Муж, мама и я

А мужик че, вам расписываться предлагает, что ли?
Не больно-то верится, кхе-кхе.

автор, не распитывайтемь, пока не наладите удобный всем быт. Сами стройте планы, он из отменяет, чтоли?

Может и отменить легко, если маме что-то надо. Но чаще всего, я просто не успеваю ничего предожить

Заявление подали уже

звездец. Даже не знаю что советовать. Итак понятно, что с ним будет постоянная война и нервы, и не факт, что до смерти мамы доживете и не будет развода. Я бы не лезла тужа, если нет такой взаимной любви, для меня важно, чтобы мужчина был сильный партнер, не слабее меня, иначе потом с ребенком надо только на себя рассчитывать и за всех все везти. Но есть женщины, которые тащат все на себе, а есть просто глупышки, которая идут сами на заклание.

Автор, вы же понимаете сейчас, что проблемы будут и дальше . Он не изменится , для него мама на первом месте , вам будет тяжело с таким мужчиной .

Врешь, конечно.
Люди, которые уже подали заявление, не спрашивают на форуме, расписываться им или нет.
Ты своего сожителя в теме уже назвала мужем, любой психолог скажет, что это твоя самая главная, самая потаенная мечта.
Но, думаю, вряд ли осуществимая...

Поясню: мы уже подали заявление, отсюда и размышления

Советую тему для обсуждения обдумывать.

Если любите его, попытайтесь относиться к его маме чуть снисходительнее что-ли. Может её с кем-то познакомить, ну или переключить её внимание на какое нибудь важное, интересное дело.

так правильные размышления. Замуж надо идти за мужчину, который уже жду замужества ставит вас на первое место. показал, что готов взять ответственность. потому как не ха горами беременность в любой момент и декрет. Что тогда делать? Бензина почти недееспособная в это время.

Да, я тоже так чувствую

Вы больной? Может, Вам доказательства предоставить?

Это невозможно. Он ей сам говорил найти мужика, она не хочет. Да и ухажеры у нее есть

А ему никто не разрешит расписываться. Мама костьми ляжет, но не допустит этого, даже если он сам захочет пойти в загс, даже если будут дети. Заявление он заберет под ее давлением, это вопрос времени.

Он уже женат на своей матери. Психологически.

Не стоит. Слава Богу, что Вы вообще не женаты! Он благополучно женат на своей маме, просто, с мамами не спят, поэтому Вы где-то там на заднем плане присутствуете

поэтому и не хочет, у нее сын вместо мужа

да, автору отведено место "очередной дырки", как любят говорить такие люди

Да всё правильно сделали. Теперь за ним шаг. Хотя тут и так всё понятно - сбрасывайте этот балласт, понятно уже, Вы третья лишняя.

Молодец мужик, долги маме возвращает, она в него бабки и время вложила. Все с калькулятором считается, рот разевают пропорционально вложениям в систему, поэтому все рассуждения надо начинать с расчета.

Инициатива пожениться исходила от него, якобы он любит, жить без меня не может

Пока он, вроде как, за. Но уже начала навязывать свои сценарии свадьбы... он не хотел праздновать, мама сказала - хочу праздника - теперь он будет😡

Она, вернее

автор. Он у вас незрелый. Незрелый даже для отношений с вами, после брака пойдут дети, он не сможет сразу из фазы подростка перепрыгнуть в фазу отца. Это типично для наших российских семей. Сейчас вам кажется, что вы можете за него взять ответственность, но потом он ведь должен взять ответственность и за Вас, и за ребенка. А он этого сделать не сможет. Поэтому не идите в этом вопросе и не берите на себя мужские обязанности на начальном этапе. На начальном этапе у мужчины должно быть больше запасенных сил на себя, женщину и будущего ребенка. Потом уже жена может когда надо на себя взвалить больше, жизнь длинная. Но на начальном этапе вам рождать, ходить беременной, что будет делать великовозрастный сыночка, если он матери не может сказать нет и показать кто для него главный? Поставить ее на ее материнское место, а вас на место жены, его партнерши по жизни? Правильно, он будет гулять от вас. А потому что он до сиз пор сыночка-корзиночка.

Да такая же ситуация. С годами хуже.

Да, думаю, вы правы. Тем более, на его время его дети не смогут рассчитывать

Ага. Я так тоже думала. Вы даже не понимаете. Ей сын- муж

Бесполезно. Вы там только для половой потребности. Она вам жизнь попортит, бегите. Сама прошла через этот ад. Никогда больше не пойду за маменькиного сынка. Она его как мужа воспринимает. Он ее как жену

Да, я тоже, "поварившись" в этом, пришла к выводу, что никакие методики тут не помогут

Такая же ситуация только у меня он муж 4,5 года,а вызывает его папа. Мы вообще не проводим вместе время. 2 дня работает,2 дня он у родителей. Разводимся из за этого. Советую автору бежать. Он не изменится никогда. Дальше будет только хуже. Будете сидеть одна с ребенком 24 часа,в квартире по мужской части ничего не будет сделано. Будет вас оставлять и во время болезнии всегда.

Ваши какие мотивы? Понятно уже брак не двоих, а троих людей будет. Что Вы сами хотите? Мама как была так и останется, Вы уже проиграли. Мало времени потеряли и мозг вынесли? Сейчас будет вторая часть Марлезонского балета - как мы штамп ставили.

Сама вижу такой сценарий. Вроде, собираемся переезжать в другой город, но не думаю, что это поможет

Любовь. Хотя, уже все меньше вижу в нем мужчину. Скорее, чужого мужа

Тогда любите вместе с мамой и не жалуйтесь.

Вы такой бред написали.

Автор, такие мужчины не незрелые. Их вырастили в психилогической зависимости от женщины. Сначала это мама. И это вне обсуждения. Потом жена.
Не важно, какая будет женщина, для него она приложение к маме. Он живет интересами мамы.

И он не изменится ни с возрастом ни с обстоятельствами.
Совет один- уходите.
Вы не справляетесь сейчас, дальше будет хуже.
Не тратьте время и нервы.

Наблюдаю у своей подруги такую историю уже 25 лет. Счастливы в этой семье только муж подруги и его мама. Сначала казалось, что всё можно исправить и потихоньку повернуть мужа к себе, но мама оказалась сильнее. Потом были ультиматумы "или мама или я", но поздно, уже были дети и финансовая зависимость очень запутанная. А потом наступило эмоциональное отупение, страсти улеглись, смирилась, привыкла и живет в этих рамочках. Недавно она с такой горечью вспоминала моменты этого семейного "счастья", что плакать хотелось и мне. Подумайте.
Делать уступки друг другу, конечно, нужно, но дарить свою жизнь чтоб кому-то было комфортно, особенно если это не ценят, а беззастенчиво пользуются - это преступление против себя. Наверное Вы его очень любите, если готовы это терпеть.

Спасибо за конструктивность

вы написали ровно то же, что и я, а бредом назвали потому что я Богиня, а вы, видимо, нет.

Сейчас я уже понимаю, что это тупик. Не так я себе представляю семью

автор, вот и -задайте ему прямые вопросы. Допустим, по ситуациям. У вас семья, вы договорились на выходные что-то делать семьей. Звонит мама и просит все отменить. Ну ладно, молодые, идете навстречу. А теперь другая ситуация. Вы рожаете в роддоме и врач звонит срочно приехать принять решение по операции как ближайшему родственнику, а у мамы срочное дело, трубы дома прорвало, помочь некому. На она ваше с ребенком здоровье и мамина квартира с трубами. ЧТо будет делать? Дальше больше, к вас семья с ребенком, ребенку обещали поехать с вашими друзьями и друзьями ребенка в отпуск, билеты и отели забронированы. Потом напрашивается мама, она периодически болеет, давит, что ее нельзя оставлять одну. Ребенок ждет отпуск год. Кто важнее, ребенок или мать? Он должен понять, что мать - это не его ближайшая семья теперь, что у него ответственность за вас и ваших бужущих детей. Что, не дай Бог, встанет вопрос вашей жизни или жизни его матери, он должен выбрать вас, детей.

У нас Соседка трёх снох в могилу свела.

Автор, у вас не изменилась ситуация в вашем треугольнике со времен знакомства с мужчиной совсем! Вы ругались - расходились - сходились а он все равно слышит только маму и под маму прогнулся, ее капризы на первом месте. Вы зачем согласились выйти замуж и подали заявление?
Вы, лично вы, взрослая женщина, на что надеетесь? На изменения в поведении мужчины???? Их не будет. Никогда. А раз ответили согласием на предложение выйти замуж за него - для него это знак, что вы приняли условия игры. Не важно, каким принципом вы руководствовались ( большая любовь, терпение ваше или смирились с ситуацией) роли не играет. ВЫ СОГЛАСИЛИСЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.

Подобные разговоры были, он говорит, что найдет подходящее решение, все будут довольны.
На деле, в подобных ситуациях, получается не так, как он говорит.

Думаю, здесь Вы правы

Сожитель, увы, не может получить от мамки секса, поэтому ему приходится иногда бывать у вас. В перерывах между вытиранием пыли, соплей и прочего у мамо.

сама такой же свекровью будешь....................Подумай , кто твоих детей будет растить помогать? Такая бабушка находка. Не знаю, чего носом крутишь. Не нарвалась еще "На хороших".

Автор, ничего не изменится в лучшую сторону.
Ситуация будет только ухудшаться.
Мать никогда не отпустит сына. Вы для неё соперница и останетесь ею навсегда. "развод" с мамой невозможен. Вы в заведомо проигрышном положении.

Если вы молоды (а вы, очевидно, молоды!), рвите и бегите от этого мужчины. Если он отдаёт главную роль маме уже сейчас, то в браке вы будете на задворках жизни довольствоваться остатками времени, сил, денег и прочих ресурсов. Вам нужна такая ж знь?

Его дети почему не смогут на его время расчитывать? Тут поддержка будет полнейшая и от его мамы. Если невестка дурака не заваляет.

Не поняла. Ты он муж, то вы не расписаны? Зачем называть мужем парня? Так замуж хочетсо, что такую дичь глотаете 4 года??***, какая жалкая душная бабеха. Очередная кура.