Что делать с мужем и свекровью?

а почему ты все еще девушка при живом муже?

Ну вероятно она на столько страшная что у мужа на нее не встает, ну или он просто импотент. Одно из двух

Какая -та причина есть такого поведения ,не просто так все хорошо ,потом игнор.

А какая у вас проблема со свекровью,спросите у своего мужа.По-моему какую-то проблему придумала свекровь и молчит.Это он у своей мамы должен так спросить!

А почему бы и не поговорить?
Или лучше и дальше губки дуть и с мужем ухудшать отношения?

Мы живём в трудные времена. Миллионы браков распадаются, родители расстаются врагами, а дети чувствуют, что они никому не нужны. Не позволяйте, чтобы этот мир заразил Вас своей холодностью и безразличием. Напротив, надо понимать, насколько важно питать нежные чувства к членам семьи. Выражение «нежные чувства» передает мысль о теплых отношениях, которые связывают близких родственников. Проявлять любовь в семье — значит обращаться с другими домочадцами с уважением, достоинством и добротой, жить в соответствии с той ролью, которую Бог отвел каждому члену семьи.
В Библии говорится: "Будем проявлять друг к другу внимание, чтобы побуждать к любви и добрым делам."

Сделали из мухи слона, автор. На 8 марта и Новый год поздравить должны вы так как она старше по возрасту. Перестаньте ожидать от неё теплых отношений, будьте вежливы и всё. В чем проблема, автор, радуйтесь что не лезит в вашу жизнь, а живет своей жизнью

Это у нее с вами проблемы а не у вас с ней, соответственно не вижу смысла выпрыгивать из трусов и выводить на разговор. Так мужу и сообщите, что у вас с мамо проблем нет, а раз у нее есть, то пусть она из и решает.

Да маразм у нее крепчает. Чего обижаться на больного человека? Дари что-нибудь символическое. Пусть муж сам покупает. Ты ходи для галочки, общайся о моде и погоде.

согласна с вашим мужем. поговорите с ней. только спокойно, без претензий. Попросите совета на отстраненную тему, наладьте контакт

Когда начались проблемы со свекровью, даже в церковь сходила. Ответ: Не хотите, не общайтесь, вы друг другу чужие. С тех пор не дарила, не поздравляла, не звонила, не посещала. Муж согласился.
Она не будет с вами разговаривать, ясно же, она давно считает вас чужой. Не станет отвечать откровенно, налаживать контакт, вы ее не интересуете. Ее интересует сын.
Вы ничего не написали. Ей может не нравится,что вы учитесь, а он должен обеспечивать, давно живете, нет детей, в выходные вместе пьете пиво. Подумайте сами, что в вас может раздражать. Причем, это было с самого начала, она, просто, виду не подавала.
Мою раздражало, что у меня был маленький сын. Мужа нет. Мы сына уже женили.

Вижу 3 варианта:
1) Вы ее чем-то обидели, даже ненамеренно. Просто сказали что-то, на мужа пожаловались, первой не поздравили и т.д.
2) Ей про вас что-то сказали. Может, вас видели выпившую и т.д. Ей не понравилась инфа.
3) Свекровь сама что-то додумала-придумала. И сама же обиделась.

Вообще-то не стоит разговаривать, пусть сын сам у Мамо спрашивает. Или хотя бы узнАет, будет ли Мамо с вами откровенна.
Для вас эта ситуация - огромный плюс - и общения со свекровью нет, и в то же время вы не при делах - это она игнорит, а не вы.
Я вот не понимаю таких людей - сидят молчат, типа сам догадайся что не так.
Свекровь - взрослая опытная женщина, если что, может вам словами все объяснить, а не в молчанку играть.

Автор какие дети ,беги оттуда, пока не поздно. Беги ,потому что и муж у тебя такой же . Из той же семейки . Змеиное гнездо.

Странно, когда две посторонние, ничем друг другу не обязанные женщины, пытаются зачем-то наладить то, без чего можно и нужно жить. Это я в общем об отношениях невестка-свекровь.

Мне вас не понять, просто потому, что я не участвую в общении со свекровью. Она мне не нравится по ряду причин. Муж в курсе. Мы взрослые самостоятельные люди и никто не обязан пытаться что-то там построить, если нет желания, нет необходимости, тем более при наличии у вас возомнившей о себе матушки мужа.

Чем дальше, тем лучше.
Мой совет - отдалилась, и слава богу. Свекровь с возу, невестке легче.
В конце концов её эмоциональное состояние - это сугубо личное дело.
Займитесь своим.

Почитайте про созависимость. Воспитывайте в себе отдельности, уважайте свои личные границы.
Оставьте свекрень наедине с её обидками.
Она же говорит, что претензий нет. Возрадуйтесь и забейте!

У меня со свекровью так было. Сначала общались, скорее для "приличия", семейные праздники, гульки и т.д. Потом меня стало тяготить общение + ее претензии. Мне ещё моя мама в уши дула "она его мать, он ее любит, нужно уважать и молчать в тряпочку". Блин ду₽@ я была. Ну а потом свекобра закатила грандиозный скандал, высказалась насчёт моего дома. Все, как отрезало. Теперь и муж ее лишний раз видеть не хочет, и у меня отмаз - ей самой в моем доме не нравится, пусть у себя сидит со своими замечательными (не то, что у меня) шторами. Жалею, что раньше не прекратила общение-нервотрепку.

Советую общаться со свекровью, не замечая ее угрюмого лица. На лице маску с улыбкой. Приходить к ней в гости, не более 30 минут. Выяснять ничего не надо. Спрашивать как день прошел, про настрой, какие планы. И тд. Придумать нужно игру. И в эту игру с ней играть. Игра эта ХИТРОСТЬ.

Согласна с вами. Автор - просто будьте вежливы и не пытайтесь узнавать, чего ей не хватает. И чем она дальше от вас - тем лучше. А если мужа так волнуют ваши взаимотношения, почему-бы ему самому не поговорить с мамулей? Она скорее откроется перед ним, чем перед вами.

Так , а почему бы и не поговорить? С глазу на глаз? Может что и решиться

Вот я постоянно читаю, что свекровь -не суперчеловек, постоянно какие-то претензии что со стороны свекрови, что со стороны невестки, даже интересно, если это постоянно происходит, значит, видимо, такая природа этих отношений

Благодарю всех за ответы. Читала-читала, решила молчать дальше. Как тут написали, это ее игра, ей буду подыгрывать.
По поводу разговора по душам, исключено, она просто выставит меня дурой сказав, что все нормально и я накручиваю. 100%
Кто-то пишет, что я мало описала.
Живём 2 года, я не пью и муж стал меньше пить, начав быт со мной, раньше выпивал больше (сама свекровь радовалась, что он стал меньше тусить по ночам), детей пока нет, муж не торопится, давно уже мы отучились, мужа зарплату я не "сосу", много раз на деле доказала свою преданность ее сыну. Сын ее чистый, сытый, спокойный. Что. Ей. Ещё. Надо?
Слышала как-то обрывок разговора с его другом, в котором он говорил, что сопьется, если я уйду. Для меня это высшее признание о любви, поэтому свекрови я его не хочу уступать. Будет разводить, без боя не дамся.

Потому что ответа не будет.Свекруха не любит ее потому что это не ее ребенок.

Вы знаете, с пожилыми людьми вообще тяжело общаться. Они могут болеть, давление на погоду, сон плохой, настроение плохое и т.д. Мне даже со своими родителями стало тяжело в последние годы. Мать на любое слово обижается, отец всегда с претензиями: все ему не так. Я научилась не обращать на это внимания, живу дальше, занимаюсь своими делами. Чего и вам советую)

Свекровь - это мать мужа, вот пусть он с ней и общается, а вы не обязаны этого делать если вам это неприятно, а тем более идти у мужа на поводу. Или же пусть муж пригласит ее к вам и пусть она объяснится вам в присутствии мужа.

Писать гадости ума много не надо, а здесь его вообще наверное нет.

Ок.Вы говорите мама, что проблем нет. Тогда почему Вы не поздравили меня тогда-то и тогда-то? Почему игнорируете?
Неужели и тут будет отнекиваться и говорить, что все нормально.
Я не накручиваю себя. Я вижу, что вы меня не поздравили даже словом. Прошу объясните мне причину. И не отстать пока не ответит. Спрашивать не на едине, а при муже.

Родная... И правда родная душа!
Я читаю и слезы на глазах наворачиваются
Боже, и настрадалась я за свои годы на сотни горестных постов на форуме нашем выйдет.
Редко я сама отвечаю, но тут зацепило меня понимаете?? Не обессудьте - пишу, как могу.
Моя дорогая. Знай, ты одна такая... Неповторимая. Но не нужно семью рушить. Пыл поубавь. Ты обиды оставь при себе, а с ней Гарпией поговори. Скажи мол так и так простите, что на ваше хамство реагирую. Я слова не мастерица находить нужные, но тебе Матрона сама нашепчет на ушко фразы заветные. Главное не рушь ты семью! Людям-то свойственно помирать, прости Господи. А ты её явно переживешь ещё. А сейчас нервы не трать, старайся в конфликт не вступать. Яд не подмешивай! Даже если сильно хочется. Грешно. А мужу все рассказывай всегда. Муж тваринка верная, он всегда прислушается да подскажет.
Написала я уже поэмку какую-то... Люби себя, солнце!

Дыма без огня не бывает, автор. Не может быть все прекрасно и вдруг резко, без причины, измениться. Что то есть, что свекровь умалчивает. Заметьте, она не настраивает сына против вас, не наговаривает... вам не хамит, не выходит на ссору. Она просто держит дистанцию, не лезет и не разрушает вашу семью. Причины могут быть какие угодно.... может добрые люди против вас постарались, наговорили что то. Уходить от проблемы слабость.... я бы пошла на разговор. Спокойно бы спросила, что не так....
Что касается поздравлений.... вам не приходило в голову, что она старше и вы должны были поздравить её первой? Что она возможно тоже ждала и обиделась? В такой ситуации и ваши подарки могут восприниматься, как не от души... просто как откуп.... мол я подарила и скажите спасибо. Вам нужен диалог... хотя бы для себя все выяснить и понять, как вести себя дальше.

Ничего, скоро пополнить ряды местных ***, будешь выделения обсуждать

А вы то что радуетесь?

Нет, это судьба 80% русских женщин.
Точнее призвание, убивать абортами детей и разваливають семьи

Во-первых, объясните мужу, что если и есть какая-то проблема в отношении между вами и его мамой, то исходит она именно от нее. С ее стороны возникли недомолвки и резко переменилось отношение, поэтому и спрашивать в данной ситуации он должен именно у своей мамы и предлагать ей высказать все, что она в себе носит, и как-то решить вопросы, если ее что-то не устраивает. Объясните, что молчание и игнор - это способ манипуляции и вестись на поводу вы не намерены.
Вообще-то вам (не через мужа) можно и нужно один раз напрямую взять и спросить у свекрови: "Что не так?" Но это стоит сделать, когда во-первых, вы готовы услышать честный ответ, а во-вторых вы морально устойчивы к возможным провокациям и твердо решили для себя реагировать спокойно на любые выпады и высказывания свекрови и не скатитесь до скандала, даже если очень захочется. Ну а если на честный и прямой вопрос свекровь не захочет вам ответить, то успокаиваетесь, отпускаете ситуацию и дальше действуете по обстановке - как свекровь к вам, так и вы к ней. А мужу объясняете, чтобы отныне свои вопросы с мамой решал он сам.

"Говорить с ней? "
Это только вам решать. Что важнее для вас...сделать этот сложный шаг, зная что свекровь, это мама мужа...или же "держать марку гордой". Хотите поиграть с судьбой.... играйте. Хозяин - барин.

А я бы просто прекратила общаться со свекоброй. Совсем. Никаких поздравлений и подарков, да и "беседовать" с ней абсолютно не обязательно. У свекобры есть сынАчка, вот он с ней пусть и общается. Ну, а если и муж на стороне мамО, то в этой семье Вам не будет жизни. И рожать от такого биоматериала не стоит. Стоит подумать о смене мужа и дальнейшей счастливой жизни! Удачи и терпения!!!!

Позиция ребенка, который не управляет своей семейной жизнью.

Для особо тупых объясняю - это и есть управление СВОЕЙ жизнью!!! Быть счастливым человеком без давления свекрови. Да и на фиг нужен муж-мамочкин подъюбничек? Женщина может найти свое счастье и без этой долбанутой семейки!!!

Объсняйте, объясняйте. Тупым непонятно, где в описании автора, её муж подъюбочник? Его, всего лишь расстраивает напряженное отношение, между двумя самыми любимыми людьми.

Читайте внимательно: муж ни разу не заступился за жену, обиделся на нее - ну и где тут любовь и уважение. Это маменькин сыночек и он всегда будет таким! Так зачем тратить молодость на эту мразотную семейку? Ну наверное вам этого не понять, видимо в вашей семье происходит тоже самое?

Управляет. Семейная жизнь - у автора с мужем, свекровь там ни с какого бока. Разговоры вести - будут наезды со стороны Мамо, в пылу что-то проскочит, и она начнет настраивать сына против жены. Это уже манипуляция, свекровь давно могла открыть рот и спросить, например, "Катя, а почему ты меня на 8 марта не поздравила?". Автор, начав разговоры, будет трепать себе нервы N лет, а в итоге придет к тому же - прекратить общение.

А в чём он должен был заступиться...автора обидело игнорирование...недоказуемое. Как он может заступиться?

Видимо Вам хорошо жилось со своей свекровью .Потому что логика тут одна - свекровь ее не любит ! Невестка хоть козой скачи ,хорошей не станет.

Муж может поговорить с матерью. Узнать причину игнора. Как минимум сказать, что ЕМУ неприятно такое отношение к его любимой.

Он же сказал автору...что попробовал.. не получилось. Не говорит она с ним. Автор..... мяч на её стороне.

Вообще не поянла...а почему вы со свекровью должны о чём то говорить?))..Ну и игнорит вас человек и вы игнорьте...в чём проблема то?..Не надо мужу жаловаться, скажите ---всё нормально...не вижу поводов что-то выяснять....А то муж вас ещё заставляет с ней говорить) умора)..пусть сам поговорит,е сли его что-то беспокоит

Муж-тотпоговорил, но мы же не знаем, что он там сказал. Он давит, как я поняла, чтоб автор пошла со свекровью поговорить.
Если муж не донесет до Мамо, что он на стороне жены, всегда поддержит ее, то свекровь начнет докапываться до всего и в итоге и до развода может дойти.
Вряд ли он сказал, что именно ЕМУ неприятно такое отношение к его любимой жене.

Автор написала...что муж:
- "хватит уже, поговори с ней" (не дословно).

Он три месяца живёт меж двух огней.
Когда "взорвётся"...будет ли лучше автору...ей решать. Может этого и желает автор добиться..."проверить" его так сказать.

Проверяйте... никто не мешает.

Задача мужа - защищать границы своей семьи, которая он+автор. Свекровь своей молчанкой пошатнула эти границы. Муж не должен был этого допускать, ещё растягивать на 3 мес.

знаете, то что вы дожили до старости это не значит что теперь молодые должны вокруг вас плясать и стелиться тряпочкой, поздравляют не потому что старше, а потому что хотят, к вам вот возраст пришел один, ни ума, ни мудрости

предположем дело в этом "Ей может не нравится,что вы учитесь, а он должен обеспечивать, давно живете, нет детей, в выходные вместе пьете пиво."
теперь автор чтоб угодить свекре должна бросить учебу, обеспечивать чужого сыночку, посадив его на диван и начать вышивать крестиком??
так вот, чтобы не сделала автор, ничего не поможет, хоть луну с неба достанет, свекра не оценит, потому что она ее не приняла, потому что сын для нее менатльный муж, а автор для нее соперница и "любовница" ее ментального мужа...
что такое ментальный муж загуглите, я скоро ухожу ..