Бабушка постоянно прибедняется!

в другой квартире, жила одна, её сын снимал квартиру отдельно. Теперь он женился и вернулся домой уже с женой. У бабушки был выбор - жить с сыном и невесткой, жить в квартире меньшей по квадратным метрам, которую предложил купить сын или переехать к своей дочери, т.е. моей маме. Она выбрала третье. Я же уже писала это.

впринципе я всегда могу вернуться жить в дом своего детства. Но мне просто жалко маму(( Мама иногда мне говорит - а ты не против, если я вернусь на старую квартиру, а ты тут поживи с бабушкой, чтобы ей не обидно было... это конечно атас полный.. но я не могу её тут держать силой, может она уедет в ту квартиру, где раньше жила я. а я останусь тут.

Кстати, с сыном она не осталась, потому что с невесткой не сошлись. Дядина жена с нами советовалась - говорит, знаете, мне кажется, я всё время делаю что-то не так, получается, мы её стесняем, мне так не удобно бла-бла-бла.. Точно также стала в своей собственной квартире забиваться в угол, типа тут всё ваше, я тут так. случайный житель. Невестка переживала, всё время пыталась ей угодить, и всё равно чувстовала себя виноватой. В итоге они решили. что ей мешают, уехали. она начала говорить что вот - я мешаю счастью молодых, ей объясняют - мол нет, мы вас стесняем.. ну расшаркивались два года, хотели купить себе однокомнатную квартиру, и жить там. Она начала говорить - ну как же, я в такой большой, а вы в маленькой, давайте лучше мне однокомнатную. Хорошо. Потом ах нет, зачем на меня деньги тратить.я к дочке перееду. Ну вот, переехала.

Странная история...То вы говорите, что бабушка боится в коридоре кому-то помешать, в стенку влипает. Или в уголке тихонько ест, чтоб не мешать. И эта же бабушка наезжала на вашу мать, что у нее нос и сиськи стремные...мда. Прямо раздвоение личности. Скромняга и тиран - два в одном.

А вообще, все равно мне противно от вашей матери. Она очень большая эгоистка!!! Ладно еще то, что она выскочила замуж за первого встречного, лишь бы мать не видеть, это ее тоже отлично характеризует. Но это ладно, могло довести. Но то, что она вас попросила переехать в этот дурдом сейчас - это уже эгоизм!! О какой любви матери к вам идет тогда речь??? Называется, сама мучаюсь - и дочь пускай за компанию мучается. А предложить вам пожить с бабушкой, а самой уехать из этого дурдома, это вообще что??? Как так можно, мать должна лучшее ребенку всегда отдавать. Короче вам жить со всей этой кашей, но во всей этой истории я считаю самой большой эгоисткой вашу мать, а не вас и не вашу старенькую бабушку

судя по судьбе моей мамы - плохая атмосфера дома - не самый лучший стимул к замужеству. Так что пока не буду торопиться)

106 - Дык бабушка же не так говорит - сиськи стрёмные. она сама принижается и тех, кто рядом принижает - ну, ты-то уж, нос-то какой у тебя большой. не то. что у Машеньки. Грудь-то у тебя маленькая, не задавайся особо.. вот всё в таком ключе

она говорит так - Люсенька - солнышко, Катенька - умничка, Анечка рукодельница... а ты.. ну куда уж тебе.. и я плохонькая, и ты такая же.. вот так

106 - не надо судить мою маму. Она травматик с детства. для неё это шок - что ей сейчас приходится как бы возвращаться в своё детство. Она всю жизнь потратила на то.ч тобы оклематься, и тут опять. Она очень несчастный человек. У меня огромный бонус - меня воспитывали адекватные люди, и я более устойчива к поведению бабушки, к тому же мне бабушка ничего плохого не сделала, поэтому я могу проще на всё смотреть, а маму куда ни ткни - везде детская травма. поэтому она меня и позвала.

Я своей маме на закидоны с "ой как дорого" отвечаю - ну так ты ж моя мама, а не чужая тетка.

А левую бабушку выселила бы в отдельную хату. Я считаю - мазохистам нельзя мешать наслаждаться своими страданиями.

Автор, ваша бабка -настоящий психологический вампир. Ни в коем случае не играйте в ее игры - не покупайет ей никаких тетрадок для чеков, не делайте ничего. Она заманивает вас на свою территорию и играая в ее игру на ее правилах вы обязательно проиграете. Цель вашей бабушк иразвести вас на эмоции, расстроить - тогда она счастлива. Это страшно но такие люди есть.

И вообще эмоционально на нее не реагируете - понимаете вы становитесь созависимой! У вас так тоже крыша и характер могут поменяться изза нее. Не надо злится на нее и любить такую бабку не надо. Вообще о ней не думайте. Никакое должно быть отношение. Просто ровное. Почитайте Литвака. И не дайте ей испортит вам жизнь.

Бабушка свято верит, что ей в этой жизни осталось только одно - страдать. Вот и создает любые предлоги для страданий. Чем больше вы о ней печетесь, тем ей хуже - нет причин для требуемых эмоций.

Попробуйте обидеть ее по-настоящему - запретите что-нибудь, или не дайте. Увидите, сколько времени она будет переваривать нанесенную настоящую обиду, временно перестав притворяться казанской сиротой.

Жестоко, согласна, но уже ничего нельзя сделать - она все равно вас вынудит на это, а так, как будто игра - типа лечебной физкультуры.

Пушкин, может быть и хорошие советы дала, НО, вовлекаясь все больше в перевоспитание пожилого человека, у вас не останется своей жизни совсем. А бабуле только этого и надо. Вы чувствуете, что уже завязли в этой ситуации? Уже жалко маму оставлять с такой бабушкой, переезжать от них, а дальше больше, она станет полноправной хозяйкой ваших жизней (раньше только жизни вашей мамы) и все будет крутиться вокруг ее странностей

Да у всех у них странностей вагон, и все стареют по-разному. У меня бабусику 83, так вот все "приколы" у нее начались года три назад, т.е. в 80. И примерно такие же как у бабушки автора, это если учесть, что мой бабусик в СВОЕМ собственном доме, сидит в своей комнате и молчит, на мой вопрос "Ну и чего тут сидишь, пошли к людям, чай пить", начинается песня "а я не хочу мешать.. а я это, а я то.. давай лучше здесь посидим-поговорим".. ну возраст, что поделать.. И те же самые приколы у меня у свекрови, только свекрови 74, и у нее эта хня начались лет 5 назад, т.е. в 70. И тоже - то слезы, то сопли, то капризы, то еще что-нибудь.. Сидит рыдает, подходишь "Почему вы рыдаете, что случилось?", ответ: "Вот отец "уйдет" как я одна буду".. меня тогда я помню подорвало, да кто ее одну оставит-то, да не можем мы сейчас квартиру купить, точнее можем, рядом с дачей, но на фиг она там нужна в 180км. от Москвы, все равно ведь мотаться туда-сюда придется постоянно, я вполне готова ее забрать, на осень-зиму, потому что весной-летом она все равно будет на даче /дом нормальный, с водой, но дороги вообще нет зимой и все "подружки" из клуба "кому за 70" разъезжаются/ и начинается "Я буду мешать.. Я не хочу создавать проблем".. меня аж подрывает иногда так и хочется сказать "Да, может быть вы будете мешать. Да может быть вы будете создавать проблемы. Потому что у Вас возраст, болячки и характер. Но мы к этому готовы. В любом случае мы готовы закрывать глаза на все ради того, чтобы не беспокоится за Вас и ради того, чтобы не беспокоится за себя отдавая себя на растерзанию охреневшим банкирам и каждый раз трясясь, при мысли о потери работы /это если еще квартиру покупать поближе к Москве/" стараюсь объяснить.. вроде кажется понимает.. а вроде нет.. Ну старость.. что поделать.. Все там будем.

Ваш текст

Согласна по всем пунктам. У меня похожая ситуация, только в меньшей форме. Так же мама прикидывается сироткой, все ее обижают, а она всем хочет добра -для нее раз она хочет (но ничего особо не делает), значит она уже хорошая, а ее все обижают. Выслушиваю все ее жалобы и обиды одни и те же по тысячному разу, очень расстраиваюсь. Я выслушиваю много интересного и про себя, пока не даю реальный повод для обиды (я, к сожалению, срываюсь, кричу), вот тогда во всей красе является несиротка, а даже совсем наоборот и молодец, и отличный специалист, и личную жизнь устроила, и даже зарабатывает выше среднего (в своем окружении), и дом у нее, и общественное мнение положительное, и прочее и прочее. А когда я предлагаю помощь, она говорит - ты хотя бы свои проблемы реши, мне уж не надо помогать. Я обижаюсь. Это все нас обеих очень выматывает.

И в какой-то момент я поняла, что она не такая уж и пожилая и беспомощная, ей всего 50 лет. И что она уже взрослая тетенька, ничего, переживет √ она никогда не выбирала, что кому сказать.

ОНА УЖЕ ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА.

И что мне действительно нужно заниматься своей жизнью, иначе и профукаю свою жизнь, страдая из-за надуманных маминых проблем рядом с ней.

Всё вобщем. Я нашла выход,может не совсем гуманный, но почитав и проанализировав всё, что мне написали ну и проанализировав свою жизнь последние месяцы поняла. что так нельзя. Мой МЧ давно предлагает мне снимать квартиру. Сейчас он нашёл квартиру за 27 тыс. по официальному договору. Вдвоём вполне потянем. С мамой поговорила с тем уклоном, что я не от них сбегаю, а что просто хочу попробовать пожить с ним, проверить отношения бытом и если всё хорошо. то пожениться. Она меня поддержала. Всё. Мне кажется это самое разумное решение. В конце концов у моей бабушки трое детей, которых она родила и как-никак, но воспитала. Меня она не воспитывала, я ей ничего по сути не должна, кроме крыши над головой и ухода, если он понадобится. Крыша есть, уход пока не нужен. Я свободна поступатьтак, как мне хочется. Всё.

Я думаю, каждая ситуация нам дается неспроста... И если Вы, автор, справитесь с этой, найдете выход - как себя вести ,чтобы не тратить свои нервные клетки - это будет просто оxерительно хорошо) Правильно посоветовали почитать Литвака, например психологическое айкидо. Еще трансерфинг Зеланда в этой ситуации на многое бы открыл глаза... Ведь Ваша бабушка на самом деле и тиран и жертва в одном флаконе - и себя мучает, и близких. Не давайте ей втягивать Вас в эти игры. Мне тоже 24 и я с 17 лет живу отдельно от родителей - и мне кажется я б рехнулась в таком аду... Я б слиняла несмотря ни на что. А вообще, в конце концов у каждого своя голова на плечах - и у вашей мамы тоже. Вот чего точно не стоит делать, это заставлять мучиться свою дочь рядом с таким тяжелейшим человеком, вашей бабушкой. хотя конечно детские травмы - самое зло... И они очень влияют на дальнейшую жизнь. Но чтобы избавиться от этого "груза" существуют психологи, психотерапевты, различные тренинги - знаю не по наслышке.

Ну и замуж точно не стоит выскакивать из за этого всего) Только сделаете себя несчастной рядом с нелюбимым человеком

я пока замуж и не согласилась. Поживём-посмотрим. Впринципе я рассматриваю своего МЧ как будещго мужа, так что если он не накосячит за время совместного проживания, за него и замуж выйду.

А почему вы, автор, с родителями отца то жили? А где в это время была ваша мать? а отец?

А вообще судить чужую жизнь - самое последнее дело! Потому что у каждого своих тараканов полно

Автор мне тоже почему-то думается, что бабуля так осознанно или неосознано вампирит и привлекает внимание. В роли несчастной жертвы жить легче, несчастного человека обязательно должны жалеть. Она выбрала позицию "я все для вас, готова недоедать и тяжести таскать, лишь бы вам было хорошо". Причем делается все демонстративно. И главное не подкопаешься, бабуля же формально ничего плохого не делает. Но чувство вины прививает вам капитально. Питается она этими вашими эмоциями. Если она просто возьмет булочку, то никто внимания не обратит. А если начнет униженно спрашивать разрешения на очевидные вещи, вы расстроитесь, начнете переживать, задавать себе вопросы, почему так она себя ведет.

Человек, который на самом деле печется о близких, не станет ставить их в неудобное положение, не будет делать это нарочито, демонтративно и бестактно, не будет унижать их морально и прививать чувство вины. Тем более когда по 150 раз сказано и разжевано, что так делать не надо.

Гость в последних постах все правильно вам написал.

Самый лучший выход-это никак не реагировать, отстранитесь эмоционально. Будете просить так не делать-бабушка еще больше будет входить в роль страдающей жертвы "я так стараюсь, а вам все не так, я опять мешаю".

Не ввязывайтесь в ее игры. Бабуля у вас в тепле, сытости, ухожена-все, вы свой долг выполнили. Сказали ей один раз внятно, что она может брать все из холодильника и пользоваться ванной-больше вы не должны.. Если ей хочется спрашивать по сто раз-это ее проблемы. "Можно съесть корочку хлеба"-"можно".

Просто не реагируйте, не нужно подчинять свою жизнь и разбирать чужие тараканы. Примите для себя то, что эмоциональной близости с этой бабушкой не будет. Так что ваша задача-сберечь свой душевный покой при жизни с ней. Вы ее не переделате. Да, и будьте готовы к тому, что вопросы бабули поначау начнут доходить до абсурда, потому что она не будет получать свою привычную дозу жалости и ваших эмоций. Потом ей надоест.

Добрый день! Я пережила похожую ситуацию, только не я - к бабушке, а она ко мне переехала в 80 лет. чудесный, активный, светлый человек. Когда ей исполнилось 85, начались такие же проблемы. Отсутствуешь целый день, возвращаешься, а "еды ей не давали, странные люди в дом приходили,".. Мне потребовалось несколько месяцев, чтобы понять, что это - болезнь. Ее можно по-разному называть - слабоумие, деменция... не пытайтесь ничего доказать, просто живите и не сердитесь на нее. К сожалению, это встречается часто, изменить мы ничего не можем, только принять

121 - ну так получилось, у папы своя семья, мама жила с нами до моих 14 лет, потом дед с бабушкой мне подарили эту квартиру. мы с мамой попробовали жить отдельно от них, но я по ним скучала , и вернулась. А мама решила жить самостоятельно.

122 - я решила проблему более радикально)

124 - это я, Автор

Вы может и решите, но мама ваша с бабушкой останется, тогда ей лучше отношение будет изменить, а то никаких нервов не хватит.

126 - она домой приходит только ночевать. С работы едет к свекрови - там сидит до упора, потом домой, когда бабушка уснёт. На выходные тоже к свекрови.

скорее всего вы невнимательно читали тему. ничего общего в этих двух ситуациях не прослеживается.

Дааа, все прочитала. Где то смеялась, где то слезы наворачивались. Не могу понять из за чего ваша бабушка такая, но своими закидонами и прибеднениями " не хочу мешать" -она наоборот привлекает внимание к себе, да еще какое! И все крутится вокруг нее, вплоть до жилищного вопроса. И никто ей поперек слова никогда не говорит, и на место я так поняла ее никогда никто не ставил. Манипулятор она причем очень жесткий. А у вас повторяется такая же ситуация с мамой, когда она вас вырвала из родного дома, чтобы ей одной не мучиться. Мне искренне вас жаль в этой ситуации, но никому не позволяйте собой манипулировать, стройте свою жизнь так как удобно вам! замуж - по любви, а не из за того чтоб из дома сбежать. Ставьте всех на место, не разгребайте чужие проблемы с тараканами, а то уже заметны какие то зачатки чувства вины. как бы жестоко не было, но я считаю дядя должен все таки купить ей однушку, пусть живет одна! Она действительно МЕШАЕТ! И опять же повторяется история с уходом из дома (съемная квартира). Зачем вам платить немалые деньги, если у вас СВОЯ квартира!!!! Опять эта жертвенность дебильная! Бабушка не старая, не больная, живет насыщенной жизнью, если понадобится уход - вы же его обеспечите! Сами не замечаете, как вам уже навязали такую модель поведения, а бабушка специально попросилась жить к дочери, чтобы кем то манипулировать. Отселяйте ее пока не поздно, а то она и вам жизнь испортит! С парнем вам желаю счастья, но только искреннего!

129 - решение я уже приняла, а квартира моя никуда не уплывёт. Пусть всё остаётся, как есть. 27 тысяч на двоих - не такие большие деньги. потом будем думать, как жить дальше, если я соглашусь выйти за него замуж. Пока так.

Мамы или старшие женщины в семье часто этим грешат- внушают комплекс неполноценности молодняку и в корне этого одно: подрезать вам крылышки чтоб вы не улетели от них Ведь если вы добьетесь успеха вы их скорее всего бросите. Думают они.

А потом этим начинает грешить муж по тем же причинам и вы слышите обычные комплименты: ╚да кому ты нужна-то, посмотри на себя в зеркало╩ и ╚такого дерьма как ты везде много╩ И хотя в основе этого страх потерять вас, этому нет оправдания.

Только когда вы научитесь держать в рамках маму и мужа вы можете считать себя взрослой и думать о своих детях √ ведь их придется защищать в жизни от всего, и от плохого доктора и от плохого учителя, частенько и от бабушки и от отца. Но в основе всего финансовая независимость конечно.

автор, мне так жалко и вас, и вашу маму! самое неприятное - такие вот подставы от близких людей. Родственники могут очень сильно отравить жизнь. не слушайте тех, кто причитает - она же бабушка! она же вырастила! она же пожилая, прыгайте теперь около нее! Вы-то уедете, а маме вашей теперь с ней жить. Заметим, в квартире, которая никакого отношения к данной бабушке не имеет.

продолжение 131

Да, я еще не перечислила работу, там тоже манипулирование и подрезание крыльев с фразами типа: "скажи спасибо что не уволили"

Автор, поверьте, когда бабушка занимала всю жизнь мою детскую комнату внука и полностью занимает дачу, ест столько, что у нее ожирение 3ьей степени и называет свою дочь дрянью - это гораздо хуже, чем те милые глупости, которые вы перечислили.

Да, и еще на эту мелочь умудрялись детям помогать. И привыкли так жить, теперь чувствуют себя ущербными и обузой

Попытайтесь занять чем-то бабулю. Мне кажется это способ "не мешать", занять позицию жертвы, чтобы окружающие (не Вы) пожалели. Я не психолог, конечно. Попытайтесь занять бабушку. Пусть чувствует себя полезной, активной - найдите ей какое-нибудь хобби))) Хотя возможно, она воспримет это как "заставляют работать". Наверное, реально помочь может только психолог. Для начала сами серьезно поговорите с бабушкой.

господа, а как насчет посадить бабушку писать книгу по экономии домашнего бюджета - вроде при деле, а вроде и не мешает. или как-то переключить данную энергию на интернет-форумы. бабушке просто нечего делать, нет реальной цели в жизни, и материальная зависимость присутствует. или пусть играет с ценными бумагами, или в веселую ферму.

Злая вы, Автор. Человеко-ненавистная. Мне вашу бабулю жаль. Она старый человек, может, одинокий.

Моя бабушка задолбала всю нашу семью. Считаю ее вампиром. Она - блокадница, ветеран труда. Пенсия - 24 тыс. руб. Плюс недавно дали новую квартиру, доход от сдачи 19 тыс. руб. Плюс сдает на лето дачу, за лето доход 80-100 тыс. руб. Имеет счет в банке примерно на 20-25 тыс у е, с него капают проценты, деталей не знаю. Живет одна в двушке в центре города, к врачу ходит раз в пятилетку, и при этом постоянно плачется, как все ДОРОГО! И как ей нужна помощь нас - внучек, которые сбежали от нее в съемные комнаты в коммуналках и работают на среднюю питерскую зп в 25-30 тыс, с этой зп еще и детей умудряемся растить, она ни разу даже игрушки за 100 руб не подарила детям, ни разу не посидела даже 15 минут! . Но вампирит звонками ПОСТОЯННО!

Посмотрите фильм "Тати Даниель" много поймете о психологии стариков и посмеетесь тоже.

Ни хрена се, добрая у вас мамаша, свой долг перед матерью решила на вас свалить?

Вот тут пишут, что бабушке делать нечего. Ничего подобного. Она всё время чем-то занята. У неё свободного времени нет. Она ходит на какие-то лекции по здоровому питанию, на йогу, ходит в музеи, ездит на экскурсии. если она дома, то она или читает или смотрит ТВ, причём так. что умри всё живое, или что-то в интернете ищет. Ей не надо придумывать заняте. она всегда чем-то занята. Она и в молодости такая была, и сейчас. У неё ещё какой-то кружок по кулинарии, какие-то подруги. Нет никакой необходимости её занимать.

добавлю еще нюанс, вы хотите быть благородной за счет бабушки с дедом.

они квартиру купили, а вы отдали вашей бабушке,им она чужой человек,они для внучки старались и купили квартиру,чтобы вы по съемным не ютились.

думаю надо поговорить с дядей-пусть он бабушке однушку покупает, в ней вы поживете,раз мама с бабушкой хотят жить в вашей.

Автор, вы попали.

Бабка (уж извините, но только так) юродствует.

Юродство - высшая степень гордыни.

Своими переживаниями вы потакаете ей. Оставьте

Думайте поменьше об этом человеке - для вашей, вашей матери, и бабкиной же пользы.

Терпения и удачи!

Автор, я вам очень сочувствую! В такой ситуации действительно важно не играть в ее игры, вести себя жестко и прагматично с ней. Можно корочку? Можно. Если начинает скулить - тогда нельзя, положи на место. Она не проста и не больна, она разрешила жизнь маме и разрушить вашу! Вы уже уходите жить с молодым человеком, который не единственный для вас! А дальше что? Беременность может случится, и здравствуй брак с нелюбимым? А если вам со свекровью не повезет так, как маме вашей? Что тогда? Не много ли чести бабушке? Отбрасывайте чувство вины, которое она же вам внушает кстати, и действуйте жестко, думая о себе и маме!

Юродивые из древна на Руси почитались, т.к. говорили не боясь правду, их и не трогали за это, считали сумасшедшими. Старикам хорошо видны все слабости, пороки и глупость младших поколений, на этом есть искушение иногда и сыграть.

Аппетит у них тоже повышенный, за этим следить надо, иначе наберут вес, гулять им надо, чтобы хоть какая-то была физическая нагрузка. Вообщем как заботитесь о себе и своих лялечках, так и о стариках надо заботиться.

Ох,я вас тожде прекрасно понимаю

Живем с бабушкой,никакой любви у меня к ней нет.Порой даже ненависть

Всю жизнь маме угробила...Представляете постоянно засирала ее перед подругами и знакомыми,говорила что она б*дь (мама начала встречаться с моим папой в 16 лет)А он у нее первый и единственный 27 лет вместе.Говорила что она толстая и он на ней женился из-за жалости.С мужем бабушка развелась,ударила его утюгом по бошке .Как можно любить человека после того как я это все узнала?Живем в ее квартире но есть своя в другой стране.Но приехали сюда по ее просьбе так как она писала письма-я скучаю по внучатам по тебе доченька не хочу одна помирать.Приехали,а витоге?Упрекает каждый день в том,что живем на ее жилплощади,в том что мы ее домохозяйкой сделали.надо заметить она не ленивая на огороде возится кушать готовит,и поможет когда надо.Но ее никто не заставлфет,мы сами все можем делать.Нет она бегом встанет и вперед нас сделать,а потом попрекать.

И прибедняется тоже вечно соседям-они меня гнобят и т.д

Боюсь,чтобы не прибила кого то в один прекрасный день.Походу шизофрения

Странно как то Автор. Скажите, ваша бабушка все время занята, а когда же она успевает вас так достать, что прям до трясучки. Вы ее по идее дома то должны видеть редко.

Бабуля играет в психологическую игру - Треугольник Карпмана. Причём успешно и со вкусом)

Не знаю, чем это объяснить, но это то, с чем я сталкиваюсь каждый день. С тех пор, как привезла к себе пожилую маму. Послушаю...

Вот вот! И меня трясёт!!!
И трудно кому-то объяснить чем я недовольна

Но, она демонстративно подчеркивает, что я плохая, мне для нее жалко, и т.д. Сужу по своему опыту с мамой - это точно есть!
Еще наблюдаю, когда мама чувствует себя плохо и явно нуждается в помощи - она так себя не ведет. Разговаривает нормально, доброжелательно. А, как только легчает - опять!
Мне кажется, тут есть какая-то провокация с ее стороны. Внимания добивается? Но, после этого - внимание давать не хочется, и куча негатива к ней появляется...