Вторая жена, должна ли воспитывать ребёнка от б/ж

Конечно были договоренности, я ему сказала всё сразу и честно. Я не против ребенка, ни в коем случае, иначе модешь гнать меня поганой метлой. Могу помочь, чем смогу. Но! Воспитывай сам если хочешь, нет возможности, значит нет. На себя это скинуть не позволю. Я не бесплатная няня. Я ему даже предлагала и не раз, расстаться, чтоб он нашёл себе женщину с ребёнком и всё было по честному. А мне не 20 и даже не 30 лет, что просто взять и 10 лет жизни работать няней за спасибо. Тем более родственники её жить спокойно не дадут.

Б/ж давно замужем за тем, с кем изменяла. Живут вдвоём, бухают, деградируют и счастливы. Ребенка бабушке в деревню скинула, два часа езды в одну сторону и приезжает реже, чем папа. Нигде не работает. Мой муж и то чаще отпрашивается, договаривается, чтоб малого хоть на выходные забрать. Правда для меня эти выходные превращаются в ад. Сын его абсолютно не слушается, 5 лет, ни одеваться ни есть сам не хочет, знает, что папа его любит и все пргстит, поэтому чудеса вытворяет ещё те.

Ну, пока так вопрос не стоит. Я написала сюда, чтоб для самой себя понять, правильно ли я поступаю в этой ситуации. Меня насильно прям никто не заставляет прям сейчас забирать и воспитывать. Просто берет его на выходные и потом начинает сходить с ума, помоги мне, давай малого заберем и так далее. И каждый раз я ему обьясняю, что "помоги" это не называется никак, но каждый раз мучаюсь потом, пепевариваю всё это, переживаю и пытаюсь найти правильное решение. Чтоб и против себя не идти, на горло себе не наступать, и всё таки люблю его очень.

Да не любите Вы его от слова совсем. Это не любовь если Вы вынуждаете его бросить любимого сына. Вот завтра заболеет кто то из ваших детей или родителей, а он встанет в позу - нет, никакой помощи, моего же сына бросили, пусть и твои дети/родители подыхают брошенными. И тоже назовет это любовью.

Я его не заставляю и никогда не заставляла бросать своего сына. Вы читаете что я пишу вообще? И больше всего мне нравится, что мать ребёнка ему ничего не должна, а я оказывается мужа не люблю, раз не хочу брать на себя воспитание ИХ ребёнка, при живой матери и куче родни. Тем более, что я прекрасно знаю, что такое ребёнок, а у мужа моего опыта такого нет и ему все кажется легко и просто. Да и вообще, он меня тоже получается не любит? Раз вообще допускает такую мысль, за мой счёт хорошим быть.

Оставьте манипуляшки для мужа, он, походу, лошара и ведется. Ставить перед выбором "или я или сын" это и есть вынуждать бросить сына. Муж этого не простит и будет прав.

так чего он сына не воспитывает? не прощать то легко, а кто будет из садика забирать, в школу водить, уроки проверять, на больничных сидеть? С каких пор у нас этим отчимы или мачехи занимаются?

Вы наверное не внимательно читаете, я его перед выбором не ставлю и не ставила никогда. Чем тут манипулировать то?

если уйдёте в свой дом,то так наверное живут дети и внуки, и тоже придётся их обслуживать. не судьба вам пожить для себя.

Внуков у меня нет, рановато. Дети живут самостоятельно. Мне не проблема уехать к себе домой, поверьте. Я очень люблю своего мужа и не собираюсь от него уходить.

Дорогая Автор! У меня почти такая же ситуация. Старшая дочка мужа (16л) живет в другой стране. С бабушкой. Мамаша наплодила 6х детей от 4х мужиков, при своей «зависимости» от кокса и свалила благополучно в Канаду. Хорошо, что старшие уже взрослые были У нас двое детей и вот года три назад вся его родня ( мама и папа) насели на меня и мужа, чтобы он забрал ее к нам и воспитывал. Муж почти как у вас, часто в командировках. И вот мне стало интересно, а вот как он это видит? Я буду сидеть дома с 2мя маленькими детьми + дочка - подросток. Буду стирать, убирать, воспитывать ее. Этоттакая ответственность! А я ей даже не мама и в любой момент она скажет ~ Кто ты мне такая? Ты мне не мама - отвали со своим воспитанием! А мой характер такой, терпеть это не буду. А он уже дочку не отправит обратно. И будет у нас развод. Потому что мой дом - это мой дом. Продолжу...

Ну вот. А муж у меня хорошо зарабатывает (ттт!) но бытовой лентяй и против прислуги. Хотя клялся, что будет помогать по хозяйству, если дочка приедет. Но я знаю все его обещания. И тоже очень бесит, почему я всю жизнь училась, зарабатывала, старалась и детей хорошо воспитать, а его бывшая развлекалась, детей клепала, наркоманила и продолжает вести такой же образ жизни. И в той Канаде сейчас проституцией занимается. Вот какого рожна я должна воспитывать ее ребенка? Они мне его рожали? Продолжу...

И все такие благородные его родители, пытаются на меня все скинуть, а нет бы и забрали свою родную внученьку на воспитание ( В общем, стервой я оказалась. Наглой. Какие скандалы у нас были с ними. Дошло до того, что мы полгода не общались и они детей наших не видели.
Наименьшее зло в вашей ситуации, если ребенок будет продолжать жить у бабушки, забирайте его на выходные и каникулы (может даже не на каждые), учавствуйте в его судьбе, подрастет - отдайте в кадетскую школу. Совсем исключить ребенка из Вашей жизни невозможно, только путем развода с ним.
Да, он не послушный, а вот моя дочка 4,5 года иногда такое отколет, что прибить охота. И ведь родная, никуда ее не отправишь )))))) Продолжу..ъъ

Опять же по бабушке смотрите, адекватная ли она? Если более-менее адкватная, то контролируйте жизнь ребенка там, помогайте в учебе. Может и стоит отойти в сторону и дать мужу возможность найти другую женщину, которая поможет с воспитанием. Бездетную (бесплодную), либо со своим ребенком - мать одиночку или разведенную. Решение Ваше, Ваша жизнь и ответственность за нее на Вас.

А если уж и забирать, то сконцами. Лишить бывшую родительских прав за плохое воспитание ребенка, лишить алментов, усыновить его. Если бы меня допекли, то лично я бы так и сделала. Если воспитывать ребенка, то я должна быть ему матерью по документам.

Неужели есть люди которые понимают, а не судят со своей колокольни. Спасибо вам, как глоток воздуха получила. Бабушка вполне адекватная, там всё отлично, каждый день на связи. Я тоже считаю, что этот вариант оптимальный, так как ребёнок действительно скажет и сейчас говорит, ты никто и звать тебя никак. Он даже отца не слушает, то есть абсолютно не слушает, не разовое баловство. Да и своего наругать, наказать можно, а чужого нет, сразу в штыки будет, не родной. И в любом случае плохая окажешься. Вам бы я тоже искренне советовала, девочку не брать, ад начнётся ещё тот. Папас мамой сами делали, пусть сами ответственность несут, не сдавайтесь. Желаю вам огромной удачи, от всего сердца.

А мужу предлагала не раз, до брака и после, чтоб нашел себе женщину такую. Я без скандалов уйду, я пойму. Но он не хочет, злиться, что я вообще о таком думаю. Мы говорит одно целое.

Воспитывать детей - обязанность родителей. Что-то папа не спешит родительствовать - еще бы, ведь придется менять образ жизни и заниматься ребенком, а автор, думаю, лишнюю тарелку супа всегда сможет приготовить и муженька по плечику похлопать. Готов муж к такому? - есть повод для обсуждения. Не готов - на нет и суда нет.

Я и не говорю, что просто. Но при желании можно. Пусть это и потребует времени. Нет такого сильного желания? Тогда к чему нытье о любви к сыну?

Вы старше мужа? Если вам тоже 36 откуда двое детей живущих отдельно? Вы ушли от детей?

первый раз я вышла замуж за мужчину с ребёнком. Мальчик, 6 лет, жил у бабушки. Я тогда была молода, полна энергии и энтузиазма. Мальчик был очень апатичный и совсем не избалованный, бабушка регулярно лупила его армейским ремнём. Но даже такой ребёнок быстро сообразил, как можно использовать своё положение. К концу года мне было запрещено готовить - ребёнок хотел есть только хлеб, было запрещено прибирать и мыть в квартире - ребёнку уборка была не нужна, было запрещено одевать ребёнка, стирать и утюжить его вещи и постельное - он спал не раздеваясь и переодевался раз в месяц. Спать мне пришлось в раскладном кресле - ребёнок хотел спать с папой. Квартира превратилась в крысиную нору.
Дальше хуже. Муж получил травму, почти год болел и получил инвалидность. Сидел дома с ребёнком. А там «папа, как хорошо когда мамы совсем нет! никто не заставляет есть, переодеваться, гулять. Никто мешается, не торчит на кухне, не моет полы и не протирает пыть, не стирает. Как нам хорошо!» Так меня и выперл.
Через несколько лет я переехала за границу. А там отец с ребёнком- обычное дело. И там я насмотрелась куда более страшных примеров.

Спасибо большое и Вам удачи! Я ведь тоже такая была до брака с детным - «дети ни в чем не виноваты», «любишь мужчину и ребенка его полюбить должна» и т.д. романтический мусор в голове. Пока не вышла замуж за детного и меня не достали ))) Вас поймет только тот, кто в этой ситуации побывал. А мужу говорите, что относитесь очень хорошо к его ребенку, но матерью быть ему не готовы, мать у него уже есть. А там решение уже будет за ним. Согласиться с такой ситуацией или что-то менять в жизни.

Вот поэтому *** дно (причем обоих полов)
Не понятно только почему тетки обижаются, когда им это говоришь?
И утверждают что найдут "настоящего", который так не считает (хотя сами, судя по этой и многим другим темам, принимать детей мужа не хотят).

Внуков у меня нет, рановато. Дети живут самостоятельно. Мне не проблема уехать к себе домой, поверьте. Я очень люблю своего мужа и не собираюсь от него уходить.

а муж любит своего сына, и его придется воспитывать с вашей помощью. он на жто расчитывает.

Это не дно, как Вы выразились. Но все_таки детные должны сходиться с детными, тогда они на равных. И если Вы женитесь, а потом разведетесь ( случаи разные бывают), чт* ж вы дном станете?

Мне 38,я старше на два года. Сыновей папа жильём обеспечил, у них свои квартиры, хоть и однокомнатные. Учаться, работают.

Вот именно, романтический мусор, вы абсолютно правы. Я поиначалу в розовых очках ходила, бегала в садик, учила кушать и одеваться самостоятельно, занималась, сказки читала. Как то думала, у меня сыночек новый появился, ну и хорошо, я забыла как жить по другому, для себя. А потом оказалось сыночек не мой всё таки, а чужой. И как то всё переломало внутри, я четко понимаю, что он чужой и тратить на него годы жизни, занятие абсолютно бессмысленное и не благодарное. Он с бабушкой живёт, она ему ноги моет, воду пьёт, в попу дует. Он не обижен такм. Единственное чего ему не хватает, это мамы, но я никак не заменю её, она никуда не делась, жива здорова. А муж мой исстрадался, я не понимаю что его не устраивает, что за блажь вынь да полож. Вот нужно чтоб он с ним в одной квартире ночевал и всё! А то что это тяжелое бремя ответственности и воспитания все ляжет на меня, он не хочет понимать.

Скажи мужику, что может нанять своему сынку няню и уборщицу, либо сам им занимается.
Вы то чем обязаны этому ребенку? он попутал что ли?

Какую женщину он себе найдет? которая будет для его сынка бесплатной нянькой , уборщицей , поваром, медсестрой? это где ж залежи таких дyр?

Все верно говорит автор .Значит муж не хочет менять свою жизнь ради СВОЕГО ребенка,а жена должна сменить работу ,ходить на утренники ,делать уроки ,сидеть на больничном)

Тут не просто принять требуется, а, конкретно, жить с ним и заменить мать и, частично, отца, к тому же. Это разные вещи. Если бы папа не уезжал, хотя бы. А так, её понять можно. Бывшая специально сплавила бабушке ребёнка, чтобы насолить мужику.

Потому что эти тётки сами своих детей воспитывают, а не оставляют новым мужьям. Дно-это, конкретно, вы!!! Принять чужого ребёнка, не означает согласиться воспитывать его в одиночку при живых родственниках.

Поверьте, есть такие. Если у обоих дети например, будет тогда за своим и за его ухаживать. Была б я лет на 10 моложе(ну и естественно глупее, так как такого опыта не было бы), я не раздумывая забрала б его сына к нам. Но к сожалению мы имеем то, что имеем.

Вот про это и речь, спасибо за понимание.

Тоже говорила, только встаёт вопрос денег. Подработать при его режиме работы невозможно, на мне и так две ставки. Так что не потянем.

Да прям, нет таких. Ты одна осталась

это его проблемы, а не твои. Он хочет свои проблемы решить за счет тебя. Если тебе это надо - флаг вруки

Мне этого совсем не надо, поэтому и сопротивляюсь. Вроде понимаю, что по своему я права в своих рассуждениях, но всё равно на душе как то гаденько, будто я любимого человека бросаю на поле боя, чтоб самой выжить.

вот вчера как раз общалась с сотрудником мужа. Он пришёл с подругой. Та рассказала, что была замужем за вдовцам с двумя детьми. Тоже дети ее выперли.
А у соседа двое детей, он женился на женщине, которая казалось бы точно могла справиться. Она тренер, у самой трое. Благополучно детки ее выперли. На последок ещё и в полицию заявили, что она якобы деньги украла.
У другого знакомого - сын. Он уже третью «новую маму» со скандалом выжил.
Знаю «новых мам», которые не уходят и всё терпят. Они мигрантки, им некуда уйти. «Новые мамы» ютятся в какой-нибудь комнатке со своими детьми, а в доме правят дети мужа. Всюду грязь, дома так захламлены, что едва можно пройти, едят только пиццу и гамбургеры.

То есть вашим детям даже и 18 нет, по крайней мере младшему? И они живут самостоятельно, а вы думаете, не воспитать ли вам чужого? Сильно.

Моим детям 21 и 19 лет

ну выкинул, а дальше? Его проблему это не решит, сам он ребёнка воспитывать не может, некогда из-за работы.

Ужас какой - то. Конечно, автор, вы ничего никому не должны. Что за глупости? Я бы тоже сказала категорически нет

Вы это серьезно? Родная мать не желает воспитывать своего ребенка, постоянно пихающая его бабушке, она белая и пушистая.К ней претензий нет.Родной папаня тоже не горит желанием воспитывать свое дитя, пытается скинуть его на автора, он тоже весь такой хороший, в резиновых галошах :-)Автор, совершенно чужая и постороняя тетка, прямо таки должна и обязана положить свою жизнь на воспитание чужого ей ребенка.Ей этого совсем не хочется, но вот почему то именно она - главная злодейка во всем этом спектакле :-) Странно...

Автор не вздумайте. Зачем вам ЧУЖОЙ ребенок? Он не сирота унего есть мать. Вам 40 нет дети большие живите и радуйтесь. Всех желающих въехать на чужом горбу в рай - в лес. Ни одного примера не видела благодарности чужих детей вырастившим их мачехам. Своя мамаша бросившая пьянь и потвскуха все равно лучше а мачеха никто прислуга у нищасной детки. А если мать еще и умерла то все пиши пропало - мачеха вечно должна. На страже интересов сиротки толба бабок теток соседок которые строго бдят как обижают детку и не забывают напоминать что мама была святая а эта тетка не родная и ты ей не должен а она тебе по жизни. Примеров есть у меня. В общем автор не ведитесь. Вы своему мужу своих детей в до ге притащили вот и он пусть будет добр.

Если у вас какие-то сомнения в правильности вашего поступка, то у вас типичный комплекс жертвы. Из истории о первом браке это отлично прослеживается, и вот сейчас вы опять в роли жертвы.
Думайте о себе. Не о мужике, который дома не появляется, не о мальчике который для вас никто, не о жене/бабушке, которым плевать на пацана. О своей жизни - судя по всему вам лет 35-40, уже большая часть жизни (активной) прожита в заботе о других (дети, муж, отпрыск мужа). Вспомните о себе - вы же откровенно пишите, что хотите пожить для себя. Почему это вдруг становится каким-то неправильным, ошибочным, эгоистичным? Это нормальное желание - жить для себя, когда вы НИКОМУ НЕ ОБЯЗАНЫ.
Муж очень любит ребенка и хочет забрать к себе, потому что любит? Если он будет его видеть 1 час в день и 5 дней за лето (когда выезды), это никак не поможет ему сблизиться с ребенком или проявить свою любовь. Пусть увольняется
(продолжение ниже)

Дорогая автор, вы не обязаны брать на себя такую ношу. Это не ваша ответственность, вы изначально предупреждали о своей позиции. Вы и так слишком много сделали для этой семьи, подумайте о себе.

Скажите свое решение - нет, я не буду бесплатной няней для ребенка. Придумай другое решение проблемы, которое не затронет МОИ интересы (круглосуточная опалчиваемая няня, бабушку перевезти в соседний район, уволиться и найти работу 9-18/5 дн). Вот тогда он действительно будет "любящим папой, который хочет видеться с сыном". А сейчас он просто пытается выглядеть хорошим в чужих глазах и своих собственных, вот только за ваш счет.

Если не согласится или не найдет другой вариант, единственное решение - развод. Потому что он или притащит мальчишку не смотря на отказ (а вы как жертва кинетесь ухаживать и ВСЮ жизнь убьете на других людей), или будет потом постоянно винить и упрекать вас в черствости (с вашим комплексом жертвы вы уступите и опять убьете свою жизнь на чужого человека).

Вы не эгоистка и не с***ка, потому что эгоист - тот кто нарушает чужие границы, а вы только отстаиваете свои. В этом случае эгоист только ваш муж.

Автор ну что за бред? Вы поддаетесь говноманипуляшкам. Не ведитесь. Какое еще поле боя? Что за драма? С кем кто воюет? Это не та ситуация совершенно. Если бы ребенка в дд отдавали тогда да деваться некуда пришлось бы брать но я лично рассмотрела б вариант уйти от такого воза с дерьмом. А вашем случае у ребенка и породнее вас куча народу имеется особенно доставляет его мамаша. Так что на вас хотят повесить чужое ярмо. Не вздумайте шею подставлять.

придется воспитывать, увы. автор замуж очень хотела!

Так может ему и не надо забивать, пускай берет и воспитывает. При чем здесь автор?