Как ухаживать за старой матерью? злая, жадная, вредная(((Я устала(((

Спасибо) Да, я намерена именно ЖИТЬ! Но и маму тоже слишком обделять вниманием нехочеться. Она бывает и доброй,и милой, жалеет меня если что.. Все же, мама)

Ох, Гость..Вам бы моего братца.. С ним ФИГ договоишся. Он и так считает себя маминым благодетелем,типа я вся такая бешеная а он приходит ее жалеет,а на деньги говорит покупает своему сыну подарки "типа от бабули".

quote="Гость"] Белоснежка | 07.05.2011, 13:47:38

Гость, пасибо...Но я не думаю что были микроинсульты..Она никогда не лежала даже в больнице, ни разу!

Микроинсульты на то и "микро", что внешне могут быть совсем незаметны. У моей маы они происходили тоже незаметно, просто стал портится характер. И моя добрая, нежная, душевная мама вдруг начала меняться, капризничать, тревожиться не по делу. видеть многие естественные вещи в мрачном свете... Потом мне врачи все объяснили,показав снимки её головного мозга. Какие участки были поражены. сколько времени назад и насколько. так что не сердитесь на маму - увы, это болезнь меняет человека. Воспитывать, как я уже сказала, тоже бесполезно. Так что думайте о себе. Мама выкрутасничать всё-равно не перестанет, как бы не ублажали, хорошей для неё не будете, а себе жизнь загубите. Если она ещё вполне может о себе позаботиться и ей не нужны памперсы и сиделки, то придумывайте "командировки" и "сверхурочную работу". Поменьше бывайте дома. Поменьше зарывайтесь в хозяйство и быт. Удачи!Терпения!И мудрости![/quote]

Ох, спасибо Вам большое..Надо же! Я и не подозревала..Хотя,конечно, все может быть..Тем более ее жаль..Значит, не она виновата, а эти проклятие инсульты! И почему люди стареют?! Недавно же совсем молодая была, бегала, работала в Доме Культуры с артистами! =((

Ой, ужас какойто.... Читаю и понимаю, что у меня еще тьфу тьфу тьфу все! Она ИЗРЕДКА (если я очень очень прошу) ходит в магазины, все покупает, приносит.... То есть с бошкой то вроде норм..

Думаете, у мамы Альцмейгер?! О, это ужасно((( Но я надеюсь что нет..Она же соображает, ходит, нее, не должно быть. Это скорее и правдо какието микроинсульты, вот и завихрения всякие поперли наружу. Я думаю, это более вероятно. Еще бы этот козлина-братец ей пельменей и шаурмы не носил - там ведь холестерина до чертиков! Я ее ограждаю от холестерина.

У меня была похожая ситуация.

Я так прожила не один год. Это тупое выкидывание своей жизни коту под хвост. Никаких квартир не нужно.

Мне это надоело и я ушла. Сейчас у меня своя семья, живу далеко от нее, а она все пытается делать мне гадости. Бегите, ваша мама вас не любит.

Вот я тоже читаю и никак не могу понять суть проблемы. Ну мамаша ничего не делает. Да и фиг с ней. Подумаешь, какой дикий труд обслужить себя и старуху. Прям, автор поломалась на домашнем хозяйстве. Пенсию мать ей не отдает - трагедия!

Почему нельзя с братом договориться, чтобы эти деньги возвращал, тоже лично для меня загадка.

Похоже, не в мама дело, а в отсутствии у автора элементарно мужика. Вот эту проблему надо решать.

Вы действительно не понимаете. Объясняю.

1. Да, действительно поломалась. Потому что работа плюс магазины плюс абсолютно все домхозяйство без исключения - это нелегко, если мама вообще палец о палец ударить не хочет. Автор еще молода, ей личную жизнь надо устраивать. А у нее уже сил ни на что нет, после того, как мама на ней напашется.

2.И все бы еще ничего, если бы мама была благодарна. Если бы одинаково относилась к сыну и дочери. А самое тяжетое то, что мама воспринимает от дочери все, как должное, еще и недовольна. А сына любит без условий и ничего от него не требует.

Вот суть проблемы. Доходчиво?

Ага, с такими мамашами решишь, как же. Явно, что вы не в теме. У меня у подруги была такая проблема. Когда я ей звонила, мне её мама говорила:А зачем ты звонишь? Куда Лену хочешь пригласить?( А я её хотела, как раз познакомить). Лене некогда с тобой гулять, она должна мной заниматься! Я, как Лене, передала эти слова она и говорит:Теперь понятно ,куда мужчины деваются, так вот позвонят, а она им тоже самое говорит.А Лена голову ломает, почему мужчина обещал звонить и не звонит. Так вот личная жизнь у неё наладилась ,только после смерти мамы в 40 лет.

Это манипулирование. Разумеется, она Вас любит. Не вижу смысла это обсуждать. Но эгоистичная любовь нездорового человека может быть губительней ненависти.

Согласна :(((

Плюс сто. Попытайтесь строить свою жизнь. Времени создать семью и родить своих детей у вас мало. Это ваша основная проблема, а не мама. Она здорова физически - вы имеете право на свою жизнь. И плюньте на дорогой ремонт, вам сейчас не это нужно, вам жениха хорошего.

Удачи, я вам очень сочувствую

Вы отлично от нее съедете и она прекрасно обойдется без вас. А вы наконец тоже позврослеете и из девочки-приживалки превратитесь в молодую самостоятельную женщину.

Не все вам равно, где она будет жить, если она будет жить за свой счет, а вы за свой?

Кстати, "Мурмура"-это имя, которым я всегда называла свою маму,т.к. она-мама и ещё и всем кошкам мама (жуткая кошатница).Все описаные здесь проблемы узнаю абсолютно.Аналогично.Я бы свою вылечила от Альцгеймера,если бы хотела.Но не хочу.Уверена,что бОльшая часть всех симптомов - Это сознательный и подсознательный вампиризм личности,восстанавливающей таким образом свою энергетику самым лакомым способом - любовью близких.

бедненькая, мне вас так жалко. даже не знаю, как я бы жила в такой ситуации.

не читая. съезжайте и устраивайте свою жизнь. выходите замуж и рожайте детей. мама эгоцентристка любит только себя, ей удобно, что й нее есть рабыня. ну вас и затюкала мамаша. а сначала к психологу. и потом бежать и желательно в другую страну подальше. потому что потом будет уже хуже и она будет больная. бегите пока здоровая, пусть сынок следит за ней. все равно хатку на него отпишет. увидите. а вы в итоге состаритесь и будете без мужа и детей ухаживать за мамашей. а прожить она может еще 20 лет...ИМХО...

--

так даже ради ребенка нельзя себя загонять. а тут чисто эгоист, которому на вас пох.р. е

Автор, вам тут надавали кучу правильных советов, но забыли про один способ приструнить маму и облегчить финансовое бремя. Надо признать её НЕДЕЕСПОСОБНОЙ. Делается это после консультации с юристом. Он подскажет у каких врачей надо сделать обследование и какие справки собрать. После этого пенсия вашей мамы будет поступать к вам напрямую. И будет вашему братику - полный финансовый 3,14 ец! да это сложно и мама будет скандалить. Но хуже чем есть сейчас у вас уже не будет

Спасибо!!! Я люблю брата и маму, но это необходимо для их же блага!

А че у вас пол моют раз в неделю?? Ну вы и лентяи!

Моему папе 71 .Он живет один в большом доме с землей. У него хорошая пенсия. У меня есть сестра и племянник. Сразу после смерти бабушки он разделил дом между ними. Я живу далеко. Звоню редко. Так получилось что в наследстве я и не нуждаюсь теперь. Кто -нибуть его доглянет,я не переживаю.

Вам просто надо настоять чтоб мама вам денюжки давала,то что вы делаете работа. Уважайте себя. Если братец хочет денежку то вполне можете договориться о разделении обязанностей.

Если Вы не сталкивались с людьми деспотами разрушителями - Вы не поймете, мои душевные мучения скоро закончатся, моей маме 56 лет, но она уже лет 20 как "старая больная и немощная" и всегда всем недовольна и не любит людей имеющих свое мнение и не заискивающих перед ней

Да, и еще скорее съезжайте оттуда! Ваша жизнь уйдет и не заметите как! Родители.... они не всегда благодарны Богу за детей своих

Мне по-любому вас не понять, мне вообще 10 лет.

это хорошо давать советы . А чувствовать такое - .......... А жизнь то проходит....

Вам желательно сделать передышку- набрать воздуха. На несколько дней уехать на отдых ,или к подруге. или же снять недорогую гостинницу где просто расслабиться .. Потом наберитесь сил - и попробуйте познакомиться с хорошим человеком- другом . Посещайте места ,где процветание и успех . Это все приведет вас к прояснению ситуации . И мать осознав ,что у Вас кто-то есть - очень резко изменит свое поведение.

Успехов и вперед

Автор, отзовитесь !!! Очень хочется узнать, чем дело кончилось. И кончилось ли.....

Я думаю, что многие из нас в такой ситуации или похожей. Хорошо бы делиться опытом, кто как смог из нее выбраться.

Белоснежка, отзовись? Как сложились ваши отношения с мамой и братом. Три года прошло. У меня в семье похожие проблемы наметились, мама начала чудить. Хотя она злой всегда была, но если еще и микроинсульты случатся...?

Моя мама жрет меня поедом. Живу за рубежом, работаю, есть ребенок и муж. Маму ничего не просим делать, она живет у нас. У нее - своя комната, она не готовит и не убирается, просто жалко ее одну в Москве оставлять. Вместе катаемся на каникулы - туда-сюда, дочь, я и мама. Мама охамела и обнаглела с первого дня приезда. Лезет во все дела, семьи у меня нет - только на бумаге - муж старается минимально бывать в нашем доме, уходит при первой возможности к друзьям, на рыбалку. Мама охамела так, что все решения принимает сама - нагло врет, подтасовывая правду. Стравливает меня и мужа, меня и дочь. Устраивает истерики и когда я просила прощения, толкает меня руками из своей комнаты так больно - меня так в последний раз в школе толкали 30 лет назад. Это кромешный ужас - в Москву ее отправить можно только умереть, а мне ее безумно жалко, я не могу ее умирать отправить. Здесь она проживет, дай Бог, долго. У нее было жуткое детство, трудная жизнь - она только сейчас отдыхает по-настоящему. Но я никогда не думала, что моя мама (она всегда была на работе, я ее в детстве мало видела - только рано утром и поздно вечером - на выходных она тоже работала) может быть такой гадиной с таким характером - лживым, неискренним, завистливым, негативным, гадким. Я в ужасе - когда были в Москве, сходили в больницу - у нее стеноз - и я поняла, что она - больной человек, колю ей Глиатилин сама, теперь стараюсь быть нежнее и внимательнее, правду ей нельзя говорить никогда - она на правду срывается. Очень неряшлива - может оставить мазки фекалиев на стульчаке - мне надо успеть это вытереть быстро, продезинфицировать,чтобы муж и дочь не увидели - я ей пыталась один раз сказать - сходишь в туалет, посмотри за собой - стоял такой скандал и вой, слов нет.

Она взялась мне помогать - моет пол каждый день - ламинат вздыбился от количества воды. Я ее попросила не мыть таким количеством воды - стоял вой и адский крик - это неправда, там воды почти нет - воды там столько, что полотенце сразу намокает - но она истероидный психопат-нарцисс с манией величия - ей ничего нельзя сказать. Муж не говорит ни слова по-русски - а она мне говорит - он меня вчера оскорбил - и начинает рассказывать, какими словами он ее оскорбил по-русски. Посмотрит Новости - мы ей специально тарелку русскую поставили - все не так поймет и переврет. Начнет рассказывать новости неправильно - я ей включаю интернет и показываю те же самые новости - вместо того ,чтобы извиниться за вранье, говорит - а, ты меня унизить хочешь....
Моя жизнь - ад, а мой муж уже завел себе не любовницу, а настоящую уютную нормальную отдушину...

Мама-это святое всё понятно. Но мамы у всех разные. Матерей не выбирают. Поэтому те, кто клеймит автора во многом не правы. Потому что не были на её месте.Я тоже любила маму и люблю. Но к 50 годам она стала в корне меняться. И с каждым годом всё хуже. Сейчас ей 60. И это жуткий жадный завистливый злой неблагодарный маразматик. А мы с семьёй живём с ней. И я мечтаю поскорее съехать от неё. Так как она рушит мою семью, мою жизнь, выпила всю кровь. Мой пятилетний сын шарахается от неё. И говорит, что баба злая, и плохая. Хотя никто его к такому выводу не подталкивал. Просто сам видит это вечно недовольное, злое лицо.

Я бы на вашем месте съехала, сначала бы на время и посмотрела как пойдёт. Даже если квартира ваша, далеко она от вас не убежит. Мама мамой, а своей жизнью тоже дорожить надо. На мой взгляд ваша мама и брат должны ценить , что вы делаете. У нас почему-то не ценится время, которое уделяется на готовку и уборку, типа женщина само собой готовит, убирает, что ей ещё то в этой жизни делать. Как прекратите этим заниматься и начнете себя ценить, так и другие это заметят.

МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ ТЕБЯ.ПРАВДА.вЕДЬ ТЕБЕ ВСЕГО 28.МЕНЯ ЭТО КОСНУЛОСЬ КОГДА МНЕ УЖЕ 57.МНЕ ПРИШЛОСЬ СЪЕХАТЬСЯ С МАМОЙ.ПОТОМУ ЧТО ОНА ПОСТОЯННО ЖАЛОВАЛАСЬ ЧТО ЕЙ ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 2 ГОДА.ЧТО ОНА УМИРАЕТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.И Т Д.ЕЗДИТЬ К НЕЙ БЫЛО ДАЛЕКО И НАКЛАДНО .Я НА ПЕНСИИ.И МЫ ПРОДАЛИ КВАРТИРЫ И КУПИЛИ ДОМ И НАЧАЛОСЬ.Я ВАС ПОНИМАЮ ЭТО КОШМАР.Я УЖЕ И В ИНТЕРНЕТЕ СМОТРЕЛА ЕСЛИ МАТЬ ВАМПИР И С ПСИХОЛОГОМ КОНСУЛЬТИРОВАЛАСЬ.ПОХУДЕЛА НА 11 КГ.НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЛО.ДАЖЕ ИГНОР.Я ПЕРЕСТАЛА СЕБЯ ВСЕ ВРЕМЯ ВИНИТЬ ПЕРЕСТАЛА НА СЕБЯ ПРИНИМАТЬ НЕГАТИВ ГОВОРИШЬ О МАМЕ ПЛОХО ГРЕХ И СТЫДНО.РЕШИЛА ПУСТЬ ДЕЛАЕТ ВСЕ САМА.ЕЙ 85 В З ДРАВОМ УМЕ.ТЕПЕРЬ ОНА ДЕЛАЕТ ВСЕ САМА ЗАТО ДВИГАЕТСЯ ДВИЖЕНИЕ ЭТО ЖИЗНЬ.ВСЕМ НЕ ДОВОЛЬНО НО МНЕ НЕ ОБИДНО ЧТО ОСКОРБЛЕНИЯ НАПРАСНЫ.ЭТО НАШ КРЕСТ.КОНЕЧНО КОГДА ТО КОНЧИТСЯ.НО Я ТОЖЕ ДУМАЛА Я СДОХНУ А ОНА БУДЕТ ЖИТЬ ДО 100.И ИЗМЕНИЛА ОТНОШЕНИЕ К СИТУАЦИИ.НЕ ВСЕГДА УДАЕТСЯ НО СТАЛО ЛЕГЧЕ МОРАЛЬНО.НЕ ОТРАЩИВАЙ СЕБЕ БОЛЬШОЕ ЧУВСТВО ДОЛГА И ЗАНИМАЙСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И МОЛЧИ КОГДА ОНА ВОЗМУЩАЕТСЯ И ГОВОРИ --ТАК СЕБЕ И ДУМАЙ.И ПРОСИ У БОГА ПРОЩЕНИЕ ЗА ВСЕ.

Мадам либо Вы реально мазохистка либо у Вас мамо, в целом, тётка неплохая, хоть и поддавала

Наивная Вы... Эту квартирку мамаша Ваша на братца Вашего завещает. Если уже не сделала этого.
Я бы вообще выяснила этот вопрос. И если это так, то свалила бы. Пусть Ваш братец за маманей ухаживает, квартирку отрабатывает

Так свезите мамашу к брату. И пусть как хочет пусть крутится. Вы маманю на шею себе посадили. И, по-моему, даже наслаждаетесь этой роль матери Терезы

Как куда? На Крайний Север! В командировку. Отказаться нельзя. Ибо с работы попрут. На что будете мамане рыбу с рисом покупать. Ну не оправлять же её к сынАчке на пельменную диету?

У всех, кого я знаю, кого родили в 40+ так же как у вас. Раньше такие роды были редкостью, сейчас почти норма. Вряд ли вырастит целое поколение терпил. Скорее всего нормы морали станут иными и посылать таких родителей куда подальше будет нормой

Автор, вы так над своей матерью трясетесь в свой почти тридцатник, аж тошнит. Мама - это святое - вообще блевать без остановки. Конченая эгоистка ваша мамаша, а вы как ее раба все ее прихоти исполняете, содержите ее и как служанка квартиру намываете. Съезжать она не хочет... Ну не съезжайте, тряситесь над ней и дальше, потом будете локти кусать сидеть, что все ваши ровесницы с мужьями, детьми, а вы золотые годы на мать свою дурную угрохали.

Да и хорошо. Туда им и дорога. Эта норма лучше, чем одинокая женщина, которая кладет болт на свою личную жизнь и отплясывает вокруг своей мамаши-эгоистки, отдавая долги за "я ж тебя рожала", "я ж тебя содержала".

Вот тоже создалось такое впечатление. Но это до поры, потом будет реветь белугой, а исправить ничего уже нельзя будет.

Согласна! Автору нужно срочно в тему про мать-деспота и тирана

Это Вы позволяет ей себя так вести,да она мама,но она не хозяйка вашей жизни,а вы со своей слабохарактерностью ничего не изменить.Вам давно пора включить стерву и изменится самой.Займитесь своей жизнью а не няньчите маму.Ушли на свиданье или по делам жрать захочет сама приготовить,поверьте сдыхать ей не охота.Уберите зону комфорта у вашей мамы и она зашевелится,или жуйте сопли дальше и ничего не изменится.Она сдохнет,а вы одна останетесь.Научитесь ценить и уважать себя,а не прислуживать.Вот когда до Вас смысл моих слов дойдёт,тогда и будет все меняется...Или жуйте сопли дальше

Я верю,никакого терпения не хватает.А люди пишут упреки,так как не испытали этого......

Зачем обманывать? Стоит сказать все,как есть. Что вы устали от нее,что вам с ней плохо,что она выпивает с вас всю энергию,как вампир,поэтому вы уезжаете,чтоб от нее отдохнуть и восстановить свои силы. И не надо ей угождать. Некоторые старые люди приходят в себя,когда на них начинаешь рычать,вместо того,чтоб постоянно выполнять их команды. Пару раз рыкнешь и эгоистичные мамы перестают вами жестко манипулировать и портить вам жизнь. Они меняют свое отношение к вам,и все устаканивается. Терпеть ничего не надо! Это путь в никуда. Удачи вам!

Очевидно,что о любви к дочери и речи нет. Думаю,мать лицемерит.. жалеет свою дочь лишь для того,чтоб та не сбежала от нее. А любит мать сына.

Убегать от нее срочно! И устраивать свою личную жизнь. Здорова, пусть живет самостоятельно.

Белоснежка,вас просто не долюбили.Я хоть и одна у мамы,но отношение такое же-потребительское,сплошное манипулирование.Поверьте,годами проверено-сколько не угождай-бесполезно,ни одного хорошего слова,только вечное недовольство.Живу с детьми и мужем отдельно,но с вечным чувством вины,что ДОЛЖНА!!!Я не отказываюсь,но это уже не идёт от души....Энергетически высосана,живу её жизнью и чувством бесконечного долга.Вот бывают такие люди-паразиты,а мы слишком ответственны,чтобы иногда на х...р посылать.А тебе-вечная дуля.Белоснежка,терпения вам и перестаньте уже выслуживаться,не оценит никогда!Займитесь уже СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!Я уже так живу и счастлива!Долг по минимуму,привыкнет.Будет давить на жалость-не ведитесь,это блеф,пиявок нужно скидывать😘

Да не выйдет она замуж с такой мамой. И некогда, и маме никто не угодит. А вскоре за мамой надо будет горшки выносить. И это тоже автору делать придется, так как с точки зрения родственников у брата семья, ему некогда, а автор одинока, ей заняться нечем. Если не хотите остаться к 50 годам одинокой, нервной, никому не нужной больной женщиной - валите на съемную квартиру, а еще лучше в другой город и живите своей жизнью. За маму не переживайте - она прекрасно себя сама обслужит, да и брат с женой вынуждены будут опу поднять.

Мама еще не старая, сама автор говорит, что мать здоровая, так может и не надо за ней ухаживать как за маленьким ребенком...Вот моя бабушка ей 87 лет, за ней ухаживает моя мама, как трехлетний ребенок, да еще вредная стала... вижу, что мама измучилась, хотя и молчит...

Вот вам надо определиться, что же все-таки дороже: ремонт или своя жизнь, хоть и в коммунальной съемной комнате.
Если мама здорова, то все дела снова станет делать сама или брата просить. Детей рожают, чтобы они потом жизнь и любовь подарили своим детям, а не обслуживанием занимались. Послушайте лекции про нарциссов, их много в интернете. Есть подозрение небезосновательное, что это про вашу маму. А вы жертва со стокгольмским синдромом...
Если интересно, могу про свой опыт подобный рассказать