Плохие отношения с мамой

,,Я у нее всегда и во всем виновата.,, интерессно, это в чём, во всём?

Автор, у меня такая же ситуация. Кровное родство - совершенно не гарантия хороших взаимоотношений. Ни дети родителей, ни родители детей не выбирают. Совпало - хорошо, не совпало - да тоже не сказала бы, что плохо. Отношения уже давно сведены к звонкам раз в неделю: как дела? - нормально (без подробностей) + встречи по праздникам, когда откосить уже совсем неприлично. Разговоры только на очень общие темы - книги, погода. Поводов для конфликта нет.

у меня тоже самое...

терпеть и не обращать внимание.

1, это долго описывать.Но вся тянется с самого детства. И сейчас, в каждой ссоре, вина только моя. Даже папа уже не такой близкий, как был раньше. Муж и жена-одна сатана.

А я не могу равнодушно ко всему относится, болит внутри, пытаюсь относиться проще. Так тогда слышу, что я черствая. Я плачу после каждой ссоры, а она думает, что я энергией подпитываюсь от выяснения отношений с ней

4, я пытаюсь не обращать внимания. Я и домой очень редко езжу, и только по надобности. Например, потеряла недавно паспорт. Конечно, пришлось ехать, сдавать документы. Скоро пора опять ехать, забирать паспорт. А для меня это пытка

Кириллица, и я не вижу никогда поводов, но мама очень чувствительна. Она видит поводы ВСЕГДА. Сегодня началась ссора с того, что она начала советовать, какую обувь мне покупать себе( вот с каких делов, спрашивается). А я спешила на работу, готовила на ужин одной рукой, второй красила глаз, а телефон под мышкой держала))) Я спокойно сказала, что разберусь сама. Так начался скандал с обвинениями в мою сторону. Я попрощалась,но настроение испорчено.А она еще вдогонку обвинила меня, что я ей испортила настроение. Так она сегодня выходная, а мне на работу ехать с плохим настроением

Не заморачивайся, все равно мама желает только хорошего)

1, это долго описывать.Но вся тянется с самого детства. И сейчас, в каждой ссоре, вина только моя. Даже папа уже не такой близкий, как был раньше. Муж и жена-одна сатана.

А я не могу равнодушно ко всему относится, болит внутри, пытаюсь относиться проще. Так тогда слышу, что я черствая. Я плачу после каждой ссоры, а она думает, что я энергией подпитываюсь от выяснения отношений с ней

Мне жаль вас.... а если попробовать разобрать с ней все эти ситуации? Вот обвиняет она вас в чэм то,а вы докопайтесь до истины в чэм и почему вместе с ней разберите эту ситуацию! И если вы считаете,что она действительно не права-так и скажите ей и обвините еэ в еэ егоизме и т.п.- в том, что она приписывает вам. Так я считаю, без анализа всеx этиx ситуаций и обвинений вы не сможете до неэ достучаться.если действительно xотите нормальныx отношений. Я бы так делала. А если она действительно вас обвиняет и не видит никакиx ошибок со своей стороны так ей и скажите-мне очень жаль,я xотела относиться к тебе как дорогому ,любимому и родному человеку,но извиони,при всём моём уважении и желании этого не получается и не получиться пока ты сама не изменишься и не осознаешь своиx ошибок... и свести общения на самый минимум. Если у неэ есть мозги.она иx включит и ситуация изменится к лучешему, если нет-не переживайте- вы сделали всё возможное,забейте и не берите в голову!

её, ей, сори за опечатки

Посмотрите новый психолоджис - там главная тема

http://wday.ru/psychologies/

но главное, мне кажется, в том, что выросшему человеку мама необязательна. если она хочет общаться, то ура, а если скандалит - какого чёрта?

А в чем проблема послушать три минуты про обувь и сказать в ответ: да, мам, супер. Я как раз про эту же марку-вид и т.п. думала? Займет полторы минуты. Поймите, не бывает односторонних скандалов. Скандалить есть смысл, когда участвуют двое. Если вторая сторона со всем согласна и приветлива, конфликт исчерпан.

8, я знаю, что мама желает только хорошего. Я сама желаю ей самого лучшего, зла ни за что не держу.Я при первом зове еду домой, если я мама нужна.Но вот человеческого общения не складывается. я думаю, что говорить, а чего нет ей. Потому что любая фраза потом в ссоре оборачивается против меня же

9, я приезжала осенью домой. И думала разобрать все ситуации. Так, я зашла, я ехала сутки в поезде, устала с дороги, хотела по-человечески покупаться и отдохнуть. Мне этого сделать никто не дал, а посыпались обвинения сразу же с порога. Ссорились 2 дня, ничего и не выяснили толком

12, я просто очень спешила, и спокойно сказала ей, но начался скандал. Сейчас мама позвонила, вроде бы помирились, но это временно. Жаловалась на брата, с ним тоже ссорится, но он с ними живет, там еще тяжелее

Вот это то ивызовет настоящий скандал: докапывание до причин.Ещё больше разозлит.У меня такая же мама: чем больше разговариваешь,чем хуже.Конфликт может вырасти из-за ерунды.Это ужасно,но поделать ничего нельзя- олько ограничить общение.Такие люди не понимают ничего:это их глубокие комплексы и проблемы, СКОПИВШИЕСЯ НА ПРОТЯЖЕНИИ всей жизни.Одним разговором это не решить.Жизнь наших родителей уже не изменить, они это понимают, и перводят свою несостояельность и злость на близких людей, не думаю,что специально.А указыванием им на это, можно лишь усугубить ситуацию

ваша мама-тяжёлый случай! Попробуйте ей сказать что вы взрослый и самостоятельный человек и сами всэ знаете, тем более какую обувь выбирать!:) И что по таким пустякам вас не дэргает-это называется именно ,,дэргать,, и вообще скажите ей что она делает вам больно и вам обидно за такие отношения и вы не xотите продолжать ваши отношения подобнхым образом. Поетому свидите иx на МИНИМУМ! иначе так у вас будет продолжаться всю оставшуюся жизнь а когда она станет старше-вы от неэ вообще ,,натерпитесь,, Я вам как мама обиженой на меня дочки говорю, ей правда 21 год и я еэ очень избаловала сюсюканьем. Но получила от неё по носу-теперь xорошо подумаю,прежде чем пред'явить какие-либо претензии или выразить недовольство.

15. это называется беспредел и вседозволеность- я бы не стала с ними общаться вообще! Только минимюм-как здоровьэ,как дела -выслушать и всё, и так до очередного вежливого, дежурного вопроса.

Ничего и никогда не докажешь матери, если у неё уже пошла такая линия поведения, серьезно. Даже если ей все объяснять, кто что сказал, кто виноват - она не примет. Ей важно получить внимание, доказательство того, что нужна взрослой дочери, а получить это можно только через провокации.

Видите себя максимально вежливо, не давайте ей шансов на скандалы.

У меня были жуткие скандалы с мамой, но однажды одна мудрая женщина объяснила, что надо её простить и принять такой какая есть, и ни в коем случае не ругаться. Сама над этим работаю.

моя мама такая же, всегда меня учит и говорит что и как делать. У меня двое детей, так она говорит что я плохая мать, я тебя так не воспитывала, посмотри как они одежду снимают и как они ее в шкаф кладут, то не так, это не так...и так постоянно.Если слышит что мы с мужем ругаемся или повысили голос- обязательно скажет что я плохая жена и все от меня исходит. И пилит меня с поводом или без повода, и вообще она очень негативный человек. Мои друзья или знакомые когда видят ее говорят мне что твоя мама какой-то мрачный человек...Я понимаю из-за чего это исходит, вышла замуж рано за человека который изменял и избивал ее..потом развелась и осталась одна, так до сих пор и одна. Мои дети не любят ее тоже, умом понимаю что это моя мать а с другой стороны она реально очень сильно негативно на меня действует. Вот так и живем, не вы одна с такой проблемой.

-"я ни разу в жизни ни с кем не поругался. -А как Вам это удалось? - Я всегда со всеми соглашаюсь. -Не может быть! -Ну не может, так не может..." Недавно эту шутку в газете прочла

19, я тоже, если поссорюсь с мужем и ей расскажу, она скажет, что я плохая жена. Когда-то раз рассказала, больше не рассказываю))Но негатива у меня нет по отношению к маме, и она сама по себе позитивный человек. Просто мы как-то не совпадаем что ли. У нас разные взгляды на жизнь, у меня другой характер. Она всегда говорила, что очень рада, что у меня другой характер, но тем не менее у нас часто ссоры.

Гость 16, я всего-то на 2 года старше вашей дочери. Но я живу абсолютно самостоятельно, и решения могу принимать так же. Меня мама тоже пыталась сюскать, как вы говорите. Она мне всю жизнь пыталась купить платья, какие нравятся ей, прическу, какая нравится ей. А, когда я одела платье совсем противоположное тому, что нравится маме и отрастила волосы( ей нравилась я с короткой стрижкой), она сказала, что мне все это идет, но как я могла сделать наперекор!А еще мама иногда звонит и говорит: Сейчас буду тебя воспитывать!

Куда уже воспитывать?

знаете, автор, у меня у самой были сложные отношения с мамой,мы не сxодились во менинияx по вопросу нашиx отношений с еэ сыном,моим родным братом (он был её любимчиком,всегда ,,использовал,, маму как денежный мешок,врал,крал,был игроком и баловался наркотиками)Мы с ней просто в один день перестали общаться совсем.. Я интересовалась её здоровьем у её сестры. Потом случилось то,что и должно было случиться-она умерла...Потому что сын её ,,добил,, извёл а я ничего не могла сделать, потому что это просто было не в моиx силаx...

Фигня, вы повелись на пропаганду и культ материнства. Плохих матерей очень и очень много, но даже если мама и любимая-хорошая, то все равно, для взрослой женщины самым главным должна быть не мама, а собственная семья. Расслабьтесь и отпустите ситуацию.

Как опытный психолог дам вам совет:старайтесь меньше контачить со своей мамой. Вы любите её - прекрасно. Она конфликтна - её уже не перевоспитать!Она имеет право на вас сердится? - имеет! Вы имеете право на нее быть сердитой?Да!Ваша проблема в том: что вы не можете ответить сами себе на вопрос: Почему она такая? От этого вы и сердитесь и на нее и на себя.Вы хотите чтобы все было хорошо!Идеальные отношения - в вашей голове.Смените сценарий, скажите себе: У нас прекрасные отношения, а то что она ругается и не понимает меня - так бывает!Бороться за отношения я больше не хочу и не буду!!!

Говард, а вы правы! А еще у меня такая проблема: я очень боюсь рожать ДОЧЬ! Это боязнь, что у меня тоже не будет с дочерью душевной близости? Или это вавка в голове?

автор, ну бред, ну ей-богу..

Если вы скандалите, то проблема в вас обеих, а не толкьо в вас..

Отношения дети-родители накладывают отпечаток на всю нашу жизнь, и если уже в сознательном возрасте вас это все еще мучает, то... без психолога тут не разобраться...

И ваш страх, что вы перенесете свои отношения с матерью на своих детей имеет под собой почву. к сожалению, обычно в той или иной форме так и происходит.

Прекратите общаться - и всё. Как шелковая станет, помяните мое слово. Переедьте в другой район/город/регион. Чем дальше - тем лучше.

Мне сложно представить ,какие могут быть разногласия на расстоянии.У меня тоже не очень хорошие отношения с мамой,но когда живу отдельно,то все иначе,мама становится мне ближе.Спокойно выслушайте чего она от Вас хочет,не нужно так бурно реагировать,у Вас,сейчас своя независимая от нее жизнь.Родителей не выбирают и вычеркивать из своей жизни не выход,Вам только хуже,нужно быть просто терпимей к ней и быть к ней снисходительной,никуда не денешься она Ваша мама,дала Вам жизнь,воспитание...

Я и так в другом городе, точнее в другой стране

Я думаю, что у вас в голове все правильно!Душевная близость возможна только тогда, когда вы живете своей жизнью. Видя вас , ваше отношение к другим- она будет подсознательно копировать их.Тем самым вы будете "одной командой". Можете зайти на мой сайт: http://psiconsult.ru - поговорим!

Не надо желать СТОЛЬКО хорошего. А то благими намерениями, как известно, выстлан пусть сами знаете куда)))))))

А почему надо избегать скандала ценой потери собственной личности и отказа от собственного мнения?

Как будто мою мать описали.

Бред написали ВЫ.

Проблема в маме. Потому что скандалы и наезды начинает она.

К психологу опять же нужно маме, потому что, судя по рассказу автора, неадекватно ведет себя именно мама.

Страх перенести этот стереотип отношений на отношения с будущей дочерью, думаю, не имеет под собой оснований. Если автор не захочет, чтобы ее дочка относилась к ней так, как относилась ее мама к ней, то построит эти отношения иначе.

А отношения мать - дочь закладываются с детства. И закладывает их МАТЬ. Потому как она, в отличие от ребенка, является взрослой тетей. Следовательно, с нее и спрос.

Как ни крути.

К сожалению, с годами этот аргумент теряет свою убедительность)))

Автор, маму надо несколько раз поставить на место. Причем довольно жестко. На истерики не обращать внимания, продолжать гнуть свою линию. Постепенно она привыкнет к мысли, что дочь надо уважать. И не переживать по этому поводу - в конце концов, вы же тоже желаете маме только добра)))

Вы не поверите, но моя меня доставала аж в Колумбии - из Москвы)))))

В конце концов, я вообще перестала звонить ей, звонила последнее время только она. Как ни позвонит - настроение на полдня испорчено.

Я проанализировала, чего я добиваюсь, позволяя ей самоутверждаться за мой счет. И пришла к выводу, что, кроме все большей и большей потери уважения к самой себе, ничего. Поэтому я изменила тактику и стала ставить ее на место при попытках вторгнуться в мое личное пространство и высказывать свое мнение, когда я о нем ее не спрашиваю.

Отношения осложнились. Но, по крайней мере, я ощущаю себя взрослой женщиной, какая я есть, а не марионеткой для слива негативной энергии. Это уже что-то.

А в поддержании хороших отношений со взрослыми детьми заинтересованы прежде всего сами мамы. Ведь они становятся старше и не хотят остаться на старости лет одни. А для этого надо постараться. И если мама этого не понимает, то тем хуже для нее.

у меня мать очень сильно опекается младшим братом, она никогда на него не орет, если он делает что-то не так, все сливается на меня...повод она находит любой ( и это про том, что мы живем в разных домах ( у нас 2 час. дома, но один двор)

мне 21 замуж я вышла в 18 детей мы с мужем пока не спешим заводить...я уже начинаю переживать смогу ли я выносить ребенка, мать закатывает ТАКИЕ скандали по пустякам, что у меня постояные нервные срывы....недовно заявила что я должна приходить к ней домой и убирать ей там, так как она после работы сильно устает...( но ведь тоже работаю!!! я тоже устаю, но я успеваю убрать у себя в доме и приготовить обед мужу...мне кажется она просто издевается...) что бы я не делала и как бы не спорила с ней...я всегда плохая, а если она видит что я оказываюсь права , то бесится еще больше....я так устала от этого......( не раз думали с мужем переехать,но дом в которм мы живем это дом моего отца (который под влиянием матери перестал с нами общаться) мы сделали там ремонт, вложили много денег, мы понимаем что если уедем, то все то, что мы строили с таким трудом останется моему младшему брату...помоэму мать этого и добивается...что делать????? мы просто устали от всего этого.......это не возможно!!!!!!

Да, очень просто некоторым давать советы типа: мама всегда права, желает только хорошего! Но мудрость она или есть, или ее нет и с годами она не прибывает, а наоборот...

ТАк вот я вышла замуж в 18 лет. Старшей дочери сейчас 20 лет. И моя мама до сих пор ( правда не знаю за что) ни меня, ни зятя, ни внучку не желает. Как будто ей в голову (...) вода ударила! Одни амбиции, эмоции. А недавно я находилась в ожидании второго ребенка, Так когда она это узнала, мы с ней не общались почти 8 месяцев. А были на празднике Нового года у свекров( я на 8 мес. беременности) так мне в приказном порядке боло сказано: вези меня домой( я до самых родов водила машину), это при том, что у них 2-е машины стоят в гараже и зимой они на них не ездят.

Это так мелочи в голове сидят. Вся проблема в том, что душа очень переживает. Родные от моего настроения тоже страдают. Хоть голова и забита малышом, но материнского тепла тоже хочется. Я понимаю, что в детстве она не получила должной любви от своей матери, но ведь я тоже мать и моей дочери я стараюсь быть подругой. У меня есть тоже характер, но почему-то когда речь идет о любимых мне людях, он куда то девается. Значит она меня не любит! Но сейчас в моем возрасте мне этого и не надо!

у меня та же проблема...с матерью как с чужим человеком, постоянно подозревает меня в чем-то, нет ни малейшего доверия..не верит мне никогда...никогда не делюсь не советуюсь ничего...и вообще стараюсь мало разговаривать...ведь все это заканчивается ссорой потом скандалом. С самого детства устраивала скандалы из-за всякой мелочи, и заканчивалось все тем мол " чтоб я здохла в тот день когда тебя рожала; ненавижу себя что тебя родила" и так до сих пор заканчиваются скандалы и т.п...но эти моменты проходят(не скоро) и мы с ней в нормальных отношениях бываем, но потом опять что то не то...и опять начинаются скандалы...так орет что соседи постоянно бьют об батарею...позор....что делать посоветуйте?

Вам-то хорошо! Вы далеко живете! А живу с родителями7 Хотела в другой город поступить учиться, попросила здесь поступить и год проучиться в родном городе.А ведь когда в начале года просила, так милооооо... А теперь с универа прихожу. орет "почему поздно, еда не готова и т.д.".

Коооопец... обидно... Если бы я была в другом городе, ей пришлось бы все-все делать самой. А так - то я делаю. Иногда с универа не успеваю. И из-за этого скандал. Она приходить раньше меня, и ждет пока я приду и начну готовить. Если пульт от телевизора лежит в той комнате где она, то она зовет меня с другой комнаты, чтобы я его подобрала.

Хорошего - кому?

Прямо мою описали.

Хотелось бы комментариев специалистов, и побольше деталей. Проблема у всех похожая а вот решения этих конфликтов нету. Как их можно избежать? И стоит ли избегать? Как себя вести если нет возможности пока жить отдельно? Потому что домашняя обстановка угнетает, негативит и по моему уже тараканы в голове начинают заводиться, потому что Мама говорит что я тяжелый человек и со мной трудно общаться, а слова близких людей мимо сердца не пропустишь и начинаешь думать а может правда я такой(ая) плох(ая), тяжелый(ая)!!! Дайте советы плиз! =((

Моя мама любила только младшую свою дочь. А я старшая.Нелюбовь матери занозой сидит в сердце всю жизнь. Может и я не такая ласковая как следовало бы быть.Сейчас со взрослым сыном натянутые отношения.

Не надо на близких обижаться ,всегда пытаться поставить себя на место другого человека. И думать,работать и зарабатывать для возможности иметь отдельное жилье.Если близкие чувствуют ,что и вы стараетесь ,помогут вам.

для меня мамо самый близкий и самый родной человек, но посстоянно она меня в чем-то обвиняет, если начинаем ссориться, то порой очень долго после этого не разговариваем и иногда хочется уйти из дома. Она никогда не может объяснить в чём я виновата и почему она ссрывается на мне,. у неё щас очень тяжёлый период она развелась с моим отчимом...но такое чувство что виновата я и поэтому вся злось срывается на мне.... я не знаю что мне делать... подскажите пожалуйста....