личное время. Но только не этим летом! С самого начала все пошло не так: вместо вздоха облегчения, вот наконец то отдохну от всего, пришла в квартиру , села перед телеком и едой и давай реветь, ничего не хотела, ничего не радовало, ночью бессонница, вообще мне не свойственно.... И все время внутренний голос , какой-то странный после работы: мол если думаешь, что тебе тяжело, ( это когда я думала, что хуже уже быть не может, на работе) то может оказаться, что ты еще будешь вспоминать эту жизнь как хорошую... Одним словом все свои сопли я списывала на банальную депрессию,

-очень даже умный вопрос, поскольку в зависимости от идентификации "близости" разные способы замещения.

главное чтобы был еще кто то кто вас любит или вы его и вы ему нужны... попробуйте поверить в загробный мир, хотя бы в возможность встречи -сны например здорово помогают... я с 14 лет терять стала родных, маму отца и бабушку... так и не отошла оказывается, всю жизнь живу с тоской и апатией... бывают всплески, но все равно тоска! лет 10 мама снилась ежедневно!!! сейчас мне уже 31 год аккурат сегодня ДР
молюсь чтобы бог дал хотя бы раз обнять родных... никакие доводы разума не затмевают тоскуууу... сложно это объяснить, на уровне биохимии видимо, жить из за этого тяжело, профукиваешь отказываешься не загораешься и банально пофиг на эту жизнь, когда стресс невольно вырывается постоянно хочу к маме забери меня

Безрукова. Вот что бывает. Ливанов. Вот что бывает. Иногда сердце разрывается от жалости к друзьям, если что-то страшное случается, а потом настаёт и твоя очередь.
Мою жизнь разрушило самоубийство мамы (после ссоры со мной!). Мы вообще не понимали друг друга. У неё климакс, и осознание нереализованности (хотя ей никто не мешал реализовываться, это она сама впряглась в домашнюю работу как ломовая лошадь, наверное, чтобы не тыкали соседи:"домохозяйка!").
А у меня только что родился ребёнок (и лузерский муж уехал искать работу), и послеродовая депрессия, когда я была бескомпромиссна к её постоянному недовольству мной. А уж когда ей мешала коляска внука, или она сказала, что "это Бог наказывает" меня, когда грудничок простудился, меня прорвало обидой и ненавистью, и я наговорила мерзких вещей:"Когда же тебя Бог накажет?!" и прочее, прочее. Она странно улыбнулась, сказала:"А ты хочешь, чтобы наказал?", потом проплакала ночь, а наутро уехала из дома, в пригород (куда вообще никогда не ездила, и приняла снотворное.

Её искали 5 дней, объявляли по телевидению приметы. Все знакомые говорили, что я была просто спичкой, поднесённой в бочке с порохом (её психологическое состояние), и рвануть могло в любой момент в её глубокой болезненной депрессии, к которой никто не присмотрелся. Но я винила только себя, прорыдав 6 лет, а первые пол года не выходила из дома (ребёнка выставляла на балкон вместо прогулок). А потом меня через полгода, легконогую, первое время не слушались ноги на улице. Вся наша семья попала в роковые обстоятельства после этого. Жизнь сменила полярность. Как проклятие. И тоже в первое время дома были странности. Почти полтергейст. Необъяснимо. И почти год, (даже соседки заинтересовались, проверяли) из вазы на могиле постоянно разбрасывались цветы. Только у неё. Специально, буквально вбивали букеты, но КАЖДЫЙ раз цветы были разбросаны.
Я исказнила себя ( знакомые говорят: дети не доводят до самоубийства, там психологическая проблема, которую проглядели), хотя, и чувствовала что она была в этих конфликтах очень не права и не адекватна! А моя жизнь сложилась после крайне несправедливо плохо. Да и у всех самых близких с того времени. Тот чудовищный её поступок разрушил наши жизни. И мне безумно больно за отца, который всегда выворачивался наизнанку ради семьи.

Гость 95-96, сколько Вам лет? Оооочень Вас понимаю...самоубийство в семье - СТРАШНОЕ ГОРЕ...

Гость 95-96, я вам очень сочувствую, у меня очень похожая история. Скоро будет 26 лет, как мама повесилась. И тоже все пошло наперекосяк. Мне тогда было 32 года, уже дочка была 11 лет, а моей сестренке только исполнилось 17. Именно сестренка и мой муж первыми ее увидели. Мы боялись, что сестра сдвинется. Мама у нас была со странностями. Мой отец ее очень любил, он круглым сиротой рос, а у гроба мне сказал: Она у меня единственная женщина была, и снова я один. Мама была отличная хозяйка, заботливая, мы - чистые, накормленные, она нас обшивала и вязала сама, уроки всегда помогала делать, лечила нас самозабвенно.

Вот только материнской теплоты не было никогда, не обнимет, ни поцелует, и часто ударить могла неожиданно за проступки. Подруга как-то сказала, что она - сильнейшая эгоистка. У нее детство было тяжелое, оккупация, от голода ноги пухли, на них даже остались оспины, когда вода вытекала, их чуть было фашисты не расстреляли из-за укрывательства партизан, от тифа в полном смысле чуть не умерла во время войны. Из семерых братьев и сестер, только она и ее сестра выжили. При этом была очень начитанная, грамотная, школу с медалью окончила, была Сталинской степендиаткой в институте, жила только на повышенную стипендию впроголодь, когда училась. Я отца боготворила, его дядя усыновил, но он всегда знал, что неродной. Но добрый, ласковый...Мне говорил: Какая ты счастливая, у тебя есть родители! Как оказалось при вскрытии, у мамы была доброкачественная опухоль оболочки головного мозга. Тогда только в Москве появились первые томографы, диагноз поставили только посмертно. Мне тоже говорила "Тебя бог наказал!, когда я с мужем поссорилась почти до развода, потому что я с мужем познакомилась в ее ДР, ушла (сво**лочь) на вечер, а ей подарок на столе оставила и записку с поздравлением. Мы не понимали, что она больна, казалось, что притворяется и нас доводит, она и до болезни нас дро*ила, а после смерти все время себя обвиняю, что не поняла и не помогла, а она нам всем записку написала с просьбой простить и о сестренке заботится. Плачу... Больно до сих пор, я живу с такой виной. Звала к себе пожить, думала, может пойму, что с ней происходит, а она не пошла... Потом часто снилась, как она ко мне в гости приезжает, и я так рада, что она живая. Просыпаюсь в счастье, и когда понимаю, что сон, так ломает всю...

Какая тяжёлая история. Не вините себя.